После собственных наблюдений я могу добавить изменить человека нельзя, но можно развить его способности или неспособность. Таким образом, я развивала свою критическую самооценку и его неприспособленность. Хорошо, что не наоборот, это действительно меня радовало!
Сегодня Бывший снова позвонил и спросил:
"Почему ты такая бесчувственная, или тебе просто стыдно перед твоими родителями? Ты думаешь о том, как они будут воспринимать твоё очередное прощение! Не думай, решай сама, Ведь Я тебя люблю, без тебя жить не могу!"
Я была настойчива, ответила ему:
"Я давно уже взрослая женщина и сама принимаю решения. Мои близкие поддержат меня в любом случае! Я тебя больше не люблю и не хочу, чтобы ты даже оказывался у меня на пороге, не говоря уже о проживании вместе. Моя квартира моя крепость, и я больше никогда не пущу сюда врагов!"
Иногда, когда мой разум отключался, я почти вовлекалась, как раньше. Опять отвратительное мягкодушие начало преследовать меня, приближаясь к сердцу. Но в конце концов я победила, сегодня я выдержала и не вступила в общение. Это была моя большая победа! Я так считаю.
Тогда вечером он снова попытался позвонить моей маме и её мужу. Снова пьяный играл на струнах души, придумывал себе такой на его взгляд умный, труднопредсказуемый и коварный план:
"Втяну бывшую через её маму! ПУСТЬ ВСЕМ БУДЕТ ПЛОХО!"
Не вышло, не удалось, так как теперь его замыслы было так легко предсказать. Зачем говорить с ним, всё ясно любит, но не выдержал, это была всего лишь одна бутылка пива, продолжал пить, потому что мы уже поссорились, что терять? Но теперь уж действительно больше не будет пить.
Пустые обещания. Поэтому с ним больше никто не разговаривал, потому что всем надоело каждый раз выслушивать бред.
Что-то очень для меня важное произошло сегодня мой сын, мой любимый мальчик защитил меня! Сказал отцу, когда тот грубо и даже насильственно прикоснулся ко мне, пытаясь заставить меня простить его:
"Папа, не надо обижать маму, она такая тоненькая, хрупкая, ей очень неприятно, даже больно!"
На что отец ответил:
"А мне не больно?"
"Больно, тебе тоже больно!"
Я стояла и наблюдала за детьми, дочь уже не переживала, ей просто было неприятно всё это, но на лице сына я заметила на мгновение такое отчаяние, сын будто бы вместе с отцом просил у меня прощения. Я снова убедилась, что все эти события оставляют очень глубокий и болезненный след в душе сына. Я поймала себя на мысли, как это повлияет на его взрослую жизнь? Какие будут последствия? Я утешала себя, но какой будет эффект, если рядом продолжит жить пьяница-отец, который подает постоянный пример, как лгать матери, как скрывать плохое поведение, а потом убеждать всех, что ничего ужасного не происходит, как защищать свою зависимость, винить других, оправдывать себя. Если я оставлю все как есть, я потеряю себя как личность, потеряю свою силу, я буду винить себя в беспомощности, в мягкотелости. Сегодня, изолируя отца от детей, я делала все возможное, чтобы дети росли счастливее, чтобы они могли нормально развиваться в психологически здоровой среде, чтобы они могли следовать хотя бы одному положительному примеру из двух родителей. Быть рядом с тем, кто учит держать слово, нести ответственность, уважать и верить в хорошее. Моя пассивность сыграла бы плохую роль в формировании личности сына и дочери.
Какие последствия? Дочь повторила бы путь мамы и бабушки позволяла бы мужчине эмоциональное насилие над собой, так же как ее мама позволяла. У неё не было бы возможности узнать и насладиться позитивным и уважительным отношением мужчины к женщине. Она бы воспринимала мой опыт отношений между женщиной и мужчиной как норму, как образец для своей семьи. Я это осознавала, я этого не хотела, я не позволю этого ни одному человеку в мире! Поэтому я действовала, поэтому я боролась, поэтому я была такая бесчувственная....
