Однако должен отметить и некоторые недостатки. Мы с одноклассниками опоздали в школу из-за Вашего решения открыть шампанское в девять часов.
С Вашей стороны, сэр, это либо неуважение к юношеской аудитории, либо прискорбное незнание, когда начинаются занятия в школах.
В будущем, многоуважаемый сэр, я посоветовал бы Вам с большей ответственностью относиться к подобным деталям. И наконец, позвольте выразить пожелание, чтобы в следующих выпусках наиболее интересные эпизоды (как то: интервью с Эрнестом Хемингуэем или гороскоп принцессы Дианы) пускать в эфир до 8.30 утра (по пятницам можно и позже, потому что линейки у нас не бывает).
Заранее благодарю за ответ,
всегда к Вашим услугам,
Адриан Моул (15 лет и 9 месяцев от роду).
22.30. Не смог найти “Гардиан”, а ведь он всегда лежит в корзине у пса.
– О доблестный рыцарь, позвольте узнать, сколько вам лет?
– Пятнадцать, о прелестная дева.
Тут я проснулся, потому что пес мне лапой по лбу заехал.
Хотел маме рассказать про сон, но она и слова не дала сказать.
– Нет ничего противнее, – говорит, – чем выслушивать чужие сны. Хотя нет, не совсем так. Еще противнее, когда тебе кто-нибудь в жилетку плачется.
Утром рассказал отцу свой сон во всех подробностях (в чем была Селина и все такое), но папе, кажется, мои сны по фигу. Теперь понятно, почему люди на психоаналитиков раскошеливаются (чтобы было кому про свои сны рассказывать, больше ж никто не слушает).
– Я тебя понимаю, Адриан. Селиной Скотт нельзя не восхищаться. Не каждая женщина вынесет столько пластических операций. Мужественная женщина, что и говорить.
Если верить Пандоре, то Селина Скотт переделала себе нос, губы, грудь, уши и глаза. Бедной Селине приходится перед съемкой по три часа тратить, чтобы замазать все шрамы. И еще Пандора сказала, что в больницу Селина ложилась под своим настоящим именем. Эдна Груббетруп!
И откуда только Пандора выкапывает интимные подробности про знаменитостей? Когда спросил, она бычком в пепельницу ткнула и нос задрала:
– Очень просто! Брейтуэйтов в верхах Би-би-си все знают!
“Все мойщики окон, что ли?” – спросил я, правда про себя. Очень мне надо нарываться. Пандора если в раж войдет, ее не остановишь.
После кафе опять по магазинам шлялись. Гетры флюоресцентные так и не нашли; Пандора за ними в Лондон поедет.
– Чтоб она провалилась, эта провинция! – объявила в сердцах.
– Никак она не смеется. Только ревет.
– Так я и думал. Вся в меня!
Похоже, этот идиот совсем с катушек съехал.
Маме поход в кафе на пользу не пошел. Домой вернулась не в себе, а папа вообще злой как черт. Кажется, маму в самый ответственный момент от игры в дротики оторвали. Кто-то ее к телефону позвал.
В школе закрыли душевые!!!
Да здравствует свобода! К черту эту пытку – мыться у всех на виду! Не желаю два раза в неделю оголять свои хилые мускулы. Надеюсь, водопроводчики будут стоять на своем, пока я школу не закончу. Лично я на месте этих парней фунтов пятьсот в неделю потребовал бы, ни пенсом меньше!
Было бы из-за чего лезть в бутылку. Подумаешь, кресло не дали. Они же все одинаковые. Да ладно, не суди сам, да не судим будешь. Нам, экзистенциалистам, до такой ерунды дела нет.
Лично мне плевать, в каком кресле сидеть.
Читаю “На дороге” Джека Керуака ().
Отец сказал, что он по четыре мили отмахивал в школу и обратно, и в град, и в ураган, и в зной.
Я ответил с сарказмом:
– Никогда не слышал о таких природных катаклизмах в Центральной Англии в пятидесятые годы!
