Ирина Соловьева
Как нас формирует любовь? 5 психологических типов.
ОБ АВТОРЕ
Ирина Александровна Соловьева практический психолог, сертифицированный специалист по телесно-ориентированной психотерапии, биосинтезу (диплом Института биосинтеза, Швейцария), бодинамике (диплом Института бодинамики, Дания), по психосинтезу, работе с аддикцией, арт-терапевт, сертифицированный хакоми-терапевт и практик (диплом Hakomi International Network), регрессолог. Преподаватель, супервизор. Автор книг.
Опыт работы 20 лет.
Сайт: https://solirina.ru
Youtube-канал: psychologist irina soloviova
Мужчине, который раскрыл мое сердце и помог найти в нем и точку боли, и точку любящего присутствия
ВСТУПЛЕНИЕ
Многие писатели замечали: стоит начать писать на какую-то тему, как она тут же начинает звучать и раскрываться в твоей реальной жизни.
Когда Мэри Грир писала книгу о перевернутых картах таро, ее жизнь буквально перевернулась с ног на голову. Узнав об этом, я взяла ее слова на заметку и решила, что о перевернутых картах таро писать не буду думала схитрить с Судьбой. Мол, главное не писать о перевернутых картах таро, и все будет хорошо и спокойно.
В мае 2021 я полетела на Кипр писать новую книгу. Принимаясь за книгу про любовь, причем не за любовный роман, а за книгу психологическую, о том, как детская потребность в любви проявляется во взрослой жизни и детские травмы нарушения любви лепят нас, как из глины, я вспоминала слова Мэри Грир и радовалась, что пишу не о перевернутых картах таро. Но с опаской косилась на будущее: что меня ждет?
И конечно, события стали разворачиваться так, что вскрылись мои собственные травмы, нарушение взаимосвязи любви, стали очевидными параллели между детством и взрослостью. Написание книги заняло 1 год и 1 месяц. И завершила я, снова находясь на Кипре, круг замкнулся. Хотя хочется думать, что это не круг, а новый виток спирали, и за прошедшее время произошло развитие
За этот год я то погружалась в точку боли слой травматичного опыта, то соприкасалась с точкой любящего присутствия в сердце, в точку безусловной любви, в которой есть душевный покой, принятие, смирение, отпускание и спокойные светлые чувства. И в контрастном переживании этих двух точек внутреннего пространства прочувствовала разницу между эмоциональной зависимостью и любовью.
Это книга о том, как нас формирует любовь. Любовь базовая потребность, мы все хотим любить и быть любимыми, осознаем это или нет. А вот проявляется эта потребность по-разному, у каждого есть свой тип взаимосвязи любви как следствие детского опыта. Как любили нас, так мы любим себя и любим других. Есть невротический уровень взаимосвязи любви как в детстве была нарушена базовая привязанность, какой тип адаптации сформировался Это наша структура характера психологический тип, который проносится через детство во взрослость.
Невротический уровень взаимосвязи любви это созависимость, или эмоциональная зависимость, попытка заткнуть другим человеком внутреннюю боль, детскую рану и образовавшуюся в душе пустоту.
А есть здоровый уровень взаимосвязи любви, способность к этому есть у каждого человека, какой бы травматичной ни была его история. На уровне Самости, или Сущности, Высшего Я, Души мы все способны к проживанию и переживанию безусловной любви. В так называемой точке любящего присутствия в сердце есть устойчивость и спокойствие, там нет раны, там есть целостность, наполненность и глубокое спокойствие душевный покой. И когда ты попадаешь в эту точку, ты находишь там спокойную, светлую, устойчивую любовь.
В этой книге мы поговорим о том, как взаимосвязь любви в детстве формирует нас нашу структуру характера. Как структура характера проявляется во взрослости, и чем тут может помочь психотерапия. Чем различаются точка боли и точка любящего присутствия, любовь созависимая и любовь истинная.
И познакомимся с практическими упражнениями, многие из которых можно делать самостоятельно для саморазвития. Их 120: по 20 на каждую из 5 структур характера. И еще 20 на установление контакта с Сущностью (Самостью, Высшим Я, Душой), на вхождение в состояние любящего присутствия
Также в книге Вы найдете мою авторскую систему сценарных ролей какие роли мы осваиваем в детстве и раз за разом воспроизводим во взрослости. Все роли проиллюстрированы.
Отдельное спасибо Антону Речкалову за фотографии и всему семейству Речкаловых за приятную компанию на Кипре, включая рыжую собачку.
Желаю Вам интересного и полезного путешествия по страницам книги!
ГЛАВА 1. КАК НАПОЛНИТЬ ЛЮБОВЬЮ ЖИЗНЬ
1.1. ЛЮБОВЬ ИЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ?
А я тебя удержать не могу,
И если ты уйдешь,
И я за тобой не пойду, как слепой,
То это будет ложь.
