Анвин Росс, Вин Кэтчер
Санта для плохой девочки
Глава 1
Пять дней до Рождества
Нью-Йорк
Хантер Магуайер
Что может быть хуже всего?
Когда до Рождества остается пять дней, а твой дом до сих пор не излучает флюиды «джингл белсов»? Или же застать своего бойфренда трахающимся с твоей лучшей подругой детства за пять дней до Рождества? Или же огромный список продуктов, которые необходимо купить за один день?
Да, однозначно, список продуктов.
И почему в моей жизни перед Рождеством всегда происходит какой-то катаклизм? Я проклята Сантой, поскольку в детстве не захотела сидеть на его коленях и показала язык, и Санта погрозил мне пальцем, сказав: «К плохим девочкам Рождество никогда не приходит с подарками».
Хо-хо-хо! раздается со стороны смех, звучащий в это время из каждого угла, и звон бубенчиков. Хо-хо-хо!
Дзынь, дзынь, дзынь!
Это явный намек на проклятие Санты?!
Достаю мобильник и пролистываю список:
Яйца, яйца, еще раз яйца, молоко, сливки, ром, сахар, гвоздика, ванильный экстракт, молотая корица и мускатный орех, мука, мясные и рыбные деликатесы.
Так, мне стоит остановиться пока на четырех упаковках яиц. Эгг-ног1, капкейки, чизкейк, меренги. Все это требует массу яиц.
Хо-хо-хо! С наступающим Рождеством! басит уже другой Санта. Хо-хо-хо!
Смотрю с прищуром на ряженого чувака, и он, будто чувствуя мой призыв, поворачивается в мою сторону, расплываясь в добродушной и широчайшей улыбке. А я, словно очутившись в детстве, снова показываю язык, а Санта грозит мне пальцем, приговаривая: хо-хо-хо!
Это Рождество будет идеальным! цежу сквозь зубы, смотря на Санту. И никто мне его не испортит! Даже чертов Санта-Клаус!
Толкаю тележку и выезжаю из рядов, как тут же ощущаю сильнейший удар, отзывающийся в моих ладонях. Но худшее не это. И даже не приподнимающаяся и опускающаяся голая задница моего бойфренда, застрявшая навеки в моих мыслях, а чертовы яйца. Уже не моего бойфренда, а всего лишь куриные. Я будто в замедленной съемке наблюдаю, как верхняя упаковка яиц делает сальто, крышка открывается и несколько штук сбегают из «курятника».
Черт, мои яйца! восклицаю я, когда вижу это стекающее безобразие по решетке тележки.
Обычно так кричат мужики, но вы на мужчину никак не похожи, разве что на очень красивого и миловидного, звучит со стороны, и я поднимаю взгляд на виновника сего «торжества».
Вы разбили мои яйца! возмущенно произношу я.
Вообще-то, это вы врезались в меня, бубня что-то про Санту.
Вы подрезали меня! Даже топаю ногой, а после вздыхаю, смотря на яйцевое безобразие. Вы угробили мой эгг-ног!
О-о-о. Мой «новый приятель» смотрит на внутренности моей тележки. По железным прутьям уже начали стекать яйца, капая на пол. Никогда не думал, что эгг-ног так выглядит.
Считаете себя остроумным? фыркаю я и с прищуром смотрю на парня.
Только сейчас осознаю, насколько симпатичным оказался потрошитель яиц. Ладно, просто красавчиком. Хорошо! Просто мега-секси-шмекси-красавчиком. Яркие голубые глаза с темными кристалликами обсидиана. Завораживающее зрелище.
Иногда такое говорят, да. Идеальные губы растягиваются в широчайшей чеширской улыбке, с рядом белоснежно-жемчужных зубов.
Поздравляю, это неправда, и купите права на тележку, бубню я, а со стороны снова доносится звон колокольчиков, и я вместе с Сантой проговариваю в насмешливой манере «хо-хо-хо», при каждом звуки покачивая головой из стороны в сторону.
Вряд ли их где-то сейчас продают, может быть, в следующем году, и я обязательно продемонстрирую вам свои умения, издевается нахал.
Демонстрируйте свои умения кому-нибудь другому, рычу я и даю попятную, утягивая за собой тележку. Хватаю очередную упаковку яиц, едва ли в верхней хоть что-нибудь осталась целым, и кладу в тележку.
