Владимир Вишневский
Поиск «идеального секса» говорит о перфекционизме чрезмерном стремлении к совершенству, о внутренней ненасыщаемости и неумении получать удовольствие. Лучшие простыни, белье из бутика, презервативы от ведущих дизайнеров, партнер с черным поясом по постельному каратэ и секс по картинкам из «Кама-сутры» Постель начинает напоминать школу Олимпийского резерва: «Быстрее, выше, сильнее!»
Что заставляет искать идеальный секс и быть неудовлетворенным тем, что есть?..
1. Есть такой орган, который мешает заниматься сексом. Причем и мужчинам, и женщинам. И имя ему мозг.
Это наша расплата за цивилизацию и все блага научно-технического прогресса: чем мы умнее, тем дальше от своего природного, животного начала. Наша слишком умная голова, отягощенная знаниями о том, как все в жизни устроено, входит в противоречие с остальным телом. Большая часть проблем в половой сфере начиная с самого секса и заканчивая деторождением имеет не телесную причину, а психологическую!
Мы все больше живем головой, а не телом и в итоге отрываемся от реальности. Вот и по поводу того, каким должен быть секс, возникает куча мифов. И они приводят к тому, что идеальный секс становится отнюдь не идеальным.
Ведь наше тело мудрое, оно знает что оно хочет, и чувствует потребности партнера. И если следовать в сексе за своим телом это будет по-настоящему незабываемый секс. Но вдруг, откуда ни возьмись, включается голова! и начинает диктовать свои инструкции. Она же начиталась умных книг, журналов, насмотрелась фильмов и у нее есть свои представления о том, каким должен быть половой акт: здесь потрогать в течение 2 минут, там поласкать 50 секунд и т.д. А ведь все тела индивидуальны: то, что хорошо с одним партнером не подходит другому. Поэтому каждая пара со временем разрабатывает свои правила любовной игры.
Поэтому лучшее, что может сделать голова забыть о том, какая она умная. Высшее образование, высокий интеллект хороши на работе но не в постели.
2. Следующий момент связан с тем, что наше общество перенимает западные стереотипы и модели, причем конкретно американские. А американская культура очень перфекционистская и нарциссическая, центрированная на себе.
Это связанно с историей страны: США не имеют многовековых традиций, основ, они создавались буквально на пустом месте за короткое время. Такие условия требовали от человека сильного стремления к выживанию, желания быть успешным. И если в нашей культуре много столетий ценится духовность человека, то в Штатах до сих пор на первое место ставится такое качество как достижительность: умение достигать лучших результатов, побеждать, быть самым-самым Это переносится и на сексуальную сферу.
За стремлением к идеальному сексу стоит перфекционизм: быть лучшим и иметь лучшее во всем, в том числе и в сексе. А за перфекционизмом, в свою очередь, скрывается нарциссизм центрация на себе. И тогда партнер отходит на второй план, теряется его ценность: он становится просто средством удовлетворения нарциссизма.
Это неправда, что нарцисс имеет завышенную самооценку: она у него и завышена, и занижена одновременно. То есть в глубине души нарцисса таится глубочайшее непринятие себя, ощущение своей неполноценности и плохости. Поэтому все свои силы он бросает на то, чтобы от этого чувства избавиться и выбирает некие сферы, в которых стремится добиться совершенства и таким образом самоутвердиться.
Таким образом и секс становится просто полем для самоутверждения.
3. Есть еще одна интересная тенденция нашего времени. Раньше сексуальные проблемы переносились в другие сферы: психоаналитики и, конечно, в первую очередь З.Фрейд первыми заговорили о том, что за проблемами повседневной жизни скрываются внутренние конфликты в сексуальной сфере.
Теперь же наоборот: в сексуальную сферу переносятся проблемы из других сфер. И тогда получается, что партнеры занимаются сексом на самом деле не ради секса а чтобы решить свои внутренние проблемы. И стремление к идеальному сексу одно из проявлений этого механизма. Что же за этим стоит?