Арсений Тарковский
Каждый из нас нуждается в любви: хочет любить и быть любимым, и испытывает боль, если этого не происходит. Иногда до слез и отчаяния, иногда скрывая страдание от самого себя. Мы все лжецы, и лжем, в первую очередь, себе: «Мне все равно», «Я не обиделся» Помните фильм «Обыкновенное чудо»? «Я три дня скакала за Вами, чтобы сказать, как Вы мне безразличны!» Если мы честно заглянем в свое сердце, то увидим, как оно нуждается в любви, и сколько в нем способности и готовности любить.
Метафорически говоря, в нашем сердце есть точка любви (или, иначе, точка любящего присутствия) и точка боли. Первая неиссякаемый источник безусловной любви, вторая следствие травмы нарушения взаимосвязи любви.
Потребность в любви одна из первичных и базовых, она связана с жизнью. А точнее с правом на жизнь. Это право жить, выживать, помогать жить и выживать другим и передавать жизнь дальше.
Джордан Питерсон, американский психотерапевт канадского происхождения, в одном из своих выступлений сказал: «Человек это клубок змей в шкуре шимпанзе Доверие вот что позволяет нам не убегать друг от друга в страхе». Я бы добавила «доверие и любовь»; впрочем, возможно, доверие одно из проявлений любви.
Что заставило первобытную мать нянчить беспомощных детенышей вместо того, чтобы наслаждаться собственной свободой и жизнью? А первобытного мужчину оберегать ее и детеныша от опасных хищников, приносить с трудом добытую еду? Почему наши предки сплотились и стали заботиться друг о друге? Да, ими двигал биологический инстинкт, закрепившийся в генах популяции, потому что только носитель полезных для выживания свойств мог дать потомство и обеспечить его выживание. Любовь имеет разные уровни сложности и развития, и самый простой из них биологический инстинкт, уже самые примитивные животные проявляют оберегают потомство.
С появлением людей в истории планеты начинается интересная страница. Археологи нашли стоянку первобытных людей, и среди найденных останков был идентифицирован скелет инвалида по рождению. И это был скелет взрослого человека. Значит, соплеменники заботились о нем всю его жизнь, с такой врожденной патологией он сам был практически беспомощен!
А теперь представьте себе первобытную жизнь такой, какой она была в действительности, а не в романтизированных приключенческих фильмах или мультсериале о семействе Флинстоунов. Голод, холод, кругом хищники, болезни и паразиты Нужно преодолевать сложности и с опасностью для себя добывать еду, и если тебя самого при этом не съели уже радость, а если тебе есть, что или кого съесть радостно вдвойне
И тут забота о соплеменнике, которая не имела под собой личной выгоды. Человек впервые поднялся над собственным эгоизмом, вышел за пределы себя, простого набора биологических инстинктов. И стал Человеком с большой буквы. Возможно, цивилизация появилась именно тогда, когда появились доброта и альтруизм, а не с освоение огня или появления свода законов
Мы люди не потому, что у нас есть айфоны, интернет и горячая еда на завтрак. Мы становимся людьми, когда ведем себя «по-человечески». Нет заслуги в том, чтобы родиться человеком, но есть большая ответственность. Человек появился, и теперь он сам несет ответственность за свое поведение, развитие, за то, что он делает со своей жизнью. Сможет ли он однажды сказать, что гордится своей жизнью? Предастся гордыне? Или сожалениям о собственной ничтожности и никчемности? Это его выбор, неважно, осознаваемый или нет, но он будет за него отвечать.
Постепенно у человечества появились альтруизм, доброта, милосердие, честь Духовные ценности. И в истории человечества эволюционировали не только технологии, но и духовность. Психика развивалась не только на ментальном уровне, обеспечивая наших предков новыми инструментами и технологиями: стало развиваться и духовное начало. И, увы, порой технологии развиваются быстрее, чем духовность. И тогда создание новых технологий и применение становятся опасными Используя блага цивилизации, человек может оставаться духовно низким.
На мой взгляд, развитие духовное, в том числе способности любить одна из базовых задач, стоящих сейчас перед человеком. Не только перед человечеством в целом, но перед каждым из нас. Индивидуальная ответственность за свое развитие и поведение один из путей развития человечества в целом. И одна из целей этой книги помочь тем, кто стремится к саморазвитию, найти инструменты для этого. В практической части Вы найдете серию психотерапевтических упражнений, которые можно делать не только специалисту во взаимодействии с клиентом, но и самостоятельно.
Потребность в любви есть у всех, и она примерно одинакова. А вот способность к любви различается в зависимости от духовного уровня человека, психологических травм и возрастных фиксаций, структуры характера (психологического типа), семейного сценария любви Способность к любви не всегда зависит от возраста, и у взрослых людей может выглядеть по-разному.
Любовь, способность к любви имеет разные уровни развития. Первично способность к любви определялась биологическим инстинктом, но позже у человека в индивидуальном развитии и у человечества в целом появляются новые, более сложные уровни любви то, что встает над простыми инстинктами и не может определяться ими. Так, в природе родитель теряет интерес к потомству после определенной точки когда детеныш повзрослел и обрел самостоятельность, родитель не только перестает осуществлять заботу, но и начинает воспринимать как любую другую взрослую особь своего вида как конкурента, как объект сексуального интереса А у людей сердечная взаимосвязь родителя и ребенка, а также запреты на инцест сохраняются на всю жизнь.
