Про окно еще забыла рассказать. Перед тем, как кота принести, Анькин муж нашу квартиру на предмет безопасности проверил. Подошел к огромному от пола до потолка окну и сказал: «С этим надо что-то делать, кот выпрыгнет». А я ему: «Дурак он, что ли, с одиннадцатого этажа прыгать?» Он ответил, что не дурак, но все равно сиганет, потому что любопытный. И пошел мастерить деревянную рамку с противокотовой сеткой. Мне этого показалось мало и я прилепила на стекло объявление: «Окно не открывать!» И в скобках приписала: «А то коты улетят».
Сейчас объясню, почему не «кот», а «коты». Дело в том, что их теперь два. Чтобы Изюму не было скучно, Анька недавно еще одного завела. Тоже с каким-то длинным именем, которое тут же сократили и переделали в Фаню. А Изюм таки стал Изей за компанию, так что теперь у меня сразу два кота будет: Изя и Фаня. Мои приходящие коты в отпуске! То-то Машка будет рада!
Дети дураки!
Все дети дураки! Впрочем, раньше я была не столь категорична и думала, что дураки только мой старший сын и его одноклассники. Эксперименты сына с электрическим током помню не только я, но все учителя его бывшей школы, включая директора. Дети проверяли, на каком по счету мальчике закончится заряд электричества, если потрогать проволочную ограду, защищающую загон для коров от этих самых мальчиков.
Расскажу, как все выглядело. Один мальчик мой сын, идея его же держится рукой за проволоку. Его шандарахает током, который передается другому мальчику, который держит за руку первого мальчика. Его держит за руку другой мальчик, которого тоже шандарахает током И так до последнего мальчика. Они думали, что под конец цепочки сила тока ослабнет, и последнему восьмому мальчику достанется меньше всего. Плохо они физику учили, а то знали бы, что быстрее мальчики кончатся, чем электрический ток. Так что чистота эксперимента не была соблюдена, но коровам было интересно.
Так вот, я думала, что мой младший сын умнее старшего, потому что у меня были основания так думать. Но он пришел вчера из школы с горящими глазами и рассказал чудную историю. Что если нарисовать на руке черное пятнышко или квадратик и сфотографировать его телефоном со вспышкой, приложив телефон тем самым местом, где находится вспышка, вплотную к черному квадратику, то тебя ударит током и довольно сильно. Это они испытывали всем классом во время урока математики. Интересно, заметил ли учитель, как они подпрыгивали? Когда сын продемонстрировал мне этот опыт, я даже маленький электрический разряд между пятнышком и телефоном увидела.
А вот сейчас я задумалась Обязательно ли наличие черного пятнышка для возникновения электрического разряда или достаточно просто приложить к телефону чистую руку? Сейчас сыну эсэмэску пошлю, пусть проверит. У него как раз контрольная по истории.
Мама в мухоморе
В нашем с мужем ближайшем окружении появились новые люди: Оля и Андрей. Работа у них такая, что то и дело приходилось переезжать, и страны они меняли чаще, чем иные люди квартиры. Каждая страна дарила свой спектр эмоций, но настоящий культурный шок им приготовила Голландия.
Они только что закончили делать ремонт в недавно купленной квартире и принялись за уборку. Наводит Оля порядок на балконе и видит в одном из ящиков с землей незнакомые белые веточки. Балкон граничит с соседским, ящик придвинут вплотную к общей перегородке. Оля пожимает плечами и принимается самозабвенно выдергивать насаждения. Ломает их и в мусорный мешок засовывает.
Вдруг на балкон выбегает сосед и начинает что-то орать. Сначала на голландском языке, затем на английском. И понятно, что человек в отчаянии! Что у него какое-то горе! Оля не то что бы не понимает языка, но не понимает ситуации. Зовет в панике мужа, потому что сосед этот человек странный. Живет один и в трусах на балконе сидит часто.
