«Такой дилеммы у меня ещё не было Это даже тяжелее, чем стоять в супермаркете и выбирать между Балтикой и Баварией», подумал я, скривившись.
В это время мой предполагаемый друг, визжа и плача мне на ухо, сунул мне в лицо бумажный пакет и это было невероятно! Это запах листочков! Несомненно это мой друг! Только она мне их предлагала! Она и правда превратилась в пирожочек! Так, коллега, бери себя в руки и пользуемся вегетарианской диетой Всё ради революции!
Я выхватил у неё протянутый пакет и с энтузиазмом раскрыл его. Да. Так и есть, это были свежесобранные пахучие листочки с того маленького деревца. Я быстро схватил первую охапку и очень аккуратно, с изыском, утрамбовал их в рот. Нужно было перебить лютый голод, а то я же не удержусь и надкушу случайно друга-булочку.
Девочка засучила ногами и опять залезла под стол, тихо хныкая и глядя на меня круглыми глазами. Прожевав ещё одну жменьку, я ощутил, что голод заметно отступил, и теперь я был уверен в себе.
Улыбнувшись, я на карачках подполз к девочке, но она закричала и стала пытаться пнуть меня.
«Мля-я! Ну ты чего себя ведёшь как пирожок-то? Мы же цивилизованные люди!» недовольно подумал я и протянул ей пакет с листиками.
Девочка с недоверием поглядела на меня и сказала:
Папа Ты не заболел?
А-пуаэ, попытался повторил я булочное слово и улыбнулся, продолжая держать протянутый пакетик.
Что за слово такое «Апуэ»? Это явно что-то не европейское. Что-то папуасское из Новой Гвинеи
А-пуэ, опять повторил я, пробуя его на язык.
Девочка забрала у меня пакет и неуверенно прижала его к груди. А я стал с подозрением оглядывать себя и мои смелые полужопия расслабились я опять попал в коллегу-мужчину. Хотя иногда бывают «осечки».
Обычно я несильно жалую коллег-девушек, так как сил у них меньше. Если мне на пути попадается не булочка, а средних размеров батон, то с ним тяжелее справиться в таком теле. А разок агрессивное хлебобулочное изделие, мне вообще голову проломило, просто кулаком! Представляете? Сухарём в тыкву, и ты на песках! По логичному стечению обстоятельств, в том слабом теле я задерживаюсь в лучшем случае на сутки
«В общем, на этот раз повезло» подумал я, ощупывая одежду.
Но одет коллега был в хорошую одёжку: крепкий защитный костюм из чёрной кожи с обтекаемой бронёй груди. Также присутствовала защита спины, живота и колен. Голова была открыта, как и руки до плеч. Причёска короткая тёмные сальные волосы измазаны в красном соке. На правом предплечье была замотана тряпка, которую я сразу же сдёрнул. Под ней виднелся отчётливый укус, а с него сочилась ароматная зелёная жижка.
Так, стойте Это что получается? Коллегу укусили? Как-то странно Меня вроде никто из них никогда не кусал, кроме гопников. Но на то они и гопники, что всех кусают. А иногда даже в пердак.
Папа, ты весь бледный сказала девочка, неуверенно придвинулась ближе и дотронулась ладошкой моего лба. И холодный почти плача, одёрнула она руку и опять шарахнулась от меня.
Совершенно ничего не понял, но приблизительный посыл эмоций был знаком. Поэтому я с удовольствием облизал место укуса и со всей заботой сказал:
Аа-апу-э! ткнул я себя пальцем в броню. Нэ-э р-ра-ам! щёлкнул я зубами и, подняв палец вверх, помотал им из стороны в сторону, мол, солдат пирожное не обидит.
А когда девочка с недоверием опять приблизилась ко мне, я попытался тепло заулыбаться, но это произвело обратный эффект от меня шарахнулись ещё сильнее.
Ладно, попробуем по-другому Я чуть придвинулся к девочке, аккуратно, потихоньку забрал у неё пакет и демонстративно достал оттуда пару листков. Показав ей, положил их в рот и стал качественно жевать.
М-мэ-э! И-ям-к! сказал я, показывая на себя, мол, мне вкуснее это. Н-а-а! опять протянул я ей пакет.