Во-первых, идеальный секс способ поднять самооценку. То есть средство для самоутверждения о чем мы поговорили выше.
Во-вторых, это попытка что-то доказать другим. То есть если для секса принципиально нужна кровать с балдахином, баллончик сливок из самого престижного супермаркета и навороченные презервативы то это секс не для себя, а для других. Чтобы сразить партнера какой я хороший любовник! и чтобы было чем похвастаться перед друзьями.
И, наконец, борьба за идеальный секс может иметь в своей основе обостренное чувство конкуренции. И тогда важно не просто утвердить себя и доказать: «Я супер-любовник (супер-любовница)» но и поторжествовать над пораженными соперниками.
Несмотря на то, что стремление к идеальному сексу подразумевает полет фантазии, в действительности он становится скучным техническим процессом. Половой акт ведь состоит из трех компонентов: партнер, партнер и контакт. И когда появляется перфекционизм тогда меняется качество контакта. Он становится формальным, исчезает психологическая близость между партнерами.
Так что, увы, идеальный секс отнюдь не идеален
КАКИЕ ЛОВУШКИ РАССТАВЛЯЕТ ЛЮБОВЬ?
«Все семьи несчастливы по-разному», писал Л.Н.Толстой, но все-таки закономерности есть, и существуют негативные любовные сценарии, по которым развиваются отношения, вызывая страдания и причиняя боль. Такой сценарий формируется в детстве, проносится во взрослость, как мина замедленного действия, и «взрывается», когда мы влюбляемся. После этого развитие отношений словно движется по рельсам заведомо предопределенной дорогой, с которой уже не свернуть. И приводит к негативному результату, повторяя детскую травматичную ситуацию. Детство как бы преследует нас по пятам. И сценарий на то и сценарий, что все заранее прописано и предопределено.
Какую роль ты бессознательно играешь такой сценарий и будет разыгрываться. Мы предлагаем вам ознакомиться с 3 основными негативными любовными сценариями, по которым развиваются отношения. В его основе лежит так называемый «драматический треугольник Карпмана»: 3 роли, которые обычно называют Жертва-Преследователь-
Спасатель. Возможно, какая-то из них покажется вам знакомой
Для этого мы предлагаем вам вспомнить драму норвежского драматурга Генрика Ибсена «Пер Гюнт»: в ней присутствуют все 3 роли, все 3 сценария. Возможно, эта драма также знакома вам по одноименному циклу пьес норвежского же композитора Эдварда Грига.
Пер Гюнт первый парень на деревне, красавец и удалец. Он живет в свое удовольствие, не задумывается о последствиях поступков. Нет, он не злодей, а обыкновенный эгоист, что порой бывает хуже Однажды он попадает на деревенскую свадьбу и «кладет глаз» на невесту Ингрид.
Сценарий Ингрид, или роль Жертвы. Пер Гюнт соблазняет Ингрид: влюбляет в себя и увозит прямо со свадьбы. Им движет желание самоутвердиться, своеволие. Проведя с ней ночь, Пер бросает ее, девушка опозорена, и никто не возьмет ее в жены. Всю жизнь ей придется провести одной и пережить отвержение и осуждение со стороны консервативных односельчан. Что ей остается? Только жаловаться и страдать.
Любовный сценарий Жертвы формируется в результате несправедливого обращения с ребенком. С раннего детства он усваивает мысль, что жизнь несправедлива. Бессознательно он ждет предательства от близких людей, а ведь «Кто ищет, тот всегда найдет» Жертва ставит себя в обстоятельства, в которых окажется преданной. Или изначально выбирает для общения так называемые «плохие объекты» (предателей) или провоцирует окружающих на плохое обращение с собой. Как ни странно, но Жертва опасна для окружающих она пробуждает в них все плохое через провокации. Она словно кричит:
Ну давай, плохо поступи со мной!