Другие не жаловались на мои умения, только вы, произносит мужчина, когда я снова двигаюсь вперед.
Вы все еще здесь? ворчу я.
Прошло всего десять секунд, констатирует он сей факт.
А вы двигаетесь со скоростью улитки? Подкатываю тележку на место столкновения. Может, уже позволите мне проехать?
Вы можете меня объехать.
А вы что, арендовали это место? С прищуром смотрю на мужчину, а после намереваюсь объехать его. И под звуки «хо-хо-хо» моя ступня проскальзывает на потекших яйцах, и я почти повисаю на тележке и руке этого злосчастного красавчика.
Да вы пьяны, я погляжу, напились уже своего эгг-нога и сели за «руль» тележки, а обвиняете меня, что я вас подрезал! Ну вы и нахалка, явно забавляется пижон.
Я поскользнулась на яйцах из-за вас!
Ну это ваши яйца, не мои, ухмыляется нахал. Мои на месте и не выпрыгивают при встрече с чужими тележками.
Ну вы и хам! фыркаю я, одергиваю подол платья и хватаюсь по крепче за ручку тележки, и наконец-то с гордо поднятой головой объезжаю нахала.
***
Набрав почти полную тележку, я подхожу в отдел морепродуктов. Впору возненавидеть Рождество. Очереди, суета, хо-хо-хо и крики моей подруги Саманты, стонущей под моим бойфрендом, когда тот наяривает на ней, отжаривая так, что трясся даже мой здоровенный кожаный диван. Когда я вернусь домой, его нужно сжечь. Устрою барбекю, прямо не выходя из дома. Отец меня убьет, но это я переживу, чем каждый раз при взгляде на диван видеть отвратительное зрелище голого зада, подгоняемого пятками Саманты.
Черт! Это худшее Рождество в моей жизни. И когда кто-то толкает меня под зад тележкой, я готова закричать.
Опять вы! все же выкрикиваю я, стоит мне увидеть позади себя того парня. Вам огромного гипермаркета мало? Нужно было именно в отдел морепродуктов?
Представляете, какое совпадение, но мне нужны устрицы.
Да ладно, усмехаюсь я и невольно кошусь в паховую область мужчины. Черт, что я творю? Почему моя вечно пошлая сторона показывает свою голову в неподходящий момент? Так уж вам и понадобились устрицы.
В любом случае, отдел морепродуктов тут один.
Я фыркаю и отворачиваюсь, продвигаясь за следующим покупателем, как меня снова подталкивают под зад.
Да вы издеваетесь, что ли? Оборачиваюсь я и смотрю на мужчину с прищуром. Отойдите от меня на один шаг, а лучше два.
Это вышло случайно, с виноватым видом произносит он и пожимает плечами.
Да конечно! Моя попытка отвернуться терпит крах, когда мужчина снова пихает меня своей тележкой. Да прекратите уже упираться мне в зад вашей штуковиной! громко восклицаю я.
Мне кажется, смолкает даже звучащая песня в колонках, окуная в прекрасные мгновения приближающегося Рождества и Нового года, как и все устремляют на нас свое внимание.
Я слишком далеко от вас, чтоб упираться в вас своей штуковиной, издевается хам, улыбаясь во все имеющиеся зубы, которые мне хочется немного проредить.
Очень остроумно!
Про мою «штуковину» первой начали вы, не я, ухмыляется придурок.
Боже, этот дерьмовый день закончится сегодня, или же нет? шепчу я, закатывая глаза, а после отворачиваюсь от мужчины, следуя за покупателем передо мной.
Какие-то проблемы? звучит за моей спиной.
Вы можете не говорить со мной? Оборачиваюсь я. Давайте сделаем вид, что кого-то из нас тут не стоит в очереди, вожу ладонью в воздухе, вырисовывая круги, и желательно вас.
Ваш бойфренд явно плохо справляется со своими обязанностями, бьет прям в больное место негодяй.
Этот хам ошибся. Дэвид очень хорошо справлялся со своими обязанностями, но не со мной, а с Самантой. Теперь-то мне ясно, почему он вечно возвращался домой усталым, говоря, что всему виной его вечные тренировки. Теперь я знаю, чем, а именно кем он тренировался.
У меня замечательный бойфренд, лучший из лучших! нагло вру я. А что мне еще остается? Расписаться полностью в том, что он прав? И он идеально справляется со своими обязанностями. Вам и не снилось такая выносливость, откровенно грублю я.