Услышав зов супруги, муж приходит и спрашивает: «Чего тебе, мужик, надо?» Сосед начинает что-то эмоционально объяснять, и до них постепенно доходит, что тот по веточкам убивается. Что это его веточки, и что они ему очень дороги. Но что они делали в чужом ящике на чужом балконе, было все равно непонятно.
Андрей утешает соседа:
Да не расстраивайся ты так, хочешь, я тебе заплачу? Сколько они стоят: тридцать евро, сорок? и за деньгами идти собирается.
Ты не понимаешь! Они мне по-другому дороги! Вы их не выбросили?
Нет вроде.
Андрей достает поломанные веточки из мусорного мешка и протягивает соседу через изгородь. Мужик уходит, возвращается с изолентой, и начинает свое добро реанимировать. Андрей не выдерживает и просит объяснить, в чем, собственно говоря, ценность веточек?
Веточки это ограда.
Какая ограда?
Ну, как на кладбище. Мама у меня здесь похоронена, и показывает на большой керамический мухомор, стоящий в углу балкона, Горшка с землей у меня нет, вот я в вашем ограду и сделал.
Инцидент был вроде как исчерпан, но выходить на балкон Оля с тех пор опасается. Потому что там мужик в трусах и мама в мухоморе!
Русские соседи с точки зрения одинокого голландца
Люди вообще существа странные, а уж за границей через одного с чудинкой. Как правило, я эгоистично рассматривала эти странности со своей точки зрения, а не так давно узнала, что о нас думают местные жители.
Живет неподалеку от нашего дома один голландец. Как он говорит, с мамой. Не женат, друзей нет, но с людьми при случае все-таки общается. Так вот что он о себе рассказал Дальше от первого лица.
Жизнь моя до недавнего времени текла размеренно и спокойно. Приходил с работы, ужинал, слушал музыку, читал на балконе. Пока в соседнюю квартиру не вселилась семья иностранцев русские. Вроде приличные люди, но собака у них дурная: маленькая и все время гавкает. Я сначала терпел, а потом в ответ лаять начал. Думал, привыкнет ко мне со временем, успокоится или хотя бы охрипнет. Прохожу мимо их двери, лаю негромко и дальше иду. А та аж из себя выходит, несмотря на вопли хозяйки!
А недавно дочка их придурочная ключи потеряла. Или в квартире оставила, а дверь захлопнула. Нормальный человек в таких случаях звонит в сервис. Приходит мастер, открывает кредиткой дверной замок, берет двести евро за услуги и уходит, счастливый, домой. А эти ко мне ломятся! Дай, говорят, мы с твоего балкона на наш перелезем. Я не понял сначала, зачем это? А потом подумал: пусть лезут. Может свалятся, все потише будет. Не свалились. На следующий день конфеты дурацкие принесли. Как же, буду я есть из чужих рук! На работу отнес, пусть травятся.
А последний случай меня особенно возмутил. Сижу себе спокойно в трусах на балконе Я, когда тепло, всегда в трусах на балконе сижу. Книжки читаю или с мамой беседую. А она, соседка моя, на балконе убирается. Мне ее шуршание надоело, и я удалился в комнату.
Возвращаюсь через полчаса и аж дар речи потерял! Весь палисадник мой разломала! Неужели не видит, что это оградка?! Ну да, сделал я ее в соседском ящике, своего-то у меня нету! А тут так красиво: грибок в углу стоит, решеточка в тон горошку и белые прутики из черной земле выглядывают. Все равно у нее там ничего не растет, жалко ей, что ли?
Я, как от шока отошел, орать начал. А она не понимает и мужа зовет. Муж выскочил, что случилось, спрашивает? Когда понял, что в веточках дело, деньги мне совать начал. И сумма такая Тридцать евро! Издевается, что ли? И говорит еще: «Купи себе другие палки!» А не в деньгах дело, он на мамин покой покусился! А что тут странного мамин прах в керамическом мухоморе держать?
Я заметил после этого случая, что они за мной подглядывать и подслушивать начали, когда я с грибом, то есть с мамой разговариваю. С тех пор я своих соседей еще больше недолюбливаю. От таких можно всего ожидать. Одна надежда: может съедут скоро?
