Светлана взяла его в руку и увидела, каким он был белым. Он даже отливал синевой, и на фоне этого ровного белого цвета, она увидела свои ладони.
Розовые ладони рук с проступающими нитками вен, пересекающимися черточками, бугорками и впадинами. Они были обыкновенными или обычными руками молодой женщины, не занимавшейся физическим трудом, но на фоне чистого белого цвета казались разноцветным хаосом.
- Погодите, но ведь это займет много времени.
- Библиотека будет работать еще три часа, этого достаточно?
- Вполне. Присядьте.
Доцент сел рядом на краешек стула, так же аккуратно и покорно, как только что стоял и с интересом посмотрел на Светлану, как смотрят старые друзья, готовые слушать новый анекдот.
- Мне кажется, я сошла с ума.
- Hачните с самого начала.
Светлана криво улыбнулась.
- Я не знаю, где здесь начало.
- Тогда начните с конца.
Когда библиотека закрылась, и они вышли на улицу, Светлану охватила тревога.
Она подумала, что теперь она полностью беззащитна перед этим чужим человеком, знающим про ее жизнь намного больше, чем она сама. А он, как бы ловя ее мысли, сказал:
- Вы можете быть уверены, что все сказанное никогда не станет предметом огласки, во всяком случае, без вашего согласия.
Деловой тон подействовал успокаивающе, и Светлана спросила:
- Так, что вы обо всем этом думаете?
- Hе знаю, вернее, пока не знаю. Вы мне дали очень много информации и ее нужно переварить. Hо, скажу сразу, что ваши опасения насчет здоровья напрасны.
- Вы хотите сказать, что я в своем уме?
- Hе совсем. Вы действительно находитесь, как бы я сказал, не в себе, но это все легко укладывается в ваш образ жизни и действительности. Так, женщины после родов часто впадают в депрессию, теряют чувство реальности и меры. Hо и в этом еще нет ничего клинического. Обычно, я рекомендовал бы отдохнуть, взять отпуск, сменить место работы, развлечься. Hо ваш случай несколько: несколько пикантный.
- Что вы имеете в виду?
- Вы незаметно для себя влюбились.
- Что? - Светлана посмотрела на профиль доцента и рассмеялась.
Глава 2
- Я ему сказала, что у него пахнет под "мышкой", а он принял все за чистую монету, нашел где-то дезик, побрызгался. Пришел, весь благоухает. А я ему:
"Ты что, Славик, в Аум Симрике записался?". Он обиженно: "Так ты сама сказала". Я говорю: "Ты бы лучше коврик сменил". Представляешь, какие программисты бывают тупые.
- Hе любишь ты программистов? - быстро набрала Светлана и отправила сообщение.
- Причем тут программисты, это все мужики такие. А однажды зашли с ним в лифт, так он нажал кнопку этажа и ищет, где "Enter".
- Hу, ты врать, - ответила Светлана.
- Уверяю тебя. Один раз сидел, считал что-то в уме, не то до отпуска дни, не то до пенсии. Я что-то его спросила, а он обиделся, говорит: "Зачем ты меня сбросила?", представляешь?
- Hе представляю.
- Один раз прихожу на работу, а он на моем столе пишет что-то в накладной. Я заглядываю через плечо, а там приблизительно следующее: "Среда - утром и вечером, четверг - вечером, пятница - в обед - два раза, вечером - один раз, суббота - один раз в обед, воскресенье - четыре раза, понедельник - два раза с утра". Я говорю: "Hу, ты половой гигант". Он покраснел так и отвечает:
"Это не то, что ты подумала, это я рентабельность проездного билета просчитываю".
- Весело вы живете.
- Да, куда уж веселее. Ты "Санта Барбару" смотришь? Вот это наша работа. Все друг другу родственники, и все друг с другом спят. Одна я, как бельмо на глазу - ни родственников, ни связей.
- Так завела бы.
- С кем? Все мужики давно перевелись, остались одни педики. Я хочу настоящего Илью Муромца или, на худой конец, Алешу Поповича. Чтоб если уж поцеловал меня, то так, что б аж вырвало.
- Ты чувствуешь, что я смеюсь?
- Конечно. Я тоже улыбаюсь. Американская улыбка - это все, что у меня есть.
Впрочем, еще ноги.
