Он опустил голову, согнул плечи и тяжело дышал. Потом встал и побрел домой, а Мефистофель смотрел ему вслед и дьявольски улыбался.
ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ
Были когда-то мудрые люди - алхимики. Свои досуги они посвящали тому, что искали философский камень - камень, способный все что хочешь превращать в золото.
Считалось, что это превращение может сделать счастливыми всех людей.
Сидел однажды такой алхимик на берегу и философски перебирал камки. Подходит к нему купец.
- Что делаешь, добрый человек?
Алхимик объяснил.
- Ничего,- говорит купец,- стоящее занятие. Только средство такое найдено давным-давно. Вот погоди, я разгружу свой корабль.
Разгрузил купец корабль. Весь берег завалил товаром.
- Ну, гляди: сейчас я это превращу в золото.
А тут и народ подвалил. Ходит, присматривается к товару.
Достал купец из кучи мешок гвоздей, спрашивает алхимика:
- Это что?
- Гвозди.
- А теперь?
Махнул рукой в сторону одного покупателя - и сразу в руке вместо гвоздей золотая монета. Алхимик только глаза открыл. Взял купец бочонок вина.
- Это что?
- Вино.
- А теперь?
И опять у него в руке золото. Чудеса, да и только!
Алхимик смотрел на эти чудеса и философски перебирал, камни. "Ишь ты!соображал он.- Тут стараешься, изводишь себя, а оно - вон что! Совсем простая философия..."
КВАЗИМОДО
Сколько стоит душа? Ни гроша.
На нее не придумана мода.
И живет на земле, не греша, золотая душа - Квазимодо.
Он живет, неприметен и сер, в этом мире комфорта и лоска, в этом веке, где каждый нерв обнажен, как Венера Милосская.
Недоросток, уродец, горбун.
Красоты молчаливый свидетель, тащит он на своем горбу непосильную ей добродетель.
АНТИПАПА
Жил-был антиквар. Он такого насмотрелся в своих древностях, что ему стало тошно жить на свете. И тогда он махнул на все рукой, написал завещание и отправился в антимир.
В те далекие времена антимир находился на седьмом небе, но это мало радовало его обитателей.
- Ох,- тихомолком вздыхали они.- Ох, ох, ох!
Зато правил антимиром неунывающий человек - король Антиох.
События происходили в 9341 году - 1439 году по земному летоисчислению. Как вы помните, в этом году Базельский собор, недовольный правлением папы Евгения Четвертого, выдвинул в пику ему своего антипапу. Но так как для антипапы, по мнению некоторых, больше подходил антимир, то его вскорости туда и переселили.
Вот так они все и встретились - антипапа, антиквар и король Антиох, веселый правитель антимира.
- Ну, что у вас новенького?- спросил Антиох.
- Хорошего мало,- покачал головой антиквар.- Говорят, прикончили Цезаря. (Цезаря прикончили давным-давно, но для любителя древностей это было самым новым событием.) Ох, что творится!
- Как вы сказали?
- Я говорю, прикончили Цезаря.
- Да нет, что вы сказали потом?
- Я говорю - ох...
- Ай-ай-ай!- воскликнул Антиох.- Такое говорить! Вы забываете, что вы на седьмом небе.
- Извините, просто сорвалось.
- Вот так у всех срывается. Дворник Антип, моя правая рука, уж на что верный человек, а и тот порой не удержится. Недавно мы с ним охотились на антилоп...- Антиох рассмеялся.- Вот, я вам скажу, была потеха! Клянусь антихристом, мне никогда не было так весело!
- А как у вас с антихристом?- включился в разговор антипапа.- Верят? Не сомневаются?
- Сомневаться у нас нельзя: мы же на седьмом небе. А насчет того, чтобы верить... этого тоже нет.
- Нехорошо. Ох, нехорошо!
- Не говорите "ох",- попросил Антиох.
- Ладно, не буду. Но другие будут. Вот увидите, будут. Там, где забыли антихриста, всего можно ждать. Если б моя воля...
- Воля ваша,- немедленно согласился Антиох.- Ваша воля, только не говорите этого... и другие пусть не говорят. Мы все-таки на седьмом небе...
- Слава антихристу!- сказал антипапа и стал выполнять свою волю.
