При детальном описании секса довольно трудно не казатьсяскучным, как бы нескучно не вели мы себя в постели. Фактически,одна из вещей, еще упускаемых "новой сексуальной свободой", естьспособность без ложного стыда использовать секс как игру - вэтом отношении психоаналитические идеи о зрелости и незрелостипочти столь же достойны порицания, как и морализации староговремени о том, что является нормой, и что - извращением. Все мынезрелые, и все мы имеем и тревоги и агрессивность.
Половая игра, как сновидение, является, возможно, запрог раммированным в человеке выходом для приемлемого решения этихпроблем, точно так же как дети выражают свои страхи и агрессив ность в играх. Если они играют в пытки индейцев из ревности кмладшему брату или к противоположному полу, мы не называем этосадизмом; взрослые же, к сожалению, боятся играть, или переоде ваться, или разыгрывать сцены. Это делает их застенчивыми, какбудто при этом может быть выпущено на волю что-то ужасное.
Постель являееся тем местом, где можно играть в любые иг ры, но только на уровне игры; если бы взрослые стали менее зас тенчивы в отношении таких "невзрослых" потребностей, то мы моглибы иметь меньше глубоко встревоженных и совершающих преступленияфетишистов, создающих что-то вроде своего общества, чтобы обде лывать свои делишки, не чувствуя себя в изоляции. Мы слышали о"лягушатнике", который заставлял свою жену спать в резиновыхпростынях, он свихнулся по-настоящему, потому, что одевание вкостюм для подводного плавания из причуды смущало его и застав ляло чувствовать себя ненормальным.
Если бы мы могли передавать ощущение игры, которое являетсясущественным для полного, предприимчивого и по-здоровому "невз рослого" взгляда на секс между совершающими его людьми, мы моглибы показать: люди, которые разыгрывают игры с бичеваниями и воз буждаются им, никого не беспокоят, при условии, что они не отв ращают своего партнера, который может находить сценарий пугаю щим. Однако, люди, которые захотят дать выход подобным агрессив ним наклонностям вне спальни, закончат тем, что попадут тюрьмуили психбольницу. Предмет этой книги - удовольствие, а не психи атрия, но мы подозреваем, что эти вещи в чем-то совпадают. Игра- одна из функций сексуальной культуры, игривость есть составнаячасть любви, которая могла бы стать главным вкладом в человечес кое счастье. Отсюда и происходит связь с внегенитальными и "нев зрослыми" соусами и пикулями.
Но все же главным блюдом является любовное, без всякой зас тенчивости половое сношение - долгое, частое, разнообразное, ос твляющее обоих участников удовлетворенными, но не слишком, чтобыони смогли перейти к другому легкому блюду или к другой еде втечение ближайших часов.
"Бутерброд" есть добрая лицом-к-лицу супружеская, отлажен
- 8ная позиция с взаимным оргазмом, начинающая целый день или ночьобычной нежности. Другие способы любовных отношений являютсяспециальными в различных отношениях, и изменения тембра можноварьировать бесконечно - усложненные способы для специальныхслучаев или специального использования, подобно задержке слишкомбыстрого оргазма у мужчины, или же такие шутки, которые, подобнонаперченному бифштексу, ошеломляют раз в год, но не более.
Если вам не нравится наш репертуар, или он не согласуется свашим собственным, не огорчайтесь. Цель "Радостей Секса" - сти мулировать ваше творческое воображение. Вы можете начать с вашихсобственных идей: "вот как мы это сыграем" - и играть своим соб ственным способом. Но к тому времени, когда вы испытаете все ва ши собственные творческие сексуальные фантазии вам не потребуют ся книги. Сексуальные книги могут только предложить технику,чтобы побудить вас экспериментировать.
В конце концов, есть только два "правила" в хорошем сексе,кроме того очевидного, что не надо делать вещи, которые являютсяглупыми, антиобщественными, или опасными. Одно правило - "Не де лайте ничего, что не приносит вам истинного наслаждения", а дру гое - "Узнавайте потребности вашего партнера и не сдерживайтеих, если вы можете помочь".
Другими словами, хорошее отношение "давать и получать" ос нованы на компромиссе (так же как ходить на шоу - если вы обалюбите одно и тоже - прекрасно, если нет - ходите по очереди ине позволяйте все время диктовать одному партнеру). Это можетоказаться проще, чем звучит: если только ваш партнер желает че го-либо, что и вы не находите явно отвратительным, то истинныелюбовники получают награду не только от своих собственных удов летворений, но и от того, что видят, как отвечает и удовлетворя ется другой. Большинство жен, которые не любят китайскую пищу,будут иногда есть ее ради удовольствия видеть, как нак наслажда ется ею муж-синофил (буквально "китаелюб"), и наоборот.
Партнеры, которые не хотят делать это сверх специфическисексуальных потребностей, обычно возражают, но не потому, чтоони пробовали это, и это их отвращает (многие экспериментальныеблюда оказываются лучше, чем вы ожидали), а просто потому, чтоони игнорируют диапазон человеческих потребностей, плюс к томунапуганы, если эти потребности включают вещи, подобные агрессии,культивации внегенитальных ощущений или игровых действий, кото рые нормальные люди находят полезными, может рассматриваться какнеобходимая предварительная подготовка к любому расширению поло вых отношений, в частности, в браке, если вы действительно наме рены остаться в нем, но все же книги не очень помогают в этомотношении. Они скорее пугают их, чем учат их.
Пары должны иметь соответствующие потребности и предпочте ния (хотя люди и не могут узнать их сразу). Вы не сможете при нять наши предложения и понять их, пока вы не научитесь отвечатьпартнеру в его желаниях. Ошибочно думать, что можно бежать стольже медленно, как и идти. Большинство людей прямо предпочитаетсначала попробовать, а затем войти в игру.
Переосмысливание действительно помогает тогда, когда выпривыкли друг к другу социально (сексуальные потребности неединственные, которые требуют уравнивания у людей, живущих сов
- 9местно) и чувствуете, что поверхность нуждается в дополнительнойполировке. Если вы думаете что половые отношения переоценивают ся, то это определенно требует полировки, т.е. коррекции, когдавы не обращаете достаточного внимания на более широкое использо вание вашего сексуального снаряжения как способа общей коммуни кации.
Традиционная американская (и не только американская) улов ка в такой момент, когда поверхность тускнеет, состоит в том,чтобы начать все снова в столь же безграмотной попытке с кем-ни будь еще с ничтожным шансом поиска лучшего соответствия методомслучайного перебора. Эмоционально это бесполезно, и вы обычноповторяете прежние ошибки. Может быть, стоит попытаться либо уз нать сексуальные вкусы друг друга до начала, либо постаратьсяизучить их, если вы не сделали это интуитивно до сих пор. Есливы закладываете сад на долгий срок, разумно, по крайней мере,немного познакомиться с биологией растений.
Долговременная любовь, выражающаяся в активном сексе, оз начает, что вы должны знать что-то о биологии людей. Не входитево взаимный "делай-сам-психоанализ", или вы обрушите крышу другна друга. Все мы имеем внегенитальные потребности, как бы нас ниотучали, ни консервировали и не воспитывали, точно также, каквсе мы имеем отпечатки пальцев и пуп.