Иду! радостно возвестила я чуть громче, чем следовало.
И конечно же, обратила на себя ненужное внимание.
Отчёт готов? требовательно спросила Анастасия Васильевна и наградила меня фирменным взглядом поверх очков.
Я в понедельник его доделаю. Осталось совсем немного.
Оставайся и заканчивай, ультимативно припечатала бухгалтерша.
У меня в животе свернулся ледяной ком, настроение резко съехало поближе к плинтусу.
Я доделаю в понедельник. Времени до сдачи в налоговую ещё три недели, я сделала слабую попытку увернуться от перспективы просидеть весь вечер пятницы в офисе.
В понедельник будут другие дела, мегера осталась непреклонна.
Я приуныла. Ненавижу бухгалтерскую работу. Её всегда полно. И всё-таки меня уже заставляли задерживаться не раз, а потом выходило, что половину следующего дня я сидела, простите, «ковыряя в носу», так как отчёты по которым мне следовало работать дальше задерживались на подразделениях из-за особенностей логистики. Они бензин экономили, а я после работы оставалась.
Какие другие дела? на этот раз я тоже решила не отступать. Важно держать себя в руках и вести не вызывающе, а смирно. Смирно стоять на своём.
Этот вопрос, похоже, поставил Лясову в тупик. Она не рассчитывала на подобную любознательность с моей стороны и заранее ответ не подготовила. Понятное дело, ведь ей просто хотелось задержать меня, уколоть, уязвить, заставить.
Вокруг собирались материалисты, Варя красноречиво поджидала меня в дверях. Пользуясь заминкой в стане врага, я быстро покидала вещи в сумку и сбегала за курткой.
Если в понедельник что-нибудь не успею, то обязательно останусь, клятвенно и как можно дружелюбнее пообещала я, шустро одеваясь и сворачивая все программы на компьютере, а главное, ставя его на пароль. Хороших выходных!
Мы выскочили из кабинета, так и не дождавшись ответа Анастасии Васильевны. Сама она похоже решила остаться. Меня старшая бухгалтерша не просвещала насчёт своей загрузки, но порой у меня возникало ощущение, что Лясова делала это, чтобы доказать всем вокруг какая она незаменимая работница. А те, кто в пять уходят, само собой, лоботрясы и нахлебники.
Мы вышли на улицу. Ура! Свобода! Нет никого счастливее на свете, чем офисный планктон, вырывающийся на свободу в пятницу. Вот она я! У меня впереди именно сейчас больше всего свободного времени. Я только что вышла с работы, даже ещё территорию её не покинула, а сколько счастья!
Как сегодняшний день прошёл, не доставала она тебя? с Варей мы делились рабочими неурядицами друг друга, и она была тем самым человеком, который понимал всю нашу «кухню», как никто другой. И была в курсе особенностей характеров коллег, хотя ей больше повезло с непосредственным руководителем. К тому же Варю тоже пригласили в бухгалтерию с должности несколько отдалённой. На этой почве мы и сблизились.
Пыталась тяжко усмехнулась я, и счастье внутри погасло. Может, от осознания того, насколько оно скоротечно и иллюзорно?.. Я, наверное, никогда не смогу поставить себя так, чтобы Лясова не лезла ко мне.
Сможешь, успокоительно протянула Варя, прикуривая сигарету.
Мы дошли до проходных, болтая ни о чём. Днём Варя с головой погружалась в дела, и её было не слышно и не видно. Она приезжала пораньше и часто работала в обеденный перерыв, чтобы не задерживаться вечером. Я тоже иногда так делала, но, слава Богу, не сегодня.
Мы простились около её автобуса, и я пошла к машине. Наш завод находился в нескольких километрах от города и являлся головным подразделением. Сюда привозили людей на работу из самых разных уголков области.
Я забралась в автомобиль и включила зажигание. Как же хорошо. Тихо. Раздавалось только успокоительное урчание мотора. Наконец-то я осталась одна. Скопление людей меня сильно выматывало. Раньше я тоже ездила на автобусе. А полтора года назад получила небольшое наследство от дедушки и купила машину. И теперь могла начать отдыхать от рабочего дня едва за мной закрывалась дверь салона, которая приглушала все окружающие звуки.
