Людмила Круговых
Проработай папу. Как пробудить любящую силу Внутреннего отца
Я посвящаю эту книгу моему папе Вдовину Николаю Александровичу.
Папы уже давно нет среди нас, но он живет в моем сердце. С теплотой я вспоминаю детство. Я помню его любовь, все наши совместные игры в шашки и шахматы, чтение книг, катание на санках зимними вечерами и поездки в Москву. Я помню, как он рассказывал мне сказки, когда укладывал спать. Я помню, как это сидеть у папы на коленях за рулем автомобиля и ехать! Наверное, именно оттуда моя любовь к вождению. Я помню вкус жареной картошки с салом, которую он готовил. Я помню, как он помогал с физикой и математикой, когда я сама не могла справиться. Я помню его смех, его жизнелюбие. Я помню его любовь к маме. Я помню его любовь к земле, как он ходил за плугом и косил сено. Я помню все. Низкий поклон и благодарность.
Ты для меня был лучшим человеком. Именно благодаря тебе я знаю, каким должен быть отец. Ты многое дал, хотя в наших отношениях было разное: непонимание, отдаление, претензии. И это тоже часть жизни, которая многому меня научила и стала ценным опытом.
Я люблю тебя, мой дорогой папа.
История создания этой книги
Эту книгу я написала за 10 дней. Еще месяц ушел на то, чтобы подготовить ее к публикации. А чтобы собрать эти знания, потребовалась целая жизнь.
Отношения с моим папой. Наблюдение за отцом моих детей. Двадцать лет работы психологом. Множество обучений. Моя личная терапия. Огромное количество клиентов, с каждым из которых мы искали решение именно его проблемы и находили его. Весь этот опыт стал основой этой книги.
Мой опыт показывает, что отец это важная часть, с которой нужно работать в терапии. В моей системе работы с клиентом это база. Выстраивание фигуры Внутреннего отца влияет на наше состояние (что такое отцовская фигура я расскажу позже на страницах этой книги). Чувствует ли человек себя ценным или нет? Есть ли у него уверенность в себе? Есть ли у него личные границы, возможно ли их обозначить и защитить? Доверяет ли он миру? Чувствует ли себя в безопасности?
Я отношусь к тем немногим психологам, которые считают, что работа с папой в психотерапии не менее важна, чем с мамой. При этом под работой с детством я понимаю не столько возвращение к болезненным воспоминаниям, чтобы отреагировать1 чувства, которые остаются с человеком на годы, сколько анализ того, как он сформировался в отношениях со своими родителями. Какие сформировались программы, сценарии, паттерны поведения. Какие тогда были приняты решения. Именно эта часть опыта влияет на то, как выстраивается жизнь сейчас. И только изменения на этом уровне могут повлечь за собой серьезные изменения в жизни.
Чтобы перестроить работу психики, важно достроить то, что не было сформировано в детстве. В частности, фигуру Внутреннего отца, которая является внутренней опорой для человека. Реального папу мы изменить не в силах. Детство тоже. А вот с внутренними частями психики можем работать.
Фигура Внутреннего отца влияет не только на то, как меняется качество жизни клиента, она влияет и на сам терапевтический процесс. Потому что только тогда, когда внутри есть на кого опереться, становится возможной работа с травмой.
В этой книге я предлагаю посмотреть, как на каждом этапе развития ребенка отец влияет на формирование его личности. Я предлагаю практики и упражнения, которые вы можете делать самостоятельно, запуская изменения в себе и в своей жизни.
Предисловие
Отец. Папа.
У кого-то воспоминания об отце хорошие и теплые. Кто-то своего отца совсем не знает. А у кого-то одна только мысль о нем вызывает ужас. Сколько людей столько оттенков чувств и переживаний, связанных с отцом.
