Он приподнимает меня и входит в меня стоя. Лишь чувствуя его в себе, понимаю, что хотела этого. Насколько хотела. Я ведь позабыла, как это. Но думаю я теперь не это. Я в эпицентре бури, и я сама эта буря. Только что я дотрагивалась до него, разглядывала, думала о нем, теперь не то. Мне не до этого. Он где-то там, во мне, попал в мою стихию, лавирует умело, находя себе пути в бешено-жарких воздушных потоках. Такими не бывают они у ветра, но такие они у меня.
Я не забочусь о нем он и так не пропадет. Я получаю кайф от скольжения его горячего члена во мне. Я не смотрела, какой он у него, но чувствую сейчас: такой, как надо. И орудует он им, как надо. Как надо мне. Вообще, сдается мне, он это то, что мне оказалось нужно в беспросветной серости, в воспаленности тлеющего переутомления и атрофии духа, мозга, чувств. Я не задумываюсь над тем, что, может быть, и я как раз случайно подвернулась ему под руку. Что и он, может быть, был атрофирован травмирован что-нибудь еще. Мне не до этого.
Да, давай еще, стону себе не ему, хоть он сейчас наверно и подумал, что ему. Давай, отдайся, получай заряд его у тебя между ног. Как будто сейчас, в этом жарком переплетении ваших тел есть только ты. Как будто он вернул тебе себя саму не взял. Игнорь его напоминания о себе взгляд «в отрыве», глядящий прямо в тебя, жадный рот, который снова вспомнил о тебе и хватает тебя за шею, затем спускается вниз по коже, находит под раскрытой кофтой пуговицы блузки, чтобы расправиться с ними, оттянуть лифчик, обеспечить горячим губам и языку доступ к твоим сиськам и насладиться ими с глухим ворчанием.
Не получается игнорить это слишком уж он «заметен». Не просто мужик-бесплатное приложение к члену, который мне захотелось почувствовать в себе. Он, кажется, бормочет мне что-то. Не знаю, пошлое что или глупое слова его заглушаются моими стонами. Слишком хорош он. Слишком хорош. Слишком сильно его мне надо.
Он, видно, прекрасно это понимает на губах его играет легкая усмешка, будто его забавит происходящее. Не руки его, тискающие мою задницу, не губы, играющиеся с грудями, не член, приподнимающий меня вверх каждым движением, а усмешка эта заставляет меня подумать:
«Использует пусть. Пусть пользует. Ведь и я его пользую. Обругает потом еще. Потом, когда получит. Или даже в процессе? Да вроде нет, не ругает спугнуть боится. Вон движения какие уверенные, привычные, спокойные почти. Вроде постоянно телок в поезде снимает, и я у него сегодняшняя. Нет, не сейчас потом обругает. Насмешливо, едко, гадко. Будто картонку, гад, к груди приколет, к моей груди, которую лижет сейчас так яростно и жадно, всасывает с наслаждением. Такую картонку: «Я шлюха». Пусть колет. Картонки эти, слова все это всего лишь картонки и слова, и ничего они не говорят о сути вещей».
В этот момент губы его растягиваются шире, слегка оскаливают зубы. Он как раз совершает во мне свой очередной толчок и вместе с ним подается вперед к моему лицу и будто наскоком, набегом касается губами моих губ.
Страйк.
Ведь так он говорил? Попробовал меня и дал себя попробовать. Плевать, что все оттенки его запахов узнаваемы и в этом вкусе сейчас он свежий и приятный.
После того, как он завладел мной, устроился во мне и делает что хочет, после усмешек его это касание губ как срыв новой завесы. Последней завесы, может быть. Так он воюет с бурей, так подчиняет ее меня себе? Ну уж нет.
Однако вместо того, чтобы оттолкнуть его, показать мое несогласие, я почему-то сильнее сжимаю между ног его член а ему нравится.
Или просто настолько понравился вкус моих губ? От мимолетного, насмешливого прикосновения к ним лицо его озаряется, легонько расширяются глаза, будто «а-а, вот оно где было» нашел он что-то или что-то понял. И он лезет уже опять, но лезет основательно, хватает губами мой рот, который не собиралась ему подставлять. На лице его улыбка. Теперь она мне не мешает.
Теперь, когда он жадно всасывается в мой рот, вырываться смешно и неохота, потому что поцелуи эти дикие заражают.
