Эту часть я люблю за примеры, мне почему-то нравится рассказ про голливудскую актрису, которая потеряла мужа в автокатастрофе на серпантине в LA. Точнее, это был не муж он только что сделал ей предложение на верхней площадке серпантина с видом на город (их любимое место). А на обратном пути произошла авария.
А она была начинающая актриса с большим будущим. Но так и не смогла прийти в себя, решила, что без мужа она не хочет иметь мировой успех он же этого не увидит, она не имеет права стать успешной без него. История конечно невероятная, по нашим меркам. Разве современному человеку могла прийти в голову такая чушь, отказаться от счастья ради того, кто уже умер?? Конечно же нет.
Во-первых, уже 50 лет на планете нет аварий и катастроф. Но даже если бы это и случилось современный человек спокойно вышел бы на уровень души, сверился со своим сценарием и нашел бы объяснение, причину аварии. И жил бы дальше счастливую жизнь.
Но тогда у людей не было знания. Я очень им сочувствую, особенно когда читаю такие истории, с включенным объемным восприятием я прямо чувствую все их душевные муки.
Во-вторых, смерть это уже давно не трагедия, а вечеринка. Как бы метафорически сказали в то, старое время, это переход в новый отдел, повышение по должности. Конечно, есть некоторые чудаки, которые уходят без вечеринки но это редкость. Чаще смерть, или как сейчас говорят, Переход это повод для веселья и радости.
Вообще, должен вам сказать, что тот век был очень противоречивый. Даже прошлый, 21-й век. А уж что и говорить о 20-м веке.
Но 20-й я еще могу понять как ступень эволюции. Но 21-й никак не могу осмыслить.
Вот скажите мне, почему Подавляющее большинство людей занималось не тем, что им нравится и не тем, что в них заложено? Это ведь серьезнейшее усложнение системы если каждый ходит не по прямой дороге, а плутает и сворачивает!
В наше время в этом плане действительно проще ты точно знаешь, что тебе нравится. Каждый занят своим делом. Если честно, я просто не могу представить как это делать то, что не умеешь и не любишь. Как же это так??
Уж не говоря о чувствах, но к этому мы еще вернемся. Это более сложная категория. Но, представьте, у них там все было наоборот!! Чувства считались легкой категорией малейшее чувствование уже было поводом для любви. А вот малейшее хобби и радость от дела почему-то не было поводом для того, чтобы заниматься своей профессией. А не чужой.
Очень странно. Век, когда 99% человечества живет в режиме критической ошибки и почему-то игнорирует огромный сигнал ERROR. Может быть, когда-нибудь у меня получится постичь этот исторический период. Но не сегодня.
ПЯТНИЦА
Меня все чаще посещает мысль, что вот если бы я мог передать им какой-то совет. Просто сказать, что если они нейтрализуют все свои кармы и эмоции то они все станут друзьями, жизнь станет легкой и приятной.
Ведь уже начиная с 2024 года история началась заново, пошла по совсем новой траектории. Именно в этот год стало возможным отменять карму. С этого года людям включили эту опцию, но только единицы ею пользовались. У них не было тогда Вселенского Вестника, в котором печатаются все обновления, как сегодня.
Представляете, в то время а ведь это уже далеко не древность! все еще ориентировались на пророков-одиночек. Хотя информация была загружена в каждого на планете. Но, отдадим должное, была программа «Личность», более сильная и древняя. Она создавала большие помехи. Именно она гарантировала несчастливую жизнь, парадоксально несчастливую вопреки положительным обстоятельствам и огромному количеству возможностей.
Удивительное время!
Но вернемся к любви. Эта тема занимает меня не меньше, чем все остальные парадоксы 21-го века. Мне нравится наше время мы дружим только с теми, кто нас никогда не предаст. Мы любим только тех, кто так же сильно любит нас. Это век идеальных отношений. Век гармонии.
Но почему-то я все чаще задумываюсь а как это неидеальные отношения. Поэтому я все время пропадаю в библиотеке с этим учебником по эволюции человечества.
Рыцарь, тебя ждать на ужин? Может мы приедем к тебе в библиотеку и устроим пикник в историческом зале?
