А-а-а, так ты меня на дочери морского Царя женить надумала? догадался Аркадий Вениаминович, разочарованно скривив рот.
А на дочери какого ещё царя тебя могла бы женить рыба? теряя терпение, спросила тугодума селёдка, поражаясь непрозорливостью собеседника. И отчего у тебя стала такая недовольная физиономия? Тебе что, не нравятся Русалки? обратилась к капризному привереде голосом «обиженного сутенёра», ошарашенная рыба, не веря в то, что на свете может существовать мужчина, равнодушно относящийся к этим божественным созданиям.
Ну, почему не нравятся? Внешне они, вроде, ничего, симпатичные, скромно охарактеризовал Русалок, взрослый мужчина, оценивая их привлекательность сугубо по картинкам из детских книжек. Ведь в «живую»-то он их никогда не видел.
НИЧЕГО? СИМПАТИЧНЫЕ? захрипела от возмущения селёдка, услышав «дежурные» комплименты в адрес самых прекрасных живых существ на Земле и под водой из всех, созданных когда-либо природой. Да от их красоты люди теряют голову, рассудок и сходят с ума! Нет такого моряка или рыбака, который бы в тайне не мечтал поймать Русалку. И не для того, чтобы её зажарить, а для того, чтобы её «отжарить».
Во что «отжарить»? В рот? равнодушно намекнул селёдке, Аркадий Вениаминович, на известный физический недостаток Русалок, связанный с «нераздвигаемостью ног».
Почему сразу «в рот»? фыркнула рыба. У них для этого, между прочим, ещё есть и привлекательный задний проход.
Задний проход? Ты серьёзно? простонал Аркадий Вениаминович, не в силах больше смеяться.
А я что, похожа на шутника? ответила вопросом на вопрос, селёдка и, слегка, повернула голову вбок, чтобы собеседник мог её получше разглядеть и сравнить с теми, кто умеет и любит шутить. Затем рыба вернула голову в исходное положение и продолжила говорить. Между прочим, у нас, в подводном мире считают, что первая Русалка произошла от дельфина и человека. У нас об этом даже есть древняя легенда. В ней говорится о том, как однажды, в океане, во время шторма, потерпел крушение большой военный корабль, экипаж которого тут же пошёл ко дну, а капитан, не покинувший судно и до последнего державшийся за штурвал своего корабля, был спасён сердобольной дельфинихой, поражённой его героическим поступком. Она «отбуксировала» его к ближайшему берегу необитаемого острова и, таким образом, спасла ему жизнь. Между ними завязалась крепкая дружба, переросшая через пару месяцев в страстную любовь. А спустя какое-то время у них родилась и первая Русалочка.
Надеюсь, ты попросила меня спасти тебя не для той же цели, что и в вашей легенде? с испугом спросил селёдку, Аркадий Вениаминович и, поморщившись, представил болтающуюся на своём члене и стонущую от удовольствия полуметровую рыбину.
Извращенец! воскликнула покрасневшая от стыда рыба и, взмахнув хвостом, плеснула в пьяного мужика водой из ванны, чтобы тот охладился и пришёл в чувство. Ты разорвёшь меня пополам, если насадишь на свой «кол».
А Русалку не разорву? с усмешкой поинтересовался Аркадий Вениаминович и, вытирая с лица капельки солёной воды, вдруг, почувствовал в паху непроизвольное возбуждение. Этого ещё не хватало, подумал про себя убеждённый женолюб и, чтобы не превратиться, не дай бог, в рыбофила, начал активно гнать от себя эти пошлые мысли.
Русалку не разорвёшь, со знанием дела сделала экспертное заключение, селёдка, всё глубже и глубже вовлекая слабеющего женолюба в рыбофилию. Она, примерно, такого же роста и веса, как и ты. В общем, идеально подходит под твой «размер».
Услышав слова «идеально», «подходит», «размер», Аркадий Вениаминович ещё больше возбудился и, стыдливо прикрыв рукой оттопырившиеся в паху штаны, честно признался себе в том, что теоретически он, наверное, и не отказался бы «поплавать» в прозрачном и тёплом бассейне с длинноволосой Русалкой с голубыми глазами. Представив пушкинскую Русалку, прыгнувшую с ветвей дуба в его объятия, Аркадий Вениаминович мечтательно прикрыл глаза и расплылся в блаженной улыбке.
