Бертран Сантини
Гурти в отрыве!
Большое спасибо Тибо Берару за тёплый приём и любовь к точному языку, спасибо читателям, книжным магазинам и друзьям, сопровождающим меня от книги к книге.
Б.С.© 2015 Éditions Sarbacane, Paris
© Кожевникова М., перевод, 2024
© ООО «Издательство АСТ», 2024
* * *
1 июля
Приехали
Динь-динь-динь Прибываем на станцию Экс-ан-Прованс! сказал поезд.
Мало ли что сказал. Поезд часто рассказывает небылицы. Говорит, например: в вагоне-ресторане очень вкусные бутерброды. Враньё. Совсем они невкусные.
Наконец-то, Гурти! Приехали, моя красавица! сказал Гаспар, зевнул и потянулся в кресле.
Гаспар мой человек. Я его обожаю. Он милый, игручий, верный, я уж не говорю про то, что чистюля. Когда я родилась, он сразу взял меня на руки и до сих пор держит. Спускает, только когда ходит за покупками в Монопри.
Экс-ан-Прованс. Стоянка три минуты, сообщил поезд.
Я ему не верю. Мы вполне можем быть где-нибудь ещё. Поездов же полно. Четыре уж точно. Один в Париж, второй в Прованс, и ещё один в Америку, но он летает. Ещё есть поезд в Англию. Но в него простых собак не пускают, только собак со слепыми. Мой Гаспар, конечно, в очках, но этого недостаточно. Может, когда состарится, он будет слепыш, как Карлос, пудель мадам Растопиполюс, и тогда, благодаря этому везению, мы съездим с ним вместе в Англию.
Поезд остановился, но я совсем не уве-рена, что мы приехали. Тем более что луна сегодня сломалась, так что сколько я ни смотрела в окно, ничего не увидела.
Двери сделали «пш-ш-ш» и раздвинулись, и сразу мою усатую мордочку обдало горячим воздухом, как будто открыли духовку, чтобы посмотреть, как чувствует себя пицца.
Фу-у-у! Поезд всё-таки не соврал. Ночной ветерок принёс запах песто[1], лаванды и каннелони[2], и я стала прыгать, прыгать, как будто меня закусали блошки, потому что очень заволновалась.
Мой самый могучий прыжок и вот я уже на платформе, где очень много всякого багажа на колёсиках и всяких ног. Я писнула чуть-чуть на землю ну всё, Прованс теперь весь мой.
Машина уже тихо ждала нас на парковке. Но как только мы в неё сели, рванула как ракета, чтобы мы побыстрее оказались дома.
Милый мой прованский домик. Я бы его узнала даже с закрытыми глазами. В прихожей пахнет укропом, в гостиной тмином, в кухне ливерной колбасой, а в моей корзинке мной.
Пока Гаспар открывал чемоданы и окна, я уселась на террасе понюхать, чем пахнет наша первая ночь на каникулах.
От кипариса пахнет белками. Мой нос сразу учуял белку эту хохотушку, которую я так и не поймала в прошлом году. И в позапрошлом тоже. В это лето клянусь! я её схвачу. Не будь я Гурти!
Возле платáнов запах помойки. Так я узнала, что наши соседи, семейство Комуфиг, по-прежнему не на диете. Огород пропах их котом. И этот совсем неаппетитный запах сказал мне, что с утра пораньше кот гулял возле наших кабачков, а вчера лопал сосиски.
Короче, все мои приятели по-прежнему тут. Даже те, кого я недолюбливаю. Очень странно, но мне жутко хочется со всеми повидаться. И как можно скорее!
Побегу-ка я спать. Безделье в поезде меня так измучило. А завтра я должна быть в форме, чтобы всерьёз заняться отдыхом.
2 июля
Радость дарить подарки
В честь первого дня каникул у меня для Гаспара подарок. Я пошла будить его, держа подарок в зубах.
Ку-ку, весело окликнула я его. Смотри, какую прелесть я тебе принесла.
Такому любой обрадуется.
Но не Гаспар. Он как крикнет!
А крыса ведь что там говорить настоящая красотка!
Не какая-нибудь дешёвка из пластика или резины. Да, она мёртвая я согласна, но она же настоящая. Ещё и благоухает.
Но, к моему величайшему изумлению, Гаспар обругал меня «негодным зверем» и сказал, что «нельзя убивать животных таких же, как я».
