Тина Олефа
Дневник рака
Хуже не бывает
2009 год
Когда-то в давние времена у молодой, очень молодой женщины родилась девочка, и её назвали Олефтиной
Так я началa писать и понялa, что это тривиально и скучно. За окном шумел дождь, на улице было противно и холодно, а в квартире было тепло и уютно. Дочь, как типичный подросток, недовольная собой и всей своей жизнью, искала, что одеть в школу, а я старалась углубиться в свои мысли и поймать музу. Малыш уже спал, его беспокоило только одно как достать новую игрушку и не делать мамину домашнюю работу. Самый счастливый человечек на свете шестилетний Алеф.
В возрасте дочери я была прилежной и удобной девочкой без проблем, без трудностей, без забот. Родителям радость и гордость, так как учёба мне давалась легко, я особенно не утруждала их своим присутствием, так как фактически я была где-то рядом, а не вместе с ними. Мама пыталась наладить свою жизнь с каким-то новым и милым мужчиной, хотя сама была совсем неопытна и не знала, как это сделать. Отца не помню, так как он давно оставил маму и уехал далеко. Мама особенно в трудные моменты, когда было совсем скверно с тогдашним мужем, рассказывала красивые сказки и полуправду про моего биологического отца. Я была маленькой и верила в сказки, чудеса и мамину хвалу моему отцу. Гордилась тем, что у него высшее образование, хотя сейчас понимаю, что он не был никаким героем, обычный мужчина, слабый, поверхностный. Мама долгое время, даже когда я уже выросла и сама стала мамой, вспоминала свою вечную любовь. Только когда мне исполнилось 33, мама поняла, что он совсем не идеальный мужчина и их любовь не была такой уж идеальной. Просто 28 лет моя мама боготворила и лелеяла свою мечту об идеальной жизни.
Пока я вспоминала своё детство, моя доченька уснула рядом со мной, забыв проблемы о красоте, укладке волос и одежде. Именно тот вечер я вознамерилась написать для нее мое напутствие, как избежать ошибок: моих, бабушки и всего женского рода. Моя маленькая зайка пережила и испытала столько боли в своей еще недолгой жизни, что об этом обязательно нужно рассказать и посвятить этому особое время. Я в её возрасте даже не представляла, насколько тяжелой может быть жизнь, я была здорова и беззаботна. Я считала себя хорошей девочкой, жила правильно. Единственное, что меня расстраивало это проблемы у мамы и её мужа. Мама ухаживала за домом и бытом, а муж ходил на лево, выпивал и обманывал
Мою дочь зовут Эмма, и она до 11 лет беззаботно летала по жизни, пока в один прекрасный день не заболела Конечно, она болела и раньше, но это были обычные простуды: ангина, грипп Ничего серьёзного. Эта внезапная болезнь стала моим первым сильным ударом судьбы, потому что до этого момента я считала, что моя жизнь идеальна и я живу её правильно, все держу контролем, и это была моя первая ошибка, ведь беря на себя слишком много, я переоценивала свою роль в сценарии жизни. С того самого дня начался мой долгий и мучительный процесс пробуждения. И конечно, я поняла, как заблуждалась, только через два года, после всего того ужаса, через который я прошла. До болезни дочери я не видела, что моя идеальная жизнь это утопия, повторяющая сценарий жизни моей мамы Я просто хотела идеальную семью с идеальными, умными, талантливыми и здоровыми детьми, идеального, послушного и успешного мужа, и себя в роли сказочной принцессы в своём идеальном королевстве.
