– Правильно, – кивнула Ирина.
– Сорвется, куда он денется, – мрачно пообещала я. – И деньги за коттедж спустит за одну неделю. Ты вспомни, как он в три дня проиграл сеть магазинов! – напомнила я подруге.
– Потом ты продашь квартиру, – продолжила Ирина. – Потом «крузер»…
– Крузак не продам, – вскинулась Нонна. – Это все равно что ногу мне отрезать.
– Правую или левую? – зачем-то уточнила я. – Правая у тебя очень хороша.
– А левая?! – встрепенулась Нонна.
– Левой надо похудеть.
– Ты серьезно? Неужели я такая несимметричная?
– Ты симметричная, – успокоила Ириша. – Юля смеется, а ты готова ей верить.
Нонна показала мне кулак.
– Нет, ну ладно. А дальше что?
– Ну, есть у меня еще несколько счетов, – призналась Нонна.
– Хорошо. Их ты тоже закроешь. А дальше-то что? – упорствовала Ирина.
– Не знаю, – с какой-то необъяснимой беззаботностью сказала великомученица. – Пока есть чем платить, буду платить. Девчонки, я люблю этого негодяя. Вы не представляете, как я люблю его… И он же мне обещал… Теперь ни-ни. Думаете, ничего не получится?
Глава 8
В главных ролях: Ю. Бронникова и Я. Кунгуров
Нонна осталась в агентстве обсуждать предстоящую сделку, а я помчалась на встречу с заказчиком.
Редакция «Удачных покупок» готовила специальный номер о евроокнах. На мою долю пришлось девять (!) статей о фирмах, работающих в этой области. Три я уже накропала, осталось всего ничего – шесть. Творческие ресурсы были на исходе. Все особенности и достоинства пластиковых окон я восславила в самых различных аранжировках. Спела оду непревзойденным теплоизоляционным свойствам вспененного полистирола. Восхитилась пластиковыми откосами из сэндвич-панелей. Поразилась оригинальной конструкции фальца с полускосом. Очаровалась специальной двухфункциональной уплотнительной системой. И так далее.
Написав три статьи, я стала настоящим специалистом по ПВХ-профилям. В целях увеличения количества строк пришлось даже выставить производителей пластиковых окон рьяными последователями философии дзен: я накатала не один абзац, описывая, как благодаря установке в квартирах евроокон в жизнь клиентов внедряются базовые понятия этого учения – покой, красота, гармония.
Да уж, чего только не напишешь на заказ!
И, несмотря на все ухищрения, целых шесть статей продолжали висеть надо мной дамокловым мечом. Я уже не представляла, что еще придумать. Так как все девять статей должны были выйти комплектом, в одном номере, босс Степан Данилович несказанно обрадовался бы, если б я вдруг принесла ему пачку материалов, написанных по трафарету. Но с моей репутацией журналиста, способного написать статью на любую тему, было бы покончено.
Да, на любую тему!
Но девять раз на одну и ту же тему…
Увы, все девять фирм отличались только названиями и производили идентичную продукцию. Я пытала клиентов на предмет скрытых талантов, стараясь разукрасить материалы необычными фактами, но моя фантазия, всегда сочная, как спелый абрикос, уже превратилась в одеревеневшую курагу…
Интервью с заказчиком заняло час. Мне предложили ледяной сок, в кабинете витала прохлада, и поэтому я стойко игнорировала дружелюбные намеки клиента на запланированные пятьсот семьдесят четыре встречи – хотелось разбить палатку в этом комфортном офисе и никогда не выходить на улицу…
Бегать рысью по пылающему зноем городу – нелегкая задача, особенно если не обладаешь огнеупорными характеристиками. Вывалившись из маршрутки – пот градом, язык на плече, – я поймала себя на мысли, что хочу снять джинсы и футболку. Или хотя бы избавиться от шикарного вандербра, призванного вводить окружающих в заблуждение в отношении размера моего бюста. Этот лифчик сегодня меня доконает!
Как же в нем жарко!
Парни, ликуйте!
Вам не надо носить бюстгальтер в тридцатиградусную жару.
Ну, и в мороз тоже.
В принципе меня никто и не заставляет это делать. Но я, личность вроде бы самодостаточная, в этом вопросе проявляю отвратительную зависимость от общественного мнения. Почему-то кажется, что весь мир сойдет с ума, заметив мою антипышность.
(А так оно и есть! Один раз я все же заявилась в «Удачные покупки» без поролоновой кирасы.
– Ах, Юля, – ядовито процедила Лиля из отдела архитектуры и дизайна, упираясь в меня пронзительным взором. – Ты еще больше похудела? У тебя так ужасно торчат ключицы!
– Это грудь, – глухо объяснила я. – Ключицы – на пятнадцать сантиметров выше…)
Прямо перед глазами очутилась вывеска стокового магазина, где я умудрилась купить фирменные джинсы. В голове молниеносно созрел план – как последний отчаянный вопль организма, расплавленного в пекле июня.
Спустившись в сумрачное полуподвальное помещение, я ринулась к «джинсовым» корзинам и в мгновение ока выудила из вороха одежды чудесные маленькие шорты, очертаниями напоминающие бикини. Они подошли точь-в-точь. Синий джинсовый пояс норовил выставить напоказ мои тазовые кости, попа просматривалась практически целиком.