Папа, неужели жалостливо пискнула девочка и осторожно придвинулась. Ты превратился, но не хочешь на меня нападать? что-то спросила она, а я неопределённо повёл плечами.
Со слезами на глазах девочка сделала противоположное предыдущим повадкам она на меня накинулась! Я даже чуть не бзданул со страху! Неужели булочка хочет меня сожрать? Вот это была бы хохма булка сожрала человека! По всем новостям бы такое крутили, особенно по «Рен-тв»!
Но нет, она хныкала и просто прижималась ко мне. Через несколько минут мне даже стало это приятно. Тепло от соратника-булочки умиляло, и я вдруг вспомнил свой странный сон о том, что так же обнимался с тёплой булочкой и был счастлив. Это состояние появилось и сейчас. Я даже погладил девочку по такой будоражаще-тёплой спинке.
От такой близости с ароматной едой голод начал скручивать живот, но я стоически терпел и пытался на неё не смотреть. Слюни покапали прямо на неё, но я пытался придерживать их рукой. Через какое-то время она пришла в себя и, отстранившись, села опять под столом, а я незаметно вытер слюни.
«Фух Не заметила!» улыбаясь, подумал я.
Девочка начала есть наш совместный диетический продукт и, хмурясь, поглядывала на решётку, откуда коллеги уходить не собирались. Ела она с явным неудовольствием, хотя мне так вполне понравился вкус этих листочков.
Папа Я очень хочу пить. У нас вода закончилась, сказала она, подняла возле себя пустую пластиковую бутылку и протянула мне.
Я же придвинулся ближе и, схватив её, стал рассматривать. Заглянул в горлышко, запрокинул голову и мне в глаз прилетело пару каких-то капель. Да Да это же!
Во-о-да протянул я по-русски давно неиспользуемое слово. Это буты-ылка без во-оды-ы! утвердительно кивнул я, протягивая ей пустую бутылку назад.
На что она вздохнула и стала жестами объяснять мне, что она вообще хочет. Целых полчаса или час? Нифига не ориентируюсь во времени мне понадобилось, чтобы понять невероятною вещь. Булочкам нужна вода! Они её заливают прямо внутрь! Вот это открытие Гм! Это какое уже по счёту за сегодня?! День открытий, его итить!
Мой великий мозг, на удивление, работал очень быстро, поэтому мне понадобилось ещё полчаса, чтобы представить процесс потребления булочкой жидкости. И я пришёл к сомнительным выводам: если выпечка пьёт воду, то она превращается в кашу в теории. Значит, вода вредна для булочек и девочка просто ошибается. С другой стороны, тесту нужна вода. Но это же до запекания! Ничего не понимаю
«Неужели мой соратник превратился в не испечённую булочку?! О нет!» с ужасом поглядел я на девочку, а та устало свела брови вместе и опасливо отстранилась.
Папа Почему ты так смотришь? спросила она, но я уже интуитивно понимал, что она обеспокоена моим взглядом.
«Оп у меня, кажется слюна капает», подумал я и улыбнулся, от чего девочка опять залезла под стол.
В общем, я пока задвинул подальше свои невероятные размышления о булочках. Как-нибудь на досуге подумаю. А то и понаблюдаю, как выпечка заливает в себя воду. Но для этого нужно было её найти.
Интеллигентно пожрав немного листочков, я встал и принялся думать, где мне достать воды. Эта комната была практически пуста кроме стола и двух стульев ничего не было. За окном маячила улица, а мы находились где-то на втором этаже.
Нахмурившись, я посмотрел на своих коллег. Если открою решётку, то я скорей всего не удержу такую толпу и моего друга съедят. Чего я просто не мог допустить.
Подойдя к столу, под изумлённый взгляд друга, я схватился за «меблю» и перевернул его ножками к окну.
Иди! Ту-да-а! велел я, указывая пальцем, чтобы она спряталась за крышкой.
Моя булочка послушно спряталась, а я подошёл к решётке и стал вглядываться в злобные лица коллег. Если так подумать, то мои коллеги туповаты, неужели я стал таким заносчивым? потеряй они из виду булочку, постепенно перестанут её преследовать. Я этим частенько пользовался вначале, и хлебушка доставалось больше мне. Значит, надо поступить так же, но в обратном направлении.
