А так можно и форму потерять! Если олениха не будет чувствовать позади себя голодных волчьих взглядов, то долгожданное появление белого оленя с золотыми рогами она встретит, извините, мясной костромской коровой. Закон естественного отбора!
Тут, наверное, и стало у меня расти небольшое эротическое брюшко, за которое я получила выговор от своей подруги, дражайшей Солохи. Вполне возможно, еще годик такой жизни — и мне можно фотографироваться на рекламную афишу ее шейпинг-клуба над словами: «До занятий». Но жизнь внесла свои коррективы.
Через какое-то время директор и главный бухгалтер перестали появляться в офисе. Периодически я слышала по телефону голос Олега Игоревича:
— Света, как там у нас дела?
— Все нормально, — отвечала я.
— Если будут спрашивать, я — в долгой командировке, когда буду неизвестно.
— Хорошо, — отвечала я.
И вот в один прекрасный день, когда сотрудники компании стали группироваться в кучки для приема пищи, в офис ворвались несколько человек в камуфляже и масках и блокировали все двери. Самый здоровый омоновец занял пост у самой красивой белой двери в конце коридора, то есть у женского туалета. Потом появились два лысеющих мужичка в штатском, которые, подмигнув мне, прошли в директорский кабинет и бухгалтерию.
В воздухе, как в городе, поспешно оставленном белогвардейцами, летали бланки и платежки. В коридор выносились коробки с документами и компьютеры.
Ко мне подошел тот самый здоровенный омоновец, демонстративно гремя наручниками:
— Слушай, красавица, сказать тебе правду?
Я подумала, что сейчас он попросит позолотить ему ручку, но он продолжил:
— Ты можешь сколько угодно притворяться, что тебе неизвестно, где прячется твой шеф. Моя бы воля, я задрал бы тебе юбку, поставил…
Он не успел развить тему — его позвал в кабинет за очередной коробкой человек в штатском. Я так и не узнала, использует ли здоровенный в сексе наручники, резиновую дубинку и черную маску. Но могу со всей ответственностью сказать, что секс как средство дознания лучше действует как раз в отношении мужчин. Так что я скорее добилась бы у него, где сейчас находится начальник управления внутренних дел, то есть его шеф.
А на следующий день в наш покоренный готтами Рим ворвались вандалы, то есть бандиты. У них не было автоматов и дубинок, как у омоновцев, поэтому они орали громче, ругались злее и даже побили старшего менеджеру компании.
— Пантелей, давай возьмем вот эту ногастую с собой. Может, она знает, где Ступа прячется? А если не знает, так полежит…
Не дура, догадалась, что Ступа — это Ступенко, наш генеральный, а ногастая — это я. Дернул меня черт явиться в мини-юбке именно сегодня!
Тот, кого назвали Пантелеем, похожий на тщательно выбритого самца гориллы, останавливается прямо перед моим столом и таращится на меня остекленелыми глазами. Представьте себе, что смерть пришла к вам в офис, поставила в уголок косу, откинула капюшон и посмотрела на вас заинтересованным взглядом. Представили? Тогда вы меня поймете. Мне сразу захотелось очень многого: и по мелкой нужде, и чтобы меня вдруг перекосило на сторону и чтобы опять появились омоновцы… А лучше всего оказаться бы где-нибудь в другом, отдаленном месте, пусть даже в затяжном прыжке с парашютом, или на резиновом матрасе в Саргассовом море, или в палатке папанинцев, или даже рядом с ней по причине моей беспартийности. Вот уж правда: не родись красивой…
— Ты чего морду корчишь?! — не разжимая губ, пробормотал Пантелей. — Ты чего — дразнишься, что ли?
— Нет, что вы! Это у меня нервное, — поспешно ответила я.
— А, понятно… Обоссалась, наверное! — заржал довольный бандит.
Еще немного, и он был бы прав. Но, как ни странно, в его лошадином ржанье мне послышалось что-то человеческое, и я немного успокоилась.
