Сейчас, к своим 42 годам, она все больше нравится себе. Как будто пришло время соприкоснуться с этим знанием в тот момент, когда пройдены какие-то кармические уроки и ее душа вышла на новый уровень контакта с собой, миром. Контакта из ее сути, глубины, а не из внешнего образа, прикрывающего неуверенность, боль.
Поэтому, спасибо, папа, за этот мощный стимул. Ты один из первых гуру в моей жизни, так серьезно повлиявший на мой личностный рост
МАМА
Она купала меня в воде со смородиновым отваром каждый день, почти до года. И это при том, что в бараке, где они жили с папой первое время, вода была только холодной и без индивидуального водоотвода. А потом, завязывала самые красивые объемные банты в садике и школе. Ни у кого таких не было. На последние деньги купила немецкую куклу, за бешеные, по тем временам, деньги.
Увы, оценить это и поверить в то, что моя мама меня обожала, смогла совсем недавно. Почти нереально запомнить что-то до 3 лет. Зато хорошо запомнилось после, особенно в подростковом возрасте. Ей не хватало смелости, чтобы встать между мной и отцом, когда в этом сильно нуждалась. Я оставалась один на один с его гневом, яростью, и это было очень разрушительно для меня и страшно. Буду долго обижаться. А бесконечные сравнения меня с другими девочками Еще, видела на примере отношений родителей, что, кто сильнее, тот и прав. Слабость мамы меня пугала. Часто ее защищала и прикладывала кучу усилий, чтобы соответствовать папиному взгляду на женщину сильная и независимая. Для меня до сих пор слабость тяжело переносима. Фокус мамы был направлен на папу. Все внимание уходило на то, чтобы ему было хорошо.
Она тоже выросла замороженным ребенком. Собственно, понятно, почему ее психике комфортно с таким непростым человеком как мой отец. Для нее это знакомая среда холодные родители, в сто тысяч раз больше долженствования и постоянных упреков. Мамина слабость, кротость, безэмоциональность не вызывали позитивных чувств во мне. Я предпочитала не смотреть на это. Отсюда, в том числе, мои достижения в профессиональной сфере лишь бы поддерживать образ сильной и очень независимой женщины. Показать слабость, уязвимость ни за что! Видела на примере с мамой, как папа вечно ее подавлял, как она была беззащитна.
Беззащитность мамы долгое время пыталась компенсировать своим включением в их отношения. Хвалила маму перед папой, подсвечивая ему ценность того, что она делает для нас. Это потом, через психотерапию, расстановки, дам маме место, встав сама, наконец, на место ребенка. Позволю себе поверить в то, что мама взрослая, она старше меня и со всем справится сама. Ее жизнь ее выбор. Буду учиться контачить с папой через нее, а не напрямую, чтобы не сталкиваться с его напором и не раниться. Перестану думать, что мама слабая и нуждается в помощи. И, увижу она справляется. Начну ощущать еле уловимое, очень новое состояние я ребенок. Если сложно с папой, то есть мама, к которой можно обратиться за помощью.
Совсем недавно, впервые написала ей в мессенджер, что мне плохо, меня накрывает, не справляюсь И, услышу в ответ, что она обязательно наберет меня чуть позже, чтобы поговорить. Медленными шагами осваиваю новый опыт я не одна, у меня есть мама. И это удивительное, новое ощущение, очень хрупкое. Берегу его и лелею.
Мои изменения помогают и маме чувствовать свою нужность и востребованность. Так она соприкасается со своей силой. Возможно, она тоже проживает что-то новое для себя. Это сохранит в ней энергию жизни и добавит смыслов, ведь она так нужна мне. Вспоминается наш диалог с психотерапевтом.
Лена, твоя мама инвалид?
Нет.
Ты переживаешь, что она не выдержит твоих тяжелых состояний, ведь ей итак несладко?
Нууу, мне кажется, что ей непросто, она нуждается в моей помощи.
Нет, Лена мама взрослая, не инвалидизируй ее. Она старше тебя, она справится. Это ее выбор так жить.
