Превосходно, Селиван. Отрадно, что мы так быстро договорились. Я приступлю к работе немедленно. Выдели мне отдельную комнату в подконтрольном тебе секторе Муравейника. Желательно, поближе к Запасному Тоннелю.
Ни вапрос, чилавек. А кагда ждать ризультатав?
Ты и сам знаешь ответ на этот вопрос, верно?
Да. Зотупил, прасти.
И вот ещё что, Селиван. Если ты хочешь приблизить технологическую революцию, ты должен нейтрализовать лудитов, которые сопротивляются её победоносному шествию. Мне нужно, чтобы штаб Адептов Чистого Браузера был уничтожен. У меня есть информация о том, что эти люди мешают моему исследованию, разрабатывая Кластер Очистки. Долго объяснять, но это что-то наподобие той штуковины из «Людей в Чёрном». Если Адептам удастся закончить своё оружие раньше, чем я представлю этому миру Панчмейкер, все мои коды будут стёрты, а ты, Селиван, никогда не осуществишь свою давнюю мечту.
Так, вновь выудив только несколько нужных ему для принятия решения тэговых слов, Селиван решил натравить своих людей на Орден Адептов Чистого Браузера.
Хлопцы! Сабир-райсь! Атчитэвайтись, што видили? Што ношли?
«Слепыши», «юнкера» и «сотники» послушно выкладывали на пол из карманов весь найденный у Адептов лут, а Селиван строго взирал на них сверху вниз.
Тэк-с! Автаручки, игралные карты, скрепы, скрепки, поправки, зночки, пагадити, а эта што такое?!
Взгляд Селивана упал на позолоченный портсигар, на крышке которого красовался герб Советского Союза и надпись «Кластер Очистки. История разработки». Убегая от неминуемой расправы, пытаясь как можно скорее открыть запасной люк и спастись, Андерс выронил портсигар, и эта фатальная небрежность поставила под угрозу всё будущее фракции Адептов. Прихвати Андерс этот злосчастный предмет с собой, Селивану бы достались только авторучки и потрёпанная униформа, додумайся он заглянуть в шкафчик, но увы
Рас-два-три ростяпа ты! победоносно рассмеялся предводитель безграмотной, но преданной и готовой на всё в своём животном состоянии стаи.
Ыыхыхы! Дааа! Урраа! конечно, подавляющее большинство Хлопцев не то, что не смогли бы написать слово «портсигар» без ошибок, но даже с трудом нашли бы его в словаре, будь он даже сразу раскрыт на букве «П», однако эта мелкая и несущественная деталь никоим образом не уменьшала их радость. К тому же, довольный Селиван это и добрый Селиван, а из этого можно было извлечь для себя немного выгоды.
Словом, хлопцы были довольны на всех известных психологической науке уровнях.
Пашли, салаги! Больши нам тут делать нечева! скомандовал Селиван.
Даа! Нечева! Дамоой! и отряд Хлопцев вместе с «обозом» награбленного отправился в путь.
В это же самое время где-то в кромешной темноте резервного тоннеля Муравейника, нервно ощупывая карманы и теряя остатки былого оптимизма, распугивал трёхэтажным матом крыс командор Андерс.
Глава четвёртая
За столиком сидели трое и играли в «Манчкин». Судя по комбинации волшебных карточек, двое были решительно настроены в отношении загнанного в угол нуба, впервые (и весьма опрометчиво) рискнувшего пуститься в погоню за сокровищами и явно не рассчитавшего свои силы. Напарники лихо помогали друг другу в битвах с монстрами, умело делили награбленное, то и дело подбрасывая несчастному новичку «бродячих тварей».
Сила перса пятнадцать, сила монстра четыре, с учётом сивучатей шесть: я побеждаю! Раз-два
Не так быстро, Рабиндранат! Познакомься-ка с плутониевым драконом! Сила монстра тридцать! Есть, что противопоставить?
Сволочь ты, Черчилль.
И тем не менее. Бросай кубик!