М-мда-а-а, детка-а похрипывает он мне посреди них и больше не смеется слишком серьезный трах у нас теперь пошел.
Кажется, он чувствует это и внутри меня там все пульсирует. Сейчас я не ждала и не готовилась, как бывало когда-то. Я не старалась наблюдать и контролировать бурю, не предвкушала и не торопила ее исхода. Я просто бесновалась, как и он во мне, я отдавалась, не отдавая. И теперь, когда раскатом грома приходит оргазм, меня разносит. Сама ли я так решила? Или это он, этот там, во мне довел меня до такого, принес мне этот мощный разряд, стал повелителем грозы? Не успеваю разобраться.
О-о. откидываюсь назад, заметив только, что он наблюдает, как я кончаю на нем. Меня колотит, мое чрево то бросается на него, то скользит вверх. Подрагивая, я затихаю, но он нет. Бес.
Да этот бес, он продолжает делать меня. Он не дает опомниться и засомневаться. Пора бы «хватит», сейчас мне, чего доброго, станет больно, да и вообще, кто он такой кто я такая я ж не такая и не со мной все это Но он делает. Он все делает и делает.
Он снова возбуждает меня. Я опять хочу его или не переставала хотеть? Скольжения члена во мне, было замедлившиеся, ускоряются. Там все растянуто и я, возможно, подустала, но боли пока нет. Наоборот я влажная, раскрытая для него, а он резвеет на глазах.
«Не тяжело ему?..»
Нет, он все держит меня на себе и входит в мою плоть, при этом не выказывает признаков нетерпения, а ускорять чего-то там даже не думает.
«Да!» думаю я, зажмурившись.
Говорить ему «да» косячно и так опозорилась по полной, куда уж хуже. Хотя мне все равно. Чем больше есть, тем больше хочется такое правило в сексе. Так и сейчас. Я хочу опять. Я хочу еще. И я хочу больше.
Мне наплевать на то, что я безудержно трахаюсь с незнакомцем-маргиналом в коробке-недостройке. Он, этот незнакомец, сходу понял, что мне нужно и раз он дает мне это, то и я ему даю кончаю, как пулемет.
Вот так:
А-а!!! снова запрокидываю назад голову, а он уже не наблюдает вжал нос у меня между сисек и что-то им мычит.
Я хочу кричать. Хочу выкрикивать, как мне хорошо, кричать об этом громко и долго, но приструняю себя. Хватит уже. Теперь реально хватит.
Хватит мне но не ему? Чего это он опять затеял? Устал, как видно. Ха, ищет, куда б меня теперь притулить.
Инстинктивно обхватываю его покрепче ногами, держусь сама, без его рук под моей попой. Угадываю, потому что он, не выходя из меня, скидывает куртку ну надо же подбрасывает под меня и располагает меня на штабеле из бетонных плит. Срывает с меня повисшие на щиколотках сапоги, колготки, трусики да ну-на
Да ты чокнутый или чокнулась я? Никакая от похоти, растраханная до того, что еще хочу? Еще его хочу? Иначе какого хера я раздвигаю ноги перед ним теперь могу пошире , показываю ему все и почти уже привычным движением принимаю его хер? Зачем хватаю его за задницу, заталкиваю поглубже он беленеет и чуть ли не рычит, глазищи будто угрожают мне: «ах, ты, сучка похотливая, держись».
Я закрываю глаза, подставляясь ему. Принимаю в себя, распахнутую, удары его члена, и меня трансформируют ощущения бесконечности, бестормозовости, бешеного отрыва. Я хочу сильнее, безжалостней, бездумнее. Мне наплевать, кто там, что там сейчас во мне мне этого мало. Теперь я гоню, иду по нарастающей. Теперь мой интервал короче, я скоро буду.
Держу глаза закрытыми и почти вижу себя со стороны. Я чувствую, как в разодранной блузке перед его носом скачут мои сиськи это он выпростал их из бюстгальтера. Не удивляюсь, когда чувствую на них его яростные поцелуи. Когда он снова целует меня взасос, я даже не отвечаю, а просто подставляюсь гроза пошла на самотек, гроза на грозу, стенка на стенку
Я думала, что «встречу» себя, что этот-то уж, третий не прозеваю. Ошибалась. Он сминает меня и вместе с ним мне больно в распухшем чреве, но я пока не позволяю этой боли поглотить меня. Я отдаюсь его ударам и кончаю. На этот раз не в силах подавить рыдающих стонов, встрясок, всхлипываний, я под конец открываю глаза, вижу его маячащее надо мной лицо, прижавшееся к моей голой коленке.
