Всегда возможны задержки, как в примере про маму, которая перестраховывается больше, чем нужно, и оттого становится чересчур авторитетной, не дает ребёнку пространства для движения. В других типах отношений тоже происходит нередко «застревание» на доминировании, когда контроль за ситуацией берёт один партнёр или участник, а второй (или несколько других) естественным образом уходит в положение пассивного, инфантильного, ничего не делающего человека. Чаще всего это становится опасным, потому что такой пассивный наблюдатель по мере своего развития будет искать выход на другие уровни, и отношения рискуют просто развалиться.
Уровень манипулирования это не «однозначное зло», а обязательный этап проверки сил и возможностей, проверки, как можно добиться своего. После того как каждый из участников начинает понимать, что может воздействовать на другого, он начинает узнавать многое и о себе. И здесь есть вероятность перехода на уровень соперничества.
Что такое соперничество в этом плане и зачем оно нужно? Интересно, что порой меня спрашивают, можно ли эти три этапа как-то очень быстро пройти или обойти и перейти сразу во что-то более здоровое, крепкое. Я вынуждена разочаровывать: нет, потому что только через манипуляцию как узнавание себя и как раз определённое соперничество, понимание «силы» другого, способности измерить эти силы, сопоставить их мы даём возможность себе по-настоящему увидеть друг друга, узнать и начать уважать. Дело в том, что до этого этапа что на уровне манипулирования, что на уровне доминирования уважения к участникам отношений по большому счёту нет, есть исключительно взаимное использование, и появляется это уважением только на уровне соперничества.
Как только два человека начинают уважать друг друга, «поборовшись» друг с другом, у них появляются шансы перейти уже непосредственно к партнёрству или содружеству. Партнёрство это отношения, в которых две уважающие друг друга личности могут пойти на компромисс ради общих целей, а содружество это то единство, в котором объединены люди с общими целями. Им уже не нужны даже компромиссы, так как они, будучи уникальными, взаимодополняются и идут в одном общем направлении.
Невозможно создать ни партнёрства, ни содружества, не пройдя предыдущих этапов, потому что на них у нас меняются циклы, жизненные обстоятельства. Для нас важно прочувствовать себя и партнёра на каждом из этапов и задать себе вопрос: «Как мы это прожили?» Вы можете спросить себя и о другом: «Как я прочувствовал это в своих отношениях с партнёром (ребёнком)? На каком этапе я сейчас нахожусь? Чем я пользовался на том или ином этапе, как этот этап для нас обоих прошел? Насколько он закончился результативно и эффективно?»
Допустим, на манипулятивном уровне я понимаю, что сильна, что обладаю достаточной степенью влияния. На уровне соперничества узнаю, насколько уважаем и силён мой партнер. На уровне партнёрства оцениваю, что он порой от чего-то отказывался ради общей цели, принимаю это как благо. Или напротив, во мне остаётся что-то очень болезненное, вызванное его действиями.
Вот что действительно имеет значение. И каждый из этих этапов значим. Почему это так и почему получается, что мы с вами неизбежно ищем этой манипулятивной среды? Почему именно через манипуляции во многом узнаём себя и почему нуждаемся в отношениях и строим их таким образом, что в них присутствует большое количество этого манипулятивного и эмоционального взаимовлияния? Если найти ответы на данные вопросы для вас действительно важно, спешу обрадовать: скоро я вас с ними познакомлю.
Глава 9
Три части психики
Чтобы понять, почему манипуляции сопровождают нас всю нашу жизнь, стоит посмотреть на психику человека с точки зрения теории, которую предложил разработчик трансакционного и сценарного анализа Эрик Берн. Я говорю о теории структуры психики, которая построена из трех частей. Обратите внимание на то, что многие специалисты и теоретики стараются увязать всё в пределах трёх компонентов любой системы. Трёхчастная структура очень удобна для понимания многих процессов, и тройка сама по себе крайне важное и мистическое число.
У Берна, с моей точки зрения, весьма понятное и применимое представление о психике. Итак, в каждом из нас есть три части. Первая, родительская часть тот компонент психики, который отвечает за все наши ценности. Он знает, что правильно, а что нет, что полезно, что должно Почему эта часть носит название «родительской»? Всё очевидно: даже если вы просто прислушаетесь к речи человека, который является родителем и ведёт коммуникацию с ребёнком, то вы услышите такие фразы как «это нужно сделать», «это необходимо»
В данной части, к сожалению, содержится не только наше представление о ценностях и «правильностях», но также и все наши предрассудки, возможно, ложные установки о мире, которые по той или иной причине попали в нашу голову.