Рабиндранат обречённо повиновался и, в надежде улизнуть от кровожадного дракона, пришедшего на помощь безобидной, на первый взгляд, устрице, выбросил «три»: удача редко сопутствует побеждённым.
Поздравляю, Рабиндранат: ты мёртв! не без иронии прокомментировал сию оказию Данди, отличная работа, Черч!
Спасибо, бро.
Выбив из игры беспомощного Рабиндраната, Черчилль и Данди, вероятно, немедленно превратились бы в двух гадюк, воюющих жарким июльским днём за место в тени ясеня, однако этому не суждено было случиться: в дверь постучали, и партию пришлось завершить досрочно.
Данди, сходи и посмотри, кого там черти носят!
Хорошо, Рабиндранат Тагорович!
В отличие от Селивана, избивавшего своих подчинённых до состояния полуразумных овощей, лидер Гильдии Поисковиков был куда более либерален по отношению к своим подчинённым, и это давало свои плоды. «Поисковики» уже долгое время считались самой передовой в техническом плане фракцией Муравейника, а их научные достижения восхищали даже тех, кто не мог написать ни одного слова без орфографической ошибки.
Лет десять тому назад Рабиндранат получил классическое философское образование в СГУ, а потому был способен по стилю письма отличить Канта от Конта, в критических ситуациях цитировал Шопенгауэра, а также уважал Ганди за подаренную им человечеству идею «мирного протеста». Последнему деятелю Рабиндранат и был обязан своим индийским прозвищем, ведь интеллигентные «поисковики» посчитали «слишком простым» нарекать своего шефа именем его кумира. В то же время тема Индии, ещё со времён сытых нулевых привлекавшая на свои загадочные и возвышенные курорты веб-дизайнеров, фотографов, блогеров и прочих дармоедов-фрилансеров, была утончённым гуглонафтам близка. Как-то так почитатель Ганди и превратился в Рабиндраната, а его настоящее имя сегодня уже никто и не вспомнит.
Рабиндранат любил учиться новому, и однажды он заметил, что его подчинённые прямо на рабочем месте режутся в какую-то диковинную карточную игру. Любопытство, помноженное на желание быть, что называется, «в теме», взяло своё. Бегло ознакомившись с правилами, Рабиндранат решил присоединиться к игре, заверив Черчилля и Данди (в миру правую и левую руку начальника-амбидекстра) в том, что они могут ругать его последними словами, подставлять и даже унижать, лишь бы процесс обучения премудростям игры занял как можно меньше времени. Дважды верных помощников Рабиндранату просить не пришлось: поручение было выполнено первоклассно.
Черти тем временем принесли (а точнее привели) к уютному убежищу Гильдии Поисковиков группу оборванцев, в которых смутно распознавались сутулые силуэты Мони, Эрхарда, Андерса и примкнувшего к ним Свигума.
Великолепная ливерпульская четвёрка двести лет спустя! Единственный концерт в Саратове! Заказ билетов по телефону. Хэй! У вас новый басист, да?
При виде старых друзей Рабиндранат искренне расхохотался. И действительно, повода для грусти не было, ведь то, что после взрыва в Штабе Адептов все члены фракции выжили, смогли в целости и сохранности добраться до дружественного аванпоста и не разозлили своим присутствием ни метровых тоннельных крыс, ни бесчисленных патрульных из числа Диких Хлопцев было настоящим чудом.
Спасибо, что принял нас, Рабиндранат: мы знали, что на тебя можно положиться утомлённым голосом поблагодарил своего союзника командор Андерс, да, это наш новый басист, хотя мы и сами ещё не знаем, чего от него ожидать, и умеет ли он играть вообще.
Андерс! Моня! Эрхард! Рад приветствовать вас, гордые представители древнего Ордена Адептов Чистого Браузера! Свигум, заранее рад знакомству и добро пожаловать на борт! Надеюсь, и тебе у нас понравится.
Рабиндранат Тагорович, спасибо, но откуда Вы знаете, как меня зовут? Разве мы с Вами знакомы?