Ещё стоял мороз, хоть март и начался. Я безумно радовалась тому, что зима подошла к концу. Самая тёмная зима в моей жизни.
Я включила передачу и повела машину к выезду с парковки. Впереди меня ждали два дня передышки и этот вечер. Я хорошо понимала, что они быстро пролетят, и настанет новая неделя, на которой всё повторится. Я хорошо понимала, что так не может продолжаться и надо что-то менять. Человек не должен так жить, не должен ненавидеть свою работу. Ведь это не жизнь. Это отрава какая-то.
Я рулила и думала о том, что сама по себе профессия бухгалтера хорошая. Нет плохих профессий, как плохой погоды у природы. Все профессии нужны и важны, но не моё это. И всё бы ничего и можно было пережить, но вот адский коллектив свёл мои потуги на этом поприще на нет.
И ведь я всегда это знала. Знала, что бухгалтерия скучнейшее для меня занятие. До сих пор помню, как мама, когда мне было лет двенадцать, охарактеризовала бухгалтерскую работу, как монотонную и рутинную. От её слов у меня тогда засосало под ложечкой и стало так тоскливо на душе, что я пообещала себе бухгалтером никогда не становиться.
Чтобы нарушить данное себе слово через десять с лишним лет
И что же изменилось год назад, когда я согласилась на эту должность? Ничего. Но мне хотелось чего-то нового, хотелось роста, а из своей прежней должности я уже выросла и двигаться мне там было особенно некуда. Вот и согласилась, думая, что лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном. Ах да, ещё же и зарплата у меня стала на полторы тысячи рублей больше. Конечно, это стало решающим фактором.
Иронизирую. Отчасти. Не знаю до сих пор правильно ли я поступила, что ушла с той работы. В любом случае предложение было сделано человеком, которому у нас на предприятии не принято отказывать, и не известно, чем бы всё для меня закончилось, если б я тогда не согласилась.
Случается, что ряд доводов и аргументов подводят человека к определённому решению, и всё кажется очень логичным и обоснованным. Так получилось у меня и, преодолевая внутреннее сопротивление, я совершила этот шаг превратилась в бухгалтера. Теперь мне казалось, что другой путь всё-таки был и следовало пойти по нему. Но
Гадать можно долго, однако сейчас я имела то, что имела. Я недобухгалтер. Серьёзно. Почему меня взяли сюда без бухгалтерского образования? Потому что в отделе много работы и требовался ещё один человек, но в то же время всю эту работу мог переделать специалист, разбирающийся в экселе. Всё чему меня «научили» это некоторым приёмам в работе с «1С: Зарплата и управление персоналом». В трудовой книжке у меня стало значиться гордое «Бухгалтер отдела расчётов с физическими лицами», а на деле я стала «Принесь, отнесь, подай, пошла вон». И действительно я взяла на себя кучу работы по удержаниям, договорам подряда, налоговым вычетам и ещё массу разных мелочей, которые, помноженные на тысячу человек, превращались в прорву работы. Но я не занималась проводками, начислениями и другими серьёзными делами, которые и составляют основу работы зарплатника просто потому что, мне никто не собирался их уступать. «Тебя всему научат» сказал человек, сманивший меня с прежнего местечка. В итоге я разгребала ежемесячно скапливающуюся отчётность, снова никуда не двигаясь. Для меня установили потолок, преодолеть который я могла, только проявив огромное желание развиваться на этой стезе и занимаясь в свободное от работы время.
Но у меня не было такого желания. Любые его зачатки, порождённые начальным энтузиазмом от перехода к новому виду деятельности были надёжно похоронены Анастасией Васильевной и её подругой, по совместительству являющейся начальником нашего отдела и замом главбуха. Поэтому я была права, когда сказала Варе, что «никогда не смогу поставить себя так, чтобы Лясова не лезла ко мне».