В некоторых семьях взрослый ребенок и родитель оказываются связанными друг с другом не через любовь, а через обиду и ненависть, показное безразличие (за которым обычно скрывается подавленный заряд ярости), но это проявления искажения любви, нарушенная взаимосвязь любви. Почему взаимосвязь любви нарушается и как ее восстановить? Мы будем говорить дальше.
Каждый понимает и переживает любовь по-своему, в зависимости от того, на каком уровне развития, находится. И в зависимости от того опыта, который был в прошлом, особенно в раннем детстве: как ребенка любили и научили любить, какая базовая схема любви сформировалась. Базовая схема любви это форма обмена любовью с миром: как человек принимает любовь и как ее выражает вовне.
Выделим следующие виды любви, в зависимости от личностного развития, от уровня функционирования, на котором находится человек:
1. Простейший уровень инстинктов.
2. Любовь психологически незрелая.
3. Зрелая любовь.
1. Простейший уровень любви биологические инстинкты, то есть то, что нужно для выживания, нужно на самом примитивном уровне. Например, привязанность к своей стае, половой акт, забота о потомстве То, что помогает выжить отдельной особи и виду.
Именно с этого начинается жизнь младенца. Совсем маленький малыш улыбается маме, но это примитивный инстинкт, программа, которая показывает маме, что у него все хорошо, и способствует выработке устойчивой привязанности от матери к нему. Любит ли младенец маму? И да, и нет: смотря что называть «любовью». Если говорить о любви в широком смысле, то да, любит, и это любовь простого, базового уровня. «Любовь» в узком смысле как некое высшее духовное состояние экзистенциального порядка младенцу, конечно, пока недоступна, он не дорос до нее.
2. Любовь психологически незрелая. Постепенно ребенок развивается, воспринимает мир более многомерно, выстраивает с ним все более сложные связи. Усложняется его психика, система привязанностей, способность к любви. Любовь подросшего ребенка более сложное явление, чем инстинктивная привязанность младенца, но она по-прежнему эгоистична, потому что исходит из собственных, а не чужих интересов.
«Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом» (Дон Аминадо).
Это психологически незрелая любовь, она проявляется как эмоциональная зависимость созависимость. Дальше мы поговорим о созависимости подробнее.
Такой тип любви может сохраняться и во взрослом возрасте, если личность сохраняет инфантильные черты. Это любовь эгоистичная, потребительская. Забота о другом, которая является скрытой формой заботы о себе и о своих интересах, как в детском анекдоте про Чебурашку:
«Гена, давай я буду нести твой чемодан! А ты будешь нести меня»
3. Уровня зрелой любви достигают не все, он связан не с паспортным возрастом, а с психологической зрелостью. Это вид любви, который можно назвать «истинной любовью», уровень, говорящий о высоком духовном уровне развития.
Признаки зрелой любви:
1. Видеть реального человека, а не нафанзатированный образ (проекцию).
Проекция защитный механизм психики, заставляющий приписывать другому человеку то, чего у него нет, будь то хорошее или плохое.
Если приписывается плохое, то это «негативная проекция». Негативные проекции на другого человека помогают не видеть зло в собственной душе, приписывать его другому: проецировать, как фильм на белый экран. Например, если на душе злость, и она отрицается, окружающие люди будут видеться злыми; и т. д.
Если другому человеку приписывается хорошее, но не заслуженно, такую проекцию называют «позитивной». Это не значит, что она «позитивная» в смысле «хорошая» она уводит от реальности так же, как и негативная.
Любовь, основанная на позитивных проекциях и идеализации, не любовь истинная и зрелая, и достаточно быстро она может качнуться к противоположному полюсу обесценивание, разочарование и ненависть.
Позитивная проекция, которую нередко ложно принимают за любовь, на самом деле не любовь, а идеализация, проецирование и использование. Использование другого человека для удовлетворения собственных потребностей: во влюбленности (приятная игра гормонов и романтических чувств), в безопасности (рядом с идеальным человеком безопасно), в удовлетворении собственных амбиций («У меня самый замечательный ребенок!»), в поиске родительской фигуры и авторитета («Мой муж всегда прав!»)
Идеализация заставляет игнорировать реальные минусы и приписывать выдуманные плюсы. Поэтому в случае идеализации любят не реального человека, а некий образ. Именно это и происходит обычно в созависимых отношениях.
Пример. Елена рано развелась и воспитывала сына одна. Развод прошел напряженно, Елена была обижена и из обиды не допускала мужа до воспитания ребенка, а он и не настаивал, создав новую семью. Ее забота о сыне стала гиперопекающей и поглощающей. Во-первых, он был для нее единственным светом в окошке, ее жизнь сводилась к работе и сыну, после измены мужа она не доверяла мужчинам и у нее не складывалась личная жизнь; во-вторых, ей хотелось доказать мужу, что она отличная мать, и он был не прав, уйдя от такой жены.