Кирилл Чуприн
Зажигая любовь. Как сохранить страсть и наладить взаимопонимание в отношениях
© Чуприн К. С., текст, 2024
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024
* * *
Предисловие
Любовь живет три года
(народная мудрость)
Если бы много лет назад я услышал от кого-то, что в будущем напишу книгу об отношениях и буду рассказывать людям, как сохранить страсть на долгие годы, наверное, просто рассмеялся бы, мол, что за ерунда.
Но сегодня я действительно счастлив работать над книгой и давать рекомендации на тему отношений, причем не как теоретик, а как практик, который многое испытал на себе. Ведь что ни говорите, опыт великая вещь! Сегодня я немало знаю, многое продолжаю изучать и сразу же проверяю полученные знания на практике, в том числе на себе. Буду очень рад, если вы захотите попасть в мой «клуб» и научиться получать от отношений истинное удовольствие и самые яркие эмоции.
Как и когда мне пришла в голову мысль, что любовь нельзя пускать на самотек, потому что если ее оставить «без присмотра», то она будет лишь угасать и превращаться в унылую привычку?
Рассказываю обо всем по порядку.
Я был таким, знаете ли, отличником во всех смыслах этого слова. Прекрасно учился, был очень общительным и, разумеется, пользовался успехом у девушек. Последнее мне казалось совершенно естественным: оно просто получалось, и все тут. Поэтому, когда после окончания школы я переехал в большой город, меня, что называется, понесло.
Я охотно и с азартом вступал в отношения, легко увлекался, наслаждался, разочаровывался, переходя от одной прекрасной дамы к другой. Иногда отношения получались длительными, иногда невероятно стремительными, но в любом случае они заканчивались одним и тем же: страсть угасала, становилось скучно, претензии партнерши утомляли, идеальная картинка менялась, мы расставались. А дальше я спешил на поиски новой девушки, которая бы меня по-настоящему зацепила.
Сначала происходящее казалось мне естественным, тем более что так или почти так шли дела и у многих моих друзей. Правда, некоторые из них все же остепенились и женились, но их пример вряд ли можно было назвать вдохновляющим. Дело в том, что через какое-то время большинство этих мужей или с тоской смотрели на сторону, или вдохновенно ходили «налево»! Поэтому желания следовать их примеру у меня не возникало.
Иногда я спрашивал себя: «Почему ни одна из девушек не цепляет меня надолго?» И, естественно, находил ответ, отлично знакомый всем бабникам мира: «Я пока еще не встретил ту самую, которая зацепит раз и навсегда, с которой страсть никогда не угаснет, с которой захочется остаться и умереть в один день». То есть я ждал, чтобы появилась та самая мистическая любовь всей моей жизни.
Замечу, что в самом этом понятии есть некая ловушка, так как каждый трактует его по-своему. Я, например, был убежден (и продолжаю настаивать на этом), что любовь это непременно яркие отношения, в которых эйфория от предвкушения, общения и секса не проходит и горит ярким пламенем на протяжении долгих лет.
Именно поэтому я постоянно находился в поиске. Ведь некоторые мои страсти испарялись за несколько месяцев! Если же они сохранялись дольше, то в истинности пословицы «Любовь живет три года» я ни разу не усомнился. Да, хорошие отношения могли остаться. Да, в них были нежность, спокойствие и комфорт. Но хотелось-то того неземного полета, что был в самом начале! Если же он пропадал, то приходила мысль, что это не мой человек, это не любовь и надо просто продолжать поиски.
Наконец я стал понимать, что проблема заключалась вовсе не в «неправильных» девушках, а, как это ни банально, во мне. Тогда же пришло ощущение, сначала смутное, что если над отношениями не работать, то они неизбежно развалятся или перейдут в ненавистную рутину. Этот инсайт поразил меня настолько, что я стал читать книги по психологии и полностью погрузился в тему отношений. И увлекся я этой темой настолько сильно, что позже получил диплом психолога и сексолога-консультанта.
И к чему я пришел в итоге? Мои предположения подтвердились: без поддержки, причем со стороны обоих партнеров, любые отношения неизменно сойдут на нет. Как ни крути, страсть действительно со временем угасает это неизбежно (о причинах мы поговорим позже). Но грустить по этому поводу не стоит, ведь этот процесс столь же естественный, как смена времен года. И если взяться за дело с умом, то регулярно реанимировать отношения и выводить их на новый уровень можно и даже необходимо. Разумеется, делать это следует в том случае, если вас действительно устраивает этот человек, он близок вам по духу, и вы испытываете искреннее желание сохранить вашу пару.
Теперь я уже смотрел на окружающую меня действительность совсем по-другому. Когда, например, я поинтересовался статистикой разводов, то ужаснулся: оказывается, в нашей стране распадается около 75 % браков. А если бы можно было измерить количество рухнувших отношений, не скрепленных официально, то уверен, что цифры были бы еще больше!