Честно сказать, я думаю родители рады моим научным трудам. Я думаю, они тоже немного скучают по старым порядкам, в которых провели полжизни. Но для себя лично я должен хотя бы как-то оправдать этих несчастных людей 21-го века.
Я должен успокоиться и перестать думать о них, ведь они там а я здесь. Поэтому я снова перечитываю этот рассказ про актрису в LA.
Как я уже объяснял во вторник, почувствовать что-то в сердце это только первая ступень. Дальше тебе еще предстоит распознать в этом человеке Личность, Душу и Дух. И только потом, когда ты все проанализируешь принимать решение, стоит ли называть это любовью.
Естественно, чтобы распознать Личность, Душу и Дух, необходимо провести какое-то время вместе. А также наблюдать, как человек ведет себя в одиночку. О первой стадии, когда ты чувствуешь сердцем, у нас особенно не говорят. Просто все уже знают, что человечество состоит из открытых дружелюбных особей. И ни для кого не проблема начать проводить время вместе.
Мы не говорим о чувствах сердца. И это возможно единственное, что роднит нас с людьми прошлого века. Потому что это оставляет надежду на сюрприз, что всегда очень приятно.
Личность распознать очень легко просто проведите неделю вместе, походите по людным местам, познакомьтесь с друзьями. То, как человек коммуницирует и принимает решения в быту очень сильно показывает характер Личности. Конечно, не в полной мере, но ощутимо.
Обязательно исследуйте Душу и это лучше всего получается в глубоких вечерних разговорах. Дух исследовать сложнее, ведь он проявляет себя в ситуациях исключительных. Но и его можно уловить хотя бы несколько раз за неделю.
Представим ситуацию, что все элементы вам очень нравятся и совпадают с вашими настолько, что вы готовы разделить с этим человеком свой жизненный сценарий и быт. Это означает, что вы встретили идеального человека. В наше время этим никого не удивишь такое встречается сплошь и рядом.
Но что не дает мне покоя вот эта актриса, наверняка она встретила своего идеального человека, а он оставил ее. Я уже включил объемное восприятие, и сейчас разберусь в их ситуации. На этот раз я все пойму.
СУББОТА
А что происходит, когда Личность противоречит Душе? Это сложная ситуация: я чувствую все намерения твоей Души, но твоя Личность их отрицает и говорит обратное. Я сканирую тебя и точно знаю, чего ты хочешь. Но твоя упрямая Личность тянет одеяло на себя (еще одна старинная поговорка) и не дает твоей Душе общаться со мной. Это значит, что совпадение не идеальное, и никакого счастья нам не видать. Даже несмотря на 100% по Душе и Духу.
Бывает и такое. А бывает наоборот именно так и произошло у той актрисы. Да, я все выяснил. Я все понял. Не зря я живу сейчас в этом городе, где серпантины и горы так сильно напоминают LA. Не зря моя подруга, с которой у нас 100% по Душе и Духу, 10% по Личности не зря она тоже здесь.
Тогда, в LA, в этом старом и милом городе, которого уже давно нет у них было 100% совпадение по Личности и по Духу. Но выбор Души не совпадал. Они не знали, что между их Душами существовала договоренность, что они должны расстаться. Зачем, спросите вы? Я тоже себя спросил зачем?
Мне понадобилась ночь, чтобы разобраться. И получилось, но лишь потому, что моя история так сильно похожа на их историю. Только все наоборот.
Они должны были расстаться, чтобы научиться жить по одиночке. И совпадение по Личности было таким сильным, что иначе как через смерть расстаться было невозможно. Но это еще не все. Они должны были встретиться снова, чтобы подтвердить друг другу, что договоренность выполнена. Они знали, что встретятся не для любви. Они знали, что не смогут быть идеальными друг для друга. Но главнее этого было для них засвидетельствовать, что договор расторгнут.
Поэтому тогда мне пришлось умереть. Поэтому я так хорошо помню то время. Поэтому я всегда знал, что мы с ней знакомы уже несколько жизней.
ДЕЖАВЮ
И снова у меня дежавю. Уже пятисотый раз за 3 дня. Снова я не могу разобраться что происходит. Если и есть кто-то, кто мне это объяснит, так это ты. Но ты со мной больше не разговариваешь.