И, я начну сдерживать себя. Меня по-прежнему будет распирать от несправедливости папиных слов и действий Но, каждый раз, напоминаю себе: я всего лишь дочь, мама справится. Так, мне кажется, все встало на свои места.
А еще, я обязана своей маме базовым доверием к миру. Слышала от многих людей, что восхищаются моей способностью с легкостью вступать в контакт с незнакомыми людьми, пробовать новое и находить силы, чтобы в самый сложный момент отыскать последнюю спичку и зажечь огонь, который еле теплится внутри меня. Теперь понимаю, откуда это.
Моя милая, волшебная мамочка, это все ты! Впервые осознала, в чем твоя сила. И это огромный дар!
20042023
Октябрь 2004 года. Совершенно неизвестная в HR-кругах, Булатова Ленка, купила газету «Работа для вас». Надо было найти нормальную работу. На руках красный диплом, уже три месяца как. Мечты о работе на железной дороге, после окончания Железнодорожного универа, потерпели крах. Она тогда очень пригрустила, что ничего не найдет достойного. РЖД было пределом ее мечтаний. Эт потом она перекрестится левой пяткой, что не попала туда. Но, тогда это была печаль и куча страхов. Кому она такая нужна? С непонятной специальностью Менеджер организации. Смысл данного словосочетания она поймет позже, намного позже, главное, на бюджет поступить.
За пару месяцев до окончания Вуза, она случайно попала в Уральскую биржу студентов, где регулярно не получала свои 5000 рублей в месяц, находясь на полном иждивении у мужа. Спасибо ему за поддержку! Но, зато, она увидела интересный вид деятельности.
Долго на телефоне, в качестве секретаря, не усидела, оценив, что искать людей куда интереснее и перспективнее. Так ей доверили почетную задачу искать охранников для разных ЧОПов, предприятий. Параллельно, она лихо выкруживала хорошую цену за расклейку объявлений, чтобы у студентов было побольше денег. Основная аудитория среди соискателей студенты, которые нуждались в подработке. Помнится, как она искала резюме охранников на е1 и, потом, долго набиралась храбрости, чтобы им позвонить.
Решение об уходе было сложным, сблизилась с девчатами. Денег не платили, но было душевно. Руководитель такой харизматичный и очень красивый. Плакала, когда решила увольняться. Ее так пугало будущее. Неверие в себя, в общем-то, ничего хорошего не сулило. На дворе самое темное время суток. Промозглый октябрь не добавлял оптимизма. Кому она нужна без опыта? А вдруг такая же будет история с невыплатой? И снова эээх, ну почему ж не взяли на железную дорогу??? При этом, понимала, что подбор персонала, пожалуй, единственное, где она сгодится и может вытянуть на своих личностных качествах. Без опыта, она слышала, готовы брать кадровые агентства (КА). Надо выбирать среди них.
В газете было много рекламных модулей от КА, где красовались разные вакансии. Интуитивно решила: надо обращать внимание на те КА, у которых больше всех вакансий в работе. Эт значит, у них есть клиенты, заявки на поиск специалистов, и, следовательно, с деньгами все нормально. Так она обратила внимание на КА Люди Дела. У них был модуль на всю страницу!
А потом, встреча с руководителями. И это была любовь с первого взгляда. Андрей, Лена, вы навсегда в моем сердце. Мои проводники в мир рекрутинга. Мои наставники и поддержка. Естественно, после этого разговора больше никуда не смотрела и приняла предложение о сотрудничестве.
2004, 2005, 2006 года мой разгон, мой серьезный старт в области подбора персонала. Планировала ли я, что стану известным спецом в этой сфере, которого будут переманивать к себе крупнейшие компании Екатеринбурга? Если бы мне сказали тогда, 23 летней, что моя деятельность окажет существенное влияние на развитие самых крутых предприятий города, то не поверила. Да и целей таких не было. Оно как-то само все приходило. Не было образа профессионального будущего. И, на протяжении почти 18 лет, продолжала в себе сомневаться и бояться. Может это ключик к успеху?
