Встретимся тут в два. Я дам тебе свой галстук и «спида». Прикинься получше, покажи товар лицом, понял? Ладно, давай катать заявы.
Они положили на стол перед собой бланки. Рентон заполнил свой почти до половины. Картошка краем глаза пробежал пару пунктов.
– Обана… ты чё, чувак? «Джордж Хериот»?… Ты ж ходил в лейтскую школу…
– Всем хорошо известно, что в нашем городе у тебя очень хуёвые шансы получить приличную работу, если ты не ходил в мажорскую школу. Выпускнику «Джорджа Хериота» они никогда не предложат место швейцара в гостинице. Это только для нас, плебеев; так что пиши чё‑нибудь в этом роде. Если эти козлы увидят у тебя в заявлении школу «Оги» или «Крейги», то сразу дадут тебе чёрную работёнку… Блядь, мне пора. Короче, не опаздывай. Скоро увидимся.
Я ещё мог соврать в заяве, но только не на собеседовании. Один раз я действительно посетил «Джордж Хериот»: когда я был помощником ученика в «Гиллслэнде», мы занимались там какой‑то работой по контракту.
– Старина Фозерингхем всё ещё читает лекции?
Сука. Одно из двух: либо читает, либо ушёл на пенсию. Нет. Слишком рискованно. Что‑нибудь левое.
– Боже мой, вы снова напомнили мне о детстве… – я улыбнулся. Жирная скотина, видимо, осталась довольна ответом. Это меня беспокоит. Мне показалось, что собеседование окончено, и они сейчас предложат мне работу. Все остальные вопросы были приятными и безобидными. Мой план накрылся пиздой. Да они скорее дадут выпускнику коммерческого училища с серьёзным психическим расстройством место инженера по ядерной энергетике, чем предложат чуваку с учёной степенью чистить скотобойни. Надо что‑то с этим делать. Какой кошмар. Жирный считает меня выпускником «Джорджа Хериота», который сбился с пути, и хочет мне помочь. Грубейший просчёт, Рентон!
Огромное спасибо прыщавому хую. (Я вправе допустить, что хуй у него тоже в прыщах, учитывая, что все остальные части его тела густо покрыты чиряками.) Робея, он задаёт мне вопрос:
– Э…э… мистер Рентон… э… как вы, э, объясните… э, перерывы в своей работе, э…
А как ты объяснишь перерывы между своими словами, пидор?
– Видите ли, я уже давно страдаю от героиновой зависимости. Я пытался бороться с ней, но она мешает моей трудовой деятельности. Я считаю, что должен честно во всём признаться и рассказать об этом вам как моему возможному будущему работодателю.
Сногсшибательный трюк. Они нервно заёрзали на стульях.
– Что ж, э, спасибо за откровенность, мистер Рентон… э, нам нужно кое с кем посоветоваться… ещё раз спасибо, мы с вами свяжемся.
Фантастика! Стена холодности и отчуждённости, стоявшая между нами, в одно мгновение рухнула.
Фантастика! Стена холодности и отчуждённости, стоявшая между нами, в одно мгновение рухнула. Теперь‑то они не посмеют сказать, что я не пытался устроиться на работу…
– В вашей анкете написано, что вы посещали гимназию Джорджа Хериота. Сегодня просто урожай на бывших «хериотских» выпускников.
Ага, жирный котяра.
– Я щас всё объясню. На самом деле, я ходил в «Оги», школу св. Августина, это самое, а потом в «Крейги», ну знаете, «Крейгройстон». Я вписал «Хериот», потому что думал, это типа поможет мне получить работу. Вы ж знаете, в нашем городе дискриминация, ну и всё такое. А как тока эти мажоры в пиджаках с галстуками увидят «Хериота» или там, «Дэниела Стюарта» или Эдинбургскую академию, они сразу типа начинают переться. Я врубился, вы хотели сказать, это самое, я, мол, вижу, что ты ходил в «Крейгройстон», да?
– Нет, просто я пытался завязать беседу, поскольку сам закончил «Хериот». Мне хотелось, чтобы вы расслабились. Но я могу успокоить вас насчёт дискриминации. Мы с вами пользуемся совершенно равными возможностями.
– Вот это клёво, чувак. Теперь я спокоен. Просто мне позарез нужна работа. Я всю ночь не спал. Всё переживал, что провалю собеседование. Когда эти коты читают в анкете «Крейгройстон», они, это самое, думают, что каждый, кто ходил в Крейги, он типа конченый, правильно? Но вы ж знаете, это самое, Скотта Нисбета, футболиста? Он играет за «Гуннов»… ну, первый состав «Рейнджерсов», и подписывает самые дорогие международные контракты, врубаетесь? Так вот, чувак, этот пацан на год младше меня и учился вместе со мной в «Крейги».
– Могу вас заверить, мистер Мёрфи, нас гораздо больше интересуют полученные вами оценки, нежели то, в какую школу вы, или любой другой кандидат, ходили. Здесь сказано, что вы успешно сдали пять выпускных экзаменов…
– Да бросьте вы! Это самое, хватит об этом, котяра. Все эти выпускные – сплошной пиздёж. Я написал о них чисто для отмазки. Чтобы типа проявить инициативу. Врубаетесь? Мне позарез нужна работа, чувак.
– Послушайте, мистер Мёрфи, вас направило к нам Управление центра занятости. И у вас нет надобности лгать нам, как вы выразились, «для отмазки».
– Слы… всё равно, чувак. Ты ж тут главный, типа как начальник, мажор, который, это самое…
– Так, по‑моему, мы топчемся на месте. Скажите же нам, наконец, неужели вы настолько нуждаетесь в работе, что готовы для этого солгать?
– Мне нужны башли, чувак.
– Извините, что вы сказали?
– Капустка, э… ну там, это самое, хавка, флэт. Врубаешься?
– Понимаю. Но что именно вас привлекает в индустрии развлечений?
– Ну, всем нравится веселиться, ну там, всякие удовольствия. Это и есть типа развлечения, чувак. Мне нравится, когда люди веселятся, просекаешь?
– Хорошо. Благодарю вас, – сказала краля со штукатуркой на лице. А мне приглянулась эта крошка… – Что вы считаете своими основными достоинствами? – спрашивает.
– Ну… это самое, чувство юмора. Его нужно иметь, без него никуда, без этого не обойдёшься, врубаетесь? Не надо так часто повторять «врубаетесь», а то эти мажоры подумают, что я типа плебей.
– А какие у вас слабости? – спросил своим скрипучим голоском кошак в костюмчике.