Адепты посмотрели на Свигума с неподдельным удивлением, но предводитель «поисковиков», памятуя о своём собственном нубстве во время игры в «Манчкин» с Данди и Черчиллем, ответил с должной корректностью:
Дорогой друг! «Поисковики» знают всё, что знает «гугл». А «гугл», как водится, знает всё. Святослав Викентьевич, мы с Вами не просто знакомы, а очень хорошо знакомы. Ваша история браузера давно привлекла наше внимание!
Во второй раз за достаточно короткий период времени Свигум покраснел, но Рабиндранат тут же постарался прояснить ситуацию.
Не волнуйтесь Вы так! Вы, Святослав Викентьевич, просто не видели, что гуглит Моня. Нас, Святослав Викентьевич, заинтересовали Ваши научные поиски. В частности, Ваш неподдельный энтузиазм в деле изучения субъективной теории множественности миров в контексте проведения большей части жизни подопытного в социальных сетях.
Я Вас внимательно слушаю, Рабиндранат Тагорович, хотя, признаться, пока ещё не до конца понимаю, о чём идёт речь. Нет. Скажу больше. Я решительно не понял ровным счётом ничего из того, что Вы только что сказали. И, да. Можно просто Свигум. Отчество можете вернуть мне, когда я перестану быть полным нубом.
Признав свою несостоятельность в деле тонких виртуальных материй, Свигум расположил к себе мудрого собеседника, который искренне удивился, что ему (в кои-то веки!) открыто и честно признаются в невежестве, а не просто кивают, якобы усваивая информацию, головой в такт.
Хорошо, Свигум. Начнём с простого. Сколько ты уже пробыл в Чёртовом Муравейнике?
Пока блуждали по тоннелям, пока выживали, пока жарили крыс и пытались достать немного воды. Долго! Порядка трёх дней. Или четырёх. По ощущениям, конечно: смартфон довольно быстро сел, и точного времени я сейчас не знаю.
Андерс закашлялся, показывая Рабиндранату пятерню. Пунктуальному командиру Адептов в этом вопросе точно можно было доверять, таким образом, шёл уже пятый день пребывания Свигума в новом для него мире.
Ты пробыл в Чёртовом Муравейнике пять дней. И за это время тебя никто не искал? Никто не звонил? Ни шеф, ни мама, ни даже твой друг Сыч?
После слов Рабиндраната Свигуму стало грустно от осознания своей полной никчёмности, ненужности и бесполезности. Действительно: уже почти неделя прошла с момента его внезапного исчезновения, он пережил столько, что хватило бы и на целый год, а никто даже не удосужился позвонить ему и узнать, где он, и что с ним. Обидно.
Никто. Совсем.
Ищут пожарные, ищут полиция. Или не ищут? А, если не ищут, то почему?
Наверное, я просто никому не нужен. Так бывает. Никому просто нет до меня дела. Пропал и пропал: пёс с ним.
Ехидная манера общения Рабиндраната, смахивавшая на топорный троллинг, убивала в Свигуме желание верить в лучшее и порождала ворох риторических вопросов. Как же так? Почему? Чем я это заслужил?
На самом деле, Свигум, ответ на этот вопрос гораздо проще и в то же время невероятнее самых смелых твоих предположений. Тебя не ищут, потому что тебя никто не терял.
Как это?
А вот так. Чем обычно занимается твоя мама, когда приходит с работы домой? А чем занимаешься ты, Свигум? Правильно: вы проводите время в своих ноутбуках, периодически меняя их на смартфоны. Чем обычно занимается твой начальник на работе? А чем занимаются твои коллеги? Правильно: ровно тем же самым. Вы. Все. Постоянно. Сидите. В. Социальных. Сетях. Вы настолько привыкли к тому, что процесс общения сводится к отправке смайликов, кошечек и репосту смешных картинок, что разучились общаться в реальной жизни. Вы просто перестали замечать друг друга! Мама чатится со своими друзьями юности, начальник находится в постоянном поиске девушек на должность секретарши, коллеги просто угорают над котиками, а их знания о философии ограничиваются ванильными и «пацанскими» пабликами. Не говоря уже о Сыче: ему уже давно всё по боку. Всё, кроме цветных коней. Твоего отсутствия в реальном мире никто не заметил не потому, что именно ты никому не нужен, а потому, что никто в реальном мире не нужен никому. Пропади завтра известный актёр, музыкант или даже
Осторожнее, Рабиндранат. Мы всё ещё находимся в зоне юрисдикции Российской Федерации, помог другу избежать неприятностей Андерс.