От любимого человека Жертва изначально ждет подвоха. Например, заранее ревнует, устраивает сцены, залезает в почту и телефон и своей ревностью подталкивает к измене. Жертва проецирует на окружающих собственную подавленную агрессию поэтому видит в них опасность, даже если ее нет.
Жертва всегда несчастна в любви: ее бросают, плохо с ней обращаются, не ценят Ее сердце разбивается раз за разом. Зачастую она оказывается в созависимых отношениях, разрушительных для нее: партнер плохо обращается, но уйти не хватает духа. Жертвенность заставляет с головой бросаться в отношения, отдавать слишком много, даже в ущерб себе.
Что делать? Направить свою любовь на себя, беречь, думать и про себя, а не только про партнера, и тем самым выйти из эмоциональной зависимости.
После этой истории Пер вынужден бежать из родных краев. Он путешествует, переживает невероятные приключения и незаметно для себя стареет. Однажды он попадает к бедуинам и влюбляется в прекрасную дочь вождя Анитру.
Сценарий Анитры, или роль Соблазнителя. Девушка дразнит его. Сперва соблазняет, а потом со смехом отталкивает от себя, показывая роль Соблазнительницы: мол, Пер, посмотри на себя, ты уже старик, кому ты нужен!
Некогда сердце Соблазнителя (Соблазнительницы) оказалось разбитым, его постигло разочарование и теперь он сам разбивает сердца. В возрасте 3-4 лет мы все проходим через так называемую стадию идеализации, а в 5-6 лет стадию обесценивания. Сперва ребенок восхищается родителями, буквально боготворит их, а потом разочаровывается.
Как в анекдоте про Вовочку, который застал родителей за занятиями любовью:
И эти люди запрещают мне таскать конфеты из шкафа!..
Соблазнитель психологически застрял на стадии обесценивания. Его сердце закрыто. Он цинично относится ко всему, отвергает чувства, иронично отзывается о любви: «розовые сопли», «клубничный сироп» Его поведение откровенно сексуализировано и весьма активно. Бессознательно он заставляет переживать своих партнеров то, что некогда пережил он, причиняет им боль. Вызвать сильные чувства и бросить вот в какую игру он играет. Он часто меняет партнеров, но это поверхностные отношения, формальные, без глубокого контакта.
Что делать? Прислушиваться к своим чувствам, уважать их в себе и в других людях. Ведь Агрессор жесток с другими потому, что жесток и с собой. Его задача установить контакт с собственным сердцем, открыть его. Ведь отношения без сердечности никогда не принесут настоящего удовлетворения.
Пер снова отправляется странствовать и встречает Пуговичника это персонаж норвежского фольклора. Пуговичник переплавляет в пуговицы души тех, кто недостаточно хорош для рая и недостаточно плох для ада. Это самое страшное: в ковше Пуговичника душа исчезает навеки. Пуговичник говорит Перу, что тот не сделал в своей жизни ничего: ни хорошее, ни плохое. Он прожил свою жизнь «никак», а потому пойдет на переплавку. Пер пугается. Он понимает, что рай ему точно не светит, поэтому хочет попасть хотя бы в ад, и вспоминает о Сольвейг.
Сценарий Сольвейг, или роль Спасателя. Сольвейг еще одна соблазненная Пером девушка. Когда-то он ушел из ее дома и сказал, что скоро вернется. Долгие годы она ждала, смотрела вдаль на дорогу, пела песни любви и ослепла. И теперь Пер просит ее подтвердить, что он негодяй, «достойный» ада. Но Сольвейг возражает:
Пер, ты превратил мою жизнь в песню!
И он попадает в рай.