Очень хорошие новости, сегодня, 28 декабря, я решила и открылась перед коллегами на работе, рассказала им правду, что я развелась, и почувствовала такое облегчение, больше не нужно скрывать факт развода, изображать счастливую жену. Какое облегчение, словно камень упал с сердца, в тот момент, когда я открылась, я успокоилась и весь оставшийся день чувствовала себя очень хорошо, мою душу окутал такой покой, который я не чувствовала уже пару лет. Вечером, когда я пришла домой, я радовалась, смеялась и шутила с детьми. Я молодец, сегодня я очень горжусь собой. Я находилась совсем близко к своей свободе, осталось всего лишь три дня, и я попрощаюсь со старым годом и старыми заботами. Эту новость я планировала рассказать девочкам на работе в новом году, но подумала зачем тянуть старую проблему в новый год, нужно с плохим заканчивать в старом..
В больнице время шло очень медленно. Были моменты не только, чтоб беспокоиться, но и посмеяться от всей души. Технический персонал в больнице был не таким высокомерным, как медсестры. С добродушными тётками, которые каждый день мыли полы в палате, мы часто болтали о всяких пустяках. Тётки приехали когда-то из бывших советских стран и с удовольствием болтали с нами, видя в нас близкие души: мы с провинции, они из чужих земель, мы все русскоговорящие. Дочке как подростку очень не нравилось женское сердобольное отношение к нам, она тихо протестовала: "Почему тётя с нами разговаривает с какой-то жалостью, словно мы из каких-то бедняцких деревень. Сама она такая, мы из столицы Латгалии, мы не какие-то нищие, ты у меня директор, мы образованные и прогрессивные горожанки, а не провинциальные простушки!"
В тот же день в палате тётка мыла пол, и мы болтали, дочка сёрфила в интернете, когда вошла медсестра и тихо позвала дочь:
"Пойдем, Эммочка, измерим ростик."
Эмма подняла свои красивые, умные карие глаза, обрамленные длинными, тёмными и густыми ресницами и грубо, и громко спросила:
"КАВО? Какой ростик?"
Я думала, что я упаду с кровати, на которой сижу. Я не хихикала тихонько, а смеялась от всей души, смеялась так, как давно не смеялась. Все присутствующие смотрели на меня, как на ненормальную. У них не было ни малейшего понятия, что вызвало такую реакцию у взрослого и серьёзного человека. Конечно же! Никто не слышал снобские слова моей дочери о нашей высокой интеллигентности. Когда дочь измерила ростик и вернулась обратно в палату, она была полностью в неведении о том, что так развеселило ее маму:
"Мам, почему ты смеешься как ненормальная? Что с тобой?"
"Когда я услышала твой провинциальный вопрос, сразу вспомнила твоё выступление о нашей интеллигенции. Это было так смешно, что я не удержалась. Подумай только, твоё высокомерие и реальная речь различаются как небо и земля," смеялась я.
"Я просто не поняла, что измерять нужно было, может быть, это какой-то элемент крови, как билирубин. Поэтому и спросила. Что здесь такого смешного?" начала сердиться дочь.
"Эмма, меня развеселило не то, что ты спросила, а как ты это сказала!" продолжала я смеяться.
"Как я это сказала, нормально я спросила, что ты, мам, придумала?"
"Ничего особенного, просто недавно ты умничала, какие мы высокоинтеллигентные леди сама она такая, мы из столицы Латгалии, мы не какие-то нищенки, ты директор, мы образованные и прогрессивные горожанки, а не провинциалки!" повторила я слова дочери и смех вырвался из меня с новой силой.
