- Вот помню, в студенческие годы мы занимались одно время тем, что таскали отовсюду всякие, там, таблички с дверей, вывески всякие, типа: "Уважайте труд уборщиц", "Место для огнетушителя"... всякие, там, "Схема включения насосов при пожаре", "Врач-уролог принимает на дому"... совершенно всевозможные были... "Друзья желудка", "Первая помощь шлангу"... Помнится, в кафе "Лира" мы стянули надпись "Чистые подносы", в ЦДЛ украли "Дежурного администратора", была у нас даже такая большая красная плита под стеклом - "Финансовое управление Кировского района г.Москва"... Но перлом, конечно, был указатель... огромный такой, на оргалите, - "Переход к Детскому миру, Центральному универмагу (ЦУМ), Большому и Малому театрам"... Так вот, однажды был у нас такой искус - стянуть такое здоровенное колесо с надписью "Шиноремонт". Но дело в том, что мы долгое время никак не могли придумать, в толк не могли взять, зачем он нам нужен, что с ним делать, с этим "Шиноремонтом", покуда один парнишка не сказал, что вот, мол, у него есть такой знакомый по фамилии Шин, так разве что ему подарить..."
"А я про тебя, Машка, стишок знаю", - злорадно сказал Шина.
"Да ладно вам, - вмешался Малина. - Я вот, ребята, все спросить у вас собирался..."
"О чем же?"
"Да вот насчет этого вашего... - с некоторой как бы досадой сказал Малина. - Как бишь его?.. Густав, кажется, так?"
"Густав, - подтвердил Шина. - Швед".
"Так вот... Вы его хорошо знаете?"
"Ну... как бы сказать..."
"Понятно. Все дело в том, что на днях я видел его с Броневицким. Шина, как ты относишься к Броневицкому?"
"Прагматически, - усмехнулся Шина. - Без примеси солипсизма".
"А правда, - заинтересовался Машка, - что Броня в Органах - ну, как бы шишка, да?"
"Не очень, - скривился Шина, помахав неопределенно рукой. - Не очень такая большая, деликатная такая среднерусская возвышенность... Так что же, Саня, продолжай. Где ты их видел?"
"На улице. Они ходили по улице, но ходили они просто по инерции..."
"Странно, - задумчиво проговорил Шина. - Я думал, Броня не пьет".
"Что касается меня, - сказал Машка, - то я это сразу понял".
"Что ты понял?"
"Что он такой же швед, как я космонавт".
"Идет, допустим, женщина, - продолжал Малина, - а Броня говорит ей вслед: "Хороша девка-с!" - таким толстым голосом, каких и не бывает. И Густав тоже добавляет: "Снизу-с!" - голосом еще более толстым. Ну, и дальше что-то там базарили они о каких-то, наверное, глубинных чувствах, синхронных их состоянию. Ходили, ходили, ну и ушли в конце концов. Вот и все, что я видел".
"Ну и прик с ними, - сказал Шина. - Нашли, о ком говорить".
"Да, - согласился Малина, - мне лично тогда показалось, что тут уж таким реализмом пахнет, такой бескорыстною дружбой мужской..."
"Короче, мы с вами поняли друг друга, и мы с вами еще не самые главные идиоты, и нам на них гораздо больше, чем им на нас, - подвел итог Машка.
Когда-то, давным-давно, как известно, жили-были на Земле тираннозавры. Тираннозаврами их называли потому, что они были очень большими. Каждый тираннозавр был ростом с пятиэтажный дом.
И были они просты, как воздух, и одиноки, как смерть. Единственным занятием тираннозавров была любовь. А поскольку любовь вещь простая, словно мычание, то тираннозавры никогда не мылись, были политически безграмотны, и ходили всегда только голыми, ибо они гордились своими половыми атрибутами. И небо над ними висело белое-белое, как потолок, ибо они не знали, что такое ветер.
В общем, жили они, не тужили, как говорится, ели ананасы да рябчиков жевали, как вдруг, откуда ни возьмись, появились у них на планете странные существа. Впрочем, что значит "вдруг"? И раньше, бывало, мелькали они из-под земли, и вели они подпольный образ жизни.
