До конца дня интересных машин не было. Приезжали одни работяги на своих колымагах. Ничего не имею против простенько одетых мужичков на отечественных машинах, которые при встрече со мной здороваются за руку, а прощаясь, желают удачного дня. Мне в них многое нравилось. Но особенно в таких людях выделяются глаза. И это не те дикие свиные глазенки, как у того борова, приехавшего сегодня на мерседесе. Нет. У них глаза, как у какой-нибудь дворняги, измученной жизнью, сидящей недалеко от входа в метро или рядом с очередной чебуречной и смотрящей напрямую в душу каждого проходящего мимо человека в надежде на помощь.
День закончился вполне обыденно, можно даже сказать неплохо: меня больше не рвало, и, как следствие, я не заблевал в судорожном приступе салон какого-нибудь дорогущего автомобиля и не получил по роже от его хозяина, а самое главное я нашел свою очередную жертву.
20 июля
Снова тошнит. Поганое чувство. Как будто из тебя выходит все дерьмо. Все дерьмо, которое ты накопил за свою никчемную и бессмысленную жизнь. И после того как вся эта жижа выходит из тебя с гадким хрюканьем, тебе наивно кажется, что вот сейчас-то все наладится, это был последний раз и сейчас станет хорошо. Не станет. Лучше никогда не наступает.
Как-то пару раз было совсем плохо: я в очередной раз думал, что вот она смерть, наконец-то я отмучился. Но, к сожалению, безумное и желанное рандеву с костлявой старухой с косой в руках откладывалось, и приходилось терпеть адскую боль, разрывающую желудок, время от времени заполняющую рот алой и густой кровью. В такие нелегкие времена я начинаю машинально приговаривать один стишок. Бессмысленный и глупый. Не помню уже, кто его написал и как я о нем узнал.
Бессмысленное занятие, но оно спасало получше, чем обезболивающие, прописанные врачом, которые я пил вначале. Бросил я все это дело.
Когда у меня нашли неоперабельный рак, мне было не так много лет, я был совсем молод. Молод, наивен, доверчив и труслив. Вообще я никогда не славился отвагой или же чем-то подобным. Тут все совсем наоборот. Когда об этом я узнал от врача, то даже немного обрадовался: за неудавшегося, малодушного суицидника судьба сама сделает всю грязную работу. Просто прекрасно. Она умело сделает то, на что у меня не хватало духа. Пару лет назад я сидел на кровати, впервые упитый вусмерть, и всей душой хотел спрыгнуть в пустоту небытия и наполнить свое тело излишним свинцом. Это был пятничный вечер. Погано было на душе. За горами несколько десятков лет жизни и оставшиеся пару лет счастья точно не добавят.
Теперь я провожу время за бутылкой, лежа во все той же кровати или работая, не важно. Денег, получаемых с черных автомобильных дел, хватало, чтобы умирать хотя бы не в нищете. Поэтому из коньяка я предпочитаю Remy Martin, а из виски Dewear. Бывает, лежишь на выходных в кровати в одних трусах, рядом с тобой винишко, жрешь какую-нибудь непонятную полуфабрикатную гадость, слушаешь камерную музыку и кажется, что жизнь не так уж и плоха по своей сути. И кажется, что все не так уж и плохо и не так уж и плохо быть одному. Нет, я совсем не против одиночества, скорее наоборот, оно делаем меня сильнее. Будучи в абсолютном одиночестве, мы приходим в этот мир и, будучи полностью одинокими, подыхаем. Вообще, в одиночестве лучше всего познаются любые проблемы бытия. Я за то, чтобы любые проблемы на человека сваливались только в те моменты, когда он был одинок так бренные, вялые и разморенные комфортом тушки серой массы люди становятся крепче.
26 июля
Потерянный в судьбе. Что это значит для меня? То, что я бы мог стать кем-то, стать человеком с большой буквы, получить уважаемую профессию. Например, врача, или пожарного, или военного. Достойные люди? Очень. Но такая выпала мне судьба получить рак желудка, покрыться болячками с ног до головы себе на погоны, пить вино, заливая свое горе и боль. Во времена, когда я лежал на полу в разбитой квартире, которую я снимал на окраине Москвы и, свернувшись калачиком, скулил от боли, мне помогало только вино. Вино и фантазии. Может быть, я уже давным-давно свихнулся от безумного уровня боли, не принимая при этом никакие лекарства, и вообще это все происходит не со мной. Когда я еще был маленьким, где-то я слышал, что от сильнейшей боли люди сходят с ума. Но вот какого это на самом деле? Приятное ли это ощущение? Попадаешь ли ты в замечательный, волшебный, розовый мир, или же все твое существование превращается в одну сплошную пытку и скрытые, немые вопли отчаяния? Не знаю. Погано все это.