Однако на деле я получила все в точности наоборот, мужа типичного представителя безынициативного аморфного алкоголика, которого я винила во всех бедах: и в болезни дочери и крахе моей мечты о счастливой семье
Всё началось очень романтично. Два семнадцатилетних подростка встретились, влюбились,и через примерно два года поженились, потому что так хотелось и было нужно. Он был очень счастлив в первое время, не верил своему счастью, я очень хотела, чтобы всё было правильно, сначала брак, потом ребёнок. Он очень старался соответствовать моим ожиданиям, но как это было трудно! Так трудно, что мы продержались в браке всего лишь тринадцать лет
Эмма заболела внезапно, хотя признаки болезни появились ещё летом, но в больницу дочка попала только осенью. Первые признаки болезни были едва заметны, она начала терять вес ещё летом, но я была так поглощена своими проблемами с мужем, что могла думать только о том, как наладить наши унылые отношения. Муж веселился, наслаждаясь свободой, я мучилась и жаловалась подруге на мужа, и проводила очередное лето с детьми, но без него. Семейный врач в сентябре ещё радовался, что у Эммы идеальный вес, потому что в предыдущем году была тенденция к избыточном. Я тоже радовалась, дети были в порядке, и, опять же, я пыталась склеить разбитые осколки наших отношений. Но ни мне, ни мужу это больше не удавалось, мы просто привыкли худо бедно уживаться друг с другом, и оба продолжали жить по старому без изменений. Я с детьми в розовых очках, а он с рогами и в постоянном угаре. С каждым днем самочувствие Эммы ухудшалось, но я этого не замечала и считала, что всё в порядке. Я учила, воспитывала, страдала сама и заставляла страдать дочь. Я настолько хронически привыкла видеть жизнь под идеальной призмой, что ничего не замечала. У меня было постоянное недовольство, связанное с пьянством мужа и моей жизнью. Я уже привыкла всё скрывать и делать всё сама. Я думала, что жизнь, придуманная в моей голове и реальность это одно и то же, только с одной небольшой разницей, так называемым чёрным пятнышком на белой рубашке пьяницей мужем. Две недели до того, как мы попали в больницу, я заметила, что у дочери цвет испражнений бледный, но снова не восприняла это всерьёз, подумала, что, может быть, что-то съела в школе. Моя мама в тот момент, в отличие от меня, жила не в постоянной фантазии об идеальной жизни, а здесь и сейчас, и сразу заметила, что у Эммы жёлтые глаза и кожа. Только зубы были белыми. Мы пришли к семейному врачу, и она поставила диагноз желтуха. В спешном порядке нас отправили в инфекционное отделение. И да у Эммы оказалась желтуха, но она особо не жаловалась на своё состояние, потому что реально она была настолько уставшей, что наслаждалась покоем без школы, танцев и остальной нагрузки. А я снова держала всё под контролем, лечила дочь, работала, воспитывала маленького сына и мужа.
В больнице моя дочь лежала одна, так как я была очень занята: работала, управляла компанией, думала, что без меня всё остановится и никто другой не справится. На самом деле я боялась больше потерять работу, чем беспокоилась о состоянии здоровья дочери У меня не было ни малейшего представления, насколько это все может быть серьено. Я думала всего лишь желтуха. На следующий день было назначено УЗИ, так как анализы крови не были настолько плохими, чтобы желтизна все еще держалась. На УЗИ мы пошли рано утром в хорошем настроении, смеялись, дурачились. В кабинете УЗИ дочь была одна, так как в то время персонал медицинского учреждения не поддерживал присутствие мам при обследовании детей одиннадцати лет. Я уже с утра почувствовала внутреннее беспокойство, но подумала, что это логично Беспокойство росло с каждой минутой Прошло 10 минут, 20, полчаса. В кабинет прибежали ещё специалисты. Они что-то обсуждали за дверью. Я ничего не могла услышать, но поняла, что то, что вызвало такое активное внимание, вовсе не было пустяком. Когда мы пошли в палату больницы, внешне я держалась спокойно, но внутри меня сковал страх. На следующий день, когда были готовы результаты УЗИ, главврач инфекционного отделения вызвала меня в свой кабинет, начала говорить и, по мере как я её слушала, не могла поверить своим ушам. Доктор что-то говорила и говорила, показывала УЗИ, но из всего сказанного я поняла только одно, что всё очень плохо. Четко помню одну фразу:
"Насладитесь поездкой в Ригу, можете покататься на коньках в LIDO, вам НЕКУДА торопиться."
