Господи, и на что только не пойдет девушка, одержимая мыслью о замужестве! Но если во времена Средневековья она хотя бы толкла в ступе лягушачьи лапки, чтобы приготовить приворотное зелье для своего избранника, то сегодня ей даже лень самой искать свою судьбу – она хочет, чтобы астрология сделала выбор за нее.
– Ну и где ты собираешься брать Обезьяну? – спросила я.
– Я вот думаю, может, в Интернете пошарить?
– В Интернете болтается, главным образом, всякий сброд, – отрезала я. – Наврут тебе дату рождения и даже не покраснеют. И потом, эту твою векторную теорию надо сначала на ком-нибудь опробовать. Вдруг она не дает стопроцентной гарантии?
– И что ты предлагаешь?
Поскольку дурное дело не хитрое, у меня тут же родился план.
– Далеко ходить не надо, возьми какую-нибудь Обезьяну с работы. У вас ведь крупная фирма, несколько отделов, есть филиалы.
– В штате около четырехсот человек, – подсказала Снежана.
– Ну вот. Посмотри список дней рождения, выбери мужчин, родившихся в год Обезьяны, желательно из руководящего состава: а вдруг волшебство все-таки подействует? Ну а потом постарайся как можно чаще попадаться им на глаза. Если ты говоришь, что Обезьяне достаточно лишь бросить на тебя взгляд… В общем, пусть глазеют сколько влезет.
Подруга помолчала, а потом задумчиво произнесла:
– Я все поняла. Только одна проблема: где взять список дней рождения сотрудников?
– А разве ваш кадровик его не составляет?
– Не-а…
– Ну, тогда сама выступи с такой инициативой. Заявись в отдел кадров и скажи, что хочешь, мол, сплотить коллектив. Чтобы люди знали, когда у коллег «день варенья», и поздравляли друг друга. Возьмешь личные дела сотрудников и все их просмотришь. Конечно, для отвода глаз тебе придется и женщин тоже выписывать. Два дня просидишь без обеда, зато узнаешь, кто у вас на фирме Обезьяна.
– Ох, как хлопотно-то! – вздохнула Снежанка.
– Если хочешь замуж, то про лень придется забыть. Как я теперь понимаю, поиск подходящего мужчины и его обольщение – это тяжелый труд, по энергозатратам сравнимый с работой сталевара. Так что куй железо, пока горячо.
Глава 15
Вспомнила! Рекламное агентство, которым владел Вячеслав Васнецов, называется «Фа и фу». И кто такое придумал, хотела бы я знать? Если покойный директор, то это еще одна глупость, которую он успел сделать при жизни. Впрочем, может быть, Слава купил уже готовую фирму и не стал менять название?
Я посмотрела по справочнику адрес агентства: середина Кутузовского проспекта. Очень удобно добираться тем, кто на машине, и совсем неудобно, если ты чапаешь на общественном транспорте. У меня затеплилась надежда, что офис, быть может, переехал куда-нибудь в центр. Но нет: секретарь на телефоне заверила, что «Фа и фу» по-прежнему обитает на западе столицы. Тяжело вздохнув, я отправилась в путь.
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
– Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение – слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
– Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
– Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
– Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Переступив порог «Фа и фу», я наткнулась на стол секретаря. В ее глазах читался невысказанный вопрос.
– Я по поводу вакансии, – объявила я.
Открою секрет Полишинеля: в каждой более или менее крупной фирме всегда идет набор сотрудников на самые разные должности. Если хотите проникнуть в офис, говорите, что вы пришли насчет трудоустройства, – не ошибетесь. Единственное, что меня сейчас смущает, – уже конец рабочего дня, а собеседования с соискателями обычно назначают на утро.
– Вакансии администратора? – уточнила девушка.
Ну, что я говорила!
– Именно, – кивнула я.
– Проходите, заместитель директора Сусанна Александровна вас ждет.
Хм, уже ждет. Я надеюсь, что встреча пройдет в теплой и дружественной обстановке.
– Да вон же она! – указала секретарь на фигуру в конце коридора.
Сусанна Александровна оказалась колоритной женщиной, увидишь такую на улице – и не забудешь еще долгое время. Очень полная, с крупными и абсолютно неправильными чертами лица, она выглядела бы чудовищем, если бы не бездна обаяния и жизненной силы, которая от нее исходила. Одета она была под стать своему буйному темпераменту: в костюм из многослойного шелка цвета осеннего костра, который, казалось, жил собственной жизнью, его многочисленные складки развевались и замысловато переплетались между собой.
Поговорить с замдиректора мне не удалось. Сусанна Александровна пронеслась мимо меня словно метеор, и мне ничего не оставалось, как проследовать за ней под пристальным взглядом секретаря. Мы очутились в студии, оборудованной для съемок. Осветитель налаживал софиты, оператор возился с камерой, а несколько человек столпились у какой-то корзинки и пристально разглядывали ее содержимое.
– Ну что? Это гнусное животное все еще капризничает? – громогласно поинтересовалась Сусанна Александровна у присутствующих.
Сотрудники расступились, и я увидела, что в корзинке лежит еж. Самый обыкновенный серый лесной еж. Еж свернулся плотным комочком, при звуке голоса Сусанны Александровны он на мгновение высунул нос – и тут же убрал его обратно.