Несмотря на боль в такие моменты я старался надеть на себя как можно больше вещей. Не знаю до конца, зачем я все это делал. Наверное, хотел согреться. Согреться объятиями матери, которой никогда не знал и которых мне до безумия не хватало в моменты приступов боли. Если бы она пришла и обняла мое измученное и израненное тело, то уверен, что произошло бы чудо. Но чудес в нашей жизни не бывает. Совсем не бывает. Я детдомовский. Одиночка. Временами, напившись, в беспамятстве я лежу где-то в под забором, или в канаве, или на заброшенной свалке и, корчась от боли, зову ее вместо старухи с косой, чтобы именно она забрала меня туда, где все будет хорошо. Туда, где все счастливы. Туда, где все чувствуют себя хорошо. Трезвея, я понимаю, что совсем не достоин рая, о котором часто мечтаю, забившись в угол своей убитой квартирки и терзаемый судорогами плача навзрыд. Я человек слабый и веду себя соответствующее: ворую, распутствую
Я сидел под деревом на сырой земле в парке, скрываясь от луча фонаря и пытался залить все эти мысли алкоголем. Пытался как-то договориться с ней. Положил свою худую, высохшую руку и ласково провел по ней, собирая частички грязи под ногти. Она была очень холодная, влажная. Может быть даже такая же холодная, как моя душа.
«Наверное, когда ты обнимешь меня, мне наконец-то станет хоть чуточку теплее», обратился я к сырой земле, предвкушая ее пылкие объятия после моей скорой кончины.
Время было уже далеко за полночь, мои джинсы уже давно все промокли насквозь от сырой почвы, но вставать я не собирался. За последние пару недель мне, на удивление, было очень хорошо. Хорошо как физически, так и морально. Не часто такое бывает. Мне казалось, что это белая полоса была предвестником скорой кончины. Создавалось ощущение, что судьба по редкой милости своей решила сделать мне подарок и дает возможность уйти спокойно, и я с упоением наслаждался этим подарком с барского плеча.
Было уже очень поздно. Я сидел под раскидистым деревом, меня ласково укрывали листья густого кустарника, как бы заманивая в свой неведомый и неопознанный мир. Но что-то меня еще держало тут. В метрах тридцати проходила одна из дорожек большого парка, по которой пару часов назад гуляли запозднившиеся собачники, а также местные синие, цирозные забулдыги. Собачники разошлись, а алкашей разбросал по канавам зеленый змей. Остался только я. Одиночка. Я ждал человека. Человека, с которым уже давно жаждал увидеться.
Вдали под фонарями показался темный силуэт и, сразу же скользнув в ночную темноту парка, начал рывками приближаться ко мне. Вскоре силуэт навис надо мной циклопической черной бесформенной колонной.
«Здравствуй, Лис», проговорила фигура.
«Здравствуй, Яша», ответил я своему ночному спутнику.
Яша, немного постояв, нависая надо мной в ожидании какого-то действия с моей стороны, и не получив никакой ответной реакции, нехотя опустился на влажную землю. Затянулась немая пауза, и казалось, что прохладный ночной воздух начинает электризоваться.
«Красивая, мягкая», протянул я, ласково поглаживая грязь правой рукой. Яша молчал в непонимании, слегка косившись на меня, и слышалось только его размеренное дыхание во мраке ночи.
«Сколько тебе осталось?» наконец, немного засмущавшись, спросил он.
«Знаешь, я как-то лежал у нас в парке, в нашем пригородном парке. Там трава такая. Знаешь? По пояс закрывает. И так тихо и спокойно. И вроде бы и проблем никаких нет, и вроде бы все в порядке. И вроде бы она колется поначалу, а потом приминается под тобой и становится мягче и легче, а дальше сон. Мечтаю о том, чтобы со мной было так же. Не хочу уходить в муках. Хочу во сне: тихо, спокойно. Выйти в ромашковое поле, лечь в траву и уснуть», я оборвал свой поток внезапных откровений.