Но неужели все эти пары распались из-за того, что партнеры просто не подходили друг другу? Конечно же нет. Я бы представил суть проблемы с помощью метафоры. Отношения между людьми похожи на эскалатор, едущий вниз. Так вот, если партнеры просто стоят на нем, то рано или поздно окажутся в нижней точке и с эскалатора придется сойти. Если влюбленные станут медленно шагать вверх, они будут просто оставаться на месте. Но если ускорить шаг, то можно подниматься выше и выше! А теперь вообразите, что будет, если один партнер делает шаги вверх, а второй стоит. Представили? Выводы сделайте сами.
То есть, если один человек, осознав, что над отношениями надо работать, начинает делать какие-то шаги и призывает партнера к тому же (давит в большей или меньшей степени), а второй равнодушно наблюдает за этими попытками, ничего хорошего из этого не выйдет. Во-первых, никаких улучшений не будет. Во-вторых, бездействующий партнер, ощущая давление, начнет сопротивляться. Таким образом, отношения не только не будут улучшаться, идти вперед, но и, наоборот, ухудшатся. А инициатор изменений рискует стать Спасателем и попасть в треугольник Карпмана, выйти из которого крайне трудно. Что это такое? Рассказываю.
Треугольник Карпмана в психологии модель в отношениях, когда один и тот же человек сначала играет роль Спасателя, потом Жертвы, затем Преследователя. Вот вы, например, решили реанимировать отношения, прикладываете к этому массу усилий, а партнер только вяло отмахивается и посмеивается. Неделя-другая и Спасатель начинает злиться и обижаться. То есть включается модель Жертвы, мол, я стараюсь, из кожи вон лезу, а ты Вы идете к подругам и друзьям, делитесь своими обидами с коллегами, в общем, искренне страдаете. Проходит какое-то время, и Жертва начинает выливать свою агрессию на виновника, то есть на партнера, превращаясь, таким образом, в Преследователя. Потом остывает и снова ищет пути развития отношений, заодно и проявляя заботу о «непонимающем всех сложностей» партнере. То есть становится Спасателем.
Кстати, второй участник этого «спектакля» тоже невольно проходит через все эти стадии! Когда его «спасают», он защищается и проявляет агрессию, становясь Преследователем. Когда на него обижаются, он может превратиться в Спасателя. Ну и, наконец, когда на человека выливают агрессию, он становится Жертвой. Разорвать этот порочный круг довольно сложно, потому что большинство из нас имеет тот или иной травматический опыт из прошлого, который заставляет зависать в карпмановском спектакле на долгие годы.
А что происходит с отношениями? А они в таком случае как не развивались, так и не развиваются! И более того, становятся «больными», неполноценными, в которых страсти, как правило, просто нет места (за исключением, пожалуй, драматических постельных примирений после скандалов).
Правда, многие находят другую причину исчезновения страсти в отношениях, довольно романтическую. Мол, подобное происходит, если между людьми нет и не было НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ.
А что если я вам скажу, что одной только любви недостаточно? Просто потому, что наша потребность в сексе и ярких эмоциях так же сильна, как желание нежности и заботы. И если вы не уделяете должного внимание развитию интимных отношений в паре, то страсть между вами непременно будет угасать.
Попробую объяснить. Бывает так, что на первый взгляд в отношениях у людей все просто прекрасно: они действительно любят друг друга, им интересно и комфортно вместе, но при этом нет ощущения абсолютного счастья. И это происходит из-за того, что при всем спокойствии и взаимопонимании страдает интимная сфера.
Секс, если он вообще есть, происходит по одной заученной когда-то схеме. Ни о каком наслаждении, ярких эмоциях и невероятных ощущениях речь не идет. Все чинно-благородно, начали-закончили, отвернулись-заснули.
Такой секс, превратившийся в обязанность и рутинное занятие, не приносит удовольствия, а значит, не закрывает потребность в полноценной близости. Ну а дальше все идет по цепочке: неудовлетворенная потребность порождает внутреннее напряжение, которое перерастает в раздражительность. Затем появляются ссоры и скандалы из-за мелочей или вообще без причины. Эти конфликты ничем не заканчиваются, а только порождают обиды и проблемы с доверием. Ну а если нет доверия, то ни о какой психоэмоциональной связи и речи быть не может.
Вскоре вы начинаете задумываться о расставании или просто оправдывать такое положение дел тем, что «страсть невозможно поддерживать долгие годы», «главное, что он (она) человек хороший», «да мне и не хочется больше секса вроде». Ну и, наконец, главная отмазка: «у всех так».
Да нет, не у всех так! Я уверенно заявляю, что практически любые сексуальные отношения можно реабилитировать, а также поддерживать тот уровень эмоций и счастья, который был в вашей паре в самом начале отношений.
В моей практике есть множество примеров, когда мужчина и женщина, находящиеся в отношениях, осознав свои проблемы, не испугавшись и проработав их, качественно меняют свою жизнь, в том числе сексуальную.
