Александр Липпиус
Игры для взрослых в новом ритме (Психология партнерских отношений через психоанализ З. Фрейда и трансакционный анализ Э. Берна)
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ
ВЕЧНАЯ ТЕМА ЛЮБВИ
Вся жизнь человека стоит на вечной теме любви. И сколько к человеку будет приходить любовь, столько и будет длиться тема страсти, ревности, измен и разочарований. Так устроена природа современного человека. Конечно, легко об этом писать, а как самому окунуться в холодную воду разочарования, когда любимый близкий человек попадает в объятия другого человека! Как с этим смириться! Как это принять!
Но давайте оглянемся вокруг: все это делают, но окружающий мир не рушится. Все остается на тех же местах. Может, тогда все так и должно быть! Так создан мир, и такими мы созданы. Да, так, только когда это касается вашего соседа, а не лично вас. Когда эти вопросы приходят к тебе, тут все теряют самообладание. А может, не все? Почему же так все происходит! В этой книге об этом мы и поговорим.
Это разговор будет с молодыми людьми в возрасте до 35 лет, которые должны видеть реальные краски повседневной супружеской жизни. К этому возрасту люди должны лишиться супружеского максимализма, когда все видится только в черном и белом. И если не идеально белое, то развод. Я хочу избавить вас от иллюзий, но как раз в реальном мире жить интереснее, теплее, уютнее.
СУПРУЖЕСКИЕ ИЗМЕНЫ БУДУТ ВСЕГДА
Ну что за глупость! Кто такое сказал, что измены будут всегда! Вот люди любят друг друга, зачем им изменять! Предвижу такие возражения от тех, кто не хочет слышать такие слова. Слова неприятные, оскорбительные, печальные. Но такова реальная жизнь, а не та жизнь, которую молодые люди, не имеющие жизненного опыта, создают в своих мечтах. Раньше про такую чистую любовь показывали в кино. Но это не была чистая любовь, потому что, как потом показала жизнь, эти же актеры, игравшие такие наивные роли, предавались пороку или вели жизнь далеко не своих экранных героев. Другое дело, что каждому из нас хочется иметь близкого человека, в верности которого нам не пришло бы никогда сомневаться. Сомнения нас убивают, гложут, терзают. Но сомнения эта тоже часть супружеской жизни.
И все же хочется рядом иметь любимого, близкого человека. Но почему так получается, что тот, кто сегодня, казалось бы, был самым надежным спутником жизни, завтра падает в объятия другого партнера, бесстыдно сбрасывает одежды и проникает или дает проникать в себя другому, с которым его совсем ничего не связывает.
Не вдаваясь в глубокие научные изыскания, можно сказать, что сколько существует семья, столько существуют измены этот тяжелый и удивительно красивый спутник супружества. Тяжелый, потому что то, кого измена коснулась, никогда не назовут этот период жизни безоблачным и прекрасным. И то, о чем пойдет разговор, не укладывается в нормы морали, которые очертило нас современное общество, будучи необходимым защищать свои интересы. А удивительной эту тему можно назвать из-за той гаммы противоречивых эмоций, которые она вызывает у всех людей, которые реально столкнулись с ней. Не забудем еще одно слово о красоте. Разве может быть измена красивой? Если бы в этих человеческих отношениях не было красоты, то тогда бы и не было этих измен. Зачем этим заниматься, когда от этого противно и плохо. Люди не сумасшедшие. Значит, не противно и не плохо. Красота в полете, восторге, наслаждении. При этом многое зависит от обстановки. Посмотрим, как это работает.
Рассказывая сексуальный анекдот или случай в кругу друзей, мужчина смеется, отпускает острые шуточки. Но вот он приходит домой к жене, и этот же анекдот просто не может появиться у него на языке. И хотя многие супруги рассказывают друг другу пикантные анекдоты, вход в эмоциональную сферу, в мир их мыслей всегда или в большинстве случаев закрыт, а значит, что не бывает ехидных комментариев, личных суждений и тем более реплик о личном опыте. Все происходит по принципу. Послушал анекдот, хихикнули и все!
