И если он выполняет свою роль достаточно хорошо, то женщина чувствует себя рядом с ним как за каменной стеной. Она спокойна, уверена и может дарить свое внимание и заботу ребенку.
Хочу обратить ваше внимание на то, что это не значит, что с этого момента мужчина и женщина выполняют только роли отца и матери. Отношения между ними, как между мужчиной и женщиной, должны быть выстроены.
Помните, сказка нам подсказала, что они долго живут вместе и этому уже научились. Это взаимодействие друг с другом как мужчины и женщины остается и является фундаментом для здорового родительства. Более того, на определенном этапе развития ребенка станет важно, чтобы он впитал эту модель отношений в себя и смог стать счастливым в личной жизни. Так же, как отец и мать.
Рис. 2
Теперь давайте соединим у себя в голове два важных аспекта. Помните, во введении я говорила, что отец является структурой, на которую опирается ребенок. Приводила в пример структуру воды.
Эта структура становится основой жизни. Она формируется на бессознательном уровне на этапе беременности и в первые полтора года жизни ребенка. Если отец выполняет свои функции защиты семьи на всех уровнях, то ребенок получает необходимые условия для закладки здорового фундамента, формирования здоровой психики.
Когда ребенок приходит в этот мир, то психики как таковой еще нет. Она формируется в семье, где мать выполняет свои функции по отношению к ребенку, а отец свои.
Задача матери: быть включенной в своего ребенка. Вовремя реагировать на его потребности. Чтобы это делать, она должна чувствовать себя уверенно и спокойно, а для этого муж отец должен эти условия обеспечивать.
Если в семье все развивается именно так, как я описываю, то мы говорим о здоровой норме.
А теперь задайте себе несколько вопросов:
Чувствуете ли вы себя в безопасности в обычной жизни?
Есть ли у вас уверенность, что у вас все будет хорошо, что бы ни случилось?
Часто ли вас преследует тревога, которой нет объяснения?
Если на первые два вопроса ответ «нет», а на третий «да», то могу ответственно заявить: все дело в папе. Скорее всего, отец не был тем, кто обеспечивал защиту и безопасность в вашей семье. Скорее всего, на уровне вашей психики этой структуры тоже нет или она очень слабая.
Возможно, отцу было не до вас. Мама не была в нем уверена, а значит, много нервничала, беспокоилась, отвлекалась от вас. Ребенок это время не помнит. Он растет и развивается как может, в тех условиях, которые есть. Но отклонения от нормы накладывают свой отпечаток. Психика формируется, но там, где что-то не выросло естественным образом, потом встраиваются и функционируют программы, способствующие выживанию и компенсирующие отсутствующие основы.
Выжить получается у всех. А вот быть счастливым мало у кого. Хотя такие люди тоже есть.
Когда ко мне приходят клиенты, я хорошо понимаю, что изменить прошлое, исправить родителей не могу ни я, ни они. Выплеснуть недовольство в адрес родителей можно. Это облегчает состояние. Но кардинально никак не меняет жизнь.
Терапевтический процесс ставит перед собой совсем другие задачи. При работе с психологом психика человека должна вырасти и окрепнуть там, где родители не смогли создать условия для этого. Мы возвращаемся в детство не для того, чтобы отыскать, что мама и папа недодали и где недолюбили. Мы возвращаемся в детство, чтобы понять, где произошел сбой и работаем над тем, чтобы его устранить. И это нужно не для обвинения родителей, не для того, чтобы вы пришли и высказали им все, что о них думаете.
Важно найти момент, когда что-то пошло не так, и помочь себе развить эту часть психического аппарата. Только тогда жизнь поменяется. Вы почувствуете себя иначе, так как эмоциональное состояние определяет нашу жизнь. Если внутренние опоры появились, то тогда вам под силу все. И если вас что-то не устраивает, вы сможете на это влиять, сможете это изменить.
