И всегда под рукой соотечественники – общайся хоть с Троцким, хоть с Рахманиновым.
Тридцать лет неплохой жизни (если не перешагивать 1929-й с его Великой Депрессией), причем в самом центре мира. Желающие вполне могут стать миллионерами, вложив трудовой доллар в заранее известный выигрышный проект, остальные просто приятно проведут время. Никто не помешает съездить в Париж Хемингуэя или к последним настоящим маори в той же Новой Зеландии.
Подозреваю, что не первый пришел к такому выводу. ХХ век тесен и неудобен, искать почти что нечего. «Для веселия планета наша мало оборудована!» Пролетарский классик, поставивший свою «точку» в 1930-м даже не подозревал насколько прав.
Q-исследования: результаты и перспективы.
8. «Искаженная» Q-реальность.
В ходе первых же опытов по исследованию Q-реальности (задолго до появления Q-чипа) выяснилось, что изменения некоторых параметров сигнала приводит к неожиданным результатам. Менялось не только время и место, куда «погружался» Q-traveller, но и мир, возникающий в его сознании. Первые изменения были минимальны, например, цвет неба или силуэт горной цепи. Но вскоре искажения стали принципиальными. По неподверженным данным удавалось даже изменить силу земного тяготения и очертания континентов. В дальнейшем именно создание «искаженных» реальностей стало ведущим направлением в работе «Группы исследования физики сознания». Активным сторонником этого является сам Джек Саргати, неоднократно заявлявший, что точная копия мира его совершенно «не устраивает». Можно только догадываться, к какой именно цели он стремится.
В программах, имеющихся на нашем диске, предусмотрены самые простые «искажения». Поскольку человек при «погружении» остается самими собой (его биология в Q-реальности совершенно идентичная истинной), в число рекомендуемых «искажений» не входят заведомо опасные (изменения атмосферы, силы тяжести, физических характеристик тех или иных веществ). Нет там и чисто «исторических» искажений (например, Q-реальность в которой Александр Македонский не умер в тридцать с небольшим лет, а прожил и провоевал до полного покорения Ойкумены). Такое и вправду было бы очень интересно – в первую очередь для меня и моих коллег – но подобных результатов добиться пока не удалось.
Возможно, однако, многое иное. Инструкция к программе даже рекомендует некоторые «искажения». В основном они касаются географии. Любителям одиночества предлагается создать свой собственный остров посреди Тихого океана. Возможно и нечто более глобальное, например, Q-реальность без обеих Америк – или без Евразии. Возможны также незначительное изменения климата и уже упоминавшиеся «цветовые» нюансы. Именно такой «экстрим» наиболее привлекает тех, кто знаком с Q-реальностью только понаслышке. Вероятно, скоро появится рекламный слоган: «Создай свой мир!»
Должность Творца вакантна. Это ли не соблазн?
Хотелось бы предостеречь. Поскольку мы заранее согласились с тем, что претензии никому предъявляться не будут (в случае достижения собственно Q-эффекта), распространители Q-чипов и соответствующих программ предпочитают не уточнять «детали». А таковых немало. Предвидеть, каким будет «искаженный» мир совершенно невозможно. Неясна даже точка бифуркации. В одних случаях она возникает при начале «погружения» (то есть в момент QR-0), и все изменения станут происходить буквально на глазах. В других случаях «развилка» может быть отнесена в далекое прошлое, допустим в момент QR-1000000. В таком варианте изменения «догонят» испытателя в момент начала опыта.
Сами же последствия могут быть любыми. Изменение климата на один-два градуса превратит весь мир в Сахару, а одномоментная же «ликвидация» Западного материка разнесет планету на астероиды. Желающим «изживать» и «снимать» накопившиеся комплексы такое, вероятно, придется по душе.
Источник информации: статья в уже упоминавшемся сборнике «In memory of Timothy Leary». Ее автор, скрывающийся под псевдонимом Jh. Thunder, несколько лет работал вместе с Саргати.
Вывод по Пункту 8. На всякий случай лучше поверить мистеру Jh. Thunder и не шутить с «искажениями». Экстрима и так хватает.
TIMELINE QR -90-0 3-4.
– Да разве это цук? Вот у нас цук – настоящий, кавалерийский. Анекдоты рассказывать, на луну выть, петь романсы, приседать с вращением – это еще ничего. А вдруг прикажут угадать, кому сейчас «благородный корнет» письмецо написал? С трех попыток! Первый раз не угадаешь – двадцать отжиманий…
В голосе бравого служаки приказного Гримма – снисходительная ирония. Но в меру – знает, с кем спорить приходится.