Я психолог. На приеме я слышу множество историй об отцах. От восторженных «У меня был лучший отец в мире!» до негативных «Я о нем говорить не хочу!» Или «А я его не знаю». Есть и истории, которые заставляют шевелиться волосы на голове, и внутри меня появляется вопрос: «Как такое возможно со стороны отца?»
И все же каким бы ни был папа, он играет важную роль в жизни любого человека.
Мы понимаем, что отец ребенку нужен так же, как и мама. При этом отцы часто остаются отстраненными от своих детей. А если задать вопрос: чем же отец так важен, то мало кто сможет на него ответить. Кроме, пожалуй: «Ну, это же папа! Он просто должен быть».
На страницах этой книги я пишу о том, каким должен быть отец, как он должен вести себя в семье. Что он дает на каждом этапе взросления, что формируется, благодаря отношениям с ним, и какие эти отношения должны быть в норме. Какую роль он играет в формировании психики ребенка и его личности.
Анализ мудрых сказок на страницах этой книги поможет увидеть, как именно отец влияет на судьбу дочери и какую роль играет во взрослении сына. Разбор сказок всегда терапевтичен. Мы на глубинном уровне считываем многие послания, и они становятся для нас целебны.
Кроме того, на страницах этой книги вы найдете задания, упражнения, практики, которые помогут укрепить фигуру Внутреннего отца.
Мы вырастаем, но отец навсегда в том или ином виде влияет на нас. Он становится частью нашей психики. Фигура Внутреннего отца в первую очередь несет в себе черты реального папы. Есть ли у нас возможность изменить эту фигуру? Да! И на страницах этой книги вы узнаете, как это сделать.
В этой книге я описала срединный путь отношений с отцом. Народная мудрость говорит нам о золотой середине, а у буддистов есть понятие срединного пути. Это путь, который отражает стремление воздерживаться от категоричных, радикальных, крайних способов достижения цели. Только тогда, когда мы понимаем, как должно быть в норме, мы можем говорить об отклонениях. И возможно, для кого-то из вас эта книга станет откровением: вы увидите, что отец многое дал, хотя, возможно, это осталось незамеченным.
Отец это опора. Важная. Незаменимая. Внешняя. Но именно через отношения с ним мы выстраиваем внутреннюю опору в себе.
Мы все хотим быть счастливыми, реализованными, иметь хорошие семьи, воспитывать детей и уметь строить теплые, доверительные отношения. Ко мне приходят клиенты, когда в жизни есть много страданий, неудовлетворенности. Когда появляются симптомы, которые мешают жить.
Многие сложности связаны именно с тем, что отца в жизни не было или он не дал то необходимое, что от него требовалось. Основные запросы, которые требуют работы с отцовской фигурой это:
низкая самооценка, отсутствие в себе;
отсутствие личной жизни, сложные отношения с противоположным полом;
сложные отношения с детьми или родителями;
высокий уровень тревоги (постоянно ожидание, что что-то случится);
усталость, апатия, депрессивные состояния, отсутствие желаний и смысла в жизни;
отсутствие радости, когда все есть, а счастья нет;
всем все должна (должен), чувство вины;
невозможно проявить себя в жизни, заявить о себе (хотя внутри человек чувствует большой потенциал).
Это самые частые запросы, которые невозможно решить без работы с отцовской фигурой.
Как же должно быть в отношениях с папой?
Представьте себе молекулярную структуру воды: треугольник из одного атома кислорода и двух атомов водорода. Мы ее не видим. Но благодаря ей вода остается водой. Сохраняет свои качества. Она может замерзать, испаряться и снова конденсироваться в жидкое состояние. Такая же структура есть во всем, что нас окружает. Невидимая, но являющаяся опорой и основой.
Отец в жизни ребенка играет ту же роль структуры, опоры. Ребенок не рождается со сформированной психикой. Она развивается в процессе жизни. И в этом процессе важную роль играет не только мать, но и отец. Причем очень важную и отличную от материнской.