История эмиграции маленькой собачки из Манилы в Сингапур
Свою профессиональную миграцию по миру наши приятели начали на Кипре. Им там очень нравилось, но шеф компании, где работал Андрей, честно сказал, что он еще молодой и на пенсию не скоро собирается. А потому возможностей для роста здесь ни у кого нет. И Андрей с семьей переехал в Манилу, столицу Филиппин.
У них была маленькая собачка породы чихуахуа, звали Бакс. В Манилу его перевезли без особых проблем, а потом Андрею предложили новый контракт в Сингапуре. И Бакса с собой забрать надо, как же без него? Далее я буду излагать только факты, цена обозначена в американских долларах, отсчет пошел.
Любое животное в другую страну вывезти трудно, но Сингапур отличается особой придирчивостью. Необходимые прививки, само собой, сделали стольник. Анализ с подтверждением, что в крови есть антитела, тоже сделали. Но тут появились нюансы. Сингапур признает результаты анализов только одной единственной лаборатории! И находится она не на Филиппинах, а в Австралии. Не вопрос, отправили кровь в Австралию.
Разрешение на въезд собаки выдается только при наличии билетов на самолет. Пришлось купить билеты с открытой датой вылета, что в разы дороже. А с открытой, потому что неизвестно, когда вся эта история с анализами закончится.
По прибытии в Сингапур собаку нужно продержать месяц или два в специальном пансионе на карантине. Напрямую место там не получить, все они выкуплены фирмой посредником, услуги которой стоят тысячу восемьсот. Сутки карантина сорок долларов. Номер просторный, площадью восемь квадратных метров, с балконом и кондиционером. Но свободных номеров в наличии нет, все забито на несколько недель вперед. Встали в очередь.
Подошло время отъезда, а номеров все нет. Пришлось лететь одним, Бакса оставили у понимающего ситуацию ветеринара с соответствующей посуточной оплатой.
Где-то недели через три место в пансионе появилось. Но одной собаке в самолете лететь нельзя, даже в багажном отделении! Нужно сопровождающее лицо. Нашли ответственного филиппинца, купили ему билет в оба конца и оплатили командировочные.
У трапа Бакса встречали люди в защитной одежде, маске и перчатках, они сразу отправили собаку на карантин. Посещать ее разрешалось три раза в неделю по двадцать минут, но эта сволочь обиделась и общаться с хозяевами не желала!
А вот теперь вишенка на торте. Сингапур страна с многочисленным мусульманским населением, и собака для них грязное животное. Таксист, которого вызвали, чтобы поехать за Баксом, оказался мусульманином, сажать его в салон наотрез отказался. Вызывай, говорит, индуса или христианина, а я поехал. Вызвал, забрал животное, приехал домой, ура, семья воссоединилась!
Когда подсчитали расходы, то оказалось, что эмиграция питомца обошлась почти в десять тысяч долларов. Вот и говори после этого, что имя на судьбу не влияет. Еще как!
Паспорт, я и почтальон
Сижу дома. Раздается звонок. Не в дверь, а снизу, через домофон. У нас дом большой, в самом центре стоит Пару раз пентхаус грабили. Наша квартирка поскромней, но мало ли. Редко, но бывает люди просто так звонят проверить, есть ли кто дома. Или просят дверь в подъезде открыть, они, мол, ключи забыли. А у нас ключей нет, у нас магнитные карточки. Потому что в Голландии все что можно и нельзя модернизировано и компьютеризировано.
Смотрю в экран домофона. А там почтальон стоит и говорит мне строго: «Спуститесь, пожалуйста, мне нужно вам что-то сказать. У меня проблема». Ага, одиннадцатый этаж, щас! У тебя проблема, ты и иди. Обычно почтальон сам поднимается и посылку передает. А какие еще у почтальона с жителями дела быть могут? Этого я говорить не стала, молча кнопку, которая дверь открывает, нажала и в кухню пошла.