ГЛАВА 4
Ну, так что, мы плывём или нет? не дала вдоволь понежиться в сладких грёзах нерешительному «жениху» суетливая рыба, намекая ему на то, что пора бы уже определиться с выбором и перестать мысленно дрочить.
Да подожди ты, не спеши! рыкнул на серебристую «торопыгу», Аркадий Вениаминович и взвешенно произнёс: Женитьба дело серьёзное. Одно дело «поплавать» с ней разок, и другое дело жить с ней, потом, всю жизнь А вдруг она окажется неинтересным собеседником? Или ленивой белоручкой, не умеющей готовить? Да и будет ли у нас с ней в сексе полная совместимость? Какой у неё темперамент? Она в постели голодная и ненасытная «акула», или флегматичная сонная рыба «дормитатор»? В общем, мне нужно побольше узнать о невесте, прежде чем надевать на себя парадные плавки.
И что тебя в ней больше интересует размер груди или размер её приданого? сразу решила выяснить истинную причину женитьбы, селёдка, чтобы не тратить время на пустые разговоры.
Здесь важен баланс, с умным видом изрёк поддатый «философ», выставив перед собой указательный палец. Его важно соблюсти, чтобы семейная «лодка» не накренилась и не пошла ко дну. А суть баланса проста чем страшнее невеста, тем больше должно быть приданое. И наоборот: чем красивее невеста, тем меньше имеет значение приданое.
Ты еврей? спросила рыба, дослушав небольшую «лекцию» про баланс и «лодочное семейное равновесие».
Нет. Я русский, ответил Аркадий Вениаминович, вернувшись из образа «мудрого философа» в привычный образ «выпивохи». А что?
Да так, ничего, с подозрением посматривая на собеседника, усомнилась в словах пьяного человека, селёдка, продолжая оценивающе следить за его поведением и манерами. Просто у тебя имя с отчеством заковыристое и рассуждаешь ты о браке, как о коммерческой сделке. А русские себя так не ведут. Когда русский мужик смотрит на бабу, он первым делом глядит на её сиськи и жопу, и начинает думать не головой, а членом. А ты говоришь как расчётливый альфонс.
Я прагматичный, уточнил Аркадий Вениаминович и демонстративно оттопырил пучок волос на голове. Я седеющий сорокадвухлетний россиянин, неплохо изучивший женщин. И мой опыт мне подсказывает, что прежде чем окунуться в этот омут с головой, я должен обо всём договориться «на берегу».
Ну, что же. Это логично, согласилась с доводами собеседника недоверчивая рыба и, удобно облокотившись на бортик ванной, приготовилась к долгому разговору. С чего начнёшь «наводить справки»? С груди или с приданого?
С приданым мне и так всё предельно ясно, наполовину облегчил Аркадий Вениаминович задачу рыбы, освободив её от долгих перечислений ценного барахла, принадлежащего невесте. Я подозреваю, что у Морского царя сокровищ на дне видимо-невидимо. Поэтому начнём с груди. Какая она у неё? Плоская как у камбалы, или здоровая как вымя у коровы?
Ни то, ни другое, усмехнулась селёдка, повеселев от приведённых «женихом» примеров. Она у неё, где-то посредине, как раз между двух твоих крайностей. Упругая «четвёрочка». Годится?
«Четвёрочка»? Это хорошо, приятно удивился, Аркадий Вениаминович, и его глаза похотливо заблестели.
А волосы у неё не из наращенных водорослей? с азартом продолжил интересоваться невестой, «жених», спрыгнув со стиральной машины и подсев поближе к рыбе, чтобы той было легче говорить, не напрягая голосовые связки. Тина у Русалок в подмышках не скапливается? Чешуя нежная или грубая? Царапать меня ею не будет во время секса? Рыбой от неё сильно воняет? Придётся мне её лимоном натирать, чтобы избавиться от этого запаха?
Эй-ей-ей! Погоди! Не гони! Я не успеваю сообразить о том, что ты спрашиваешь, нахохлила плавник на спине озадаченная селёдка.
Прости, увлёкся немного, виновато опустив голову, извинился перед рыбой Аркадий Вениаминович, остановив «выливающийся» из него поток откровенных вопросов.