Отец своим присутствием (даже если он в этот момент на работе) с помощью невидимой связи помогает ребенку обрести структуру, чтобы тот сначала смог раскрыться в своей силе и в своих качествах, а потом сохранять их. И даже если что-то случается (жизнь подкидывает нам разные события и обстоятельства), всегда можно вернуться к своему истинному «Я».
Отсутствие отца или его незначительное участие в воспитании ребенка, когда он не выполняет должным образом свою роль, влияет на то, что опора может не появиться. А если внутри нет этой незримой структуры, на которую мы можем опираться, то жить становится сложно. Психика адаптируется к выживанию. Выживать не равно жить. Счастья в таком существовании будет мало.
Да, согласна, что сейчас отцы далеки от идеала. Но они есть! И нам важно знать, какими должны быть отношения с ребенком в норме, чтобы стремиться к этому.
Моя работа заключается в том, чтобы помочь людям решить свои сложности и почувствовать счастье от жизни. Я приглашаю вас в путешествие, в котором вы сможете понять, что дает отец. А проработав эту тему, опираясь на практики и упражнения, вы сможете изменить то, что вас не устраивает в вашей жизни.
Отцами не рождаются. Отцами становятся
Инь и Ян. Мужчина и женщина. На соединении этих двух начал стоит весь наш мир.
В каждом из нас тоже присутствует этот союз. В мужчине сокрыто на бессознательном уровне женское, а в женщине мужское.
Соединение двух начал рождает новую жизнь.
Без отца рождение ребенка случилось бы вряд ли, и даже если сегодня врачи научились оплодотворять яйцеклетку искусственным образом, без взаимодействия мужчины и женщины, то это не значит, что отец не участвует в зачатии. Мужская клетка, которая берется для оплодотворения, все равно принадлежит какому-то конкретному мужчине, какому-то конкретному отцу, и это (как, собственно, и способ зачатия) будет оказывать влияние на жизнь ребенка, который придет в этот мир.
Папа играет важную роль в жизни каждого человека. Он важен для зачатия и для рождения. И если мы на этом этапе начнем анализировать, как происходит взаимодействие будущего ребенка с мамой и как происходит взаимодействие будущего ребенка с папой, это будут два абсолютно разных подхода.
Для гармоничного развития психики ребенка, становления его личности отец необходим так же, как и мать. И незаменим.
Может ли ребенок вырасти без матери? Да! Но мы будем говорить о травме. Мы будем понимать, что ребенок был лишен чего-то очень важного в своей жизни.
Потеря отца или его отсутствие для ребенка такое же травмирующее событие. Оно имеет такие же непоправимые последствия, как и потеря матери. Каждый из родителей равноценно важен, но каждый играет свою роль. Замена возможна, но это будут совсем другие исходные данные, и в результате мы получим совсем другой результат.
Мужчина и женщина соединяются. Яйцеклетка оплодотворяется сперматозоидом, появляется зигота, и начинается деление клеток. Плод развивается и растет в материнском теле целых девять месяцев. Постепенно формируется новый человек.
Тело матери участвует в этом процессе с первого мгновения оплодотворения до момента рождения ребенка. Через него ребенок рождается, и мать не может игнорировать все эти процессы. Они синхронизированы, взаимосвязаны.
Ребенок рождается, и мать прикладывает его к своей груди, чтобы вскормить, она взращивает его на многих уровнях: физическом, психическом, эмоциональном. Весь этот путь связывает маму и малыша в единую систему. Мать идентифицирует своего ребенка, как часть себя. И это оправданно.
Если мы с вами говорим про отца, то ребенок это нечто отдельное от него, как, собственно, и мать этого ребенка тоже отдельный человек.
Мужчине сложно идентифицировать ребенка со своим сперматозоидом, и такого длительного взаимодействия с ребенком, как у матери, у него нет. Даже если малыш долгожданный и его зачатие было желанным, то отец воспринимает своего ребенка иначе, чем мать.