«Меня рассмешило не то, что ты спросила, а как ты спросила. Представь себе идеально воспитанную леди, ты спросила как деревенская девчонка КАВО?» Я попыталась включить все свои актерские способности и как можно точнее воспроизвести речь дочери и её выражение лица. И у меня это получилось, это был фурор! Эмма смеялась без остановки, я смеялась вместе с ней. Мы смеялись без остановки. И все на нас смотрели как на ненормальных, но нам было всё равно, потому что мы не могли остановиться. После этого мы еще несколько дней вспоминали этот милый курьез и снова смеялись от всего сердца! Позже мы вспоминали этот забавный случай еще не раз, рассказывали как хороший анекдот знакомым, друзьям и родственникам. И не раз нам удавалось поднять настроение нашим слушателям
Сегодня был последний день года, я встретила его вместе с детьми дома, не ложась спать, так как готовилась к экскурсии в Эстонию. В полночь мы подарили друг другу подарки и в полвторого ночи отправились автобусом в Ригу. Нас провожал дедушка и собачки. Отец детей позвонил сыну, пожелал хорошего пути. И мне пожелал удачного путешествия дрожащим голосом, чтобы показать мне, как он переживает и сожалеет. Самое интересное в том, что на мамин мобильный пришло сообщение ровно в два часа ночи с наилучшими пожеланиями на Новый год. Ничего не пришло на телефон маминого мужа, как будто у него не было праздника. Бывший ошибочно думал, что рассчитал все пути, какими ему удастся снова поймать меня в свою сеть, но именно как в классическом обмане или преступлении обманщик всё вроде продумал, но допустил маленькую ошибку, и весь хитроумный план рушится как карточный домик, так же Бывший и с детьми поговорил, со мной тоже, бабушке отправил сообщение, а про дедушку забыл. Конечно же, он не мог представить, что мы все тесно общаемся и рассказываем друг другу мы в курсе его действий, которые затрагивают кого-то из нас.
Утром мы были у Академии наук, заняли места в двухэтажном автобусе для экскурсии в Эстонию. Там мы проведем старый год и встретим новый. Я была очень рада встрече Нового года вне дома, мой задуманный план осуществился полностью. Я провела чудесное время с самыми любимыми и близкими людьми, со своей семьей. Впервые за шестнадцать лет в ментальной тюрьме я почувствовала такой покой, что в моей душе поселилась гармония, я наслаждалась каждым мирным моментом отдыха, где не было его главной помехи в моей жизни. Когда я сравнила наш семейный отдых до развода и текущий, я поняла, что страдала я, мучила детей и, главным образом, его. Бывшего никогда не привлекали путешествия, ему больше нравился пассивный отдых, такой как распитие алкоголя, к сожалению. Потому как, перефразировав, рожденный ползать, летать не хочет. И не надо развиваться, достигать, стараться, лучше оставаться таким, как есть. Ему так, мне иначе. Я мучилась, хотела заставить его получать радость от активного отдыха. Я пыталась ему навязать любовь к путешествиям и это была моя очередная ошибка. Хорошо, что я поняла это хотя бы сейчас. Поэтому я стала дарить радость путешествий тем, кто был открыт и стремился к новому и позитивному опыту моим детям. Они увидят новые земли и поднимут свой уровень претязаний. Я хотела сказать, что надеялась, что созданный для детей комфорт и постоянное повышение этого уровня обеспечит моим детям высокий старт в их будущей жизни. Они также полетят и будут летать еще выше. Они достигнут большего, уже сейчас мои дети видели больше, чем я в их годы, понимали, умели намного больше. Я горжусь своими детьми, я люблю своих детей, я развиваю себя для лучшего будущего моих детей. Я думаю, что мое развитие, особенно на стадии формирования их личности, обеспечит им развитие, и наоборот, мой регресс их торможение. Хорошо, что я это поняла, в конце концов
Одним утром сын пустил отца в квартиру, потому что он хотел отдать молоко с деревни. Я была в ванной, сын, болтая с Бывшим, зашел в комнату сына, а я зашла в спальню одеться на работу и заметила какой-то странный шум. Бывший повысил голос на сына:
«Ну что ты, Алеф, шумишь?»
Я почувствовала какое-то беспокойство и вышла из спальни, Бывший стоял на кухне ко мне спиной у плиты что-то пряча. Моя сумка в коридоре висела на крючке открытая."
"Что ты делаешь?"
Он повернулся ко мне лицом, и в его руках я увидела свой открытый кошелек. Я не хотела верить своим глазам. Это было настолько отвратительно, унизительно, больно.
"Дай мне денег, не на что жить, я верну тебе, когда будет зарплата," сказал он, держа открытый кошелек и двадцатилатовую купюру в руке.
Моё сердце, руки и голос начали дрожать: "Как ты смог, ты совсем потерял стыд?"