Тогда, где же ваш сказочный принц? Или походы по магазинам его утомляют?
А где же ваша девушка? кидаю грубияну в ответ.
А я и не припомню, чтоб говорил о своей девушке, и уж точно не говорил, что она у меня имеется в данный момент.
Туше!
Неудивительно, что у вас нет девушки! Вздергиваю подбородок и отворачиваюсь от мужчины.
Хотя, я удивлена. Почему у красавчика нет девушки? Может, есть парень? Черт. А ведь он потрясающе красив, отлично сложен. И даже хорошо укомплектован. Уже успела заценить, пока моя пошлая сторона размышляла об обилии белка в устрицах. Теперь мне не терпится обернуться и задать ему вопрос.
Черт! Нет! Хантер, нет!
А вы придумали себе бойфренда, заявляет засранец.
А вы даже себе девушку не смогли придумать, или даже придуманная сбежала? произношу я, не оборачиваясь, и тут же получаю от двух покупателей спереди злобное «ш-ш-ш». Мы не в библиотеке! ворчу я, окончательно подтверждая звание Гринча2 на это Рождество.
Глава 2
Хантер Магуайер
Спустя два часа похода по гипермаркету, я все же загружаю тысячный пакет в багажник автомобиля и направляюсь домой.
Паркуюсь возле дома, подаренного мне папой на мое двадцатилетие, и выхожу из машины.
И стоит мне открыть дверцу багажника, как я стону от осознания сейчас придется самой таскать все это в дом. И почему Дэвид не мог подождать хотя бы до завтра? Или трахнуть Саманту не в моем доме? Или хотя бы не в гостиной! Так бы мне не пришлось сейчас все это таскать самой.
А еще и разбирать все купленные продукты. Ненавижу Рождество!
Добивает меня звонок мобильного.
Черт! ругаюсь я.
Совершенно забыла, что на Рождество приедет Камилла моя заклятая подруга-соперница. Мы друг друга люто ненавидели, но дружили приходилось дружить. Одно женское сообщество, группа чирлидеров, общие предметы, еще и соседки по комнате. И все наше общение складывалось из «у кого». У кого круче кроссовки, у кого дороже телефон, у кого красивее платье, у кого сексуальнее парень, у кого машина круче, у кого больше дом, наконец, у кого богаче папа.
И вот год назад мы окончили Калифорнийский университет Лос-Анджелеса и разъехались по своим городам. Это первое Рождество, которое мы отмечаем вне кампуса университета. И я решила собрать наших девчонок у себя, да и огромный дом позволяет это сделать. И по нелепой роковой судьбе, я по случайности отправила приглашение общей рассылкой.
Привет, отвечаю я максимально сладко-приторным голосом, принимаясь разбирать пакеты с покупками. Рада тебя слышать.
Ханти, милая, привет, нараспев произносит Камилла, так рада тебя слышать!
«Столько бы и не слышала еще», мысленно прокручиваю в голове.
Я тоже, Ками, называю ее студенческим прозвищем, как и она меня, надеюсь, ты звонишь мне не сообщить об отмене своей поездки? Я даже ноги скрестила и все доступные пальцы крестиком, чтоб Камилла не смогла приехать.
Оу, нет, ты что, протягивает она, и все мои усилия проходят даром. Зря ноги заплела косичкой, как я могу пропустить первое Рождество вне нашего кампуса. Мы же все четыре года отмечали Рождество вместе. Это традиция «Гаммы»3!
Надеюсь, пока Камилла будет добираться из Майами, ее сожрут акулы.
Да, конечно, как же! театрально провозглашаю я, доставая багет и кладя его на кухонный остров. Тогда что же произошло?
Я знаю, у нас традиция: Рождество и только девочки.
И? подгоняю ее я.
Ты же, Ханти, не будешь против, если я приеду со своим женихом? Он очень милый и даже не помешает нам.
Ты купила себе песика? не удерживаюсь я от сарказма. Прости, связь плохая. Еду в лифте. Ты сказала, хочешь приехать с милым псом? Ш-ш-ш-ш, шиплю я в трубку и шуршу пакетом от багета, а после скидываю звонок. Черт, черт, черт, черт! кричу я на телефон и трясу его, будто от этого что-то поменяется. А-а-а-а-а! даю волю своему крику, выпуская всех предрождественских демонов. А когда звонит телефон, я кричу еще громче. После выдыхаю и отвечаю: Прости, связь оборвалась, но я уже добралась до пентхауса своего жениха. Бью себя по лбу палкой колбасы с плесенью. Хантер, ты что творишь?