Октябрь 2023 года. Я успешный рекрутер. Мастер своего дела. У меня столько благодарности этой части, которая владеет ремеслом на самом глубоком уровне. Видевшей разные бизнесы, которые росли кратно благодаря ювелирной работе по поиску и адаптации людей. И эта часть всегда со мной. И, неважно, через что я шла к этому. Тогда, в основе, был страх остаться лузером и не оправдать ожидания своих родителей. Это двигало мной. Таков путь на том отрезке времени. Сейчас время для ориентировки на местности. Ощущение, что я снова на старте, только сейчас другая мотивация ничего не хочу доказывать и никому.
Время для того, чтобы, наконец, понять, а чего я хочу. Справляться со своими привычными страхами за будущее, обновлять внутреннее ПО через тело и работу с мышлением. Так надо. Я это чувствую. Ум только успевает подкидывать страшилки, но, если, спуститься на уровень души или, наоборот, подняться до нее, то ощущаю спокойствие и уверенность, что все правильно. Давно к этому шла и усиленно готовилась. Столько лет в психологии!
К чему вся эта длинная история? Если верить астрологии, а у меня нет, пока, причин ей не верить, то сейчас наступил очень похожий с 2004 годом период. Вспомните этот год в вашей жизни и 2005. Вы заметите, что в это время запускались новые темы, связанные с самореализацией, самоактуализацией, которые, впоследствии, стали вашей базой на продолжительный период. Из этой точки вы развивались дальше. Рождение нового Я. Такие циклы в астрологии происходят каждые 1819 лет. Умышленно не использую астрологические термины, чтобы не запутать вас. Удивительно, что именно спустя 19 лет, я приостановила свою HR деятельность. Знаю, что многие считают меня немного «съехавшей», но у всех свое кино. У меня вот свое. Я не могу не исследовать новые темы, новые способы контакта с жизнью, а потом рассказывать вам. Кто-то прошел это в подростковый период, кто-то не прошел и забил на это, живя как положено. У меня третий вариант не прожила и не забила.
Чувствую, где-то глубоко, рождается что-то новое. Новая часть меня. Пробую двигаться из понимания и принятия себя, с любовью и уважением. Впервые иду за еле уловимым голосом души. Заметила, что чем больше ей доверяю, тем спокойнее. Она не знает страха, только потому, что она душа.
Я ни разу не претендую на истину. Это, всего лишь, мой опыт. Мой удивительный и такой ценный опыт.
ПРО НЕПРОСТОЙ 2022
Исчезнуть с радаров было осознанным выбором в начале 2022. Я вдруг поняла, как серьезно сижу на наркотике. И это сильнейшая зависимость от социальных сетей. Смотрите какая я классная! проявлялось в моих текстах, фото, сторис а обратная сторона всего этого непринятие себя. Не скажу, что сильно продвинулась в принятии к текущему моменту, но осознаю этот механизм. Мое эго рвало на части первое время. То, что проживала в 2022 было сурово. Вернулось все то, что проскочила, не хотела осознавать, менять, брать ответственность.
Если рассматривать жизнь как школу, в которой мы получаем новые навыки, сдавая или проваливая экзамены, часто оставаясь на второй год, то события прошлого года для меня стали чередой экзаменов и задачек под звездочкой. Я тот еще двоечник в делах житейских. При этом, 2022 вместе с испытаниями принес больше ясности в происходящее. Я начала замечать грабельки издалека ну или как-то в последний момент останавливаться совсем рядом с ними. Отчетливо видеть, что условия задачек те же, только чуть усложнились и их придется решать, т.к. уровень сложности реально повышается с каждым разом.
Поняла, что от своих демонов не сбежишь. Признания хотят, ребята. Что страх и стыд лечатся долго и только через их легализацию. Они не выносят, когды ты о них рассказываешь другому человеку, с кем есть доверительный контакт. А это про внутреннюю смелость, которую признаю в себе и благодарю. При всей своей неуверенности, я очень смелая.