Я вырвала у него кошелек и купюру. Я была в шоке, хотелось кричать, плакать от эмоций, которые раздирали моё сердце. Я подумала: почему он не попросил, а украл. Как я могла ему доверять, он делал это много лет, но сегодня, только сегодня, пришло время увидеть это. Была ли любовь? Он использовал меня очень долго, только сегодня ему не повезло, я сама стала свидетелем кражи.
Он снова принялся за свое нытье: "Прости!" Он пытался обнять меня силой. "Прости меня!" Я уже кричала:
"Дети, помогите! Отпусти меня, уходи! Дети, вызывайте полицию!" Когда он услышал слово "полиция", он поднялся и выбежал из квартиры. Я закрыла двери, попыталась успокоиться и уехала на работу. После обеда я позвонила его матери, рассказала, что он сделал, и предупредила, чтобы не хранила наличные дома. Но только вечером, перед возвращением домой, почувствовав тревожный звоночек, пересчитала деньги в кошельке. Какой шок, ему удалось, он был быстрее меня и успел украсть довольно большую сумму всю новогоднюю премию. Я успокоила себя, включила механизм защиты, как обычно:
"Это не может быть, он не настолько подлый. Просто оставила деньги дома, всё в порядке, вернусь домой и всё найду." Но реальность была таковой он украл, он осмелился, он уже давно не любил меня, если вообще когда-то любил. Я была в отчаянии, мне было очень обидно и больно, я, как загнанный зверь, беспомощно металась по клетке.
В это время моему сыну позвонила бабушка (свекровь), я взяла трубку и вылила всё отчаяние, что было на душе:
"Ему удалось, он вор. Пусть не думает, что его кража останется безнаказанной. Я обращусь к судебному исполнителю, чтобы он взыскал у твоего сына все алименты за девять месяцев с момента развода, и ему придется заплатить государству огромные штрафы. Не хотел мира, сам начал войну. Я не сдамся, буду бороться до конца, не позволю кому-то унижать себя. Пусть он получит своё! Говорю тебе, потому что бесполезно что-то говорить ему."
И тогда начались звонки от Бывшего конечно же, он всё отрицал, говорил, что ничего не брал, что я всё выдумала.
Если бы только он знал, как я хотела, чтобы не было ни факта кражи, ни факта развода, ни пьянства, ни боли.
Реальность была иной, было пьянство, был развод, была кража и была огромная, ужасная боль. Я переживала всё это по настоящему, и это был не фильм, который я просто смотрела со стороны. Это была реальная жизнь, моя душа плакала, а разум ничего не понимал. Это была жизнь "после", в которой всё выщло из-под моего контроля, и мне оставалось только одно сражаться с волнами, плыть по, через или под ними. В этой жизни актёры играли в спектакле, как им хотелось, а не так, как хотелось мне
Мы с детьми смотрели фотографии в наших семейных альбомах, сын даже удивлялся, каким хорошим папа был когда -то, спортивным, стройным, счастливым. Он смотрел на фотографии и спросил:
"Тут папа пил?"
"Нет, папа начал пить, когда тебе исполнилось четыре годика," ответила я.
Я спросила у дочери, какой был последний год, когда делались фотографии. Я посмотрела на подписи в альбоме и поняла, что альбом заканчивается последним годом, когда муж не пил. После того, как он начал пить, я больше не делала фотографии. Как грустно, что шестнадцатилетний период жизни остался только в файлах на компьютере, даже в памяти ничего не осталось. Как больно, как жаль, как плохо, как безнадёжно!
Полное замешательство, ступор. Душевная рана кровоточит. Каждый раз, первые две недели без него я отдыхала, затем неделю совсем ничего не чувствовала, а на четвертую становилось плохо, как при ломке, наверное потому что это зависимость от привычки мучиться. В такие моменты я утешала себя: нужно выдержать еще несколько недель, и станет легче, и за это время можно будет всё решить до конца. Запросить через судебного исполнителя алименты за девять месяцев, и мне будет спокойно, потому что после такого моего шага он больше не будет прибегать ко мне со своей любовью. Я стану для него отвратительна. Такие психоаналитические монологи с самой собой я часто практиковала, но к сожалению от них не было никакого толка. Ведь я все никак могла отпустить ситуацию, стать нейтральной и безразличной каждый раз все возвращалось снова и снова