Подойдя к девочке, я нахмурился, приложил указательный палец к губам и шикнул. Моя дражайшая подруга такая же умная, как и я, а потому утвердительно закивала и притихла. Я же принялся выжидать, когда коллеги подуспокоятся, и через двадцать минут они лишь редко выкрикивали приветствия. Подойдя к решётке, я начал разговаривать с ними и тыкать пальцами за спины, мол, там самая вкусная выпечка.
И это сработало! Мой «русско-короткий» был на высшей категории ораторского искусства! Все коллеги обернулись и, принюхиваясь, начали продвигаться по коридору налево. Я для убедительности швырнул подальше пустую бутылку, от чего они быстрее зашевелились.
Открыв решётку, которая была заперта на щеколду снизу, я вышел за неё и закрыл за собой. Выглянувшей девочке опять показал жест тишины и двинулся по коридору. Мои коллеги находились на лестничной площадке к первому этажу и при моём появлении дёрнулись, но когда поняли, что я коллега, безразлично отвернулись. А я принялся сталкивать их вниз.
Вот почему я недолюбливаю своих коллег даже когда я их толкаю, они делают вид, что меня нет! Как сделаю либеральную революцию против гопников, следом засужу всех коллег за оскорбление чувств меня!
В общем, на первом и втором этаже я обыскал все комнаты. Я такой гений, что даже додумался вскрыть туалеты, бачки и канализационные трубы под ними. Даже руками там пошарил нету. Воды не было вообще! И что делать? Может, моя булочка себя накручивает и прекрасно переживёт без воды?
«Ба-алин! Но она так просила и щёчки уже не такие розовые были» думая над этим, я зацепился взглядом за коллег, что столпились у выхода.
Тут у меня в голове вспомнилась поговорка: «Если гора не идёт к Магомету, Магомет возьмёт гору за чресла и принесёт к себе». Я решительно кивнул.
Короче, почти всех я вытолкал в открытую дверь улицы, кроме одной. Эта коллега была с оторванной рукой, откушенной грудью, а голова болталась на один бок. Старая коллега, однако.
Дра-тути! сказал я, подойдя к ней ближе.
Улыбаясь коллеге, я эротично схватил её за одну свисающую к животу титьку и не менее эротично лизнул вторую, откуда сочился густой гной. Дико сморщился ну прямо вообще не вкусно. Сразу же поглядел на свой укус и облизал это нормуль. Хм А если так
Со-ори, вежливо извинился я и, схватив её за голову, уронил на пол.
Понюхав её такую модную плешивую тыковку, я облизал её залысину и сделал смачный укус прямо в череп. Мне даже показалось, что я «хрумкнул» морковкой.
Это, конечно, не совсем культурно. Если узнают, что я человека кусал в голову засудят нахер. Но мне нужно было кое-что проверить. Я ещё раз убедился в том, что мы не можем пробовать друг друга на вкус. А запах от нас такой, что, можно сказать, отталкиваемся друг от друга, как одинаковые полюса магнитов.
Странно, а ведь моя подруга у клумбы пахла совсем по-другому как минимум вкусно! Хотя сейчас она пахнет божественно!
Бе-е Ну и га-а-адость скривившись, я выплюнул ошмёток неприятной сероватой кожи. Со-ори, бро-о, ещё раз попросив прощения у старой коллеги, я интеллигентно размозжил ей голову об пол.
Сев на колени и притянув к себе её рыхлый череп, я стал бережно намечать языком места хирургического вмешательства, а потом, аккуратно кусая одними лишь клыками, делал разрезы на коже и стягивал её с лица.
Целый час на это потратил, но почти ничего не порвал! Теперь у меня была модная масочка с плешивой макушкой и длинными седоватыми волосами красота!
Сбегав в коридор, в один из кабинетов, я примерил на себя маску и восхитился. Я был брутален, как Сильвестр Сталлоне и красив, как Дженнифер Лопез в одном флаконе! В хорошо взболтанном флаконе! Нос, правда, слегка надорван, но да ладно Такого в магазине точно не купишь последний писк моды и ручная работа!
Завершив любоваться, я вернулся назад. Найдя валяющуюся на лестничном марше пустую бутылку, я подошёл к старой коллеге, опять сел на колени и продолжил.