Как я вышла из кабинета, не помню, когда шла по коридору в палату к дочери, позвонил начальник, как обычно наехал, где я, и тогда я не выдержала и расплакалась прямо в трубку начальнику. Не мужу, а другому. Не муж, а другой поддержал меня, предложил свою помощь. В тот момент мы с мужем ещё больше отдалились друг от друга, но я это понимаю сегодня, тогда я не осознавала, что происходит с нашими отношениями. Я полностью переключилась на проблему дочери. Найти силы мне помогло мое первое высшее образование психолога. Этот день, когда я узнала, что у дочери что-то очень серьезное, но неясное, оказался началом краха моего идеального мира. После разговора с доктором и начальником я вытерла слезы и вошла в палату. Дочь вся в нетерпении, очень хотела узнать, когда её выписывают, ну и я обрадовала её вдвойне:
"В пятницу поедем домой, а в воскресенье в Ригу, на каток в LIDO. Впервые в жизни сможем покататься на коньках в Риге, когда вся семья в сборе."
Дочь была в восторге от такого приятного приключения. Конечно, я хорошо играла свою роль беззаботной мамы, так как из умных книг по психологии знала, что от моего отношения зависит состояние дочери. Но вечером, когда я прочитала ужасающие истории в интернете о похожих болезнях, я плакала и спрашивала в тот момент сама не зная у кого Почему? Почему моей дочери? Почему это происходит со мной? Этого не может быть Так я сидела, жалея себя, пока в какой-то момент не остановила свои мысли и не сказала себе стоп! Достаточно! Зачем плакать? Во-первых, диагноз неясен, во-вторых, ни в коем случае нельзя позволять себе негативные мысли, нужно бороться и верить Всё будет хорошо.
Сколько раз я повторяла эту фразу после этого? Сто раз в день Каждый день
Алеф тоже был очень рад внезапной поездке в Ригу. Ему тогда было всего шесть лет. Как можно описать мальчика в шестилетнем возрасте? Весёлый, полный жизнелюбия, нацеленный на развлечения и наслаждение жизнью. Брат знал, что сестра заболела, но он относился к этому легко, особенно не беспокоился, потому что он сам недавно переболел воспалением лёгких и лежал со мной в больнице. Это был неприятный случай как для меня, так и для сына, особенно в начале, пока была температура и симптомы, но через несколько дней мы уже наслаждались взаимным присутствием Это была неприятность, но не более того. Алеф был счастлив, что мама самый любимый человечек во всем мире была всё время рядом, как днём, так и ночью.
В раннем детстве Алеф был очень привязан ко мне, хотел, чтобы я всё время проводила только с ним, плакал, когда я уходила на работу, не хотел отпускать. Малыш родился, когда мне было 24 года, я очень его хотела, очень ждала, но отпуск по уходу за ребёнком так и не использовала. Выдержала только два месяца дома и вернулась на работу. Почему? Были такие времена. Обеспечить финансовую стабильность и расти, по моему мнению, можно было только работая, причём не просто работая, а так, чтобы без тебя уже не смогли обойтись. Я хотела расти, достигать амбициозных целей добиться престижной должности и занять высокий пост
Давайте на время оставим прошлое Алеф вышел из школы и упал, я была на работе, когда сын позвонил мне и пожаловался, что ему плохо голова болит и тошнит. Папа тогда был дома, но после ночной смены спал. Кстати, это была еще одна попытка восстановить наши отношения после развода.
"Мама, мне плохо, я сказал папе, но он спит," жаловался сын по мобильному.
Я позвонила мужу, после чего он как-то отреагировал. Измерил температуру и дал ему таблетку от головной боли. Приехала домой, а сын спит. Вечером, когда Алеф проснулся, несмотря на тошноту, мы повторили темы по математике, так как на следующий день была запланирована контрольная работа по полугодию. На следующее утро Алеф пошел в школу писать работу. Мы с сыном договорились после урока по математике, если будет плохо, обратиться к учителю. Сама поехала на работу и время от времени звонила, проверяя, как себя чувствует Алеф. Через некоторое время сын позвонил, попросил приехать за ним. Я позвонила семейному врачу, мне посоветовали приехать на прием, так как у них можно получить помощь быстрее. По пути домой Алеф рассказал, что пытался созвониться с папой вместе с учительницей. Папа ответил, что не может пока даже поговорить с учителем. Дома папа встретил нас в странном состоянии, сначала, как всегда, я не поняла, сработал механизм защиты, потом включился разум. Бывший оправдывался, до момента пока я не вбежала на кухню и не увидела крышку от бутылки. Три недели назад он обещал, что никогда больше не будет пить, что семья для него самая главная ценность. Но как только получил зарплату, всё забыл и начал все сначала. На тот момент у меня не было времени оценивать и анализировать этот факт. В больнице у нас обнаружили сотрясение мозга, поместили в травматологическое отделение. Сыну поставили систему, и я поехала домой за его вещами. Дома меня встретил Бывший со своей вечной песней о том, кем он больше не будет и что он больше не будет.
