В этом и есть отличие взрослого от ребенка: взрослый человек принимает тот факт, что его могут вообще не любить (даже близкие люди) или любить не так, как он того ожидает или, по его мнению, заслуживает. Взрослый человек сможет пережить спокойно и отсутствие взаимности в любви. Он примет этот факт, хотя ему и будет обидно. Для него это не будет означать, что он плохой, недостойный, неценный. Он понимает, что отсутствие взаимности вариант нормы, так бывает.
Человек с непроработанной детской позицией будет находиться под влиянием детских представлений о любви, в соответствии с которыми ему должны дать то, что он ждет. А если он не встречает взаимности, это его буквально уничтожает, разрушает его самооценку и представления о себе как о ценном и важном человеке.
3. Если ребенок замечает, что любят не только его (например, еще его брата или сестру, отца), то это вызывает яркие чувства ревности и зависти, перерастающие в гнев. В этом смысле дети очень эгоцентричны и эгоистичны. Они не воспринимают другого человека, даже своего родителя, как полноценного участника отношений, как того, у кого есть собственные желания. Для ребенка есть только «я» и «я хочу».
Одна из важнейших особенностей детской любви ее связь с ощущением нежности в противовес взрослой любви, для которой характерно проявление страсти к партнеру. Об этих различиях мы будем подробно говорить в главе 2, посвященной сексуальности и способности испытывать удовольствие.
Часть этих «детских» особенностей остается с человеком и когда он взрослеет. Но все-таки в основном нам предстоит избавиться от подобных представлений о любви и обрести ее новое, более глубокое и менее эгоцентричное восприятие. То, что нормально и даже необходимо для малыша, для его гармоничного развития как личности, взрослому человеку может очень мешать строить хорошие, крепкие отношения. И именно родители помогают ребенку переформатировать его нарциссическую инфантильную любовь во взрослое, настоящее двустороннее чувство к другому человеку. И для этого необходимы определенные условия. Какие разберем дальше.
Как ребенок учится любить
Способность любить не заложена в человеке с рождения. Чтобы эта способность развилась, чтобы от первичного нарциссизма перейти в состояние адекватной самооценки и способности понимать и ценить не только себя, но и окружающих людей, создавая с ними близкие связи и стабильные продолжительные отношения, необходимо пройти долгий и нелегкий путь. И на этом пути ребенку крайне важно иметь рядом взрослого, способного к любви.
Все дети изначально очень эгоистичны и нарциссичны. Младенцы не отличают себя от других. Их мир мир слияния с удовлетворяющей все их потребности матерью или человеком, который ее замещает. В процессе взросления малыш отделяется от матери, становясь все более самостоятельным физически и психологически. Сначала ребенок учится понимать, что они с матерью не единое целое, затем что она принадлежит не только ему, и разочаровывается. Потом осознаёт, что он ценен сам по себе, и лишь тогда видит ценным и важным другого человека, учится любить. Кстати, способность по-настоящему любить кого-то не из семьи ребенок обретает только в подростковом периоде.
Итак, малыш не развивается сам по себе по встроенной программе. Да, в нем заложен колоссальный потенциал для развития, но для запуска этого процесса нужен заботящийся взрослый. Мы растем духовно только благодаря человеку, который за нами ухаживает. Ориентируясь на свой первичный объект, ребенок познает себя и этот мир. Он, по сути, подстраивается под свою мать (или того, кто ее замещает), чтобы выжить. Что это значит? У младенца наблюдаются реакции тела и психики на стимулы, исходящие из окружающего мира. Эти реакции разная степень возбуждения. Если оно слишком сильное, то система стремится восстановить более спокойное состояние, если возбуждение слабое, то, напротив, усилить стимулы.
Ребенок настраивается на психологические особенности матери, ее уровень энергии, особенности ее возбуждения и самоуспокоения, словно какой-то сверхчувствительный инструмент. Например, если мать в депрессии, то ее малыш привыкает к низким стимулам и небольшому объему позитивных эмоций и чувств. Если мать постоянно находится в тревоге, ребенок также будет очень чувствителен к изменениям. У активных матерей и дети часто бывают довольно активны.
Постепенно с развитием мозга и социального опыта у ребенка расширяется диапазон чувств. Для него очень важно, чтобы кто-то помогал снимать слишком сильное возбуждение, поскольку сам он еще этого не умеет. Мать как раз тот человек, который успокаивает малыша, помогает ему справиться с возбуждением, контейнирует[1]. Если она делает это успешно и регулярно, то со временем ребенок научится этому самостоятельно сам для себя, а затем и для других, то есть приобретет навыки заботиться о себе и о других.
Мозг ребенка наиболее интенсивно развивается в первые полтора года. Если у него не было благоприятных условий для этого, если его недостаточно хорошо успокаивали, помогая справиться с излишним возбуждением, или недостаточно стимулировали, чтобы он развивался, то его могут ожидать серьезные сложности с прогрессом.