Я не думал, что такое вообще случится ты была одна, кто всегда меня принимал. Я не думал, что это будет так больно совсем не общаться с тобой, даже не здороваться. Как же это так?
Я заслужил, и сейчас понимаю это как никогда. Я такой дурак. Не представляю, что можно сделать, чтобы ты снова на меня посмотрела.
Ты такая сильная. Я не могу без тебя, особенно зная, что ты здесь. Я никогда тебе в этом не признаюсь, но всякий раз, когда ты проходишь мимо или просто не смотришь на меня я плачу внутренними слезами.
Это всегда было так. Я всегда что-то чувствовал, но невозможно было объяснить. Ты всегда была и будешь здесь, где-то рядом. Сколько бы у меня не было личных историй, ты всегда будешь сильнее, чем все они вместе взятые. Как бы сильно я ни любил других я буду любить тебя сильнее. Ты будешь всегда. Это невозможно объять и объяснить. Это чувствовалось всегда. Это ощущается как нечто родное, еще роднее чем семья, чем дом. Я возвращаюсь к тебе снова и снова, и этому невозможно противостоять.
Если я напишу тебе, ты не ответишь. Или, что гораздо хуже, ответишь безлично, поверхностно а ведь раньше я всегда общался с тобой именно так. Но ты все равно принимала меня.
Я даже не знаю как описать то, что происходит. Я помню каждое твое слово, каждую твою эмоцию. Все эти годы. Я помню каждый наш разговор и встречу. Прошлой зимой ты задавала такие страшные вопросы, как же ты не боялась?? Ты спрашивала что я чувствую. Это запретная тема для разговора, и ты это знала. Но ты очень смелая. Ты гораздо смелее меня.
Я много думал о тебе. Весь год. Я думал, что когда вернусь сюда снова мы подружимся. Я очень хотел исполнить твое желание, но кажется теперь слишком поздно.
Меня отвлекли. Меня все время кто-то отвлекает. Но сейчас. Сегодня. Прямо сейчас. Я напишу тебе то, что хочу сказать больше всего. Давай будем дружить? Я не могу без тебя.
Я просто пишу это и отправляю. Закрываю глаза, ставлю телефон на беззвучный режим и прячу в карман. Нет, лучше я положу его в рюкзак, чтобы не видеть и не слышать твой ответ. Мне очень страшно, но еще страшнее потерять с тобой контакт. В тот момент, когда ты нужна мне больше, чем всё.
КОТЕНОК
Котенок был очень смелый. Он никогда не сдавался. Он жил в лесу, где все время что-то происходило. Но он никогда не опускал лапки. Иногда ему было очень грустно, и тогда он ложился на мягкий зеленый мох и немножко плакал. Его слезки падали на мох, и оставались на нем в них всегда можно было увидеть все цвета радуги. Котенок смотрел как лучи света раскрашивают прозрачную каплю слезы, и ему становилось сначала интересно, а потом радостно.
Иногда он находил на деревьях свежую смолу, и капли ее были очень похожи на слезы.
А еще к нему приходила серая туча. Она любила делать вид, что не замечает котенка. Иногда она тоже плакала но ее слезы были очень веселые. Котенок любил играть с ними, или просто смотреть как они оставляют следы на воде.
Так, наблюдая за окружающим миром, он постепенно понял все иногда плачут, и это нормально.
YOU
Улицы в Нью-Йорке очень длинные, как и мои мысли которые связаны с тобой. Каждый перекресток это твоя очередная фраза, твой незамысловатый ответ. Обычно я говорю много и эмоционально, часто сбиваюсь, исправляю слова. Ты обычно отвечаешь односложно. Эти улицы точно такие же я иду долго, а потом прохожу перекресток за 2 секунды. Затем опять. И снова.
Ты много молчишь. Долго смотришь в глаза. Я пытаюсь разгадать характер этого взгляда, но никак не могу. Кажется, что для тебя это просто эскейп. Но откуда? Кто ты вообще?
Куда я иду я не знаю. Что тоже очень похоже на наши разговоры. Кому они нужны? Куда они ведут?