Действуя зубами как кусачками и громко чавкая с брызгами во все стороны, я разгрызал ей шею. Очень старался не урчать, но получалось плохо привычка. Когда я отделил её склизкую тыковку, подставил бутылку к её «горлышку» и чуть наклонил тушку. Кровь стекала неохотно, поэтому я надавил на титьку, как на медицинскую грушу, и вроде стал быстрее сцеживать коричневую жидкость.
Наверное, вы подумали: «Какого фига творит этот еблунтик?! Кто ж так криво наливает в бутылку?! Где воронка мля?!» пока я это делал, я сам так думал. Но у меня не было времени её искать универсамов я тут не видел.
Наверное, такой же вопрос был на бледно розовой мордашке моего друга, когда я принёс эту жижу и модную маску. Скорее всего, ей не понравилось качество моей работы, потому как она начала визжать и всячески показывать недовольство.
ПАПА! НЕ-ЕТ! НИ ЗА ЧТО! визжала девочка, когда я стал обмазывать её всю этой пахучей смесью.
А-Р! НА-ДО-О! рыкнул я по-русски короткому, схватил её и стал насильно обмазывать с ног до головы из бутылки.
Девочка пищала и брыкалась, а для того, чтобы надеть на её мордочку такую модную маску, пришлось её скрутить, помогая себе ногами! Но оно того стоило!
Как только я закончил, моя модная подруга, чуть скуля, повернула голову набок и встретилась взглядом с безразличным коллегой, что прибежал на шум с первого этажа. Девочка в серой модной маской зрелой женщины села на попу и помахала ему рукой. Но тот даже бровью не повёл, а в отвращении развернулся и стал к чему-то принюхиваться уже в коридоре.
Д-а-а! довольно закивал я и показал большой палец вверх, мол, она неотразима.
Папа, а мы сможем вот так дойти до стен Самликора? спросила она, чуть гундося и оттягивая маску от своего носа.
Ч-ё-о-м-л-я-а? выдал я замешательство и пожал плечами. Воду на-айдём! с улыбкой поднял я указательный палец вверх.
В общем, аккуратно, соблюдая все меры предосторожности, мы двинулись на улицу. Первых нескольких коллег мой дражайший друг проходил с оцепенением, но потом даже встреченные на улице молчуны не вызывали у неё страха. Главное, чтобы гопники её не увидели. У тех нюх гораздо лучше.
Но не прошли мы и пары километров по городу, как из-за поворота выехала громадная чёрная машина. Целый БТР! Испугавшись за свою булочку, я хотел схватить её и убежать, но девочка уже стянула с себя маску и закричала:
Э-Э-ЭЙ! ПОМОГИТЕ! МЫ ТУТ!
Махина резко остановилась на перекрёсте в двадцати метрах от нас и, развернувшись на месте, проехала ближе. Из люков сверху вылезли два больших батона в обтекаемой чёрной броне и шлемах. Они немедля наставили на нас свои пушки. Я уже имел с ними дело, и отправляют они меня на пески моментально!
Вы заражены?! что-то рявкнул один из них.
Я нет! крикнула она и поглядела на меня. А папа потух её голос, а тем временем двое из них спрыгнули на асфальт и, не отпуская нас с мушек, приблизились ещё.
Эй, Ахтор. Этот заражён, сказал второй из них, тыкая в меня стволом. У девчонки нет признаков, но пока непонятно. Она вся во внутренностях мёртвых, но если нет укуса или ран скривился он, критически осматривая моего друга.
Плевать, перебил первый второго. Они доверия не вызывают, и наставил пушку уже на моего друга.
Пожалуйста! Я правда не заражена! И ран у меня нет! Можете меня проверить, я всё покажу! заголосила булочка, а я рефлекторно спрятал её за своей спиной.
Слышь, Радонт, на вид полный мертвяк, а взгляд осмысленный и ведёт себя смирно, удивился первый.
Ещё одну особь доставим для изучения к лабораторникам? усмехнулся второй.
Не-е Наверное, травы пережрал. Мне лень опять до вечера оформлять находку, покачал головой первый и наставил автомат мне в лоб.
Секунда, и звучит оглушающая голубая вспышка, погружая моё сознание в кратковременную тьму.