С детства Спасатель заботится о других ведь именно так он вызывал родительскую любовь. В его семье не было безусловной любви: «поглаживания» он получал за добрые дела. Ему приходилось заслуживать любовь. Он до сих пор зависит от внешних оценок. Даже когда его никто не видит, рядом с ним словно остается «незримая аудитория». Поэтому ему все время приходится быть «хорошим». Так и в любовных отношениях: он заботится о партнере, вот только зачастую чрезмерно. Забота полезна и приятна в умеренных количествах, чрезмерная забота начинает ограничивать, душить, инфантилизирует. Спасатель мешает росту. Рядом с ним трудно реализовываться, жить полноценной жизнью. Поэтому в партнеры Спасатель нередко выбирает «паразитов», которые начинают его использовать или провоцирует на потребительское отношение.
Что делать? Поверить в свою «хорошесть», перестать поднимать свою самооценку постоянными подвигами. Направить свою заботу в первую очередь на себя тогда и в отношениях с партнером баланс будет найден.
Это 3 негативных любовных сценария. И из каждого из них есть выход в здоровые отношения!
КАК НЕ ПУТАТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА С РОДИТЕЛЕМ?
Бегу домой кормить мужа, он же без меня не сможет даже разогреть суп!
Мне приходится заботиться о своей девушке, как о ребенке.
Жена такая несамостоятельная, она без меня пропадет.
Мой мужчина запрещает мне ярко краситься.
Я не езжу в командировки, потому что жена чувствует себя брошенной
Знакомые слова? Все это признаки того, что партнерские отношения перепутались с детско-родительскими: один из партнеров стал Родителем, другой Ребенком. Эти роли могут быть фиксированными или партнеры могут ими обмениваться, но они преобладают над ролями полноправных партнеров.
Модель из транзактного анализа получила достаточную большую известность, ее часто использовал известный психолог Эрик Берн: роли Ребенка, Родителя и Взрослого.
Партнерские отношения подразумевают взаимодействие Взрослый-Взрослый: психологическую зрелость каждого участника взаимодействия, взаимное уважение, равную ответственность. Вот только психологически зрелых людей не так много, паспортный возраст не показатель зрелости внутренней. Инфантильная личность в своих любовных отношениях не может находиться в роли Взрослого: не умеет и не знает, как это. Возможно, просто не хочет взрослеть, ведь это ответственность за себя
Личностно незрелый человек так и не вырос, не освоил роль Взрослого, поэтому пребывает в роли Ребенка. В некоторых случаях возникает компенсаторный переход в роль Родителя: такой человек безудержно заботится о других людях, потому что проецирует на них своего Внутреннего Ребенка. Такому Родителю постоянно нужен кто-то слабый и беспомощный вовне, чтобы можно было его гиперопекать и чувствовать свою нужность и значимость.
Как распознать роль Ребенка в отношениях?
Ребенок избегает ответственности.
Стремится казаться беспомощным, слабым, несамостоятельным, чтобы о нем заботились и делали то, что он может сделать сам.
Капризничает.
Требует, а не просит.
Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.
Не умеет быть благодарным.
Как распознать роль Родителя в отношениях?
Родитель из своей роли гиперопекает партнера: чрезмерно заботится.
Навязывает заботу.
Берет на себя ответственность, которая принадлежит партнеру.
Проявляет власть и контроль.
Заставляет отчитываться.
Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.
Партнеры могут чередовать роли:
то один Родитель, другой Ребенок, то наоборот;
или сталкиваются два эгоистичных Ребенка;
а может, два Родителя борются за власть и контроль
В любом из этих случаев нет равных зрелых отношений и роли Взрослого.
Что происходит, когда партнерские отношения превратились в детско-родительские?
В первую очередь, страдает сексуальная жизнь. Ребенок и Родитель символические родственники, любые проявления сексуальности становятся символическим инцестом, а значит чем-то запрещенным, либидо подавляется, партнеры перестают испытывать друг к другу сексуальное влечение. Остается около-эротический контакт обнимашки, сон в обнимку, поглаживания, но вот частота сексуальной близости существенно снижается.