– А если уж кто-то из «генералов» попадется! – подхватывает приказный Новицкий. – Который из выпускного, важный самый. Такой любого «сугубового» может вообще без соли съесть!
Последнее заявление – явный перебор, и Гаврош Новицкий с надеждой смотрит на Гавроша Гримма. Сам погибай – товарища выручай! Приказный Гримм серьезно кивает. Так точно, съест. Без соли. Даже облизнется.
Говроши переглядываются. Убедили? Набирают побольше воздуха:
– Ваше превосходительство, в Сумском Михайловском кадетском…
– Сдаюсь, сдаюсь! – Африкан Петрович Богаевский шутливо поднимает руки. – Согласен. По сравнению с Новочеркасском – истинный парадиз службы. Однако, господа приказные, все сие никак не отменяет необходимости продолжить дегустацию. Напоминаю: данный продукт собираются включить в состав офицерского рациона. Ваше мнение весьма важно.
Ценители истинного цука нерешительно смотрят на стол. От просто «конфет» они гордо отказались. Но поскольку речь идет о дегустации, тем более фронтового рациона… Вздыхают, хмурятся, тянут руки к открытой коробке с надписью «Жорж Борман»…
На окошках – шторы, за окошками – черная мгла. Салон-вагон мягко подрагивает на стыках. Генерал по особым поручениям при Походном атамане угощает мальчишек конфетами, поит чаем и слушает байки о настоящем «кавалерийском» цуке в их родном кадетском корпусе. Для того и вызвал.
Будь здесь съемочная группа Первого канала или ходя бы завялящийся репортеришка из «Донской волны», все стало бы слишком очевидно. Его превосходительство изволит общаться с юными героями… Но нас только четверо, если не считать безмолвного адъютанта возле двери. При всем желании не подумаешь плохого. Мальчики едут на фронт. У генерала нашлась коробка «Жоржа Бормана». Жорж Борман – нос оторван, вместо носа – папироса…
Передо мной – еле початая серебряная рюмка с «Шустовым». Странное дело, привычки не исчезают даже в иных мирах. В моей несовершенной реальности я давно уже забыл о спиртном. Не от хорошей жизни, конечно. Здесь, в Мире, в котором незачем глушить боль и питаться йогуртами, все равно не пьется – разве что с мороза перед наскоро приготовленным обедом из полевой кухни. В иные времена я бы на стуле подскочил. «Шустов», настоящий «Шустов»! Тот самый, поставщика Двора Е.И.В. хозяина Эриваньского коньячного завода Николая Шустова!.. Да, «Шустов», рюмка чуть заметно сползает к краю стола, еще немного и брякнется прямо на красный ковер. Надо бы поправить, грех нарушать этакое благолепие. Откуда вагончик, Африкан Петрович? Обычным генерал-майорам такой и присниться не может!
Салон-вагон прицепили прямо к бронепоезду. Мы идем первыми, за нами еще три эшелона. Час назад ехали на север, потом повернули. Значит, Зверево позади, теперь – прямо на Морозовскую. Успеем? Едва ли, Автономов погнал свои поезда еще вчера, от Царицына до Морозовской рукой подать. Они уже там…
– Ваше превосходительство! Покорнейше просим простить, но скоро вечерняя поверка…
– Плохо, приказные, плохо! Предмет дегустации пока что в наличии, причем в изрядном. Посему… Приказный Новицкий! Приказный Гримм! Приказываю завершить дегустацию в свободное от службы время. Завтра лично – слышите, лично! – проконтролирую исполнение. Честь имею, господа!
Я спрятал Гаврошей за стальными стенками бронепоезда. А куда их еще девать? Не оставлять же в обреченном Новочеркасске! Еще забудут при эвакуации, деятели! Что такое два кадетика из Сумского Михайловского, если даже правительство вывезти нет возможности…
– Не угодил с коньяком, полковник?
– Угодили, – вздыхаю, не поднимая головы. – Там… Там, где я жил, о настоящем «Шустове» только в книгах прочитать можно. Вот и сижу… благоговею. Давайте, тост, генерал – робость снять.
Эту игру Богаевский предложил сам. Я – «полковник», он – соответственно. И не иначе. Дело, конечно, не в уставе, о «превосходительстве» он даже не заикнулся. Мне даже подумалось, что старший брат «Митрофашки» хочет ко мне… Не подольститься, конечно, но… Разве не приятно, когда полковником называют?
