Елена Бахер
Рассвет ведёт
Сегодня я встала в пять утра, так как не смога больше спать, выпила кофе и отправилась встречать рассвет. Точнее я осознала, что неудержимо хочу его встретить и именно поэтому проснулась.
Я пришла на свою любимую гору как раз тогда, когда сиреневые облака уже становились оранжевыми, сняла любимые серые беговые кроссовки, из которых я не вылезала уже шесть месяцев и уселась прямиком на усыпанную росой траву. Я умыла ей раскаленное после бега на гору лицо. Я ждала восхода солнца и по какой-то только известной моей интуиции причине знала, что после этого найду ответы на многие свои вопросы.
Вопрос, который я задавала себе, глядя на только появившийся красно-желтый солнечный диск, был не нов, а скорее стар как само человечество. Тем более не нов он был для человека моего возраста, в кризисе середины жизни. Он заключался в : «Чего я хочу?» Не то чтобы я не знала это раньше, напротив я знала и приходила к цели, я умела планировать и прострагивать свой путь на год или несколько вперед со звериным упорством, но был один подвох. Оказываясь в точке Б я сталкивалась с чем-то вроде отката, достижение результата достаточно быстро переставало радовать. Сейчас я понимаю, что это нормально, и через это важно было пройти, но я не очень знала, что с этим делать и что дальше хотеть. Кроме того многие обстоятельства моей жизни были выбраны в силу ощущения личной ответственности перед моим сыном, и я пыталась как-то засунуть в свою обыденность побольше настоящей меня. Поэтому вопрос: «Чего же я на самом деле хочу?» был крайне актуален для двух людей. Второй вопрос: «Как увидеть дорогу?» Моя просьба восходящему сегодня солнцу была: «Подскажи мне и я послушаюсь, конечно, так как смогу!» «Помоги мне понять зачем я тут, как дальше делать из лимона лимонад!» Считается, что люди приехавшие ради кого-то интегрируются труднее всего. Видимо к их числу я и относилась. Я была деревом, которое вынули из горшка, его уже посадили, но оно не выбирало врастать в эту землю, так как она ему не очень нравилась.
Помимо всего прочего к этому моменту я уже прошла учебу на учителя географии в России, поработала в нескольких российских школах, вела с подругой курс по арт-терапии в маленькой деревне, родила сына. Посочувствовав уставшему от России мужу я переехала в Австрию, его родную страну. Наконец, после переезда, через два с половиной года я поняла, что брак при этих условиях не сможет существовать дальше и сделать с этим уже ничего не получится. Я побывала с ребенком в кризисном центре, из него развелась, и решила остаться в чужой для себя стране. Подумать, что делать дальше. Сын неплохо общался с отцом, все глубже врастал в австрийскую культуру. Моя жизнь тоже шла. Я достигала целей, отучилась на ментального тренера в местной академии, и решила пойти вглубь, учась дальше на практического психолога. Некоторые плюсы тут я находила и многое уже сделала. Тем временем началось, то, что началось в мировой политике, и я решила пока не делать резких телодвижений. Пока сидела и обдумывала пути к тому, где и как мы хотим дальше быть. Хотелось учесть мнение всех участников нашей новой маленькой семьи. Выбор это сложно! На самом деле зачастую никто никогда точно не знает как правильно, но может решить, что правильно именно так.
Иногда я видела идеальную картину своей старости в том, чтобы дорастить сына до восемнадцати и уйти в тибетский монастырь. В нем я заведу двух котов. Сын будет меня навещать, а я углублять ясность мысли и стремиться к просветлению. Для этого правда пришлось бы выучить еще и тибетский.