Итак, чтобы избавиться от дискомфорта и снизить уровень стресса, «переварить» стимулы, исходящие от окружающего мира, малышу нужна помощь взрослого. Как взрослый помогает? Он отражает чувства ребенка, тем самым делая их понятными и выносимыми. Сначала больше физически мать прижимает малыша, если ему трудно уснуть или успокоиться, покачивает его, поглаживает, если он перевозбужден, потом (по мере взросления ребенка) эти способы становятся все более вербально наполненными: «Малышу больно?» / «Ты расстроился?» / «Тебе страшно?» / «Это очень обидно да?» и так далее. Мать, словно птица, которая кормит птенцов уже частично переваренной пищей, берет эмоцию ребенка, объясняет ее, приглушает, «переваривает» и отдает в удобоваримом для его незрелого восприятия виде. И она будет делать так много-много раз, пока ребенок не созреет для полноценного «переваривания» эмоций. А в процессе такого ухода и заботы он получит опыт, что эмоции это не страшно, что с ними можно иметь дело, что он сам тоже способен их «переварить», что он умеет это делать и знает, что его не бросят и поддержат, если что-то не получается, знает, что мама рядом.
О важности контейнирования
1. Процесс контейнирования (или холдинг) для детей до полутора лет. Мама оберегает своего малыша от внешнего мира. Если видит, что ребенку неприятно чье-то общество, уносит его. Если ему слишком шумно, приглушает звук или относит малыша в другое помещение. Если он замерз, укрывает.
Она может помочь справиться и с теми импульсами, которые идут изнутри. Если ребенок встревожен обнимает, прижимает его к себе, напевает что-то успокаивающее. Если он проголодался кормит его.
Мама «переваривает» эмоции ребенка и возвращает их вербально. Например, когда ребенок ударился, он плачет больше от неожиданности, чем от боли. Мама может это заметить и сказать: «Ты мой хороший, ты упал со стульчика и испугался». Малыш не осознает пока этих нюансов, ему просто плохо, а мама поняла, объяснила, сделала его внутренний мир более понятным и менее пугающим.
Кажется, это очень простые вещи. Но благодаря этому каждодневному вкладу матери на ранних этапах развития малыша проводится колоссальная работа по построению психики.
Это база для дальнейшего безопасного взросления, когда ребенок становится все больше и больше самостоятельным и физически, и психологически. Поэтому так важно, чтобы на раннем этапе развития у малыша был такой контейнирующий родитель.
Хорошо, если такой родитель есть у ребенка и в последующие периоды детства. Но критически важен все же период до полутора лет, пока активно развивается мозг и закладывается ощущение себя.
2. Контейнирование после полутора лет. Мама и трехлетний малыш не могут договориться закончить прогулку, чтобы идти обедать. Ребенок упирается и кричит на всю улицу. Мама говорит: «Ты хочешь еще погулять, ведь здесь интересно. Ты по-настоящему разозлился на меня, я понимаю, но нам пора. Мы поедим, отдохнем и вернемся после сна». И если малыш не прекращает орать, то она просто берет его под мышку и уносит домой. Это тоже контейнирование. Мама объяснила ребенку чувства, которые его захлестывали и поток которых он не мог остановить, и помогла уйти, потому что он уже был не в состоянии сам с ними справиться.
Первоклассник пришел из школы. Огрызается на все предложения поесть, бросил портфель в угол, надулся. Мама садится рядышком: «Похоже, ты сильно расстроен. Наверное, что-то тебя вывело из равновесия?» Он либо рассказывает, что произошло, либо продолжает дуться. И если ребенок не рассказывает, то мама все равно гладит его по голове, целует в макушку, обнимает. А потом они вместе находят решение проблемы.
Мама, таким образом, выдерживает (контейнирует) три самые важные эмоции ребенка:
гнев;
деструктивность;
ненависть.
Чтобы их выдерживать, надо быть в контакте с собственной агрессией и другими чувствами.
Почему дети плохо себя ведут? Почему они устраивают истерики, хотя понимают порой, что больший результат дает послушание и спокойствие? «Попроси спокойно, ну что ты кричишь? Попроси вежливо, почему ты опять требуешь?» Почему дети продолжают поступать так нелогично?
С точки зрения взросления ребенку важно не получить желаемое, а увидеть доказательство того, что мать выдержала его сильные негативные чувства.
Если мать не выдерживает, то она:
либо дает ребенку желаемое («Ладно, на, только замолчи уже»);
либо наказывает, срывается («Ты ужасно себя ведешь, будешь так себя вести, не включу мультики больше никогда»);
либо отрицает чувства, бежит от них («Ну посмотри, как все хорошо, все же отлично у нас, чего ты плачешь?»).
В таком случае ребенок получает следующий опыт: с его чувствами справиться нельзя, они разрушительны. При этом опыта контейнирования он не приобретает и живет с убеждением, что в нем есть нечто такое, чего нельзя вынести, что-то тяжелое, плохое и деструктивное.
Потакание не доказательство любви. Настоящее подтверждение любви способность матери вынести ненависть ребенка, направленную на нее.
Чтобы это сделать, родителю важно обладать ресурсами собственной психики, терпением и пониманием того, как развивается детская психика.