Это просто два разных мира. В одном я могу смеяться с тобой вместе и 5 минут мне достаточно. В другом мне не достаточно и 5 часов, мне хочется обнять тебя и долго не отпускать. В одном ты просто приятель. В другом ты вызываешь самую сильную волну чувств. В одном все предельно просто и человечно. В другом каждое твое слово или взгляд это целая чертова вселенная. В каком же мире мне остаться?
Я захожу за кофе. Нужен горячий и крепкий, это я, я. Мои чувства, они ровно такие же. Ты говорил что тоже стал любить кофе, такой который забирает, дает раш. Почему ты любишь кофе но не любишь меня, ведь я действую сильнее?
Иногда я останавливаюсь. Зачем столько идти, если в любую секунду я могу сделать это? Я могу дотронуться до стекла аквариума и оно тут же рассыплется на мелкие осколки. А ты мгновенно окажешься под водой. Но не бойся, ты быстро поймешь как дышать, и новый воздух покажется тебе знакомым. Это моя любовь. Целый океан, и весь только для тебя.
Загадка. Так часто говорят про меня, но это твое слово. Мелодия, которая возникает когда я думаю о тебе, состоит из трёх нот. Они низкие, таинственные. Они тянутся очень долго, эхо затихает только спустя годы. Когда звучат эти ноты, невозможно думать о чём-то ещё, видеть что-то ещё. Это смутно знакомая мелодия, она попадает прямо в сердце, не имеет развития. Она так и остаётся тайной, которую придётся пронести через всю жизнь. И я хотела бы не слышать эту мелодию никогда, но ты не оставил мне выбора.
Я представляю как тебе сложно. Сложно не влюбиться в меня. Так же невыносимо, как и мне не написать тебе сейчас. Представляю как тебе сложно знать, что я мечтаю быть рядом с тобой каждый день. Знать это, но не позволять себе дать волю чувствам. Знать это, и не любить меня.
Я разговариваю с тобой каждый день. Хорошо, что ты не слышишь, ведь это мысленный диалог. Тема одна, и ты бы сразу угадал какая. Но то, что я рассказываю тебе на эту тему каждый день новое.
Меня отпускает очень хорошо быстро и приятно. Каждый вечер, когда я опять вспоминаю о тебе и начинаю разговор, говорить легче. Я всегда нахожу что-то ещё, за что себя хвалю а не ругаю, как раньше. Я всегда была права. Ты наверно тоже. Я до сих пор не верю что ты мог быть бессердечным и поступать со мной неуважительно. Никак не могу в это поверить. Но ты мне ничего не рассказываешь, так что я не знаю как все на самом деле.
Когда ты уехал, я всегда ждала что ты вернёшься. Мне так хотелось поговорить с тобой ещё. Но ты не возвращался и тогда я поверила, что больше никогда не увижу тебя. Представляешь? Никогда. Мне понадобилось время, чтобы это осознать. Но когда ты все-таки вернулся, эти уловки ума просто растворились. Когда ты стоишь рядом со мной, ничего больше не имеет значения. Все километры моих рассуждений и попыток забыть тебя превращаются в пыль.
Каждый день я открываю новые миры. Мы с тобой уже успели пожить везде, но LA нам нравится больше всего. Забавно, что мы нашли точно такие же декорации здесь, в сибирских лесах. А потом ты нашёл их там. Все это существует одновременно, как грани одного кристалла. Но какую бы грань я ни увидела все они состоят только из магии и тумана.
Ты всегда слишком быстро прощаешься, уходишь в сторону, заканчиваешь разговор. Ты всегда что-то кричишь мне издалека, но мы никогда не остаёмся наедине. Скажи мне, почему это так? Я все еще думаю что причина во мне. Слёзы появляются мгновенно, даже удивительно как быстро это происходит. Я снова пытаюсь забыть тебя, и снова ничего не получается. У меня есть 5 минут, чтобы перестать плакать и найти за что схватиться, чтобы вынырнуть. Я снова повторяю, что люблю себя больше чем тебя. Мне все равно, что ещё ты сделаешь. Сколько ещё раз ты меня проигнорируешь. Мне все равно. Я люблю себя, и сегодня я разрешаю себе все.