Прежде всего он решил ознакомиться с обстановкой, поскольку антимир был для него новой областью. Для этого он призвал к себе местного человека Антипа.
- Слушай, дворник, ты здесь крутишься при дворе. Посвяти меня в дела антимирские.
- Наше дело десятое,- отмахнулся Антип.
- Не гневи антихриста, дворник. Объясни толком, как и что.
- Наше дело десятое...
Прогнал его антипапа и призвал антиквара, человека ученого.
- Ты, антиквар, ученый человек, а мы, ты знаешь, университетов не кончали.
Покопайся там в своих книгах, вычитай - что оно такое: антимир?
Легко сказать - покопайся. В книгах слова такого нет, и неизвестно, когда еще будет. Но антиквар не стал возражать. Пошел, стал копаться.
Антипапа между тем не терял времени. Выпросил у короля престол, сел на него и задумался.
"Антимир...- размышлял он.- Антимир... антимир... Ага... Мир - это мир, а анти... Есть! Надоумил антихрист! Антимир - значит война! Война! Война! Война во славу антихриста!"
- Война?- помрачнел Антиох.- Ох, что ж это будет?
- Не говорите "ох"!- одернул его антипапа.- Вы что, забыли, где вы находитесь?
- На седьмом небе,- спохватился король.- Ох!.. простите, я хотел не ох... Ох, я совсем запутался...
- Выпутывайтесь сами,- сказал антилапа,- а я иду объявлять войну. Некогда разводить антимонии.
ТРИ МОНАХА
Три нищих монаха входили в богатый город.
- Сейчас посмотрим, крепка ли вера у здешних жителей,- сказал один монах.- Вы пока помаленьку устраивайтесь, а я пойду поговорю с населением.
Вышел монах на базарную площадь, где обычно собирался народ, и возгласил:
- Братия, я пришел, чтобы научить вас надевать штаны через голову!
Вера у жителей была крепка:
- Слава тебе, господи!
- Справедливая мысль!
- И как мы сами до этого не додумались?!
Монаха щедро вознаградили, и жители города стали осваивать новый метод.
Нелегкое это дело - надевать штаны через голову, да и получается как-то не так... Но жители не видели, как оно получается, потому что глаза у всех были закрыты штанами.
Прошло несколько времени, и решил второй монах посмотреть, крепка ли вера у жителей города.
Вышел он на базарную площадь и возгласил:
- Братия, я думаю, что, надевая штаны через голову, не следует забывать о ногах.
Вера у жителей была крепка:
- Слава тебе, господи!
- Справедливая мысль!
- И как мы сами до этого не додумались?
Ну, это уж и вовсе трудно - надевать штаны сразу и на ноги, и на голову. Жители города забросили все дела и с утра до вечера только и знали, что возились со своими штанами.
А монах вернулся к товарищам - он свое получил.
Прошло еще несколько времени, и говорит третий монах:
- Пора и мне посмотреть, крепка ли вера у здешних жителей.
Сказал - и туда же, на базарную площадь.
- Братия, я знаю, как надевать штаны!
Вера у жителей была крепка по-прежнему:
- Как?
- Как?
- Расскажи!
- Научи!
- Посоветуй!
- Слушайте, братия,- сказал третий монах.- У кого голова на плечах, тот не станет тянуть штаны через голову, а будет надевать их прямо на ноги.
Переглянулись жители - у всех вроде голована плечах. Как же это так получилось?
И тут каждый вспомнил, какие муки пришлось ему пережить, надевая штаны через голову.
- Слава тебе, господи!
- Справедливая мысль!- И как мы сами до этого не додумались?
Наградили монаха, и уж хотели надевать штаны по старому доброму методу, да только в городе не нашлось штанов.
...Три богатых монаха уходили из нищего города...
СИМЕОН СТОЛПНИК
- Эй, дядька Семен, ты чего залез на столб?
Молчит Семен. Не отвечает.
- Слазь, тебе говорят! В недобрый час свалишься!
Не слазит Семен. Оно, конечно, место неудобное, на нем не рассидишься, так ведь зато высокое место. С какой стороны ни глянь, отовсюду видно Семена.
Когда человек наверху, к нему относятся с уважением.