известная личность из какого-нибудь сопредельного государства, никто этого не заметит! Примерно так же, как многие просто не заметили, как прошли их школьные годы, как прошло студенчество. А ведь студенчество это пора, единодушно признанная предками постсоветского человека самой счастливой в жизни!
И действительно: мудрый Рабиндранат был абсолютно прав. Студенчество Свигума (хоть он и надеялся наверстать упущенное в будущем, защитив диплом и выполнив все положенные юному падавану нормативы в виде успешно сданных государственных экзаменов) прошло в основном за ноутбуком, смартфоном и прочими гаджетами. С появлением социальных сетей молодёжь практически перестала собираться «за гаражами» и «в подъезде», а умение играть на гитаре обесценилось до уровня владения гармонью или балалайкой, ведь применить его можно было очень редко, по большим праздникам, да и то не всегда. Всевозможные субкультуры, будь то эмо, готы или даже панки, фактически выродились в обладателей цветастых аватарок и подписчиков бесчисленных тематических пабликов, а те, кто всё ещё порой выбирался из своих нор в городские джунгли, чувствовали себя не в своей тарелке. К тому же, до них уже никому не было дела.
Веками, Свигум, сильные мира сего ломали голову над вопросом: как, будучи богатым и крутым для своих, остаться неизвестным для всех остальных? В былые годы жадно искавшие в жёлтой прессе громкие заголовки плебеи день за днём культивировали классовую ненависть к нуворишам, звёздам и прочим сливкам капиталистического общества. Теперь же, согласись, трудно представить себе оборванца с отвёрткой в руках, по ночам царапающего «бентли» и «мерседесы» в соседнем (чтобы не вычислили) дворе. Нынче у оборванцев всех мастей хватает дел, отвлекающих их от порчи чужого имущества. Шутка ли, нужно поучаствовать в актуальном политическом споре в комментариях под «срочной новостью», отбить у турка-искусителя соседку бальзаковского возраста, в конце концов списаться с очередным одноклассником, с которым оборванец не виделся лет пятнадцать, чтобы выпить с ним по «скайпу» или «зуму». Вся его жизнь теперь проходит в социальной сети, а на то, что происходит в реальности, времени фактически и нет. Здесь, выражаясь языком тех, кто тебя сюда привёл, нет никакой теории заговора класса эксплуататоров в отношении угнетённого пролетариата: всё произошло само собой. И всем внезапно стало хорошо. «Новые оборванцы», безобидные и серые примета эпохи.
Свигум никогда не испытывал особой любви к богатым, впрочем, и борцом за социальную справедливость, разбрасывающим агитационные брошюрки какой-нибудь красно-радикальной партии по окрестным «хрущёвкам», его тоже назвать было нельзя. Свигум рос в своём собственном мире, где он сам себе был и хозяин, и господин. Окружающую же действительность он воспринимал лишь в качестве неизбежного зла, сеттинга, в котором приходилось пребывать его бренному телу в перерывах между просиживанием штанов и молодости за компьютером. Что и говорить, с поправкой на возраст и неоконченное высшее образование, в описанном Рабиндранатом типе «нового оборванца» Свигум узнал и себя. В тщетной попытке потушить горящую на голове шапку, он постарался задать наиболее умный, как ему казалось, вопрос. Впрочем, сам Свигум считал это «либертарианством».
Рабиндранат Тагорович, но ведь должно же было остаться в современном обществе хоть что-то человеческое? Человечное даже. Неужели социальные сети настолько поработили нас, что мы превратились в виртуальных зомби?