Не в бухгалтерии, потому что я не хотела развиваться на этом поприще, а «принесь, отнесь, подай, пошла вон» права голоса не полагалось.
Вот и всё, замкнутый круг. И теперь я чувствовала себя словно муха в паутине. Куда мне деться? На прежнюю должность меня уже не примут, да и возвращаться, как побитая собака, не «комильфо». Уйти, чтобы быть бухгалтером в другой компании? Я не горела желанием. Раньше я числилась «Ведущим специалистом по производственной отчётности», в дипломе у меня написано «Специалист по оптимизации производства». За всю свою жизнь я ни разу не видела, чтобы где-то требовался такой сотрудник.
Не знаю, выдумала я себе эту проблему или нет, но просто уйти и остаться без средств к существованию я не могла. Пока не могла.
ГЛАВА 2. Выбор каждого дня
Пятница это настоящая награда и сущее наказание. Казалось бы, пусть не навсегда, но желание освободиться от рабского гнёта осуществилось. Приблизительно в такой шкуре я себя и ощущала пять дней из семи в неделе. Так вот, желание исполнено, чего же не хватает для полного счастья? Возможно, всё дело в осознании того, что скоро наступит понедельник и иллюзия свободы развеется. Возможно. Но на самом деле всё было намного прозаичнее: у меня просто кончились силы. Совсем, окончательно и бесповоротно.
За выходные я их частично восстанавливала, но всё равно складывалось впечатление, что расходовалось намного больше энергии, чем восполнялось. И вот результат: едва я доползла до своей квартирки, сразу же растеклась по любимому креслу в желеобразном состоянии. Руки и ноги я престала чувствовать, тело стало, как вата, а мысли стремительно улетучивались из головы. Вот-вот слюна из уголка рта капать начнёт. Бррр Даже удивительно, как можно устать настолько сильно, чтобы вымотаться в полный ноль!
Неимоверным усилием воли я отвесила себе невидимый пинок и отправилась в душ, благо идти в однокомнатной квартире было недалеко. Душ мне помог, и из него я вышла гораздо более свежая, бодрая и полная сил. Как раз настолько, чтобы миновать кресло и добраться аж до дивана, где приняла уже лежачее положение. Впрочем, я отживела в достаточной степени, чтобы с удовольствием ощущать прикосновение шелковистой ткани халата к чистой коже.
Я закрыла глаза и погрузилась в подобие дрёмы. Перед глазами проносились многообещающие картины, которые сулил мне вечер пятницы. Бары, рестораны, клубы Ну, хоть чашечка кофе в любимой кофейне в компании не менее любимой подруги Но все эти райские видения дружно истаяли под намертво слипшимися ресницами, которыми руководил мой перетруженный мозг, совершенно не считающийся с желаниями своей хозяйки. То есть моими
Очнулась я ближе к десяти часам вечера. Непричёсанные волосы так и высохли, разбросанные по подушке, и теперь представляли собой печальное зрелище. На щеке отпечаталась складка от покрывала. Чувствовала я себя так, будто меня мешком по голове тюкнули, но зато мне удалось немного отдохнуть!
Мой молодой и здоровый организм требовал действия, драйва, необдуманных поступков! Поэтому я пошла на кухню и открыла холодильник в надежде поживиться там чем-нибудь. По счастью, внутри оказалось пусто. И немудрено, ведь готовить по вечерам я прекращала где-то со среды, уже в четверг возвращаясь с работы примерно в том же состоянии, что и сегодня. Отсюда и секрет стройной фигуры: двухразовое питание. Съесть что-то после шести нетривиальная задача, а в магазин идти посреди ночи ужасно неохота. И как это ни парадоксально, но именно благодаря своей врождённой лени я пока не прибавила ни одного лишнего килограмма.
Но от эха, пронёсшегося по недрам холодильника, мне стало так грустно! Я уселась за стол на кухне и подпёрла голову кулаком. Уставилась в окно. Там светили фонари и срывались первые снежинки намечающегося снегопада. Сердце сжало острое желание, чтобы настало лето и пришло тепло. Хотя принципиально же это ничего не изменит.