Внутренняя трансформация не дается легко. Если честно, не видела ни одной истории, когда это проходит через кайф и удовольствие. Это не возникает с ровного места. Я не принимаю решение типа мне нужно трансформироваться и выходить на иной уровень, попробовать подойти к решению задачек заранее ну, как в бизнесе, например, или в институте. Я отличница, между прочим, в этих сферах, но не в житейских темах, как я уже говорила. Тут, пока, со мной не случится серьезное потрясение, не начинаю судорожно и внимательно погружаться в условия задачки.
Для меня таким потрясением была болезнь весной 2022. Да, случился рецидив рака. К счастью, обнаружили на ранней стадии, и с более щадящим лечением. Второй раз я проживала совсем по-другому. Больше принятия, а не сопротивления происходящему и много, очень много теплых, счастливых моментов, которые бережно хранятся в моем сердце. В теме моего здоровья все на «тоненького» и сейчас. Поддерживающая терапия очень сильными лекарствами не гарантирует, что этого не повторится снова. Рецидив, конечно, добавил в мою копилочку страхов еще пару, идущих бок о бок страх заболеть снова, страх смерти.
Я ушла из крупной компании. Решение далось очень сложно. Но как только его приняла, то ни минуты не сомневалась, что оно правильное. Отношения себя изжили. Нужно набираться смелости и уходить, когда в душе много благодарности и любви, а не из состояния взаимного недовольства и претензий.
Я, наконец, дала себе время на то, чтобы выдохнуть. Впервые за 18 лет. Периодами меня накрывают страхи за будущее. Справляюсь со своей тревожной частью, которая впадает в панику и начинает генерить поток негативных мыслей, когда пытаюсь расслабиться и получить удовольствие от своей неспешной жизни. Работаем с головой, точнее с главным генератором мыслей.
На фоне всего этого круговорота, нам удалось сделать закрытый сольный концерт в сентябре. Это если про удовольствия года. Второй сольник будет на более широкую публику. Готовим материал из моих стихов, новых/старых музыкальных произведений. Как показал первый опыт, мы способны сделать качественный продукт.
Я снова появилась на радарах. Привет! На другом уровне, с четкими внутренними мотивами и ощущением, что создаю своими текстами ценность для этого удивительного мира.
Жизнь прекрасна, если начинаешь ее принимать и благодарить за то, что она предлагает. Банальная мысля, хмыкните вы да, но как сложна в реализации.
БУДЬ С СОБОЙ БЕРЕЖНА
Я получила много откликов на свой предыдущий пост. Эт мне очень льстит, безусловно. Мое эго, сидевшее на хлебе и воде в последнее время, таки получило немного лакомства. Поверить не может, что это случилось. Такое было крайний раз после моего сольника, в сентябре прошлого года. Потом опять аскеза. Я, конечно, радикальная дама если берусь за что-то, то не выношу полутонов. Сейчас понимаю что нужно постепенно приходить к балансу. Питать эго «правильно» и вкусно, управляя процессом и не допуская анархии в нашем королевстве, в котором я главная.
Из всех откликов лишь один сильно зацепил с негативным окрасом. Спасибо автору. Серьезно. Я быстренько давай разбираться с этим. Если так, со стороны, посмотреть на комментарий, то там в основном восхищение и удивление. Я, имея кучу всего таланты, красота, профессионализм продолжаю сомневаться в себе. Как так можно?!
Будь я немного поздоровее психически, то ваще спокойно бы отреагировала и порадовалась. Но «услышала» в этих словах обесценивание нельзя не любить себя, имея все это! НЕ-ЛЬЗЯ! Ооо, а это для меня как красная тряпка для быка на корриде. Воспринимаю такой посыл как осуждение. Я выросла в осуждающей среде. Потом уже вырастила внутри ту самую часть, которая продолжает это делать. А еще, если прибавить к этому, что почти 10 лет не перестаю предпринимать попытки относиться к себе без осуждения, делая шаг вперед и 5 назад, то понятно, чего меня нахлобучило. Подкиньте, сюда же, что быть довольным собой, пребывать в состоянии счастья и радости, мягко сказать, не норма.