Силецкий Александр
Силецкий Александр Валентинович
Лифт рывком остановился, двери словно нехотя раздвинулись, как занавес на сцене, открывающий картонный, но, по пьесе, потрясающе реальный мир.Неярко освещенный коридор с шестью дверями - мой восьмой этаж, такой же в точности, что и другие десять в этом доме...Я приехал, можно выходить...Куда?Ей-богу, иногда мне начинает вдруг казаться, будто я напутал - мне не надо выходить, по крайней мере здесь, я не туда попал, я не хочу быть в этой сетке измерений!..Здесь не надо выходить, твержу себе, на самом деле я собрался уезжать вверх или вниз, не все ли мне равно!Дурацкое смятение - уже не в первый раз, давно, внезапно, невпопад...Я что, боюсь идти к себе?Но почему?Ответа нет.Верней, он есть, но я его не то чтобы подспудно избегаю - я его не вижу.Как слепой, сошедший с тротуара...Знает: мчат машины на него, пора вернуться в безопасное пространство...Только на пути теперь - барьер, и, сослепу споткнувшись, можно очень больно расшибиться - страшно...А машины - мчат...Я в жизни, как порою говорят, вполне пристроен. Не титан, но и - не пешка.Все понемногу - вот мой праведный закон.Все радости делил я только сам с собой, однако ж в состоянии душевного упадка подлостей не совершал. Не предавал, не унижал.Хотя, чего уж, внутренне готов был и на это, если б обстоятельства приперли к стенке.Я - верно - малость нелюдим, но и в любой компании не в тягость.Прохожу везде как умный и серьезный человек, способный дать, при случае, порядочный совет. Другое дело - не люблю. Всегда вопрос свожу на шутку как ни странно, эдакий маневр люди ценят, и весьма.И вдруг мое существованье меня стало угнетать. Без видимой причины...Я внезапно начал сам себя пугаться.Своей, как говорят, "сделанности", ровного благоволенья ко всему на свете.В общем-то симптом не из приятных...Я с немалым удивленьем обнаружил: в пропасть не качусь, но в тунике сижу давно.И этот мой тупик - я сам.Вам не знакомо это ощущенье тесноты в себе, какой-то затхлости, бессмысленности повторенья раз и навсегда заученных, одних и тех же колебаний атомов души? Не дай вам бог когда-нибудь поймать себя на этом!..И все-таки, и все-таки я в детстве был другим!Я еще не был так обременен законами благопристойного существованья, когда с смиренным видом вычисляешь, сколько и кому потребно выделить добра, порядочности и простого уваженья, как себя вести, как изловчиться, чтоб не сделать подлость невзначай, - сложнейший ритуал, где надо быть все время начеку...В далеком детстве многое казалось проще...Но не вдруг же началось все это - мое нынешнее состоянье, вероятно, был какой-нибудь толчок, момент, с которого прошло все по-другому!..Где-то и когда-то я сорвался, допустил ошибку. Это точно! Но когда, в чем заключался мой просчет?Меня словно обронили...Винтик неплохой, обточенный умело, только для чего?Мной двигало простое любопытство -- заглянуть, удостовериться, не более того...Да разве никогда вам не хотелось, низость совершив, все разложить по полочкам - не для того, чтобы учиться на ошибках, а чтоб было что оставить позади, как некий столбик, вешку, в своем безудержном движении вперед?!.Подобным образом ведут себя собачки, окропляющие кустик или угол дома: может, и не доведется возвратиться, но уж ареал давнишнего присутствия очерчен. В назидание другим, себе в успокоенье.Мы частенько эдак поступаем, только - именуем все двусмысленней, иначе...Остановка...Лифт довез до этажа...А как мечтал я в детстве: сразу - надавить все кнопки!..