Кто виноват и что делать? Конечно, теоретически я избавилась от юридических обязательств. Хорошая девочка отличница, идеально запланировала и осуществила развод. Очень аккуратно, корректно и точно даже не к чему придраться! Но будучи, по-своему заблуждению, знающим и опытным психологом, я не подумала по поводу подводных камней. О своей слабой стороне сыне. Он оказался моей Ахиллесовой пятой. В момент, когда я уже избавилась от всех эмоциональных мучений после развода, сын мне "показал небо в алмазах". Папа оказался лучшим, самым любимым человеком в мире. Папа, который не хотел его появления! Конечно, сын не имел понятия об этой тайне отца. Оказалось, сын любит отца и хочет жить с ним! Это было потрясением, я то думала, что самое трудное будет получить развод в принципе, но получить юридическую свободу было проще, чем справиться с внезапно возникшим желанием сына жить, как раньше, вместе с отцом. Мысли о разводе часто посещали меня в последние четыре года брака, но я думала, что это невозможно, так как мы венчались в церкви, и священник сказал это на всю жизнь. Но прошло время, я выросла, изменилась, изменились и законы. После последних изменений в Гражданском кодексе появилась возможность разводиться более цивилизованно, без судебных тяжб.
Недавно я, при помощи опытного юриста, затребовала алименты на детей у мужа. Тем самым, я уже знала юриста, с которым могла бы разрулить дело о разводе. Еще раньше, когда у нас с мужем был так называемый психологический кризис отношений 7 лет брака (как написано в психологических книгах), я получила свою первую свободу уехала от мужа из деревенского дома и взяла кредит на жилье СЕБЕ. Впервые в жизни недвижимость принадлежала мне. В то время я уже пыталась жить отдельно, без мужа, только с детьми. Жила у родителей, пока делали ремонт. Как я ушла от мужа? Очень просто, я страдала полгода от его пьянства. Каждый день ездила на работу, водила детей в детский сад, школу, но по вечерам меня, как обычно, встречал пьяный муж. Я пыталась разговаривать, объяснять, ругаться. Но чем больше я старалась, тем больше он меня игнорировал. В один солнечный вечер я приехала домой с детьми , муж был опять пьян, я ему читаю лекцию, а он в ответ: "Ты давай лекции сама себе!" И уходит от меня, смеясь. Я села на ступеньки дома и начала горько плакать и жалеть себя. Я плакала о своей судьбе, пока в моей голове не зазвучало слово-спасение ДОСТАТОЧНО! Это было мое первое СТОП-слово, которое помогло мне сделать такой сильный рывок к свободе. Болезнь Эммы была вторым СТОП-словом! Я прекратила свое бесполезное и жалкое существование. Плач может быть бесполезным, но пока я держала все внутри, ничто не менялось, я приспосабливалась, а не действовала. Эти слезы были последней каплей. Я встала на ноги, быстро собрала все необходимое для детей, для себя, позвала детей и уехала. Это было не так легко, как я пишу, потому что муж каждый раз, когда я хотела уйти от него, физически удерживал меня, забирал ключи от машины или придумывал что-то еще более сумасшедшее отключал аккумулятор, другими словами, занимался психологическим насилием Пока я позволяла. Я села за руль, дети сзади, и стала думать, что делать дальше, и вдруг в глаза мне попалась на сиденье забытая местная газета с объявлениями, которую я недавно листала, и вспомнила одно объявление о продаже квартиры. Цена была самая подходящая, и хорошее расположение, близко к школе, детскому саду. Я оставила детей у мамы и сразу же позвонила.