Увлёкся? Это уже неплохо, иронично подметила селёдка и, недвусмысленно подмигнув «жениху», начала его передразнивать. А говорил: НИКОГДА! НИ ЗА ЧТО!
Аркадий Вениаминович стыдливо покраснел.
Ладно, не парься, сжалилась селёдка над «сгорающим» со стыда новоявленным рыбофилом. Отдайся своим чувствам на «полную катушку» и не думай о том, что о тебе подумают люди. Запомни! На самом деле людям некогда думать о тебе. Потому что они всегда думают только о себе. И ты подумай о себе и о СВОЁМ счастье, дала мудрый совет «серебряная рыбка» и скрепила его удачной, по её мнению, цитатой: Как говорил учитель-чёрт из известного детского произведения «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех!»
А про учителя-чёрта тебе тоже прадед рассказал? попытался немного осадить зазнавшуюся рыбу, Аркадий Вениаминович, знающую жизнь не по собственному опыту, а по рассказам других.
Нет. В мультфильме «Чертёнок 13» видела, спокойно ответила селёдка, не обратив внимания на обидную подковырку хозяина тесной ванны.
В мультфильме видела? воскликнул Аркадий Вениаминович и набрал в лёгкие побольше воздуха, чтобы опять захохотать на весь дом.
Да. А что здесь такого? В детстве все смотрят мультики, с тем же спокойствием произнесла селёдка, совершенно не понимая, чем вызвана столь бурная реакция человека на такую обычную житейскую ситуацию. При этом рыба вела себя настолько естественно и непринуждённо, что у Аркадия Вениаминовича резко пропало желание хохотать. Он почувствовал себя большим лохом, над которым издевается маленькая рыбка, а он ведётся на всё это и реагирует на её бред как идиот. Сменив тактику реагирования, а с ней вместе и выражение лица, Аркадий Вениаминович серьёзно покивал головой и с немалой долей сарказма поинтересовался: Может ты ещё и в школу ходила?
У рыб нет школ. Нас всему учит жизнь и близкие родственники, похвасталась селёдка оптимальной подводной системой образования, охватывающей лишь только те науки и навыки, которые точно пригодятся рыбам в жизни и, сделав небольшую паузу, добавила: К примеру, читать меня научил прадед.
А на кой чёрт рыбам, вообще, нужно уметь читать? вспылил Аркадий Вениаминович, не в силах больше слушать весь этот бред. Рыбы же не работают дикторами на телевидении и газет не читают.
А вот здесь ты не прав, прервала собеседника селёдка, по пояс высунувшись из воды. Мой прадед обожал читать газеты и видел в этом большую пользу. Он говорил, что если меня когда-нибудь поймают люди и перед тем, как съесть, завернут в газету, то я смогу узнать перед смертью что-нибудь интересненькое. По его словам, это должно будет меня отвлечь от мучительной мысли о неминуемой гибели. Он утверждал, что раньше, всех выловленных селёдок непременно заворачивали в газету "Правда" Я порылась в архивах и теперь с уверенностью могу подтвердить, что это истинная правда. Клянусь Посейдоном.
Ты, наверное, хотела сказать Нептуном? блеснул своей эрудицией, Аркадий Вениаминович, давая понять селёдке, что тоже кое-что знает о море.
Невежда, нравоучительно помотала головой начитанная рыба. Нептун это название Планеты. А нашего Бога зовут Посейдон.
У вас и Бог есть? съехидничал обладатель вечернего среднего образования и, сморщив подбородок, уважительно им покивал.
А чем ты так удивлён? пожала невидимыми плечами рыба. Если на небе есть Бог, то почему его не может быть под водой? Мы, между прочим, точная копия неба, только мокрая. Так сказать, ЗЕРКАЛЬНОЕ ОТРАЖЕНИЕ. Смотри сам, набожно промолвила селёдка, закатив к небу глаза. Небо и море одного цвета. По небу «плавают» облака, и по морю «бегают» белые гребешки волн. Бог неба вооружён трезубцем, извергающим молнии, и Бог моря имеет такой же, только он у него водяной. У Бога на небе есть Богини, и у подводного Бога Посейдона есть. Только в подводном царстве их называют Русалками.