Вам кажется, что такую работу нужно выполнять через силу? Ничего подобного! Это тот самый случай, когда «работа» может приносить удовольствие, радость и в итоге счастье. Мои клиенты кайфуют от самого процесса «реанимации» отношений, особенно сексуальных. А мне очень приятно наблюдать, как меняются люди после моих консультаций. Я вижу, насколько нежно, почти интимно, партнеры прикасаются друг у другу; замечаю, как горят их глаза. И это уже совершенно другие пары, нежели те, что пришли ко мне на консультацию в первый раз.
В своих курсах для женщин я люблю использовать такой термин, как «лучшая любовница». Думаете, это о невероятных навыках в постели и умении доводить мужчину до оргазма сотней разных способов? Нет! Лучшая любовница это женщина, которая способна удивлять мужчину, оставаться для него загадкой и дарить ему эмоции, которых он еще никогда не испытывал. И здесь уже дело отчасти переходит в разряд психологии. «Лучшая любовница» понимает мужчину: его потребности, слабости, страхи. Она способна раскрыть его лучшие качества, поддержать, поддразнить и подогреть страсть в правильное время. Такой женщине мужчина может доверить все свои тайные желания и фантазии, рядом с ней он способен полностью расслабиться и просто быть собой. Что, как вы понимаете, открывает в отношениях и сексе невероятные горизонты.
Но и мужчина не должен просто наблюдать за действиями партнерши, не прилагая никаких усилий. Так же как и женщина, он должен стремиться поддерживать отношения, зажигать их, вносить разнообразие в отношения, радовать и баловать свою вторую половину. И непременно уметь разговаривать: слушать и слышать! При взаимном стремлении к пониманию, ярким эмоциям и разнообразию в различных сферах общения отношения будут не угасать, а развиваться.
Вы тоже способны получить подобные отношения, ведь мои курсы прошли уже тысячи женщин и сотни мужчин (последние все же более консервативны в своих представлениях о мире). Их отзывы вдохновляют! Отношения перезагружаются, в них возвращаются страсть, флирт, незабываемый секс, и жизнь становится полноценной. И самый главный инсайт заключается в том, что, оказывается, можно получать новые, яркие сексуальные ощущения с одним и тем же партнером. Что даже спустя долгие годы вполне реально испытывать ту же страсть, желание и предвкушение близости, которые были между вами в самом начале отношений.
И эта книга поможет вам, прежде всего, разобраться в себе, в своих отношениях и перенести их на новый, более высокий и очень приятный уровень. Она будет полезна всем: и мужчинам, и женщинам. Тем, кто находится в активном поиске или в самом начале романтических отношений, в стадии спокойной «любви-дружбы» или в периоде кризиса. В книге будут разнообразные тесты, задания на дом и, конечно же, практические советы, которые помогли многим парам остаться вместе и быть по-настоящему счастливыми.
Если вы готовы меняться и менять свою жизнь, тогда вперед!
Немного фактов обо мне.
Диплом бакалавра по специальности «Практическая психология».
Диплом сексолога-консультанта в сфере «Психологическое консультирование в области сексологии».
Диплом в сфере «Системный подход к консультированию семьи. Методы системной семейной психотерапии и психологической практики».
Прошел повышение квалификации по программе «Различные аспекты сексологии в современной практике психологического консультирования».
Веду блог с более чем 300 000 подписчиков, читателей и активных слушателей.
Провожу тренинги в сфере сексуальных отношений и специальных курсов для мужчин и женщин, которые прошли уже более 40 000 человек.
Глава первая. Четыре стадии отношений, через которые проходят абсолютно все пары
А теперь предлагаю перейти к делу и начать с нескучной теории, потому что без глубокого понимания вопроса у нас с вами ничего не получится. Повторюсь: в силу воспитания, традиций и прочих факторов люди полагают, что любовь если она та самая, «настоящая» сама все расставит по местам и отношения будут не просто теплыми, но и «жаркими», причем с первого до последнего дня. А что если я скажу вам, что это не так? Что отношения развиваются по своим законам, незнание которых, как говорится, не освобождает от ответственности. Вернее, от разочарования, если вы продолжаете жить в мире иллюзий.
Для начала давайте определимся, что вообще скрывается за словом «страсть». Симпатия, влечение, желание, интерес, вожделение Когда-то подобное пытались объяснить промыслом божьим, магией, притяжением двух половинок одного целого и т. д. Но, как показали научные исследования конца XX века, все вышеперечисленное является результатом химических процессов, которые происходят в организме человека. То есть фактически нашими действиями, чувствами и желаниями управляют гормоны и нейромедиаторы.
К чему я это все? К тому, что угасание страсти в паре в принципе заложено природой (чуть позже объясню почему). Если же с этим ничего не делать, то даже самый феерический секс через пару лет отношений превратится в скучный и однообразный «супружеский долг», который выполняют раз в месяц, причем не потому, что хочется, а потому, что «надо».