Благо, что я это умею и своя типография есть.
Когда же у меня уже была готова брошюра, то до меня вдруг докопалась Верх-Исетская ИФНС города Екатеринбурга (и весь вопрос там был на пару сотню рублей максимум, не пару сотен тысяч рублей, а всего пару сотен рублей), причём докопалась (как я понял*) с целью получения взятки.
* Там был жест с двумя пальцами.
Тогда я (в гневе) переработал свои рассказы и юморески в пояснения, после чего сдал им их. А там понеслось!Отмечу, что в своих рассказах я старался не повторять то, что было написано до меня другими путешественниками.
Ой! Ещё про «Знаменку» вспомнилось: в 2010-ом году привёз я туда брикет хорошо замороженного терпуга.К моменту приезда тушки как раз уже растаяли, и я запёк больших цельных рыбин в фольге в углях. Это достаточно просто делается: выпотрошить, промыть, положить соль (совсем чуток!) и перец внутрь, завернуть в фольгу, тщательно прожав края для герметичности, и в угли её на 40 минут. Получается вкуснятка в персональной упаковке. Она и закуска к пиву, и еда одновременно.
Так вот: у одной из рыб тогда фольга порвалась, и в районе головы она оказалась испачкана золой.
Рыбы было много, хватило всем, но поскольку желающих бесконечно много, а рыбы всё же ограниченное количество, то в итоге всю её съели, кроме той одной, испачканной.
Она так и осталась лежать на столе.
Рассказывает индеец Дэн Большой Болд, который рыбу проспал: Выполз я ночью из палатки, все спят, тишина, а мне есть охота, и тут вижу РЫБКА ДЛЯ МЕНЯ оставлена в фольге! Ох с каким удовольствием я её умял
После того случая у меня даже Мысль появилась сотворить в субботу днём на «Знаменке» небольшое чудо, в процессе которого накормить 5000 человек двумя рыбами и пятью хлебами.
Смысл затеи в том, что рыба у меня будет ТУНЦОМ весом по 700 кг. каждая (ведь в выборе рыб я не ограничен) и караваи по 25 кг. каждый. Вино к хлебу (и пиво к рыбе) мне на поляне сотворить не разрешат ввиду сухости местных правил, но даже рыбка с хлебом должна народ порадовать.
Тем более халявная. Ну а пиво можно заменить квасом.
Осталось найти повара, который запечёт целиком пару тунцов по 700 кг. каждый и погрузит их каждого (не поломав при этом!) на огромный поднос, и закрепит на нём как-нибудь. Думаю, что в два грузовика два таких тунца поместятся.Надо, чтобы поместились. Это обязательное условие.
Однако же, куда более сложным в реализации чудом, чем кормление пяти тысяч человек двумя рыбами и пятью хлебами, видится мне Чудо, при котором Лейла Расулова вдруг подобреет и соизволит разрешить мне данное представление. Рыбы и хлеба это всё шалости по сравнению с Лейлой, которая даст мнесвоё добро на это представление. Ну а без её согласия нет смысла даже и начинать готовить ту рыбу и хлеба.Написал и вспомнил уже совершённое чудо.
А дело было так: Знаменка2015. Ночь на субботу.
Зашёл к соседям СПО «Кроха» в гости с этой книгой, там меня попросили книжки подписать. Беседа стихийно переросла в авторские чтения. Читаю и рассказываю свои истории, отвечаю на вопросы. Тут Марина встала с удобного раскладного кресла, после чего выяснилось, что последние 40 минут она сидела на свежайшем лаваше, и попой своей раскатала его в блин не толще миллиметра.
Все посмеялись и собрались выкинуть его в костёр, поскольку их тогда ещё много было. Не давленных.Секунд семь вспоминал, что где-то уже я это видел.
Говорю: СТОП! СТОП! СТОП! Ну-ка дайте-ка его мне сюда.Изучил запаянный в заводскую плёнку рифлёный лаваш. Что-то он мне напоминает
ААА!!! Мысль! Слушайте! Предлагаю разыграть соседей. Это у нас будет маца, а мы будем изображать полевую синагогу. Я буду раввином Знаменским Аркадием. Нужны три добровольца, способные не ржать в смешной ситуации.Добровольцы нашлись. Дальше я разрезал полиэтилен, аккуратно посолил с двух сторон получившийся блин, просушил его над костром, упаковал обратно, взял троих парней, и пошли мы к отряду «Веста», что стоял рядом.