Через какое-то время почтальон звонит в дверь и говорит, что он мне письмо в почтовый ящик бросил, заказное, а просканировать забыл. Ну что тут скажешь? Говорю: «Хорошо, идите вниз, сейчас спущусь». Я же дома: платье домашнее, носочки, тапочки Переодеваюсь, спускаюсь. Открываю почтовый ящик, а там пусто. Парень делает удивленные глаза и говорит: «А может я письмо не в тот ящик бросил, или оно вообще не вам?» А я знаю? Начинает фонариком в соседние ящики светить и пытается чужие письма оттуда вытащить. Я ему говорю, что жду письмо с паспортом, из консульства. А он мне говорит, что письмо было точно не оттуда, а из интернет-магазина. А я в интернет-магазине ничего не заказывала. Тогда он с надеждой на меня смотрит и высказывает предположение, что вдруг он в машине письмо забыл? «Все может быть, говорю, друг, ищи! Твое счастье, если оно там! А то ты у меня до вечера дежурить будешь. Хозяев ждать, пока они ящики откроют и содержимое проверят». И ухожу.
Через десять минут сын из школы возвращается, письмо в руках держит. Он, почтальон, ему письмо отдал, и без всякой подписи. На слово поверил, что мальчик в той квартире, чей адрес на конверте указан, живет. А в письме и правда был паспорт.
Я люблю, когда плачут дети
Голландки самые плохие мамы на свете! Продукт, впрочем, на выходе получается неплохой, но когда это еще будет. Недавно я в очередной раз нарушила слово не летать голландскими авиалиниями. Живя в Голландии, держать его трудно, но я надеялась, что рейсы в не каникулярное время будут свободными от детей. Напрасно надеялась. В общем, делить пространство с голландскими детьми и их родителями, особенно тесное пространство самолета, нелегкий труд, и я не сдержалась. Выплеснула на бумагу свои эмоции!
Итак, я люблю, когда плачут дети. Обожаю ходить в кафе и слушать орущих, капризничающих младенцев! На шопинге в торговых центрах я переживаю острое наслаждение, когда трехлетние карапузы выражают своим криком возмущение по поводу участия в этом женском празднике жизни. Недавно радовалась в парикмахерской при виде годовалого малыша, вертящегося на коленях у мамы и заходившемся в горьком плаче во время наведения красоты последней. Я слушала его плач и думала: «Господи, какое счастье, что мои дети уже выросли!» Ну и, конечно, нельзя сбрасывать со счета тот восхитительный момент тишины, когда детишки наконец замолкают.
Я никогда не таскала своих детей на шопинг. От него надо получать удовольствие, а какое уж тут удовольствие, когда твоему спутнику походы в магазин не нравится. И неважно, что ему всего три года, он тоже имеет право на свое мнение и пока еще громко выражать его. И в парикмахерские детей не брала, зная, как раздражает запах лака и шум фена. А главное, невозможность все трогать и везде бегать! И, страшно представить, сидеть неподвижно! И не говорите, что вам не с кем оставить ребенка, если только вы не мать-одиночка-круглая-сирота-с-мерзким характером-без-единой-подруги!
И в самолетах не заставляла своих попутчиков делить тесное пространство салона с моим несчастным, какающим в памперс чадом. Голландские мамы не торопятся нести ребенка в микроскопический туалет и переодеть его, чтобы он, блин, не делился с вами своим запахом! Они стойко держатся до конца полета, не вытирая попы, носы и слезы наследникам. И не мешают им ползать под и между креслами, облизывая обувь других пассажиров. Мой старший сын сказал как-то жестокую фразу про младенца, орущего часа три без перерыва и надежды на утешение: «Может самолет рухнет в море, и он наконец заткнется?» Я не столь экстремальна в своих желаниях, но отчасти поддерживаю его.
Я не должна любить чужих детей и не люблю их! И не надо считать меня чудовищем, дети те же люди! Вы же не любите всех людей подряд? Дай бог вам нравятся несколько особей, и уж куда меньшее количество вы по-настоящему любите.