Он ездит во мне, ускорившись. Прежде чем ко мне с бахом успевает вернуться сознание, потерянное мной, когда коснулась его руки, прежде чем включается голос разума: «Он сейчас кончит не предохранялись целовались ты первый раз его видишь ВИЧ венерические болезни вирусы другие болезни ворох болезней» он с глухим стоном вырывает из меня член.
Его слегка перекосило, подергивает передо мной, а я «отхожу» и сквозь раздвинутые ноги наблюдаю, как он в несколько заходов выплескивает на пол сперму, а затем, прикрыв глаза, сваливается сбоку возле меня.
Оба дышим, я тяжело, он тяжелее, резко выталкивая воздух.
Послегрозовой долбящей влажности впору растворить пространство. Меня она, похоже, освежила первую, ввелась разрядом молнии, чтобы теперь управлять моими движениями, не дать застыть.
Я медленно спускаю ноги, босыми ступнями нащупываю сапоги, чтобы не становиться на бетон. Он смотрит на меня взгляд номер сколько?.. Да черт с ним я на него не смотрю.
Какая холодина в коробке, как задумчиво молчат серые стены, будто пытаются разобраться в том, что только что видели.
Не жду, снова не жду, когда же меня подкосит стыд, когда стошнит от сознания случившегося. Вставляю ноги в сапоги, не мешкая, но и не торопясь. Вправляю в лифчик залапанную грудь, застегиваю блузку. Запахиваю плащ остыла, холодно.
Взгляда его не избегаю, но и не ищу занимаюсь своими делами. Не собираюсь чувствовать себя униженной, растоптанной и грязной и казаться такой не хочу. Плевать, если он считает меня шлюхой. Не хочу, чтоб он возомнил, будто меня вообще интересует его реакция. Да может, и не будет ее вовсе. Плеснул порядок. Трахнул «телку из метро». Верней, оттрахал. Бесплатно.
Ну, ты бо-омбочка раздается вдруг его голос.
А ведь я надеялась, что больше его не услышу. Что он в награду за подаренный ему спонтанный трах даст мне уйти, мать его, молча, не подвергая комментариям.
Красивая.
Очевидно, он повнимательней разглядел меня сейчас. Или он все еще под грозовым «кайфом».
Смотрю на него не хочу возмущенно, пристыженно тоже не хочу. Просто невольно отвечаю взглядом на его голос, потому что не получилось не реагировать совсем.
Он повернул ко мне лицо и смотрит, не мигая, слегка покачивает головой. Взгляд его и самодоволен, и полон восхищения, даже растроган как-то. Улыбка снова наглая или просто веселая? А и правильно, чего расстраиваться-то. Вон, как у него день с утра заладился.
А у меня?..
Он поднимается и спрашивает просто, застегивая ширинку:
Звать тя как?
Уф-ф, пошло-поехало дыши. Дыши глубже. Я же не дышу, а шарю. Шарю по сторонам, как тупая, ищу гребаные трусы. Нашла и подбираю с пола только колготки.
Он подает мне трусики с еле подавляемой улыбкой на наглющей роже, вот сволочь же, ублюдок.
Спасибо, внешне само Хладнокровие, беру трусики, а он:
Пожалуйста, делает вид, что пытается задержать мою руку в своей и «уговаривает»: Да круто ж было, че ты!
Голос у него хрипловатый, а тон вовсе не грубый, не издевательский, но да блин. Сейчас по плечу хлопнет. Сейчас, сейчас. По-простецки так.
А мне хватит. Но я выдержу и не сорвусь, вот правда. Одеться ж надо.
Благополучно надев трусики, натягиваю у него перед носом колготки, вынимая по одной ноге из сапог, потом и сами сапоги натягиваю тоже.
Он провожает, «ведет» взглядом каждое мое движение, затем волчьи глаза снова возвращаются к моему лицу, будто описывают круг.
Так ты скажешь, как тебя звать-то? Я
Но я прикладываю палец к губам и делаю: «Ч-ч-ч».
Все, готова. Теперь кивнуть и спокойно, с достоинством удалиться.
Что и делаю, только без кивка.
Когда повторим? допытывается он мне в спину, как видно, не удивляясь ни моему уходу, ни молчанию.