ДАВАЙТЕ ПОЗНАКОМИМСЯ С Э.БЕРНОМ
Американский психиатр и психоаналитик Эрик Берн создал много полезного и достаточно интересного. На многие проблемы, связанные с жизнью и повседневным поведением супругов мы будем смотреть через постулаты его учения. Но сразу хотел бы вам обещать не вдаваться, скажем честно, в сложные научные материи. Вы спросите, почему ? потому что я боюсь, что через некоторое время вы найдете мою книгу скучной и заунывной и отбросите ее. А ведь я пишу в жанре популярной, то есть увлекательной психологии.
Итак, продолжим. Если все же посмотреть на внебрачные связи через призму трансактного анализа американского психиатра Эрика Берна, то мы обнаружим, что в основе сексуального поведения человека в семье лежит психофизиологический ритм, к пониманию механизма которого мы когда-нибудь придем, как пришли к пониманию человеческого биоритма. Именно этим анализом в качестве инструмента мы будем пользоваться, разбирая по частям каждый элемент внебрачных связей. Большая заслуга Э. Берна состоит в разработке концепции сексуальных игр. Теперь нам предстоит глубже увидеть роль и место сексуальных игр в структуре брачных и внебрачных связей, а также познакомиться с некоторыми правилами, по которым играются эти игры. А эти правила существуют, как существуют правила в любой игре, в какую бы ни играл человек.
Можно ли избежать супружеских измен? Как к ним относиться? Отомстить изменнику? Убить из ревности или простить? Моя книга, я очень надеюсь, даст вам исчерпывающие ответы. А еще в ней найдется много советов как изменникам, так и тем, кто подозревает, подозревается или уже оскорблен. Кому-то книга поможет выбраться из трясины лжи, порока и одиночества, а кого-то подтолкнет в счастливое, увлекательное, вдохновенное плавание, название которому внебрачный секс.
Предвижу возражение: а зачем нам нужны ответы на эти вопросы, в которых мы и так разбираемся, мол, спим время от времени с чужими мужьями и женами, иногда пользуемся платными услугами. Это только кажется, что внебрачный секс так понятен. Представьте, все мы живем в каком-нибудь доме, а сможет ли кто-нибудь рассказать, как он был построен: как осуществлялся отвод земельного участка, как и из чего делались фундамент, каркас, стены, почему, наконец, он стоит и не рушится? Нет, на этот вопрос могут ответить только специалисты-строители. Так и с супружескими изменами. Уверен, подавляющее большинство плохо знает эту проблему.
Работая над книгой, я прочитал много серьезной литературы по данной теме. Но в этих книгах, как правило, речь шла или о чисто научной литературе медицинского направления, или о разрозненных эпизодах. Особую проблему вызывает статистика. Дело не столько в отсутствии цифр, сколько в «надежности» данных, ведь люди не склонны доверяться науке в столь деликатном вопросе. Наверное, вы обратили внимание, что люди не говорят о том, что у них происходит в семейной постели. Тем более они не хотят вспоминать, почему покинули эту постель. Но если мужчины иногда хвастаются своими любовницами перед друзьями, то для замужней женщины внебрачная сексуальная связь является полной тайной.
Косвенным образом, путем исследований, анализа, бесед, наблюдений можно представить картину, которая незначительно исказит реальное положение дел. Еще одной трудностью является способ общения с читателями. Книга рассчитана на мужей и жен в равной степени. Ее будут читать и те, кто вступает во внебрачные связи, и те, кто не переходит запретных границ. В книге будет много примеров. И если прочтете пример, где муж изменил жене, то знайте, что на его месте могла оказаться женщина, следовательно, чья-то жена. Другими словами, нет ни одного чисто женского или мужского способа изменять, зато каждая из сторон прибегает к самым невероятным способам и уловкам.