Оу, это так замечательно, значит моему Стивену будет не так одиноко в нашей женской компании.
Боюсь, ему будет одиноко, поскольку я планировала только девочки, и мой парень жених, собирается лететь на своем частном вертолете к своим родителям. Я стискиваю зубы и безмолвно мычу, ударяя себя еще раз палкой колбасы по лбу. Черт, черт, черт!
Вы отмечаете Рождество не вместе? У вас все так плохо?
Нет, просто традиция, Ками, разве ты забыла?
Ну тогда у нас и не было женихов, заявляется Камилла, а я же вгрызаюсь в палку колбасы, стараясь заставить себя замолчать и не сказать еще чего-нибудь лишнего. Думаю, традицию пора менять.
Надеюсь, Камилу сожрут десять акул. Нет! Триста акул!
Отличная идея! Я сообщу девочкам, пусть все приезжают со своими парнями, если они у них есть, бубню я.
Ты все такая же потрясная, Ханти! почти визжит ультразвуком, а после сбрасывает звонок. Ну да, зачем прощаться-то.
Боже, и что теперь делать? Жених, пентхаус, частный вертолет! Я превзошла себя. Позвонить папе и попросить у него в аренду одного из сотрудников?
Черт! Нужно сжечь диван! Возможно, мне полегчает?
***
После часа разбора пакетов и еще получаса попыток найти все украшения, я сажусь за ноутбук, пытаясь найти способ, как безболезненно убиться, когда ты идиотка.
На самом деле, все мои запросы гласили так: «Где найти идеального парня за пять дней». Однако, даже «гугл» не нашел решения моей проблемы.
Че-е-е-ерт! стону я, утыкаясь лбом в поверхность дубового стола.
Мое сокрушение прерывает звуки волшебства, а после звучит мужской бархатистый тембр, буквально завораживающий:
«Тебе одиноко? Ты мечтаешь о сказке на Рождество? Хочешь ощутить себя принцессой? Только здесь и сейчас ты сможешь найти своего сказочного принца. Скорее нажми на меня».
Я поднимаю голову и вижу на экране полуголого мужчину, потирающего свой идеальный пресс. На парне ничего кроме красных трусов и шапочки Санты нет.
Это что за хрень? Я нажимаю на крестик всплывшего сообщения, но чертов сайт не закрывается.
«Тебе одиноко? Ты мечтаешь о сказке на Рождество? Хочешь ощутить себя принцессой? Только здесь и сейчас ты сможешь найти своего сказочного принца. Скорее нажми на меня».
Мне не одиноко! Я просто идиотка! ругаюсь я на монитор. Просто это дерьмовое Рождество!
«Тебе одиноко?..»
Да заткнись ты уже! Нажимаю я на парня, как он и просил, понимая: он не заткнется иначе.
Надеюсь, я не подцепила никакой вирус, и мне не подключилась годовая подписка на порно, от которой будет с трудом избавиться, как и после еще несколько лет продолжу получать всякие приглашения на сомнительные вечеринки и разгребать спам с огромными членами.
Страница зависает, но все же спустя время я попадаю на сайт, напоминающий сайт знакомств.
Что за фигня?
Даже интернет решил объявить мне локаут4! Вселенная решила добить меня? Надо купить новый диван в гостиную, а этот выкинуть. Я прям чувствую, как он источает гринчевую энергию похитителя Рождества.
Мы все что тебе нужно, просто выбери любого на свой вкус, читаю я девиз сайта.
Зашибись. Я попала в супермаркет мужиков. Отлично, ну просто отличное завершение этого гребаного дня.
Захлопываю крышку ноутбука, иду на кухню, беру бутылку виски и направляюсь в гостиную Нет, в свою спальню.
После половины выпитой бутылки виски, я полна решимости позвонить Камилле, сказать, какая она сука, а я самая несчастная девушка и больше не круче всех!
Голосовая почта! Твою ж мать!
И когда начинает урчать в животе, то я спускаюсь по лестнице и направляюсь в кухню, надеясь приготовить что-нибудь на быструю руку.
Омлет. Единственное, что я могу сейчас сделать.