Так что же, всех этих совпадений, общностей и милых «одинаковостях» нет ничего реального? Это фикция?
Нет. Это не фикция. Все совпадения (если, конечно, это объективные схожести) вполне реальны. Они действительно существуют. Просто, скорее всего, их недостаточно. Либо они не являются краеугольным камнем для тех отношений, которые вам по-настоящему нужны.
После одной сессии с психологом я поняла очень важную вещь, мысль, которую я жаждала услышать с самого начала пути по тернистой дороге личной жизни: все наши выборы не случайны. Мы никогда не влюбимся (я не говорю о краткосрочной симпатии или сексуальном влечении) в того, кто ни в коей мере нам не подходит. Все, на кого падает наш выбор, обладают хотя бы малой толикой тех черт, которые для нас важны. Очень часто мы ищем в партнёре, его характере, то, чего нам самим не хватает. Нас привлекают люди, которыми мы сами хотим быть. И, получается, что здесь речь идёт не о любви к качествам объекта воздыхания, а о недостатке или непринятии этих качеств в нас самих.
Попробуйте провести параллели; уверена, что-то интересное для себя вы точно обнаружите. Я, например, в своё время осознала, что те характеристики, которые бесили меня в человеке, раздражали меня и в себе самой. И так я поняла, что могу стать лучше, потому что не хочу быть такой, каким вижу своего возлюбленного. Или, наоборот, что-то меня сильно привлекало. Значит, это нужно в себе развивать или дать этому раскрыться, не подавлять, чтобы стать цельной личностью.
Ещё раз повторю: с вами всё в порядке, просто вы ошиблись. Но ошибаются все. В том числе тот, в кого вы безответно влюбились.
Поэтому постарайтесь не давить на себя лишний раз. Дайте себе время. Столько сколько нужно. Попробуйте разобраться в своих чувствах, не торопитесь. Ответ придёт в нужный момент. Это не навсегда, даже если так кажется.
Это знак!
Эх, романтики вы мои, романтики! Знакома ситуация, когда кажется, что всё будто бы твердит о том, что вам суждено быть вместе? Постоянные столкновения в жизни, неслучайные случайности. В этот период может образоваться множество моментов, которые вы с радостью посчитаете слишком милыми и слишком неслучайными, чтобы о них взять и забыть на следующий же день. Признаюсь, что я подобные вещи записывала себе в заметки, чтобы позже смаковать их до потери пульса наедине с собой. Ну и позже, конечно же, не забыть поделиться с подружками, чтобы они прожили эти моменты вместе со мной.
Прикосновения, маленькие подарки, изучающие взгляды, кокетство и многое другое всё это безумно сильно манит, заставляет верить в то, что встреча ниспослана вам Небесами. Оно, на самом деле, так. Вот только истолковывать эту судьбоносность можно по-разному. И вот здесь в интерпретациях стоит быть осторожными. Конечно, всё может складываться наилучшим образом, когда вам вместе очень хорошо, вы интересуетесь жизнями друг друга. Но это объективно про взаимность. Подобные случаи в этой книге мы не рассматриваем. Нам интересны ситуации, когда присутствует много смешанных сигналов, которые запутывают, рождают вопросы и сомнения. Когда совсем непонятно, что человеку от нас нужно на самом деле. И вот здесь может объявиться такой неприятный феномен как игра с чувствами или желание потешить своё самолюбие за счёт симпатии другого человека и его уязвимости.
Да, влюблённый человек, к сожалению, крайне уязвим. В общем-то, не сильно придётся стараться, чтобы заставить его верить в обманку «ты тоже мне нравишься», прикрывая этим корыстные побуждения. Всем нам, безусловно, нравится нравиться. Вы можете поспорить с этим утверждением, но правда всё равно одна. Люди эгоисты и нарциссы в глубине души. Скрывать это довольно лицемерно. Так вот, что может быть приятнее, чем человек, который, в целом, вам не противен и который готов для вас на что угодно? При том, что взамен ему ничего вещественного и не нужно. Он вполне хорошо живёт, обходясь своими фантазиями. Очень удобно и просто.
Именно поэтому стоит осторожнее относиться к знакам. Некоторые люди привыкли флиртовать со всеми подряд, некоторые не любят резко отталкивать от себя людей и стараются наладить с ними приятельские отношения без излишней близости. Кто-то просто испытывает наслаждение от того, что к нему проявляют повышенное внимание. Причин может быть много, но в каждой из них не так много искренности.
Если вы сейчас находитесь на этом этапе и вас действительно терзают сомнения, а главное, вы понимаете, что искреннего интереса к вам нет, а инициируете взаимодействие только или в основном вы, постарайтесь остановиться. Замедлитесь, подумайте, вспомните о том, что вы на самом деле чувствуете. Насколько сильно вас задевает подобное поведение. Попробуйте отвечать максимально честно, не скрывая правду за слоями: «трудности в отношениях это нормально», «не может быть всё гладко», «мы притираемся друг к другу» и т.п.
Я уверена, что это будет даваться нелегко. Вы, скорее всего, будете держаться за «милые моменты», вам будет казаться, что они перевешивают то неприятное, что сидит где-то внизу, глубоко. То, что можно присыпать песочком и сделать вид, что там вообще никогда ничего не было.
Скорее всего, вам придётся пройти этот этап от начала до конца прежде, чем вы осознаете истинную причину вашего беспокойства и будете готовы сбросить маску лицемерной заботы о себе. А затем перейти к настоящей заботе, когда вы сможете услышать свои реальные желания и потребности. Когда вы будете готовы помогать себе по-настоящему, ограждая от того, что причиняет боль, а не кидаясь ей в объятия.
У меня в моменты столкновения с горькой правдой всегда возникали вопросы: Для чего же всё это было? Для чего нас сталкивала жизнь? Для чего сближала? Скорее всего, для того, чтобы я лучше поняла, что мне не подходит то, что я ищу сейчас. Чтобы я почувствовала важность других аспектов, в которых должна быть совместимость с тем или иным человеком. Да и, в конце концов, для того, чтобы всё это осознать, чтобы мир перевернулся с ног на голову.
Ещё не менее важно понимать, что, скорее всего, вы неслучайно ищете тех, кто не отвечает вам взаимностью. Может быть, вы боитесь вступать в отношения, боитесь близости по той или иной причине. Что же в таком случае делать? Ведь преодолеть страх можно только путём столкновения с ним.
Вопрос на самом деле сложный, но думаю, что ответ простой: для начала следует чётко понять, какого человека вы хотите видеть рядом с собой. Чего вам не хватает в тех, кого вы выбирали всё это время. Хм. Взаимности? Может быть, это стоит внести в список требований к партнёру в первую очередь?
Вообще, списки дело опасное. Они могут привести вас к тому, что требования и ожидания окажутся непреодолимым препятствием в построении взаимоотношений. Поэтому, как и везде в жизни, важно найти баланс в идеале знать точно, что вам нужно, но при этом быть готовым к тому, что менее важные требования придётся опустить, чтобы иметь возможность по-настоящему узнать другого человека и принять его со всеми своими недостатками.