Чтобы книга не превратилась в скучный учебник, как я сказал выше, постарался избегать научных терминов и умопомрачительных классификаций. Это балансирование между легкой развлекательной книгой и научным трудом, где нужны ссылки, сноски, список литературы. Я уже упоминал, что по данной теме есть много серьезной литературы. Но всем им познавательную конкуренцию могут составить работы лишь некоторых психотерапевтов и в первую очередь Э. Берна, труды которого оказали большую помощь в создании этой книги, в глубоком понимании внутреннего пространства человека, значительная часть которого заполнена сексом. И еще добрый совет: не читайте, отбрасывайте литературу, в которой будете находить успокоительные тексты для женщин и нравоучительные для мужчин, цель которых обязательно назвать внебрачные связи недостойным делом. Внебрачные связи есть часть человеческой жизни, тесно связанная с природой и обществом. Человек является сложной социально-биологической системой, природа которой всегда берет верх над моралью, хотя и установленной самими людьми. Поэтому, показывая проблему, я никого не осуждаю. Я нахожусь рядом с событиями и смотрю на них со стороны. Думаю, такой как бы отстраненный подход поможет лучше понять реального мужчину и реальную женщину и дать им ощущение счастья. Стремление к счастью и определяет цель книги, если вообще книга может преследовать цель.
ЧТО ПРИНОСЯТ ИЗМЕНЫ: ЧЕРНОЕ ИЛИ БЕЛОЕ?
Перейдем к конкретным вопросам: что приносят человеку измены. Они красят жизнь в черный цвет или белый? Они несут зло или радость? Супружеские измены это такое зло, которое не причиняет боль и даже укрепляет семейные отношения, пока о ней ничего не знаешь. И давайте не спешить опровергать этот вывод и посмотрим на другое наблюдение.
Супружеские измены это такая радость (да, да, именно настоящая безграничная радость!) для тех, кто попробовал эту запретную часть человеческой жизни. Расскажу интересное, хотя и давнее наблюдение. Я смотрел в кинотеатре крутой боевик на тему измен, в котором герой на протяжении фильма изменяет с десятками женщин. Я сидел с краю и, немного повернув голову, наблюдал, как реагировали на это зрители. В зале сидела самая разнообразная публика, но все до единого улыбались. Еще раз отмечу это важное наблюдение. Все улыбались. И чем изощреннее действовал любвеобильный мужчина, тем больше зрители восхищались и тем ярче на их лицах загорались улыбки.
Неужели все одобряют? Сомневаетесь с ответом на этот вопрос? Тогда вспомните анекдоты об удачных и не очень любовниках. И опять все смеются. Возьмем хотя бы такой анекдот. Жена, подозревая мужа в измене, посылает сына проследить за ним. Вернувшись через час, сын сообщает маме: «Папа поехал в магазин. По дороге посадил в машину женщину и поехал с ней в укромный уголок леса. Из кустов я видел, как они совершенно голые». «Остальное расскажешь вечером за ужином», перебивает мать. Наступил ужин. Сын повторяет всю историю перед собравшимся семейством, мама внутренне ликует над тем, какую ловушку она устроила мужу. Она ликует до тех пор, пока сын не заканчивает рассказ такими словами: «А потом а потом папа занимался с женщиной тем, чем занимается мама с соседом Иваном Петровичем, когда одна остается дома». Это нравоучительный анекдот во многих смыслах, особенно в том, что не надо припирать к стенке и выносить напоказ вопросы семейного секса, касающиеся только двоих. А тут жена предложила сыну рассказать за ужином и при родственниках, желая увидеть побледневшее лицо и дрожащие губы мужа, которыми он будет оправдываться. А ту все повернулась в обратную сторону. Крайне поучительный анекдот.