«Что еще скажешь?» смущенно и резко спросил Яша, пытаясь хоть как-то разбавить этот полуночный философский и в тоже время шизофренический монолог.
«Две девушки тебя ждут на углу Баррикадной и Садового. Все как договаривались», вдруг, к удивлению для себя, быстро переключился и серьезно отчеканил я.
Обычно я только способствую угону, ставя на автомойке все необходимое оборудование, а вот непосредственно самим угоном занимается Яша. Пожалуй, единственный человек из семи миллиардов, который меня бесит меньше всего. Не многословен, говорит только по делу, держит свое слово, выполняет обещания, а большего мне и не надо.
«Что врачи сказали после очередного обследования?» продолжил аккуратно интересоваться Яша, повернувшись ко мне и смотря на меня в упор. Я молчал. Яша знал, что мне скоро конец и протяну не долго, но в особые подробности моего гадкого положения посвящен не был.
«Я никогда тебе не говорил, с кем я работаю, как и чего. Этого человека все называют Бродяга, мужик солидный, уважаемый по возрасту, мне в отцы годится. Но дело свое знает. Держит банду в железном кулаке. Сам вроде как детдомовский, а, может, и нет, в общем, у него не понятно с семьей», вдруг на редкость разговорился мой ночной собеседник.
Треп Яши уже начинал мне надоедать. Я отхлебнул еще урожая 1969 года. В этом году американские космонавты высадились на Луну. Интересно, какого побывать там? Откинув голову на ствол дерева, я устремил свой взгляд на звезды. Еще Яша все это время рассказывал про своего босса Бродягу. Про то, как он становился криминальным авторитетом.
«Мы с тобой уже давно дела имеем. Может быть, к нему обратимся? Он человек серьезный. Со связями. Может быть, он поможет», закончил Яша.
«Хорошее вино. Vecchio Maniero Marchesi Di Barolo. Италия. Урожай 1969 года», вдруг сказал я, глядя в пустоту сквозь наполовину опустевшую бутылку.
«Здесь деньги за предыдущих двух красавиц. Все прошло хорошо», Яша с дружеской заботой протянул мне увесистый сверток.
Я снова поднял голову к звездам. Неплохо было. Яша встал, отошел на пару шагов и посмотрел на меня, обернувшись. Не было необходимости в свете, чтобы увидеть его сочувственный взгляд с привкусом жалости.
«Пока, Лис», неуверенно бросил он мне в след, наверное, гадая про себя, увидит ли меня в следующий раз или нет.
Я слегка приподнял бутылку и отхлебнул. Неплохой сегодня был день. Надо его запомнить, чтобы было, что вспомнить перед тем, как лечь в ромашковое поле.
5 июля
Шел очередной день в аду, а костлявая старуха с косой все никак не хотела меня забирать. Поганые, унылые и серые дни сменялись такими же днями, но я чувствовал ее. Ее глумливый хриплый смех преследовал меня постоянно. И днем и ночью. Но вот замаха косы никак не было. Мне казалось, что я схожу с ума, кружась в этом постоянном бреду: не просыхая, выпивать все, что только пьется, работая из последних сил на гребаной автомойке. И все же решительного замаха косы в ее костлявых руках пока не было. Она ходила вокруг меня, преследовала, следила, я это чувствовал всем своим нутром. Но эта старая стерва никак не хотела выполнять свою работу. Потому что сука знала, что если она обхватит меня своими холодными руками за горло и утащит за собой, то все мои мученья в этом сером и невыносимо притворном мире закончатся и ей просто-напросто будет скучно без меня. Ей будет не найти второго такого: больного на всю голову и не только, идиота, пьяницу, дебошира, развратника. Ей было очень интересно наблюдать за мной. А я за счет слабости характера всячески потакал ей, в том числе и сегодня. Сегодня был на редкость светлый теплый денек. Ну просто полная мразота для меня, а я во второй раз не смог нажать на курок и увеличить процент свинца в своем организме. И без этого я чувствовал себя крайне погано, так еще и это. Свинца в голове мне явно не хватало. Даже вши в собачьей промежности были лучшего о себе мнения, чем я. Швырнув пистолет на пол, я открыл очередную бутылку вина и развалился на кровать. Ночью сон ко мне не заходил, не пришел он и сейчас. Поэтому я решил растрясти не много свое бренное тельце и пройтись по ночному городу. Так я собрался прогуляться по ночному городу.