Если задуматься о том, когда именно эти установки появились у нас, то чаще всего ответ лежит на поверхности: многое попало к нам от наших родителей, а также из наблюдения за другими авторитетными для нас людьми. И всё это, пройдя сквозь призму нашего восприятия, сформировалось в некую картину мира.
Почему же там столько искажений? Например, мама жила в трудных житейских и финансовых условиях, да ещё вдобавок с родителями, на которых нельзя было положиться. И она научилась отказывать себе в каких-то потребностях, научилась молчать о себе, защищать себя исключительно сама, поэтому никогда не просила о помощи. Это было обосновано в её жизненных условиях, но она начинает делиться своим опытом с дочерью, и для той это знание является правдой жизни, она понимает, что именно так и нужно жить. То есть в жизни можно опираться только на себя, следует молчать о собственных потребностях, необходимо экономить, прятаться и «не высовываться» словом, копировать модель поведения мамы. И ложной эта модель становится не из-за того, что родитель лжёт, а из-за того, что условия жизни дочери отличаются от тех, прежних. Таким образом и появляются многие ложные установки.
Вторая, «взрослая» часть нашей психики это тот компонент, который может стать нам помощником в отношениях с родителями и партнёрами. Взрослая часть помогает оценивать ситуацию, она видит незамутнённо то, что происходит на самом деле: холодно, жарко, опасно, голодно, больно и так далее. Она просто сканирует происходящее, без оценочного анализа реальности внутри себя, вокруг себя, между собой и миром.
Человек, находящийся во взрослой части, оперирует такими понятиями, как «я могу это сделать», «я буду это делать». Мысля такими категориями, мы совершенно точно находимся в своём ресурсном взрослом состоянии и можем совершать определённые шаги и принимать решения. Собственно говоря, с этой частью всё более-менее ясно, углубляться сейчас в неё нет смысла.
И третья часть, которая является компонентом целостной психической структуры это «ребёнок». Что такое ребёнок в нашей психической структуре? Собственно говоря, это сумма всех наших эмоциональных переживаний, с которыми мы сталкиваемся в жизни, весь наш эмоциональный опыт, все наши реакции на те или иные ситуации.
Всё это скапливается именно здесь, в этой части, и именно она создаёт тот самый пресловутый вкус нашей жизни, делает её интересной, разнообразной, позволяет нам не просто поступать так, как нужно и полезно, но и так, как хочется. Человек, находясь в этом состоянии, мыслит категориями «я хочу», «мне нравится» и так далее. Он говорит об этом эмоционально, мы слышим чувства, эмоции, проговариваемые или же отражаемые в речи человека, и поэтому это крайне важная часть психики.
В реальности редко встречается гармония всех трёх компонентов. Часто происходит угнетение или раздутие той или иной части, и в зависимости от этого человек может быть, например, погружён в свои долговые отношения либо сильно ориентирован на свои желания. Отсюда появляется его уязвимость, он подставляет её под воздействие манипулятора, если тот оказывается рядом. Такие зоны уязвимости есть у каждого из нас хотя бы потому, что у нас есть эмоциональные реакции на страхи, стыд, гнев, печаль, тревогу
Важно понимать, что эти три части отличаются не только по содержанию, но и по своим потребностям. Потребность вообще это одна из самых мощных, самых значимых зон поражения при манипулятивном воздействии как в положительном, так и в отрицательном смысле. Скажу больше: из-за того, что эти потребности существуют, воздействие в принципе может быть оказано.
Глава 10
Потребности нашей психики
Важно понимать, какие именно потребности присущи каждой из частей нашей психической системы.
Так, родительская часть нашей психики запускает потребность в структуре. Вспомните, как, допустим, вы долго шли к какой-то цели или были в рабочем процессе, очень плотном, наполненном, жёстко регламентированном, но имеющем определенный дедлайн. И вот вы движетесь в высоком ритме, доходите до финала, а после этого наступает некоторая фаза прострации. Причем сначала эйфория, конечно же, а потом спад и чувство дезорганизации.
Почему так происходит? Структура ушла. Человек внезапно оказывается перед сильным ощущением свободы, огромного количества времени, и нет новой системы