Гусятяс брезгливо взял квитанцию, как великосветская курочка берет грязную тряпку. Гусятяс разорвал ее пополам и еще раз пополам, и еще раз пополам... Секретарь, в глазах которого застыл ужас, сел на пол. Вокруг его головы беленькими мотыльками порхали кусочки квитанции.- Имейте в виду, мой птенчик, я не привык мелочиться. Лучшее, что вы можете сделать сейчас - это позвонить в полицию и передать тамошним олухам, чтобы обождали с квитанциями и присылали штрафы за все нарушения разом. А нарушения еще будут! - крылья Гусятяса торжественно взметнулись вверх. Он смерил несчастного секретаря взглядом, который бывает в первые дни у новоиспеченных мультимиллиардеров и назидательно заметил: - И не приставайте ко мне больше с подобными мелочами, господин Вальдшнепсус, не то вылетите у меня и перышек не соберете!- Гуся...- прошептала Дрофка.- О-о-ой,- застонал секретарь.Гусятяс продвинулся далее в недра склада, Дрофка на самых кончиках крылышек припархивала за ним.Гигантские стеллажи, упирающиеся в потолок, дальний конец которых терялся в темноте помещения, были плотно уставлены незнакомыми машинами. В этом месте крыша склада была раздвинута, и через проем грузовые порхалки опускали на стеллажи все новые машины. Наверху рабочие начали раздвигать следующую секцию.- Что это? - разочарованно спросила Дрофка.- Я думала, ты провез жидкую органику. Зачем тебе трофейный металлолом?Пытаясь изобразить деловую курочку, дающую супругу ценнейшие советы, Дрофка прилежно наморщила перышки на лбу, так что их ровненькие черно-белые полоски изогнулись волнами, и изрекла:- Насколько мне известно, курс на органику составляет семь к одному вот уже полгода, в то время как сталь едва держится на грани полутора к одному, а ты...Ее остановил строгий взгляд мужа.- Дрофкочка, солнышко мое, твои сведения устарели. Курс органики упал до четырех к одному. Недаром наши выкачивают досуха все запасы у этих вечных вояк. Но все же органика начала опять потихоньку подниматься, примерно на два пункта в неделю. А вот курс металла неуклонно падает. Его ввоз запретили. Однако я успел оформить документы и начать транспортировку до смены курса, теперь же подал в суд и получил компенсацию, потому что выиграл процесс.- Ах, так дело в компенсации,- несколько натянуто улыбнулась Дрофка.- Это надо сказать спасибо господину Воробьиньшу. Много ли он взял?- Половину,- не моргнув глазом ответил Гусятяс.Дрофка разинула клювик.Вот так радоваться, так безумствовать? Отдать судье половину барыша и вести себя после всего этак по-миллиардерски? Но ведь этот стальной хлам никому не нужен! Что это за контрабанда, если ее нельзя выгодно продать?..Господин Козодойн наконец достаточно насладился замешательством супруги. Он с юношеской легкостью порхнул к ближайшей машине, театральным жестом распахнул люк в ее верхней части и пытаясь придать голосу интригующую таинственность произнес:- А это что по-твоему?Резко и волнующе запахло бензином. Дрофка с громким кудахтаньем бросилась мужу на шею.- Вся эта куча трофейного металлолома даже не облагалась пошлиной. Более того, я умудрился получить за ее компенсацию, сыграв на решении правительства о запрете импорта,- назидательно, но уже гораздо мягче сказал Гусятяс.- Зато я провез органику до единой капельки, моя птичка! Представляешь, наши дерутся за право эксплуатации участков, да еще под постоянной угрозой нападения вояк-тюльпанцев, а по всем дорогам стоят брошенные бензовозы, доверху полнехонькие цистерны, и все на них - ноль внимания!- Ты мой умненький, мой самый умненький,- кудахтала Дрофка, едва не падая в обморок от счастья.- Пришлось срочно забрать богатство себе, пока никто не догадался к нему приложиться,- невинно заметил Гусятяс.
- Самое странное, что аборигены не пользовались бензином, который сами же делали. Автомобили, тягачи и как они их еще там называют брошены, а эти болваны вручную перетаскивают детали пушек. Да и собрать толком ничего не могут, так как пушки тут же представь себе! - взрываются. Одним словом, чего еще ждать от отсталой провинции! Дикари, и только.- Погоди, погоди,- смутилась Дрофка - Это как же не могли ездить? А вдруг...- Дорогая, бензин в полном порядке,- заверил ее господин Козодойн.- Я сразу же для пробы наполнил бак своей порхалки горючим из брошенной штабной машины. У них, солнышко мое, это бензин высшего сорта, хотя у нас он считался бы довольно плохим. Испытания завершились полным успехом. Да ты сама понимаешь, что я бы расшибся в лепешку на этой Тюльпании, если бы горючее подвело. Нет, безусловно органика высшего сорта, и вся она попала ко мне! - и Гусятяс широким жестом крыла махнул в сторону гигантских подземных резервуаров, в которые кладовщики сливали контрабандное горючее.Радость супругов продолжалась ровно неделю. Она даже возросла пропорционально росту биржевого курса жидкой органики в связи с окончанием действий на Тюльпании. Дрофка просто купалась в разнообразных удовольствиях и благах. Она меняла порхалки как платьица, а платья как прически, а прически как... И так далее. Гусятяс благосклонно взирал на эти милые безумства, и сердцу его было тепло, а в голове ползли сонные мысли, что все же как хорошо, если всю жизнь экономить, отказывать себе во всем, вкладывая наличность до последней монетки в дело, а когда ты еще не стар телом и молод душой, выбрать момент, схватить свою синюю птичку счастья за хвост и на один шанс из тысячи получить все сполна за прошлое, настоящее и будущее разом, обеспечить с помощью изящной аферы с контрабандой себя и жену до глубокой старости... На пятый день витания среди пушистых эйфорических облачков, когда курс жидкой органики дошел наконец до шести к одному, он бросил секретарю коротенькое:- Продавать.Господин Вальдшнепсус, который на радостях от неожиданного обогащения шефа завел себе три строгих костюма, яркий галстук в стиле ""петушиный гребень"" и милашку-цыпочку, начал продавать. Ах, лучше бы он не выполнил этого указания! Но слово, как известно, не воробей, а уж дело - тем более.В результате утром восьмого дня после памятной демонстрации госпоже Козодойне контрабанды к одной из аэростанций, заправляющих машины клиентов ""только самым лучшим в мире бензином ""Гусьгусь"", прозрачным как слеза"", аварийный транспорт подтянул изящную быстролетную порхалку. Ее владелец по-орлиному клекотал, ругался и время от времени бросал себе под ноги вишневого цвета шапочку спортивного покроя. Смысл его жалобы сводился к тому, что ""лучший в мире бензин"" годится лишь для скоростного тушения пожаров, так как двигатель порхалки безнадежно заглох. Услужливые механики слили весь бензин и заполнили бак новым. Двигатель проверили, он прекрасно завелся. Клиент вроде бы успокоился. Он отряхнул шапочку, воинственно насадил ее на темя, вспорхнул на сидение... И двигатель умолк, едва клиент собрался лететь.Гневу его не было предела. Механики быстро слили злополучный ""Гусьгусь"" и спешно спрятались в придорожную канаву, так как клиент принялся развлекаться выбиванием всех стекол, какие попадались на глаза. Он не захотел третий раз заправляться на этой станции и удалился гордо восседая в аварийном транспорте на аэростанцию конкурирующей фирмы, вопя что есть мочи:- Крыла моего здесь больше не будет!!!Как же, ""не будет""...