Ну, во-первых, крысу убила вовсе не я. Она тосковала в одиночестве у нас на кухне, и я в шутку её слегка прикусила. А она ну надо же! хлоп, и отдала концы. Ясно же, что от старости. Во-вторых, что значит «животных таких же, как я». Крыса чёрная и некрасивая, а я красивая и разноцветная.
Вместо благодарности, меня вместе с подарком выкинули в сад. Как грязь.
Что ж, я запомню этот урок: не стремись никого радовать! Да, на дворе июль месяц, но у человеческой глупости каникул не бывает. Я не стала притворяться, что не обижена, и отправилась одна скакать по полю, празднуя начало лета.
3 июля
Кот-задом-наперёд
Кота наших соседей Комуфигов зовут Жан-Жак, а я его называю «Кот-задом-наперёд», потому что он спереди точь-в-точь такой же, как сзади.
У нас с ним нелюбовь с первого взгляда. Нашу встречу три лета тому назад я помню как сейчас. Солидный клубок шерсти дремал себе под деревом, и я обрадовалась, что это собачка.
«Повезло, подумала я. Подружимся».
И припустила к незнакомке, чтобы покрутить носом возле её попки в качестве вежливого приветствия:
Здравствуйте, здравствуйте.
Я так удивилась обычно меня встречает чудесный запах. А тут
А тут вдруг прямо перед моим носом открылся глаз величиной с яйцо. Ну и дела! Никогда ещё не видела глаз на попе.
И только когда попа мяукнула, я поняла, что ошиблась. Нюхала я вовсе не почтенную собачью пятую точку, а противную кошачью мордуленцию!!! От носа до хвоста я залилась краской. Хорошо, что я вся покрыта шерстью, и по мне ничего не видно.
Ни кота, ни меня недоразумение не порадовало. Мы разбежались с очень грубыми словами.
В память о первой встрече я и зову его Кот-задом-наперёд. Мы с ним дружно стали врагами.
Как только я его вижу, я кричу: «При-вет, Кот-задом-наперёд!», и у него сразу шерсть дыбом. Ах, как мне это нравится!
Сегодня по его сердитой морде я сразу поняла, что он не рад нашей встрече, а я, чтобы её отметить, как кинусь на него, как закричу:
Привет, Кот-задом-наперёд!
У него, как всегда, шерсть дыбом. А я просто-таки закатилась от хохота! Он прыг на ветку и ну меня пугать ужасными звуками: как будто дверь скрипит среди ночи в замке с привидениями. А я вовсе и не испугалась, потому что вокруг светло.
Наверное, он подумал, что я от него теперь отстану. А я ничего подобного, устроилась внизу и стала ждать, когда он задремлет. Вот он начал похрапывать, и тогда я
Гав!!!
Кот-задом-наперёд подпрыгнул и блюм! прямиком вниз, как от птички подарок.
А я преспокойненько пошла себе домой. Думаю: как же классно я провожу каникулы!
4 июля
Петунья
Среди дня я заметила под яблоней свою подружку Петунью она мирно спала в тенёчке. Петунья, конечно, со странностями, но это не повод, чтобы смеяться. Даже если она вместо «да» говорит «а», потому что по-другому не умеет.
Петунья страшная трусиха. И я, чтобы она со сна не перепугалась, подошла к ней потихонечку и шепнула:
Ку-ку! Это я.
Петунья подскочила, как ненормальная, перевернулась в воздухе, плюхнулась на спину и задрала вверх все четыре лапки.
Стоит ей разволноваться, как лапки у неё сводит судорогой, они становятся жёсткими-прежёсткими, как у пластиковых фигурок. Смешно, конечно. Но не Петунье.
Гурти! Ты меня напугала!
По-прежнему судороги? спросила я.
А, вздохнула Петунья. Даже хуже стало. Теперь лапы отказывают и от хороших новостей.
Ты, ясное дело, переживаешь, сказала я, и она ответила «а».
Когда лапки у неё «оттаяли», я пригласила её к нам домой пообедать.
Будет курица, пообещала я.
Надо же! воскликнула Петунья. Чудесная новость!
И БАМ! на спину, все четыре лапы снова как спички.
Что тут скажешь со странностями, но это не повод, чтобы смеяться.