Ко мне часто приходят клиенты с запросом помочь выстроить их внутренние опоры. Если этот запрос есть, это значит, что во внутреннем мире отсутствует сильная фигура Отца, с его способностью защищать, оберегать, создавать безопасность. И это станет первоочередной задачей в нашей работе: выстроить эту структуру через актуализацию фигуры Внутреннего отца.
Самодиагностика
Я предлагаю вашему вниманию практическое упражнение, которое поможет продиагностировать, как выстраиваются отношения с вашей Внутренней семьей. Эта практика показывает расстановку внутренних фигур Отца, Матери и Ребенка и позволяет увидеть их взаимодействие.
Возьмите три листа бумаги. Желательно чистых, без какой бы то ни было информации на них. На первом напишите крупно слово «отец», на втором «мать», на третьем «ребенок».
А теперь положите эти листочки в ряд на полу. Какой-то лист будет для вас означать «центр», а какой-то окажется на периферии. Будет и тот, который расположится между ними.
Прислушайтесь к себе. На какой лист вам хотелось бы сейчас шагнуть? Возможно, выбор падет на листок «ребенок». Вставайте на него. Можно закрыть глаза. Прислушайтесь к своему дыханию, сердцебиению. Комфортно или нет? Какую позу выбрало тело? Хочется лечь лягте! Почувствуйте, где в теле ощущается легкость, а где есть напряжение. Какие эмоции вы чувствуете? Представьте своего Внутреннего ребенка. Какой образ рисуется? Возможно, вы видите ребенка. Или вспомнили себя в детстве. Во что этот ребенок обут? Во что одет? Какое у него настроение? Дайте себе возможность погрузиться в чувства и ощущения этого ребенка. Побудьте им. Что его волнует? О чем он думает?
В какой-то момент почувствуйте, как этот ребенок относится к двум другим фигурам, которые обозначены на листочках «отец» и «мать»? Какие чувства вызывает каждый из них? Какое отношение к ним рождается?
Теперь можно сойти с этого листочка. Немножко потопайте ногами, похлопайте себя по телу. И таким же образом поисследуйте две другие позиции. Выбирайте снова телом. Куда хочется шагнуть: на лист «отец» или лист «мать»?
После того как вы исследовали все три позиции, возьмите ручку и бумагу. Запишите важные для себя мысли, чувства, которые обнаружили в процессе упражнения. Возможно, что-то для вас стало инсайтом, откровением, а что-то вы и так знали. Возможно, во время практики всплыли воспоминания о ваших отношениях с папой и мамой, и вы в них погрузились.
Дальше я приведу несколько примеров, что происходит с моими клиентами, когда мы делаем эту работу, и расскажу, как эту практику из диагностического можно перевести в рабочий инструмент.
А теперь давайте разберем несколько моментов.
В самом начале упражнения я попросила вас разложить листы на полу так, чтобы какой-то оказался в центре, а какой-то на периферии. Выше я уже предлагала вашему вниманию схему (Рис.1), и мы говорили, что ребенок в семейной структуре занимает место в середине, а отец снаружи. У вас так?
Если нет это не повод расстраиваться. Мы же с вами делали диагностику. Теперь вы знаете, что иерархия Внутренней семьи в данный момент у вас нарушена. Но это можно изменить.
У моих клиентов бывает так, что Ребенок оказывается снаружи. Эти клиенты часто говорят, что в детстве чувствовали себя взрослыми по отношению к своим родителям. Некоторые рассказывают, как принимали какие-то решения за маму и чувствовали гордость. Родители могли поддерживать такое ваше поведение: хвалили и поощряли. Но на самом деле это нездоровая ситуация. Мы еще будем говорить об иерархии семьи, и вам нужно будет обратить внимание на эту главу.