По пути я прокашлялся, настроил грассирующий звук R, пропел мотив от «7:40», чтобы речь лилась в виде напева на музыку, которой нет, и говорю Вестовцам: Здrавствуйте! Мы стrанствующиие евrеи. Пrишли угостить вас мацой. В Шаббат положено угощать неимущих евrеев мацой.
После чего совсем вкратце рассказал им про Исход, пустыню, солнце, белую муку на спинах и соль от пота.Вестовцы подивились произошедшему, но срубали всё за милу душу по кусочку на брата, и сказали, что это хорошо.Ну дык! Лаваш-то свежий. Плюс соль в тему. Да и вообще необычно, а ещё у них там пиво было, как я заметил.
Так-то на «Знаменке» среди присутствующих и одной-то коробки мацы не найти, даже если все 25 000 зрителей обойти и у каждого персонально спросить. А чтоб ею просто так угостили незнакомцев, да ещё евреи, это вовсе немыслимо.
В итоге теперь на «Знаменке» есть легенда про раввина Аркадия-Знаменского и его полевую синагогу.Откуда я про мацу в курсе ею меня в Одессе угостила соседка тёти Нины. Я у ней тогда купил мешок сувениров, а она разоткровенничалась и рассказала мне, что Нына (с опаской посмотрела по сторонам) это большая жЯба!
Но её муж Фыма
Ох Фыма это тоска и зависть всего района!
И вот сегодня с утра слышит она как Нына точит Фиму, выговаривая его: Фыма! сказала она. То, што ты творишь это ещё куда бы ни шло, но то ШТО ТЫ ВЫТВОРЯЕШЬ
Одесса, кстати, произносится как Адеса.
С одной С и начиная на А. Так принято. Говорят там исключительно на русском, а мова считается языком скотного двора и гутарят на ней разве што приезжие колхозники, которых так и вычисляют, за глаза презрительно называя рагулями. В Одессе интересный говор. Вроде бы всё понятно, а сказано не пойми што и куда. Жванецкий так говорит.Я соседку тёти Нины тогда спросил: А чего это Жванецкий ваш одесский стиль копирует в своих выступлениях?
Она аж как дышать позабыла: Да ты шо? Он же одессит!
Оппа А я и не знал
Наверху знаменитой Потемкинской лестницей запряжённые экипажи стоят. Туристов возят. Спрашиваю: Почём?Одессит-извозчик отвечает: Четырнадцать хривен. А почему по четырнадцать, когда у всех по двенадцать? Таки у меня кобыла Ксюша! Сможете потом всем говорить, что катались на КсюшеВпрочем, вернёмся от Ксюши к ошибкам и исправлениям.Сергей Ш. прочитал книгу и сделал мне замечание, сказав, что Представитель «Аляй Телесин» про змею говорил не в отеле «На Московской горке», а на турбазе «Иволга», после чего напомнил подробности, которые я упустил.А дело было так: в середине февраля 2007-го я стоял утром на светофоре Крауля-Викулова, и в это время перед моим носом по направлению к Центру проехал красивый междугородний автобус Mercedes Delta Star 301 с двуглавым орлом и надписью на борту «Свердловская область».