А ещё она не умеет говорить «рододендрон», говорит «рододондон». Это всё потому, что она родилась в грозу в зоомагазине. Это где живых собак и кошек продают, как плюшевые игрушки или банки с горошком. Да, кстати, держитесь подальше от продавцов животных. Они обманщики. Пожалуйста, я запросто докажу. Они говорят: «Я люблю животных». А кто продаёт любимых? Да никто!
Только успела Петунья родиться, как продавец отлучил её от матери. Из-за этой травмы она так и не выросла, вот только уши немного подросли. И что дальше? Два года просидела в витрине магазина, и всё время как щенок. Никому она не понадобилась, даже в дни скидок. Забыла сказать, что она ещё и некрасивая: глаза навыкате, здоровые, чёрные, как две виноградины.
В конце концов, продавец решил от неё избавиться и выбросить в мусорный ящик. Потом подумал ещё немного и выставил на продажу как гигантского хомяка. В точку! Петунью купил наш сосед, месье Норбье, славный такой старичок надумал завести себе хомячка, чтобы было чем заняться на пенсии. Продавец был так рад избавиться от Петуньи, что вручил покупателю бонусы кормушку, пипетку-поилку и большой пакет с сеном.
На новом месте жизнь у Петуньи слаще не стала. Из-за морковки и сена, которым её кормил старичок, у неё постоянно болел живот. Она не умела пить из пипетки-поилки, а когда он её отправлял в колесо побегать, её выворачивало сеном и морковкой.
Можно подумать, что мой хомячок собачка, сказал дедушка Норбье ветеринару Он у меня от колеса болеет.
Тут и думать нечего, сказал ветеринар, он и есть собачка.
Дедушка Норбье от изумления рот раскрыл, и у него хлоп! вывалилась вставная челюсть.
Ветеринар осмотрел Петунью очень внимательно, сказал, что она хорошая девочка, и ей помогут мясные тефтельки и любовь.
Доктор не ошибся. С тех пор, как у неё есть тефтельки и любовь, она чувствует себя гораздо лучше. Пока-пока, злые колики! Да здравствуют вкусные косточки, мягкая подушка и прочие услады собачьей жизни!
Любовь вылечила Петунью от болей в животе, но избавить от многого другого не получилось. Из-за несчастного детства у Петуньи сохранился пришибленный вид и постоянный вопрос в глазах: «Меня накажут?»
Когда мы с ней познакомились, я сразу ей предложила: «Давай дружить!» Она согласилась, сказала: «А». А потом спросила: «Ты будешь меня наказывать?» Я ответила «нет», и она обрадовалась.
5 июля
Разочарование
Этим утром на лугу я увидела далматинца огромного, самого большого в мире.
«Ура! Новый друг! обрадовалась я. Сейчас повеселимся!»
Но когда я подбежала поближе, я увидела, что это корова.
9 июля
Круглая дура
Ну, какой из кота человек? Он же с головы до ног в шерсти, у него вдобавок есть хвост, зубы и когти. В общем, много лишних нелепых вещей.
Сегодня нежусь я на солнышке и вдруг как закричу:
Фу! Что это так плохо пахнет?!
Я так закричала, потому что заметила рядом со мной Кота-задом-наперёд, но я сначала притворилась, будто его не вижу, чтобы его позлить.
Ты меня видишь, я знаю, промяукал кот.
А я ещё громче:
Прочь отсюда, грязный котище! это я так для смеха.
От расистки и слышу! это он мне в ответ.
Что-о-о?! Я расистка??? Ничего подобного! Просто я вижу правду и говорю вслух, что порода у вас уродская, тупая, злобная и вонючая!
А точнее? Что тебе так не нравится?
Ну, во-первых, шерсть. Ты весь покрыт шерстью.
Как ты.
Ну-у-у. У вас к тому же хвост.
Как у тебя.
(Этот кот такая зануда, он уже здорово меня достал).
У вас зубы острые, как у вампира.
Как у тебя.
У вас когти на лапах.
Как у тебя.
У вас бывают блохи.
Как у тебя.
И тут вдруг до меня дошло, что жирняга говорит правду. У меня есть всё, что мне у него не нравится. И мне в голову пришла СТРАШНАЯ мысль, от которой я задрожала каждой своей клеточкой.
А что если я кошка?
Что если в самом деле я родилась в кошатне, а мой дорогой Гаспар убедил меня, что я собачка, просто чтобы меня порадовать?