Бывает и другая ситуация: расстановка показывает, что фигура Отца безразлична к двум другим фигурам. И клиенты говорят о том, что это отражает то положение вещей, которое было в детстве: так себя проявлял папа. Некоторые видят, что то же самое происходит у них в жизни сейчас. Например, женщина может говорить о том, что ее муж не уделяет ей и ребенку достаточно внимания. И, конечно же, к мужу возникает много претензий и вопросов. Но ни реального папу, ни своего мужа женщина изменить не в силах. Никто из нас не в силах. Тут нужно увидеть и понять одну простую истину: что внутри, то и снаружи.
Работает это так: фигуры внутри нас формируются на основе реальных родителей, их отношений друг с другом и с нами. Мы как будто помещаем своих папу и маму в себя. И это становится частью нас. Частью нашего мировоззрения. Мы решаем, что мир так устроен. И это и есть истина. Потом, когда мы вырастем, мы увидим, что мир шире. Но строить отношения мы будем, опираясь на то, что уже есть внутри. Поэтому такая женщина найдет себе такого же мужчину, как был ее отец. Отстраненного, холодного, безучастного к ней и к детям. Или будет с точностью до наоборот: появится мужчина, очень включенный в тему семьи. Сначала это радует, но со временем это может превратиться в тиранию, когда шаг нельзя ступить без его ведома.
Проанализируйте, что вам показывает тот опыт, который вы получили сейчас, выполняя это упражнение. Как эти три фигуры взаимодействуют друг с другом? Кто какое место занимает? Как это отражает вас? Вашу жизнь?
И конечно, у вас возникает вопрос: что теперь с этим делать? У меня есть несколько ответов на него.
Первое решение можно применять практику сразу. Предлагаю делать ее несколько дней подряд. Только теперь листы нужно выкладывать в правильной иерархии: Ребенок в центре, Отец снаружи. И, находясь в каждой позиции, задавайте этому персонажу вопрос: «А что бы тебе хотелось?» или «В чем ты сейчас нуждаешься?» Когда чувствуете, что получили ответ, берите в руки любой предмет, назначайте его целебным ресурсом и ставьте на лист.
Например, ваш Внутренний отец нуждается в уверенности в себе. Вы ставите ресурс «уверенность в себе» на лист и чувствуете, как меняется состояние персонажа. Присваиваете. Таким образом вы запускаете трансформацию и изменения в каждом из них внутри себя. Вы почувствуете, что с каждым днем фигуры вашей Внутренней семьи будут преображаться, и отношения между ними будут перестраиваться. Это точно скажется на том, как вы начнете себя ощущать. Пробуйте!
Второе решение это пойти в индивидуальную личную терапию. Потому что, когда мы работаем сами с собой, от нашего внимания все равно ускользают детали. А дьявол кроется именно в них. В работе со специалистом ничто не останется незамеченным, а потому изменения будут глубокими и качественными. Можно обратиться ко мне или к психологам из моей команды. Чтобы записаться на консультацию, можно пройти по ссылке https://vk.com/treningway или написать на почту info@krugovyh.ru.
Отец реальный и фигура Отца
Для того чтобы у вас сложилось правильное понимание, как мы можем помочь себе исцелиться от травм, связанных с отношениями с отцом, давайте разберем несколько понятий. Также я расскажу, как я работаю с клиентами и помогаю им обрести внутренние опоры. В частности, в виде фигуры Внутреннего отца.
Если мы посмотрим назад в прошлое, то сможем лишь констатировать факт, какой у нас был отец: добрый или злой, отзывчивый или игнорирующий, любящий или холодный. Мы помним, как чувствовали себя рядом с ним: нам было комфортно или мы испытывали страх, отвращение и ужас. Или переживали то одно, то другое, причем это невозможно было предсказать.
Все это невозможно изменить! Все было так, как оно было.
Тогда возникает вопрос: чем может помочь психолог? Почему мы утверждаем, что можно исцелить себя? Как это работает?
Для этого нужно понимать механизмы, как формируется наша психика.