— Никуда она не денется, Слон, — крикнул в темноту коридора Пантелей.
— Адреса всех сотрудников у нас есть. Если на неделе не найдем Ступу и бабки, потрясем его работяг, а эту возьмем с собой. Не может быть, чтобы директорская подстилка ничего не знала. Все ты, красивая, знаешь. И где Ступа прячется, и где его бабульки зарыты. Не у тебя ли под юбкой?.. Чего ты дергаешься?! Не трону! Сегодня у нас санитарный день. Поедешь с нами в баньку? А? Спинку тебе потрем, попарим… Запомни, меня зовут Пантелей. Еще увидимся…
Отчего я не внушаю мужчинам доверия, а внушаю им что-то другое? Загадка!
А контора моя между тем накрылась. Солоха накаркала. Да что контора? Как бы мне самой не накрыться банным тазиком! Нет, господа, так жить нельзя!
…Вечером дрожащей рукой я набирала рабочий телефон Наташки Солохиной.
ПАРАД ЗВЕРЕЙ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Это было похоже на рекламный ролик или американский сериал, где действующие лица разговаривают друг с другом исключительно на тренажерах или в массажном кабинете.
Госпожа Поливанова лежала на животе в открытом купальнике, зачем-то выкатив для обзора свою грудь. Над ней колдовала массажистка. Я сидела на табуретке напротив и смотрела, как в ритм толчкам и нажимам качается голова моей будущей хозяйки, и тоже кивала ей, когда чувствовала, что пора отбивать такт вежливости.
— В ваши обязанности не входит стирка, готовка, закупка вещей и продуктов, — инструктировала меня разомлевшая уже госпожа Поливанова, таким образом борясь с приступами дремоты. — Вы должны заниматься исключительно ребенком… Катя, здесь что-то такое тянет. Ниже. Под правой лопаткой. Да-да!.. Исключительно ребенком. Для всего остальное есть специальные люди. У вас высшее гуманитарное образование?
— Да, я закончила филфак.
— Кто вы по гороскопу?
— Скорпион.
— А но восточному?
— Дракон.
— Дракон… А я — Лошадь…
Поливанова задумалась. Вспоминала, должно быть, зодиакальные характеристики моего знака. Где же ваш семейный астролог? Как же так?! На массаж — и без астролога!
— А у вас есть опыт работы с детьми?
Иногда по дороге домой, проходя через сквер, я видела, как дети играют в песочнице, тюкая друг друга по головам пластмассовыми совочками. Но решила правдоподобно соврать:
— У меня была школьная практика на четвертом курсе.
Должна признаться, что моя тетка Маргаритка работала инспектором РОНО. Сами понимаете — где находится эта школа, которая дала мне положительную характеристику и поставила отличную оценку, я даже не представляю.
— Какими иностранными языками вы владеете? — госпожа Поливанова поморщилась.
Все-таки спина была у нее натуральная, в отличие от бюста.
— Английским и немецким свободно. Основной мой язык — английский. Немного говорю и читаю на норвежском.
— Это не понадобится, — растерянно проговорила Поливанова, видимо, вспоминая, где находится эта самая Норвегия.
Сначала мне было довольно неловко рассказывать о себе в присутствии третьего лица. Но Поливанова относилась к массажистке как к предмету неодушевленному, к чему-то вроде фена, и скоро я тоже перестала обращать на нее всякое внимание.
— А к-кк-а-аа-уу-у-ю-ю-ю… — она хотела меня о чем-то спросить, но в этот момент начался массажный прием «рубка», и ее челюсть затряслась, как у невротика. — Катя, сегодня мне так делать не надо…
Я чувствовала, что готовится какой-то коварный вопрос, и не ошиблась.
— Вы читали бестселлер этого года — роман Зюскинда «Парфюмер»? — спросила госпожа Поливанова с телевизионной интонацией в голосе.
Она даже приподняла голову, не обращая внимания на свой шейный остеохондроз, чтобы лучше видеть, как я буду мямлить. «Что, куколка? — читалось в ее взгляде.