Излишне, думаю, пояснять, что я не отвечаю.
Н-ну, иди
Я и теперь не оборачиваюсь на его голос, но слышу: в него вернулась давешняя хриплая угроза, требовательная злость, а к ним добавилась отчаянная, глухая тоска.
Все это отмечаю машинально, чтобы тут же позабыть. Так мы обычно пробегаем мимо людей, просящих денег, но, задумавшись на миг, подать или нет, так и не останавливаемся на бегу.
И занавес.
***
Глоссарик
arm, aber sexy «бедный, но сексуальный», высказывание о Берлине его бывшего мэра Клауса Воверайта
КуДамм Курфюрстендамм, одна из центральных улиц в Берлине
3G так называемое правило трех G, существовавшее в Германии во время КОВИД-пандемии, «getestet, gesund oder genesen», заключавшееся в том, что необходимо было быть «протестированным, выздоровевшим или привитым», чтобы, например, пользоваться общественным транспортом; соответствующие данные заносились в приложение и считывались через QR-код
Митте дословно «центр», один из центральных районов Берлина
Аренсфельде населенный пункт в Бранденбурге, в окрестностях Берлина
Гей-Музей Schwules Museum, музей гомосексуальности в Берлине
ГЛАВА ВТОРАЯ
Пьяный изюм
До Буда Хауза офиса рукой подать, но я четко потерялась в бетонных лабиринтах, закрутилась в закоулках необузданных желаний и еще более необузданных взрывах их удовлетворений. Сегодня я застала себя врасплох, так ни разу себе и не удивившись.
Иду по назначению, иногда зачем-то разглядывая свои руки. Не проверяю макияжа, потому что из-за масок перестала пользоваться губной. Затем все же мельком заглядываю в сотку и поспешно вытираю расплывшиеся вокруг глаз подводку с тушью.
«Заразиться ВИЧ от незащищенного секса не так просто, как кажется»
От этого лозунга на набранном мной наугад вебсайте разит соц-рекламой в поддержку ВИЧ-инфицированных, и я быстренько закрываю окошко. Взамен же лезу узнавать, как там и где можно записаться на проверку.
«Выберите центр» да откуда я знаю. «Только тест или дополнительные услуги» а как это? «Консультация для наркопотребляющих», «консультация для секс-работников», «консультация для геев» с ума сойти. Не, мне б только «тестирование умалишенных нимфоманок-шифровальщиц. Представляю, как пойду прямиком в центр в Шарлоттенбурге, прямо здесь, через улицу от работы. У меня начинают подкашиваться ноги полчаса назад бы так подкашивались. В итоге идти в тест-центр не хочется ни теперь, ни после.
«Быстрый и надежный само-тест», который можно купить в интернет-аптеке двадцать-тридцать евро?.. Дешевле, думаю, чем купить секс на панели, а сама вдруг начинаю дрожать и как-то дико икать. Тест делать не ранее двух-четырех недель после возникновения рисковой ситуации приехали. Значит, месяцок походим так. Ладно, главное, за этот месяц дай Бог никого больше не встретить. Или его опять. Наказываю себе успокоиться на месяц и не бояться.
Икота проходит долго даже нет сил «лайкать» картинки и видео, отправленные мне спозаранок мамой. Не реагирую наверно, зря. Мама решит, что я сегодня заболела, и на ее обеденной перемене начнет вызванивать меня.
«Мам, да я не могла, занята была тебе лучше не знать». М-да.
Ничего, говорю, себе, ничего. Месяц потом будешь знать наверняка. А как ты хотела за все надо платить.
привет
как ты?
И как ответить-то, не знаю
нормально
Весточка от Каро, моей подруги. Это она всегда так пишет, будто живет через дорогу. На самом деле, она бизнес девелопер в Амазоне и последние три года живет и работает в Милане, чему я какое-то время почти завидовала. Чуть меньше года тому назад в Италии первее нашего началась вся эта хрень с локдаунами, и мы с Каро стали чаще созваниваться, снабжая друг друга живительной поддержкой. Я сделалась ей необходима, как не была даже в школьные годы. Потом многое закрыли у нас, и она, Каро, стала так же необходима мне.
Каро: я тут подумала
Я: ой
Она: приезжай ко мне на день рожденья
Прикол у нее такой.
Я: ладно
А это мой прикол.
Я: что хочешь
Она: пенковзбиватель для макьято можно