Поначалу тираннозавры не обращали на них особого внимания, даже стипендию платили, хотя те, в целях борьбы, испускали стойкий аммиачный дух, отчего тираннозавры, существа нежные, чихали и валились в богатырских позах, и не сразу приходили в себя. Однако, случилось так, что в скором времени эти подпольщики расплодились настолько, что оккупировали всю головную, спинную и грудную часть суши, так что глупым тираннозаврам пришлось мигрировать в северо-западный проход, а затем и вовсе переселиться под воду, где единственно еще сохранился неиспорченный воздух.
Самой большой загадкой для бедных тираннозавров навсегда остался вопрос о том, как же эти подпольщики умудрялись размножаться, ибо не было у них ни лица, ни гениталий, а спереди и сзади была сплошная спина.
И прошло так много-много времени...
"И все, что ли? - разочарованно спросил Шина. - На этом что, сказочка твоя и кончается?"
"Да понимаешь, - отвечал Машка, доставая очередную штуку пива, - дело в том, что это сейчас я целый цикл начал писать. Цикл про тираннозавров. А готово покамест мало: пролог, ныне зачитанный, ну и про собаку Павлова еще..."
"Собака - тираннозавр?" - спросил Малина.
"Павлов - тираннозавр, - объяснил Машка. - Правда, не все еще у меня ясно с общей концепцией... не все еще там тишь да гладь, да Божий рай, да, Мейерхольд, лапу дай... Хотя, ежели есть желание, можно еще что-нибудь почитать. Есть желание?"
"Есть!" - сказала Фанни, вылезая из воды.
"А вот и Фаничка, - просиял Шина. - Казалось бы, что в ней такого, ну, Фаничка и Фаничка, такой же человек, как и мы..."
Машка помолчал, глядя на Фанни, разминающую в тонких пальцах сигарету, и заговорил густым, тяжким жуемотом:
"Однажды утром проснулся Густав, а у него на кровати сидела Фанни..."
"Кончай стебаться", - скривилась Фанни.
"Ладно, - кивнул Машка. - Тогда пусть будет так: однажды утром проснулся Шина, а у него в тот момент сидела Фанни..."
"Мне этот вариант больше нравится", - заметил Шина.
"Шина думает, что это сон, закрывает глаза и отворачивается к стене. "Что ты ко мне тухесом повернулся?" - обижается Фанни. "Ладно, - говорит Шина, понимая, что это не сон, - тогда я повернусь к тебе яйцами"..."
"А по-моему, - предложил Малина, - лучше всего будет так: однажды утром проснулся Броневицкий, а у него в гостях сидел Густав..."
"Правильно! - подхватила Фанни. - А дальше так: Густав с видом маши-растеряши шарится под одеялом ("Где тут маленький? Маленький мой красный броненосец?") и наконец с торжествующим видом извлекает мрачный Броневицкий огнетушитель..."
"Сосредоточенный массаж архитектурных излишеств", - продолжил Шина.
"Буги-вуги с бравурным тремоло", - сказал Малина.
"Стремительный домкрат!" - воскликнула Фанни, заливаясь смехом и хлопая в ладоши.
"В конце концов, - опять же загнусавил Машка, - оба шарятся в поисках трусов..."
"Куда это запчасти разбежались?" - пропищала Фанни.
"...И далее Броневицкий воняет, что я, мол, как Фридрих Энгельс, и трезвый, и навеселе, в любой, мол, позе я сохраняю трудоспособность, и я являюсь представителем больших, там, я не знаю каких... и вообще, мол, время совершать мне моцион и омывать телеса, и освежаться вежеталем, и что, спасибо, мол, за коллективное мероприятие, но..."
"Вот какую жуемотину поднес Броневицкий приятелю", - резюмировал Шина.
"Птички дерутся", - сказал Малина.
Птички голуби дрались за огрызок Машкиного сухаря. Чик-чирик да прыг, да хлоп, три-четыре, прямо в лоб...
"Что ж, - заметила Фанни, - как говорил Булгаков, голуби тоже сволочь порядочная".
"Так вот, - рассказывал Машка, поводя могучими плечами, густо, словно шерстью, облепленными комарами, - о чем этот мой цикл - а дело в том, что всякое литературное произведение, что б там ни говорили на сей счет их авторы, пишется, на самом деле, с целью развлечения. Или читателя, или же самого автора - то есть, автор развлекает сам себя.