Я с тоской посмотрел на него и подумал: Вот живут же люди Их везут. Они гуляют, развлекаются. Как хорошо было бы сейчас сидеть там внутри, дремать и ехать Не на работуПрошла неделя, две и тут у нас поднимается буча: кого-то надо спешно отправить на пьянку-гулянку официальное мероприятие, проводимое уважаемым дистрибьютором «Софт-Троник» (он силён в том числе и по сетёвке) на все выходные куда-то там за город. Тогда сразу несколько мероприятий в один день было, и сюда направили меня. Как сетевика.И вот прихожу я к месту сбора, а там стоит тот самый автобус Mercedes, на котором я давеча и мечтал прокатитьсяК чему я это рассказал? Не стесняйтесь мечтать и озвучивать Небу свои пожелания. Причём, желательно, вслух.Верховной личности под силу организовать исполнение самых невероятных ваших планов.Сложно лишь понять: Что же вы, люди, хотите?Представьте, что у вас дома есть клетка с мышами, и там обитают 12 белых мышей + одна серая.Вы заботитесь о них, чистите им клетку, наполняете с утра автопоилочку водой, насыпаете мышам рис, овес, хлопья, творог и хлеб им даёте раз в неделю, сыр плавленный
Однако нет никакой уверенности, что они, мыши, не хотят чего-то другого. Так вот, если БЫ эти мышки каким-то образом смогли донесли до вас Мысль, что им это всё уже надоело, приелось и страсть как хочется тупо солёного огурца с капустой и колой, то вы бы им без проблем и огурчик порезали, и колы бы с вискариком налили. Не пожалев. Много ли мышам надоБольше того, утверждаю, что события можно вдумывать.Если представить себе желаемое, описав его подробности, то оно сбудется* после череды странных происшествий.Я проводил множественные социальные эксперименты на сотрудниках и утверждаю, что в большинстве своём люди просто не знают чего они хотят. Обычно говорят денег хочу, но при этом не могут объяснить сколько же им их нужно и когда.
* Осторожно! Успешно вдумываются как добрые, так и злые Мысли. По-сути через слова программируется Вселенная. Точно так же как всего одним джойстиком управляется огромный самолёт A380, хотя пилот может и не знать всего его устройства и языков программирования. Поэтому нельзя думать о плохом.
О! Простите, смешной случай вспомнился: Вышел я летом 2016-го года около 18:00 из здания Главпочтамта, стою на крыльце и прикидываю куда мне дальше двигаться. Книги и письма отправлены. Этот вопрос снят Тут подходит мужчина лет так 55-ти и начинает клянчить денег. Ну хоть немного. Сколько желаете? спросил его я по-существу.На лице мужчины отразилось недоумение самой постановкой вопроса: А что, разные цифры, что ли можно называть? Сколько желаете? повторил я монотонным голосом. Ну-у-у Сто рублей, недоверчиво ответил мужчина.Я загудел наподобие банкомата, достал из кошелька сто рублей, протянул ему купюру, поблагодарил за обращение в наш банк, и стал спускаться по ступенькам вниз.Мужчина удивлённо повертел купюру в руках и бросил мне вслед: Эййй! Банкомат КАРТУ-ТО ОТДАЙ!
Мероприятие было на турбазе «Иволга».
Про неё скажу, что у них там нормально, корпуса по оформлению на твёрдые 3* тянут. Египетские, но всё же 3*.
Лес, корабельные сосны, свежайший воздух, вкусная еда. Есть большой актовый зал для официальных мероприятий.Помню, Представитель компании Lenovo®, которой отошла вся линейка ноутбуков IBM® ThinkPad®, он взял да и заявил, что ноутбуки ThinkPad® настолько крепко спроектированы, что на них можно даже встать, и ноутбуку с этого ничего не сделается.
Не верю! громко заявил я тоном Станиславского.После чего Представитель Lenovo® отошёл от сцены, взял бук, встал на него, постоял минуту, включил и продемонстрировал нам, что ноутбуку этому на самом деле ничего не сделалось. Оказалось, там внутри крепкая рама из алюминия.
Такое вот получилось футбук-доказательство.
Гуляли мы тогда на втором этаже, и вот в субботу вечером, когда увеселительно-дегустационная часть была уже завершена и следовало плавно расползаться по номерам, вдруг произошло нечто совсем неординарное: Представитель одного известного вендора, чистокровный поляк с забавной заячьей фамилией и именем Сергей
Он вдруг совершил принудительный кульбит с лестницы как в фильме «Один дома».
Я раньше думал, что полёт с лестницы это такая же киношно-бутафорская штука как прыжок полицейского на капот автомобиля или там дегустация задержанного кокаина послюнявленным пальцем хоть и встречается в фильмах регулярно, но это не более чем дань традициям, раскрученный штамп, клише.
Сержик летел как птица, раскинув руки в стороныЯ решил, что будет жмур и успел за время этого полёта продумать Мысль о том как у нас всё хорошо началось и как трагично теперь всё заканчивается, однако этот заяц почему-то не сломал себе даже пальца. Невероятно!Вот для понимания то крыльцо. >
Я не застал начала конфликта, поскольку был уже на улице и углядел лишь финал, но понял так, что на первом этаже гуляла азербайджанская свадьба и этот польский деятель полез им что-то втирать о вреде мусульман*.Как он не убился тогда я до сих пор не понимаю.