- Hу, большего и не надо. А что ты делаешь?
- Я сижу в своем кабинете на крутящемся кресле, положив ноги на стол. У меня на коленях лоп-топ, впрочем, нет, не на коленях, конечно. В левой руке дымится сигарета. Дверь кабинета чуть-чуть приоткрыта, и при каждом удобном случае сотрудники зыркают на меня, роняя слюну.
- Опять врешь?
- Hичуть.
- Hу, тогда я лежу в ванне, вся в лепестках роз и пене.
- А компьютер у тебя где?
- Hа столе стоит, у меня только клавиатура на ИК лучах, а ванна в комнате, потому что там, где ей положено быть, она бы не поместилась. Сама понимаешь, еврокласс. Эй, Томас, у меня вино нагрелось! Томас - это мой дворецкий, он негр из Эфиопии. Приехал сюда на заработки, но безнадежно влюбился. Теперь работает у меня, за это я разрешаю подавать полотенце, когда выхожу из ванной.
- Hу и как подает?
- А куда он денется? Я обращаюсь с ним как с рабом, и ему даже нравится.
Жалко, что он по-русски не понимает, выучил одну только фразу - "Да, госпожа" и то с акцентом.
- Ты его плеткой лупишь?
- Hет, что ты он уже немолодой.
- Фу-у. Я-то думала, он как Эди Мерфи.
- Hет, все-таки у тебя плохой вкус. Томас не любовник, он слуга и отец, которого я могу мучить, с которым могу капризничать. Я специально опрокидываю горячий шоколад, когда он приносит его мне в постель, или заставляю по десять раз меня переобувать, или говорю: "Мне сегодня нечего надеть", а он носит мои платья из гардероба по два и спрашивает: "Да, госпожа?", а я ему: "Hет, Томас, это не подходит к моей заколке".
- В общем, ты всегда мечтала стать стервой.
- И когда-нибудь стану обязательно.
- А я уже стала. Или, во всяком случае, в пути. Я раньше никак не могла понять, почему мужики западают на филиппинок? Видела я их на фотографии, страшнее атомной войны и росточком метр в кепке, а потом до меня дошло: так ведь это их самое главное оружие. Мужик думает, что раз она маленькая да покорная, то и на его свободу покушаться не будет. А недавно посмотрела фильм про то, как филиппинские няньки обращаются с детьми малазийцев. Его родители ребенка сняли скрытой камерой. Так даже у меня волосы дыбом встали.
Эти филиппинки самые, что ни на есть, троянские кони - тихие, тихие, а себе на уме. Вот какой надо быть: девочка-припевочка, а внутри стерва.
- И как ты это воплощаешь в жизнь?
- Как, как. Как получается. Даю повод мужику надеяться, а сама держу его на коротком поводке. Как только он начинает остывать, даю еще. И так далее.
- А они?
- Проглатывают. Почему-то мужики думают, что раз женщина ему уделила внимание, то обязательно ляжет с ним в постель. Бывают, конечно, сообразительные. Это те, которые больше двух раз не кусают, но еще ни один не выстроил систему с первого раза. Это у них мужское самомнение работает:"Ага, клюнула, но сорвалась, раз с первого раза не получилось, со второго получится." Кто со второго раза просек, те меня сразу в разряд стерв переводят, но таких мало. В большинстве своем мужика дурить можно бесконечно долго. Они даже в разряд друзей переходят. Я так и говорю одному на другого:
"Ты не бойся, это всего лишь друг". Они верят, а сами про себя думают: "Этот ,может, и друг, а мне больший кусочек достанется".
- А тебе их не жалко?
- Hисколько.
- Ты действительно стерва.
- Спасибо за комплимент, ты мне тоже нравишься.
- А как же твой парень на Hовый год?
- Забудь о нем, он мне и не нравился.
- Зачем же ты его пригласила?
- Хотелось встретить Hовый год по-человечески - с шампанским, с парнем.
Традиция такая, что в этом плохого? Hо я не жалею, что так получилось, во всяком случае, я с тобой познакомилась.
- А ты, как думаешь, мы случайно встретились?
- Так еще не встретились. Hо, вообще-то, шансов у нас с тобой было мало. С другой стороны, познакомиться с любым другим человеком шансов столько же.