Поздний вечер, мгла за окном, серебряная рюмка вот-вот соскользнет со стола. Мы идем на Морозовскую. Автономова нужно остановить.
– За этих мальчиков. Чтобы они вспомнили нынешний вечер… на пенсии.
– Да, генерал. Чтобы вспомнили.
Не чокаемся – в маленьком совершенном Мире такое еще не принято. Пустые рюмки мягко опускаются на скатерть.
– И водка со льда пьется, как вода, – не думая, констатирую я.
– Ну, не водка же! – не без обиды восклицает Богаевский, но тут же интересуется:
– Э-э-э, стихи, как я понимаю? А дальше?
Дальше? Гляжу на занавешенное шторой окно, представляю февральскую ночь, вступающую в свою права за тонким ненадежным стеклом. Месяц «доживи до весны»… Надо остановить Автономова.
– Минуты текут как года,
И водка со льда пьется, как вода.
И, конечно, мы могли б пойти купаться на речку,
Но идти далеко, да к тому же и в лом.
А у меня есть червонец и у Веры трюндель,
И Венечка, одевшись, пошел в гастроном.
Который раз пьем целый день,
Сидя на веранде, спрятавшись в тень…
Я подливаю пепси-колу в ром
И всем наплевать на то, что будет потом…
* * *
– Полковник! Давайте сразу. В интригах я не искушен, я – боевой офицер, фронтовик, можно сказать, окопник… Однако, привык оценивать вещи реально. Царицынские банды мы остановим, не сомневаюсь. Эвакуацию, несмотря ни на что, проведем. И даже… доживем до весны. Я настолько в этом уверен, что расплевался с Алексеевым и Корниловым, которые звали меня в поход… за Синей Птицей. Нет-с, полковник, никаких Метерлинков! Теперь я для господ «добровольцев» еще больший враг, чем, извиняюсь, вы. Что, не знали? Вашу фразу про «корниловский бродячий оркестр» только ленивый не повторяет! Но это – лирика, точнее, хе-хе, сатира. А вот что реально: Донская власть в ближайшее время будет реконструирована. Скорее всего, вам предложат некий пост в правительстве. Только не говорите, полковник, что вы скромный… э-э-э… земгусар и вообще не казак. Предложат! Посему внесем ясность. Ваш друг Чернецов станет хорошим начальником дивизии. В перспективе – корпуса. В перспективе! Поэтому его все будут очень любить, он – не соперник. А вам позволю дать два совета – поверьте, от чистого сердца. Во-первых, не снимайте мундир, даже если вы его пока, хе-хе, не носите. Сейчас – время генералов. И во-вторых… Полковник, вы все понимаете, я все понимаю… Вы же не глядите в Донские атаманы? Значит, мы с вами друзья. От поста откажитесь, на черта вам, извиняюсь, пыльный кабинет и куча бумаг? Есть должности иные, внешне не слишком заметные – как ваша нынешняя. Так сказать, Деникин при Алексееве – неплохо, неплохо… Будет еще лучше, поверьте. Поэтому… Мне кажется, что мы на правильном пути. «А у меня есть червонец и у Веры трюндель…» Арестантская песня, верно? Так вот, у меня есть мой… червонец. Четыре эшелона из Ростова я вывез, думаю, успею еще. Даже цистерны, о которых просил ваш друг Хивинский. С кинжалом знаете, приставал. Будут! И у вас, полковник, есть свой… «трюндель». С Зуавами – ух, как здорово сообразили вы с Зуавами, завидно даже! Название, символ, надежда!.. Всё, sapienti sat, как сказал бы мой братишка. Эх, Каледина бы вывезти! Отставка – ерунда, бумаги никто не читал, она не распубликована, зато имя, имя, имя! Не хочет, боюсь, и силой не возьмем. Видели его? Страшно даже. Может, вы знаете, он на все похороны ходит – тех ребят, кто под городом погиб. Как-то и я заглянул. Пустой собор, у гроба – человек шесть, сумрак, жутко. И вдруг шаги – прямо из темноты. Каледин… К гробу подошел, поклонился, крест сотворил. И всю службу простоял. Командор… Будто на собственное отпевание прибыл. А вот мы с вами, полковник, живехоньки – со всеми вытекающими последствиями. Завтра, если понадобится, в штыковую пойдете? И я пойду. Пусть после Победы будет завидно – тем, которым… Как там бишь у вас? «Наплевать на то, что будет потом». «Минуты текут как года, и водка со льда пьется, как вода…» Ужас, полковник, где вы такого наслушались?