Представьте, что у ребенка в этот момент родитель не такой, как описано выше, а такой, которому сложно справляться со своими негативными чувствами, который постоянно раздражен и сам не может успокоиться. Что этот родитель будет делать? Ему трудно справиться с собой, с собственным возбуждением, а здесь еще и возбуждение ребенка, с которым надо что-то делать. Тогда это просто невыносимо, такой родитель ощущает себя переполненным, пытается срочно унять чувства малыша, избавиться от них. Не взять их, «переварить» и вернуть в другом виде (для этого нет места и ресурса), а просто заткнуть его. И он кричит: «Замолчи, хватит!» Он пугает: «Если не прекратишь, я» Он манипулирует: «Из-за тебя голова разболелась!» Этот родитель делает так не потому, что желает ребенку зла, а потому, что у него нет ресурса справиться с этим другим способом.
Забота о собственном ресурсе первая задача родителя.
Об этом мы еще поговорим дальше.
Что происходит, если малыш не получает опыта «переваривания» своих эмоций (особенно тяжелых, когда он раздражен, напуган, ему стыдно или тревожно, когда он злится)? Ребенок начинает считать себя плохим, неправильным, а свои эмоции невыносимыми. И он не может научиться воспринимать их как нормальные реакции на окружающие стимулы, он прячет их, боится, отрицает. Эти эмоции для ребенка опасны, они мешают ему в будущем научиться понимать и принимать себя, а также других людей. Он находится в постоянном напряжении и дисгармонии с собой. Если его возбуждение не сменяется успокоением (он же не научился этого делать), то это приведет не только к эмоциональным нарушениям, но и к соматическим (телесным) проблемам: трудностям с дыханием, сбоями в гормональной и иммунной системах и так далее.
Прежде чем мы продолжим говорить про контейнирование, давайте обратимся к вашим чувствам. Возможно, к этому моменту прочтения книги у вас стали закрадываться, а может быть, и основательно поселились в голове и давно там жужжат, словно назойливые мухи, мысли, что вы сделали что-то не так со своим ребенком, что вы могли упустить какой-то важный момент и теперь ощущаете вину за его вероятные страдания. Хочу вас предостеречь от подобных переживаний. Во-первых, вина уместна там, где есть злой умысел. Уверена, вы не желали зла своим детям и делали все возможное, чтобы, напротив, дать им лучшее. Во-вторых, мы не биороботы и не можем поступать всегда правильно. В-третьих, существует понятие ответственности: это когда мы понимаем, что именно сделали не так, не виним себя за случившееся, а радуемся тому, что нам удалось осознать, что именно не так, и, следовательно, есть шанс многое исправить.
Необходимо донести еще одну важную мысль. Даже у серьезной психологической травмы часто есть оборотная сторона, плюсы, выгоды, некая компенсация. То, что делает нас особенными, уникальными личностями, и то, из чего можно извлечь выгоду. Например, ребенок, эмоции которого совсем не контейнировали и которого даже в какой-то момент попросту бросили, вырастает гиперответственным, самостоятельным. Он многого может достигнуть в жизни благодаря тому, что с ним произошло. Это закалило его. Если он осознает свой прошлый опыт, отгорюет его, примет и не будет вытеснять и отрицать («Мои родители сделали из меня человека, все было правильно»), то у него есть шанс не только выйти на новый уровень контакта с другими людьми, стать человечнее, но и сохранить все то, что досталось ему благодаря травме, однако уже сознавая и свои боли, и свои сильные стороны.
В этой книге мы поговорим о том, что делать, если все возможные ошибки допущены, как говорить об этом с детьми и что и как можно исправить.
Вернемся к контейнированию. Насколько эффективным оно будет, зависит от того, по какому типу мать будет выстраивать связь с ребенком, то есть какой контейнер она собой представляет.
Три вида контейнирования и их последствия
1. Гибкая связь. Мама надежный контейнер (как описано выше). Ребенок не боится своих чувств, умеет их переживать, у него не возникает ощущения непереносимости. Он знает, что все эмоции нормальны, и потихоньку учится выражать их экологичнее, лучше справляться с последствиями.
2. Ригидная (твердая, неподатливая) связь. Мама поощряет ребенка сдерживать эмоции. Она выглядит холодной, рассудительной и контролирующей. Не одобряются отрицательные эмоции, положительные тоже. Не приветствуется, например, слишком бурная радость: «Не смейся много, потом плакать будешь». Чувства скорее заглушаются, приуменьшаются, обесцениваются: «Невелика беда», «Ну да, у всех так», «Подумаешь, дружить с тобой не хочет, ну и ладно» и так далее.
Ребенок ощущает себя непонятым, со своими «неправильными» чувствами. Чем старше он становится, тем меньше пытается довериться матери. Он знает, что в этот контейнер как вольется, так и выльется. Ребенок перегружен своими чувствами и ответственностью за самоконтроль. В силу возраста он этого еще не может, но к нему предъявляются требования: «Ты должен это уметь». И он очень старается. Он становится не по годам рассудительным, у него могут появиться ритуалы и навязчивые явления.