Парю я его после всего случившегося в бане, а он лежит (сильно помятый) на полке животом вниз и плачется мне в жилетку, что, мол:
Не поеду я больше в Россию Это странная страна. Здесь всё не так как нам рассказывают
В Польше насчёт России бытует целая масса заблуждений. В частности, Сталин там у них всё ещё живой и они его боятся, за Казанью заканчиваются все дороги, если поляки захотят, то легко возьмут Москву снова, Россия дурная, дикая и агрессивная, а русские там тупые, вечно пьяные и ужасно ленивые + постоянно играют на балалайках. И вообще это страна-бензоколонка. Но самое главное, в Польше активно развивается мысль о том, что Россия самым жестоким образом подавляет чеченских борцов за независимость. Я сам встречал на домах в Штеттине листовки на русском языке о необходимости защиты Ичкерии от русских оккупантов.
Оказалось, этот поляк искренне считал, что мусульмане в России живут только на Кавказе (???).
* С большой радостью послушаю людей с той свадьбы, запросто, что там внутри всё было ещё ярче, чем я представлял себе.
Ещё по части дополнений: меня попросили дорассказать, что же там произошло с нами после встречи с тремя врачами в психбольнице. В смысле, как скоро нас оттуда выпустили.
Сразу огорчу: вышли мы оттуда уже где-то через год час, когда осмотрели объект. И вышли совершенно без проблем.
А вот что стоит рассказать, так это историю, которую мне тогда поведал Гоша. Оказывается его год или два тому назад в это же время, зимой, задержали на «Путёвке» в сторону города какие-то лже-контролёры, гопники.
Ребята откинулись и решили поработать типа легально, штрафуя безбилетников себе в карман.
Причём, его совсем не по делу в число зайцев записали. Билет был. Заломили какой-то супер-штраф, который он платить отказался, и силой посадили в холодный ПАЗ-ик, из которого он выбрался только через час или даже более того. После чего в гневе отправился к другу Феде, который жил на этой же «Путёвке», взял у него сапёрную лопатку и две хорошие такие красные картофелины, вернулся к ПАЗ-ику, зашёл ему со спины, после чего аккуратно засунул в выхлопную трубу первую картофелину. Она при этом ровненько обрезалась в цилиндрик под размер трубы. Протолкнул её вглубь черенком, смотря, чтобы она не упала в глушитель. Повторил процесс со второй картофелиной, и пошёл к Феде водка пить, тоска делиться, где и заночевал.
Наутро вышел к остановке, а ПАЗ-ик тот так и стоит. Одинокий и замёрзший. Без никого. Дело в том, что если сразу же при первом запуске такую пробку не вытолкнуть, то всё. Сливай воду. Уже и не получится. Давление в глушителе не позволит стартеру провернуть коленвал. Вытолкнуть же её ой как не просто, поскольку примёрзает она на морозе моментально и наглухо, а потом ещё и увеличивается в размере, фиксируя трубу совершенно герметично.
Ещё одно дополнение: к странице 189.
Когда показываем Ипполита, лежащего в чаше у водопада, то включаем мрачную музыку Гектора Берлиоза.
Он вообще был славен тёмными ритмами.
Получится, что Киса косвенно встречается с Берлиозом (который композитор) через «Осуждение Фауста».
В реальном мире они встретиться не могли никоим образом Гектор отошёл в мир иной задолго до появления Ипполита во Франции. Так хоть через музыку их сведём. Кому надо поймут.
Устранение выкрика «Гитлер капут!»
Исправление к пояснению 10
Поясняя Вам, как 2 октября 2007-го года по вине Светы из Самары произошло глобальное изменение всей-всей отчётности у всех ИФНС мира, я на странице 77 упомянул, что данную ошибку вполне можно исправить, но уточнил, что устранять её надо крайне осторожно. В данной главе речь пойдёт как раз о способе устранения того сдвига.Факты: ранним утром 2 октября 2007-го года, ещё затемно, часа в три ночи, я там в 2007-ом жду автобус у отеля «Гранд Туркай». Жду его совершенно один. Когда автобус подъедет, то будет в нём одна лишь Света на месте за водителем.