Мужчина может общаться с малышом, когда тот еще в животе мамы, присутствовать при родах, он возьмет его впервые на руки. Он может так же вставать к нему по ночам, переживать, когда тот болеет, и радоваться его успехам. Папа будет гулять с малышом, играть, читать ему книжки. Он будет сильно его любить.
И все же природа создала двух родителей для детеныша человека неслучайно. У мамы и отца совершенно разные роли, функции и задачи в становлении и воспитании ребенка.
Сейчас много говорится о том, что природа мужчин и женщин разная. Мы по-разному устроены физически, мы по-разному мыслим, чувствуем, принимаем решения.
В родительстве мы тоже разные.
Женщина с детства играет в дочки-матери. Она интуитивно знает, как нянчить куклу, как ее качать, кормить, петь ей песни, как за ней нужно ухаживать. В ней живет инстинкт материнства.
Покажите мне мужчину, который в детстве играет в папу. Мальчики играют в войну. Они защищают. Они хотят побеждать и завоевывать, быть героями и победителями.
В мужчине инстинкта отца нет.
В мужчине есть инстинкт продолжения рода и желание оплодотворить как можно большее количество женщин. Чтобы осталось потомство. Чтобы было продолжение жизни. Но оплодотворять это еще не значить быть отцом.
Потому что под отцом мы понимаем мужчину, который растит своего ребенка. Под отцовством мы понимаем социальную роль, когда мужчина заботится, обеспечивает, защищает. Воспитывает. Выполняет определенные функции.
На то, чтобы оплодотворить, много времени и ресурса не надо. Но чтобы стать хорошим отцом, нужно и время, и ресурсы. Чтобы стать хорошим отцом своему ребенку, мужчина должен принять решение стать им.
Если забеременела женщина (даже случайно), она будет взращивать ребенка, кормить его, разговаривать с ним, заботиться о нем. С момента зачатия, а особенно после родов, она инстинктивно знает, что и как делать, даже если ее этому никто не учит.
Чтобы мужчина «включился» в своего ребенка, чтобы смог стать отцом нужно, чтобы были выполнены условия. Он должен вырасти для этой роли. Стать отцом это волевое решение.
Первое условие, которое необходимо, чтобы мужчина стал хорошим отцом, ему нужно самостоятельно принять решение о создании семьи. Именно поэтому мужчины делают предложение руки и сердца, а не женщины. Женщины глубинно всегда готовы к созданию семьи.
Если мужчина встретил женщину, которую любит, с которой хочет создать семью и быть вместе, то ему важно принять решение и сделать предложение. Для мужчины это значит, что он готов нести ответственность, отвечать за свои действия. Он берет ответственность за эту женщину. А значит, готов ее защищать, делать все от него зависящее, чтобы она была счастлива.
Второе условие, которое необходимо, чтобы мужчина стал хорошим отцом, это его решение стать отцом. Мужчина в паре должен захотеть рождения ребенка. Это означает, что есть готовность обеспечивать, заботиться, воспитывать и т. д.
Сам принял решение жениться сам и отвечаю. Сам принял решение стать отцом также сам и отвечаю теперь за последствия.
Женщины часто хотят забеременеть, чтобы удержать мужчину. Мы мыслим по аналогии с собой: если он узнает, что женщина беременна, в нем также пробудятся отцовские чувства, как у нас пробуждаются теплые материнские чувства просто от одной мысли о ребенке. И это великое заблуждение женщин. Это наша природа такова. Но не мужская.
Я полагаю, что у многих читательниц сейчас возникла волна несогласия, сопротивления и, возможно, непонимания. Ведь в современном мире часто бывает, что если сама не подсуетишься, то ни замужества не случится, ни ребенок не получится. В адрес мужчин все больше претензий. А о том, о чем я сейчас пишу, приходится только мечтать.