А-а-а, так ты под Богом на небе подразумеваешь Зевса? догадался, Аркадий Вениаминович, с облегчением выдохнув.
А что, на небе есть ещё какой-то Бог, кроме Зевса? изобразив притворное удивление, спросила селёдка, наигранно выпучив глаза.
И не один, ответственно заявил, Аркадий Вениаминович и, загибая пальцы на руке, начал перечислять: Иисус, Будда, Аллах
У тебя мозг в голове больше, чем мой, в сто раз, а понять такую простую вещь не можешь, грубо перебила смиренного христианина, взбешённая рыба. Как на небе может быть сразу несколько Богов? Небо это не место для собраний. Бог там может быть только один. И имя ему ЗЕВС. Под водой тоже один только Бог ПОСЕЙДОН. И в Царстве Мёртвых один-единственный владыка АИД. У людей что, реально вместо мозгов в голове каша? Теперь понятно, откуда вы её берёте, когда рыбачите.
Заткнись, дура богохульная! замахнулся кулаком на селёдку, Аркадий Вениаминович, и стал целиться ей промеж глаз.
Селёдка открыла от страха рот и приготовилась к экстренному погружению на дно ванны. Однако гостеприимный хозяин не стал «брать грех на душу» и убивать заблудшую водоплавающую тварь, им же спасённую, а вместо этого разжал кулак и перекрестился.
Прости, Господи, эту неразумную атеистку за её речи крамольные. Она сама не ведает, что несёт своим поганым ртом. Да и откуда ей истину знать, коли она в церковь никогда не ходила. Да что там, в церковь? Эта убогая даже в школу не ходила.
Ну, ты, конечно, садист, пыхтя от возмущения, просипела пересохшим от страха ртом, напуганная рыба. Раскольников бабку хоть топором зарубил, а ты меня голыми руками забить хотел Брал бы лучше пример с Герасима, утопившего собачку в пруду.
А ты и Достоевского с Тургеневым читала? на секунду отвлёкся от молитвы, Аркадий Вениаминович, покосившись на чешуйчатое чудо.
Теперь уже неважно, трагично произнесла селёдка и пессимистично взглянула последний раз на своего душегуба. Давай, убивай маленькую беззащитную рыбку, коли не хочешь жениться на Русалке. И не бойся. «Сдачи сдать» я тебе не смогу. У меня даже рук нет, чтобы поставить защитный блок на твой удар.
Да не буду я тебя убивать, пообещал, Аркадий Вениаминович, в душе хохоча над рассуждениями селёдки по поводу рук, блока и «сдачи». А поступлю с тобой, как старик из известной сказки отпущу тебя с берега в воду и скажу:
«Бог с тобою, СЕРЕБРЯНАЯ рыбка!
Твоего мне откупа не надо.
Ступай себе в синее море,
Гуляй там себе на просторе»!
Не-е-ет, мне в море нельзя! попятилась задом к противоположному краю ванны, селёдка, ещё больше трясясь от страха. Лучше забей меня в этой затхлой ванной кулаком, чем возвращать меня обратно в море.
Постой. Но ты же сама мне предлагала, полчаса назад, плыть с тобой в море к Русалке? поймал лукавую рыбу на противоречии, Аркадий Вениаминович и вопросительно изогнул бровь.
Одно дело плыть с тобой к Русалке, и другое дело возвращаться одной, зачем-то разделила один простой процесс погружения в воду на два разных смысла, таинственная рыба, и с трудом сглотнула скопившуюся во рту слюну.
А какая разница? продолжал недоумевать, Аркадий Вениаминович, совершенно не видя в этом существенных отличий.
Большая, перешла на шёпот, селёдка, видимо для того, чтобы её не подслушали рыбьи спецслужбы. Дело в том, что меня прокляли в подводном мире из-за моего бесплодия и навсегда изгнали из Царства морского. Но если я смогу уговорить какого-нибудь человека стать большой благородной рыбой, да ещё и мужем Русалки, то меня простят, и проклятие автоматически снимется.
Так это, что получается? Я стану, как бы, твоим искусственным «сыном», если соглашусь уплыть с тобой в море и жениться на Русалке? изрёк из себя абсолютно нелепую фразу, Аркадий Вениаминович, после некоторых раздумий.