И чтоб мчался лифт - не вверх, не вниз, а непременно в сторону, в иное измерение времен!Мне верилось тогда: такое чудо хоть раз в жизни, но - возможно.Это искушение меня терзало зря.Сознание того, что сей акт - хулиганство, пусть и без свидетелей, служило мощным и незыблемым барьером.Правила есть правила - о них я помнил постоянно.Вообще - я правила запоминаю на лету.Но однажды я не удержался. Плюнул на разумность и приличия - повел себя как форменный мальчишка.Лифт остановился.Выход оголил унылый коридор с шестью дверями.Надо сделать шаг, потом - направо, и закончен день - ты снова дома...Дьявольское искушение внезапно словно бы подбросило меня под самый потолок.Нет, я по-прежнему стоял не шевелясь, но голова вдруг закружилась, удивительная легкость сквозняком прошлась по всему телу, будто невесть где пооткрывали разом форточки и двери...Я зажмурился и начал нажимать подряд все кнопки, совершенно наобум.Кабина дергалась, и двери раздвигались и сдвигались - на каких-то этажах, а то и между этажами, свет в кабине вспыхивал и гас, короче - в лифтной шахте начался вертеп, а я был счастлив, правда, счастлив, как, быть может, никогда...И вот тогда, смеясь, я разом надавил все кнопки - потрясающе, моя заветная мечта сбылась! Я позабыл о правилах, я их не признавал!Миг вдохновенного полета и - освобожденья...Меня и впрямь несло куда-то в сторону - не вверх, не вниз! - я чувствовал и этим наслаждался.Боже, ну какой я был глупец - боялся, сдерживал себя - зачем?Или и вправду эдакий поступок можно совершить веемо однажды - либо в дальнем детстве, чтоб потом до смерти вспоминать: мол, было, было! - либо в пору зрелости, когда вдруг так накатит, что и сам себя не сознаешь?..Толчок, кабина замерла.Я распахнул глаза, страшась возможного подвоха.Где я?И тут увидел, что нахожусь совсем в другой кабине - старой, с темными панелями, и двери не такие - на петлях, не раздвижные, открывать их надо самому...Я, помнится, немного удивился, честно говорю - немного, потому что, ну, не то чтоб уж совсем готов был к этой перемене, но в душе реальность сдвигов допускал -- хотел их, верил в их необходимость, оттого-то ведь и куролесил...В точности такой же лифт был много лет назад... Тогда, в ушедшем детстве...Господи, неужто в самом деле?.Вот я и вернулся, вдруг подумал я, вернулся... Сам к себе...А что теперь?Я в детстве был совсем другим... И вовсе не предполагал, какую обрету судьбу...Я был обязан стать иным. А вот - не получилось... Значит, был рубеж?!Дверцы лифта я открыл неслышно и неслышно выскользнул вон из кабины.Как лазутчик, тайными путями наконец проникший в стан врага...Вот в чем все дело: неожиданно мир детства, с его запахами, звуками, движеньем, превратился для меня в чужую территорию, где оступиться и пропасть - не стоит ровным счетом ничего!..На улице был день.И, судя по всему, какой-то праздник - на домах висели флаги.Солнце припекало, люди не спеша шагали мимо, громко разговаривая и смеясь.Допотопные лобастые троллейбусы, пощелкивая и гнусаво дребезжа, вразвалку проплывали по пустынной мостовой - машин, казалось, совсем мало.За углом протяжно трынькали трамваи.Я дождался, пока на перекрестке не возник один из них, смешно-высокий, угловатый, и затем бесцельно двинулся по тротуару.Можно было и зайти домой, конечно, извиниться, что вот так, без приглашенья...А потом? О чем бы стал я говорить потом?И вот тогда я увидал себя.Довольно флегматично я стоял у длинной парковой скамьи и созерцал, как на асфальтовой прогалине меж двух домов ребята-одногодки с упоением гоняют мяч.Мне было десять лет.Большим пристрастьем к спорту я не отличался, но смотреть любил и, что греха таить, порой наедине с собой самозабвенно грезил, как бегу с мячом и забиваю гол, как, обгоняя всех, мчусь к финишу - кругом все, разумеется, ликуют, только обо мне и говорят... М-да...