Отец тут же окрысился:
– В наше время погода была не то что теперь! Вам, соплякам, такое и не снилось.
Я ответил с сарказмом:
– Никогда не слышал о таких природных катаклизмах в Центральной Англии в пятидесятые годы!
Отец тут же окрысился:
– В наше время погода была не то что теперь! Вам, соплякам, такое и не снилось.
– Крыса, может, и не заставит, Джордж, зато полисмен в два счета, так что будешь пристегиваться как миленький.
– Угу, угу. Так занят, что вдовца-сиротинушку проведать не можешь?
Я обещал заглянуть завтра после обеда.
– После обеда? А что это такое? – проскрипел Берт.
– Ну, мясо, Берт. Еще бывает гарнир, овощи там всякие. Припоминаешь? Хлеб, подливка и прочее.
Берт грустно ответил, что уже лет сто ничего не жевал, так что все слова про еду начисто забыл.
Я пригласил его на воскресный обед:
– Папа тебя подвезет.
Потом предкам сообщил, что в воскресенье у нас гости. Что тут началось! Такую бучу подняли, что вспоминать неохота. Они, видите ли, намылились “присмотреть что-нибудь подходящее для жилья” и перекусить в китайском ресторане.
Это еще что за новости! Жилье менять им приспичило. А обо мне подумали? Мне, между прочим, экзамены скоро светят. Ежу понятно, что человеку в такой момент противопоказаны кардинальные перемены.
После “Ньюс” немножко почитал Берту цветное приложение к “Санди таймс”, но ему быстро надоело.
– Это еще что за мура, а? Про макаронников каких-то читать удумал. Мне на их выкрутасы плевать. Ты бы еще про паскудного какого музыкантишку почитал. С тебя станется.
– Я думал, ты хочешь быть в курсе последних событий в мире культуры!
Берт сказал, что он как про культуру слышит, так сразу за открывалкой для бутылок лезет.
В 19.00 приехал доброволец из собеса, чтобы Берта в пивную отвезти. Чудной малый – тощий и весь какой-то дерганый. Уинсли зовут. Стоило ему в комнату зарулить, как Штык свои клычищи оскалил и давай рычать. Берт посоветовал Уинсли не делать резких движений.
– Рычание – это еще цветочки. Вот коли цапнет, тогда будут ягодки, – посулил он.
Я не удержался и продемонстрировал все, что мы со Штыком умеем. Первым делом перевернул его на спину и брюхо почесал. А потом главный фокус проделал: сунул голову Штыку прямо в пасть. Правда, ненадолго, уж больно гнусно у Штыка там воняет.
Берт с Уинсли отчалили, а я в доме прибрался. Нашел под подушкой свадебную фотку: Берт и Квини улыбаются. Чудно все-таки, даже такие древние старики, оказывается, тоже на чувства человеческие способны.
Государство заставляет нас жить так, как ему (государству) хочется, то есть в нищете! А предки в нищете жить не могут. Мне-то ничего, я с детства привык. Никогда в кармане больше трех фунтов не водилось.
Маме даже пудра “Макс фактор” не помогла: белая стала, как стена в школьном сортире. Лукас опять пасть раззявил:
– Полин!!! Я требую немедленной встречи со своим ребенком!
Папа по стенке так и сполз. Слава богу, кушетка недалеко была, он додумался шажок в сторону сделать и на подлокотник рухнуть.
– Полин! – простонал папа. – Умоляю!!! Скажи, что это мой ребенок!
– Конечно, твой, Джордж, успокойся.
Лукас вытащил из-за пазухи блокнот в обложке из дерматина с надписью “1982” и заблеял:
– Мы с Полин возобновили сердечные отношения 16 февраля 1982 года, а расстались 13 марта 1982, в воскресенье, когда Полин отправилась в Шеффилд на митинг протеста.
Мама как завопит:
– Мне же тогда колпачок новый поставили! Я не могла забеременеть!
Папину физиономию так и перекосило.