Когда мы растем, мы смотрим на своих родителей. Через отношения с мамой и папой формируется психический аппарат. Что такое психический аппарат? Это «орган», с помощью которого мы получаем и обрабатываем информацию и принимаем решения. И он должен быть хорошо развит и активно использоваться.
Например, человек жалуется на то, что ничего не чувствует. Как это можно расценить? Это значит, что психический аппарат заблокировал распознавание чувств. Зачем? Чтобы не было больно. К чему это приводит? К искажениям в обработке информации и неправильному принятию решений. Например, человек не чувствует свой страх и поэтому остается в токсичных отношениях. И это уже отклонение от нормы, неправильная работа психики. В детстве отключить чувства было необходимо, чтобы выжить рядом с родителями. А во взрослой жизни это приводит к ограничениям и, как результат, к негативным последствиям.
Представьте себе ситуацию, когда мама постоянно транслирует девочке мысль, что та некрасива, что ей не повезло в жизни. Папа игнорирует дочь и не замечает ее. Постепенно во внутреннем мире этого ребенка формируются две части (две субличности). Одна материнская. Она будет внутри самой девочки говорить: «Ты некрасивая, тебе не повезло». Вторая отцовская будет как бы смотреть свысока, и у дочери возникнет игнорирующее, осуждающее, молчаливое отношение к себе, которое по мере взросления будет крепнуть.
Когда девочка вырастет, возможно, родителей уже не будет физически рядом (например, она уедет жить в другой город), но отношение к себе у нее не изменится. Она не будет видеть родителей, но внутри эти голоса будут звучать. Громко. Однозначно. Как истина.
Что мы получаем, когда вырастаем? Наши родители встраиваются в нас по мере нашего взросления, превращаются во Внутренних родителей. Такие фигуры во внутреннем мире (в психике человека) можно называть по-разному: фигура, субличность, часть.
Я на страницах этой книги буду называть их либо словом «фигура» (например, фигура Отца), либо словосочетанием «Внутренний отец».
Если к женщине из примера выше подойдет познакомиться мужчина и скажет, что она для него самая-самая она не поверит. И возможно, пропустит того самого: лучшего и единственного мужчину. Но при этом вероятность, что она выберет холодного тирана, который будет всячески демонстрировать пренебрежение (как папа) вполне большая. Это будет вписываться в ее картину мира, сформированную в детстве.
Почему? Потому что внутри нее теперь живут две фигуры: Отца и Матери. И ведут они себя в психике так же, как реальные папа и мама в детстве. Более того, это сформировало в этой женщине определенное к себе отношение. А еще определенное поведение. Например, чтобы лишний раз не испытывать стыд за свою некрасивость, она мало общается, не имеет друзей, не уверена в себе, боится людей.
Но при этом она очень хочет семью, детей. Счастья.
Возможно ли это? Да.
Каким образом?
Нужно перестраивать отношения между фигурами внутреннего мира. Ни один человек в жизни не способен изменить родителей и получить другой опыт проживания своего детства. Если ваш отец искренне считает вас некрасивой или глупой, сколько бы вы ни доказывали обратное, ни старались вряд ли удастся изменить его мнение. Если ваш отец уверен, что все женщины это зло, вы это тоже не измените.
А вот сформировать новое отношение к себе со стороны Внутреннего отца в ваших силах.
Итак, фигура Отца это образ отца, которые сложился у человека в результате взросления и который является объектом внутреннего мира, частью психики.
Для того чтобы понять, как мы можем влиять на сложившийся образ и запускать изменения во внутреннем мире, нам с вами понадобится еще одно понятие архетип.
Архетип отца
Что это такое?
Архетип бессознательная форма восприятия фундаментальных элементов общественной жизни людей: любви, насилия, труда, счастья и др. В аналитической психологии К. Юнга архетипы структурные компоненты коллективного бессознательного, лежащие в основе общечеловеческой символики, сновидений, мифов, сказок, легенд, преданий и т. п.4
Через работу с архетипом мы можем познать содержание нашего бессознательного.
Например, архетип Отца.