Спать теперь не хотелось, как не хотелось, чтобы время утекало сквозь пальцы столь скоропалительно. Ещё совсем недавно было пять часов, а уже десять! Куда делось столько времени между ними? Я противилась всей душой, чтобы пятница заканчивалась. Я была готова растягивать её до двенадцати, до часу, до двух ночи, и плевать, что это уже суббота.
Правда, завтра придётся расплачиваться дообеденным сном, а потом поход в магазин за продуктами, готовка на неделю, уборка, стирка. Тут и субботе конец. Надоело! И останется одно воскресенье, которое я проведу депрессии оттого, что выходные опять так незаметно пролетели.
Я снова почувствовала себя мухой в паутине, которая лишь напрасно дёргает лапками, но освободиться никак не может. Как мне изменить порядок вещей?
Я встала из-за стола и покинула кухню. В голове шумел хоровод мыслей.
Ведь воскресенье ещё не наступило, так же как и суббота. В моем распоряжении всё ещё оставался вечер пятницы. На часах всего-то начало одиннадцатого, можно столько всего сделать. Например, выбраться куда-нибудь. Намарафетиться, надеть красивое платье, сапоги на шпильке. Вон ботфорты в шкафу пропадают, так ни разу и не надёванные.
Но при мысли о лишних телодвижениях сразу же закололо в боку и спину что-то потянуло, да и ноги загудели: за весь день набегалась уже на каблуках. Траектория движения незаметно сместилась от шкафа с нарядами к столу с ноутбуком. Сейчас сяду и напишу что-нибудь. Что-нибудь «умное, доброе, вечное».
«Привет, как дела?» написала я брату, увидев того онлайн. Мы мило угробили сорок минут драгоценного времени на никчёмную болтовню, и только глянув на часы, я осознала всю глубину своего падения. Одиннадцать. Вечер пятницы почти кончился, и я его снова профукала, занимаясь всякой ерундой.
Я опустила лицо на ладони и уже была готова захлопнуть крышку ноута, как что-то меня удержало, и я только закрыла браузер. Потом тупо уставилась в яркую картинку на рабочем столе.
Запиликал телефон. Вика. Моя подруга. Я была рада и не рада её звонку одновременно. Подсознательно я знала, что только она способна вытащить меня из этой трясины. Но, с другой стороны, сегодня я увязла уже достаточно глубоко, чтобы хотеть освободиться.
Алло, сумрачно ответила я, взяв трубку.
Андреева, ты чё, меня игнорируешь что ли?
Я невольно улыбнулась. Её наезжающий тон будто сорвал с меня саван никчёмности. И вот парадокс: два человека, которые всегда обращались ко мне по фамилии подруга и мегера но насколько велика разница! Вика всегда будто подначивала, подталкивала, старалась растормошить меня, бросала ироничный вызов. Я не знала более отзывчивого человека, чем она, способная выслушать абсолютно всё, любой бред. И также способная прямо сказать об этом, прочистить мозги, назвать дурой, а потом обнять и сказать, что всё будет хорошо. Одно её присутствие в моей жизни мне всегда помогало. Она была мне ближе, чем иная сестра, да и знала не в пример больше.
Ты о чём? удивилась я, слыша в своём голосе гораздо более живые и мелодичные нотки, чем прежде.
Я тебе В Контакте написала, если что! Здравствуйте, приплыли. Признавайся, ты там спать ложиться намылилась? Как бабушки-старушки с твоей работы. Давай вылезай из своих чулочков с носочками, бросай вязание и снимай с носа очки. Я заеду за тобой через полчаса на такси.
Я проглотила смешок, всерьёз раздумывая над её предложением. Потом бросила ещё один взгляд на раскрытый ноут, который призывно мерцал экраном. Когда, если не сейчас?
Вика, я не могу, честно ответила я, уже не ощущая в себе былого желания хоть куда-то выйти из дома этим катастрофически быстро заканчивающимся вечером пятницы. Давай завтра? Завтра, клянусь тебе, я буду готова во сколько скажешь!