– Ну что ты будешь делать! – взмахнула руками замдиректора. – План горит, заказчики роют копытом землю, уйма денег потрачена впустую, а эта тварь не хочет разворачиваться! Карандашом колоть его пробовали?
– Пробовали, не помогает, – ответил какой-то парень.
– А в воду бросали?
– Бросали, он в воде разворачивается. Но когда вытаскиваешь из воды, опять сворачивается.
Сусанна Александровна на секунду задумалась, а потом выдала:
– Может, периодически брызгать на него водой из пульверизатора, а? Или чуть-чуть ударить током? Или насильно развернуть и приклеить «Моментом»?
– Мы бы приклеили, так ведь он бежать должен… – грустно сказал парень.
– Он просто боится, не привык еще, – робко пискнула невысокая брюнетка.
Сусанна Александровна пришла в ярость:
– Черт-те что! Вся работа агентства зависит от душевного равновесия какого-то ежа! Значит, нам теперь ждать до морковкина заговенья, пока он соизволит акклиматизироваться?! И кто вообще пишет такие идиотские сценарии, которые снять невозможно, а, Лена?
Судя по взгляду, который замдиректора бросила на брюнетку, она прекрасно знала кто. Девушка вспыхнула и отошла в сторону. Я тихонько прокралась к ней и шепотом спросила:
– Что тут происходит?
Лена нервно оглянулась на начальство и тоже зашептала в ответ:
– Мы снимаем рекламу яблочного сока. Главная мысль: мол, еж с удовольствием бы его выпил, потому что сок якобы изготовлен из свежих яблок.
– А на самом деле? – полюбопытствовала я.
– Не знаю, из какой-то бурды типа яблочного уксуса. Ну, да не в этом суть. Я придумала, что еж должен пробежать мимо зеленого яблока, остановиться и откусить кусочек. Мы взяли ежа напрокат в зоомагазине, а он уже второй день лежит клубком, не хочет разворачиваться. Что делать, никто не представляет.
Девушка вздохнула и добавила:
– Самое ужасное, что сценарий уже одобрен заказчиком и изменить в нем что-либо невозможно. Да и времени нет придумывать новый вариант. Если сегодня мы не снимем сцену с ежом, все пропало. Ролик не будет готов в срок, агентство заплатит крупную неустойку. Боюсь, что тогда меня лишат зарплаты, а то и вообще выгонят с работы. А я только-только кредит на покупку квартиры взяла, мне его еще пять лет выплачивать. Если просрочу выплату хоть на день, банк опишет имущество. Это какой-то кошмар!
У меня возникла идея.
– Подожди расстраиваться, у меня есть одна идея. Где тут у вас телефон?
Лена отвела меня к аппарату. Я порылась в своей записной книжке и нашла нужную фамилию. Когда-то я внештатно подрабатывала в зоогазете, был у меня в жизни такой период, а консультантом там числился доктор биологических наук Вилли Рэмович Коровкин. Отличный дядька, бодрячок-пенсионер, знал о животных все и, что немаловажно, мог рассказать это в доступной для дилетантов форме. Мы с ним работали в паре: он рассказывал, а я записывала. Рубрика называлась «Спросите у Вилли», а все вопросы от читателей я начинала таким идиотским рефреном: «Хочу спросить у Вилли…»
Вот и сейчас, услышав знакомый голос, я не удержалась и воскликнула:
– Хочу спросить у Вилли!
– Лютикова! – радостно завопил Вилли Рэмович. – Соавтор мой дорогой! Давненько я тебя не слышал.
Я ощутила укол совести: не звонила старику почти два года.
– Работа, сами понимаете… – виновато забормотала я.
– Да ладно, чего уж там, все прекрасно понимаю. У вас, у молодежи, жизнь кипит и бурлит, это нам, старикам, одна дорога – отцвесть и умереть. Догадываюсь, что звонишь не просто так, а по делу. Неужели Вилли еще на что-то понадобился?
– Понадобился, Вилли Рэмович, еще как понадобился.
Я описала ситуацию со свернувшимся ежом.
– Ну, тут все просто. На ежа надо подуть, он и развернется, – посоветовал доктор наук.
– Подуть? Чем?
– Да хоть феном.
Поблагодарив Коровкина, я помчалась в студию.
– Фен есть? – спросила я у Лены.
– Да, а что?
– Неси быстрей сюда.
Лена приволокла фен, я включила его в розетку и поднесла к ежу. Едва струя воздуха коснулась животного, еж вздрогнул, недовольно фыркнул, резво выскочил из корзинки и шустро помчался под тумбочку.
Сусанна Александровна, наблюдавшая за моими манипуляциями, одобрительно заметила:
– О, уже лучше! Значит, так. Ты, – она ткнула пальцем в молодого человека, – достаешь ежа из-под тумбочки, а ты, – палец уткнулся в меня, – гонишь его феном на яблоко. Еж откусывает кусочек яблока, и оператор снимает чудесную сцену. Ну, поехали!
Парень вытащил несчастное животное на свет божий, оно тут же в ужасе попыталось скрыться, но я была настороже. Поставив фен на максимум, я преграждала ежу дорогу струей воздуха, не давая ему свернуть с прямого пути на яблоко. До яблока еж добежал, но, даже не взглянув в его сторону, на всех парусах промчался мимо и забился под шкаф.