Ведь, если подумать, я ничем не отличаюсь от этого кота, который кажется мне таким безобразным и ничуть на меня непохожим.
Так ты ты, что, считаешь, что я кот? прошептала я, чувствуя, как у меня вспотели подушечки на лапах.
Кот-задом-наперёд расплылся в улыбке.
Может быть, ты же такая умная. А кошачья порода как раз этим и отличается.
Ну если в этом дело, то нет, я очень глупая! воскликнула я.
Кошки, они ловкие.
А я неуклюжая.
Кошки чистюли.
А я грязнуля.
Кошки воспитанные.
А я ГРУБИЯНКА.
Значит, ты неуклюжая грязнуля и тупая грубиянка?
Именно. Да, я вот такая, согласилась я с гордостью.
Кот-задом-наперёд снова расплылся в улыбке.
В таком случае, ты точно собака.
Толстяк удалился, посмеиваясь, а я только вечером, вспомнив наш с ним разговор, поняла, что он выставил меня круглой дурой.
11 июля
Чудеснейшая кость
Запас косточек это запас здоровья. В случае какой-нибудь зимы можно жить себе спокойно, пока другие гибнут от снегопадов.
У меня в саду очень много схронов с косточками. Но где, я не скажу. Во-первых, это секрет, а во-вторых, я не помню.
Прошлым летом Гаспар подарил мне ЧУДЕСНЕЙШУЮ кость необычайной красоты. И я р-р-р! мигом вырвала её у него из рук прямо как дикарь какой-то! и унеслась в сад искать надёжный тайник. Попробовала зарыть под миндалём нет, земля слишком твёрдая. Тогда под оливой и под ней слишком твёрдая. Тогда под кабачками и там слишком твёрдая. И тогда я решила закопать её в кровати Гаспара. Потому что там копать легко.
Но вечером беда!
Гаспар как закричит. И всё потому, что нашел чудеснейшую кость у себя под подушкой.
Я забрала у него своё сокровище и закопала его в большом горшке с лавандой возле источника. Разговаривать больше не о чем.
Чудеснейшая кость спрятана в надёжном месте, и я вернулась домой, весело помахивая хвостом. По дороге я встретила Петунью, и она меня спросила, с чего это я так хвостом размахалась. И я, чтобы не навести её на след моего сокровища, сказала, что отгоняю комаров.
Хвост вечная проблема, за ним не уследишь. Он не то, что язык, он и короткий всё расскажет. Выложит все тайные мысли и врать его ну, никак не научишь. Бывает, я сделаю сердитую морду, чтобы в шутку кого-то попугать, а мой глупый хвост уже виляет и веселится. И всем сразу ясно, что я дурака валяю. И мне уже от моей шутки никакой радости.
В общем, почти целый год я о своей дорогой кости и не думала. И тут иду я мимо горшка с лавандой, и её НЕВОЗМОЖНЕЙШИЙ запах мигом освежил мою память.
Ну надо же, ведь действительно!
Как это я могла забыть?!
Я бросилась выкапывать своё сокровище, и так старалась его достать из-под лаванды, что даже сбросила горшок, и он разбился
Горшок ладно, но как изменилась моя чудеснейшая кость!
Целый год она пролежала в земле и стала из белоснежной чуть ли не чёрной. Покрылась плесенью и какими-то червяками. В жизни я не нюхала ничего противнее. Разве что детские памперсы.
А было ведь самое лучшее лакомство в моей жизни!
12 июля
Обувная коробка
Маленькой, я обожала спать в обувных коробках.
Я и теперь иногда не отказываюсь в них отдохнуть.
Жаль, что у моего Гаспара так уменьшились ноги со времён моего детства.
13 июля
Стог сена
Рядом с гаражом у нас большой стог сена, и в нём живут мыши. Кот-задом-наперёд пасёт их целыми днями: ходит, сидит, в общем, надоедает бедняжкам.
Я пробегала мимо, и мне в голову пришла потрясающая идея! Теперь моя очередь посмеяться над толстяком! Спрячусь-ка я в сене, и как только он явится на охоту, выскочу пулей и напугаю его до смерти.
Идея гениальная, и мой хвост сразу же стал хохотать, но я его сразу образумила: «Тш-ш! Нас заметят!» И он успокоился.
Сноски
1
Песто соус с базиликом.
2
Каннелони макароны, фаршированные мясом.