Конечно, весело смеяться над чужими историями. Но вот мы узнаем, что собственный партнер (жена или муж) нам изменяет. И тут зачастую рушится все. Кто-то хочет убить изменницу. Кому-то до тошноты противно ложиться в постель с изменником. Почему же вдруг такая нежизнерадостная реакция? Где смех и улыбки, которые я наблюдал в кинотеатре или на дружеских вечеринках. Или там были другие люди? Люди с другой планеты, по другому воспринимающие этот мир? Остаются вопросы. И хотя специалисты по сексу (сексологи, сексопатологи, психологи, психоаналитики, психиатры, патосексогинекологи) могут научно красиво объяснить эту проблему, всегда для каждого человека будет загадкой, верен ли ему брачный сексуальный партнер. Или с виду верный супруг сжимает в объятиях другую женщину, которая, в свою очередь, также в чьих-то глазах слывет добропорядочной спутницей жизни. И не будем себя обманывать: каждый нормальный человек в этой жизни задает себе этот вопрос. О людях с отклонениями в этой книге мы разговор не ведем.
ПОЙМЕМ ЗНАЧЕНИЕ СЛОВА СУПРУЖЕСКАЯ ИЗМЕНА
Начнем с такого наблюдения, что самые простые истины на деле оборачиваются самыми запутанными, сложными для понимания и противоречивыми. И этот тот случай. На первый взгляд данный вопрос представляется очень простым. Вот избитый ответ: это когда один из супругов вступает в сексуальные отношения с другим партнером. Но я, что называется, сходу готов доказать, что это не так. Рассмотрим простейший пример. На специальных Интернет страницах можно найти объявления о том, что супружеская пара приглашает для интимного общения другую супружескую пару. Часто также отдельно приглашают только мужчину, женщину или девушку. Тут вариантов много. Разве можно сказать, что здесь имеет место измена?
За разъяснениями обратимся к брачному законодательству, в котором, во-первых, нет понятия измены. Там есть лишь упоминание о любви. Понятие измены прямо связано с понятием любовь. Любовь каждый вправе толковать по-своему. И хотя есть общественное сознание, протестующее против подобного секса и своеобразной трактовки любви, в постель супруги общественность не зовут, но вправе положить кого им будет угодно. И если супруга не против того, чтобы муж имел любовницу и даже клал ее рядом с ней, занимаясь сексом втроем, то разве можно утверждать, что муж ей изменяет. В данной ситуации утверждать подобное просто смешно! Это очень точный и характерный пример.
Очень часто в подобных случаях жены находят для себя не меньшее удовольствие. Супруги выполняют взятые на себя обязательства. Фиктивным браком их совместную жизнь назвать нельзя. Изучая подобные примеры, мы видим все признаки семьи, где есть дети, совместное ведение хозяйства, общее имущество, традиции, жизненные планы. Можно при желании назвать такие семейные отношения в сфере секса развратом. Пожалуйста! Можно назвать, чем нам будет угодно, но только не изменой. Более того, многие супружеские пары делают подобные приглашения исключительно для состоятельных дам и господ с целью заработать деньги. И опять здесь можно говорить о совместной, семейной проституции, но не об измене.
Приведу другой совершенно гуманный пример. Господину Н. во время дорожной катастрофы оторвало половой орган. Он очень любил жену и детей и не хотел разводиться, тем более что стал инвалидом. И она не хотела развода. При этом он понимал, что здоровой женщине необходима хотя бы умеренная половая жизнь. Поэтому он добровольно дал ей согласие на то, чтобы она, когда ей необходимо, вступала в сексуальную связь с мужчиной. Разве здесь имеет место измена? Здесь пример высокого уважения, доброты, сострадания и любви, хотя и без полноценного супружеского секса. Можно открыть полемику о пользе и эффективности специальных протезов для секса, можно, наоборот, доказывать необходимость терпеть и страдать. Но мы ищем точное понятие измены. И женщина (в нашем примере) не изменяла, потому что ей разрешил супруг.