Ну, ничего страшного.
Сегодня у меня больше нет интервью.
До дому как-нибудь доберусь.
В примерочной я все-таки избавилась от вандербра и завязала футболку узлом под грудью. И смело вышла из магазина, вливаясь в ряды таких же оголенных до предела девиц.
Пройдя всего лишь десять метров, я налетела на невидимое, но непреодолимое препятствие. Воздух, не утратив прозрачности, словно окаменел, более того, сухо потрескивал электрическими разрядами. Подняв глаза, я увидела в пяти метрах от себя Ярослава Кунгурова. Он смотрел на меня в упор, ел глазами, буравил взглядом, как дрелью.
Я резко притормозила и даже попятилась назад.
Вот еще!
Мало ему других – юных, голых.
Вот на них бы и пялился!
– Какая встреча, – восхищенно произнес Кунгуров. – Добрый день, Юленька! Выглядишь ослепительно. Наверное, успела спровоцировать несколько автомобильных аварий.
О, черт…
Я в таком виде…
Обрадоваться внезапной встрече с Кунгуровым я, естественно, не могла. Не очень-то радуется путешественник, наступивший ногой на гюрзу. Но пришлось заставить себя улыбнуться – в отношении Кунгурова у меня план. Пусть весьма расплывчатый, но все же план. Враг готов очароваться мною – флаг ему в руки, буду всячески способствовать. А потом вызнаю всю правду о Льве Таирове.
– Вы мне льстите, – искренне смутилась я. – Какие автомобильные аварии, о чем вы? Скромно так передвигаюсь вдоль проезжей части, никого не трогаю.
– Да все водители шеи повыворачивали!
– Вы сами-то почему без машины? Что вы здесь делаете?
– Тебя караулю.
– Правда? – в ужасе отпрянула я.
Он меня караулит.
Выслеживает.
Что это значит?
– Да я пошутил! Как ты испугалась. Я просто шел в офис. – Кунгуров кивнул в сторону бизнес-центра. – И вдруг – чудное видение. Юля. Да еще почти голая. Приятное зрелище.
Если до сего момента мои щеки были всего лишь порозовевшими от жары, то сейчас, подозреваю, они стали вишневого цвета.
– Ты не занималась художественной гимнастикой? У тебя такая осанка. И роскошные ноги.
Маньяк!
И как другие женщины с ним разговаривают? Я-то вынуждена терпеть, ведь мне он нужен как источник информации. Но взять, к примеру, сотрудниц «Супер-Сити». Неужто и они подвергаются сокрушительной атаке при каждой встрече с шефом?
Тогда им не позавидуешь.
– Занималась, – кивнула я. – Как вы проницательны, Ярослав Алексеевич. Семь лет оттарабанила в спортшколе. Потом бросила.
– Вот как? Ну, зато приобрела изумительную фигуру и прекрасную осанку. А какие у тебя планы на вечер, малыш?
Ярослав Алексеевич положил руку мне на плечо. Как ни странно, ладонь у него оказалась прохладной – по сравнению с моим пылающим телом.
Я съежилась. Слово «малыш» он произнес точно так же, как это делает Никита. Но Никита – мой любимый, мое драгоценное сокровище и подарок судьбы. А этот мерзавец, лицемер и убийца какое имеет право использовать те же самые слова?
Я ему не малыш!
Руки прочь от Юли Б.!
– Собиралась в гости к подруге, – неуверенно ответила я. Губы не слушались – я приказывала им улыбаться, а они складывались в вымученную гримасу.
Кролик и удав.
Кролику нужно выглядеть очаровательным.
Но ему так страшно!
Рука Кунгурова перекочевала с плеча на шею. Он как бы невзначай, но ласково ощупывал мой седьмой позвонок. Для приличия хотя б продемонстрировал свидетельство об окончании курсов остеопатов! Мол, исследую шею девушки на предмет латентных необратимых процессов. А вдруг бедняжку пора спасать?
Нет, Кунгуров нагло теребил мою холку, не пытаясь прикрыться разумным объяснением. Он просто лапал меня. А я не сопротивлялась, стояла покорно, как забитая лошадь. И через минуту у меня уже все поплыло перед глазами…
Что ж… Пусть.
Моя шея идеальна.
В отличие от груди.
Да, грудь я постоянно впихиваю в вандербра. Но моя шея не нуждается в украшениях типа ортопедического ошейника. Она и так прекрасна.
– Знаешь, Юль, давай-ка мы с тобой сегодня вечером…
Кунгуров остановился и посмотрел на меня оценивающе. Словно взвешивал, как лучше использовать имеющийся материал.
Что он сейчас предложит?!
Варианты:
1. Поехать с ним в ресторан. А потом заняться сексом.
2. Поехать с ним в боулинг. А потом заняться сексом.
3. Поехать с ним в казино. А потом заняться сексом.
4. Поехать к нему домой и там заняться сексом.
Интересная перспектива.
У меня поплыло перед глазами от заурядного массажа шеи. А что способен сотворить Кунгуров с девицей у себя дома? При более детальном подходе?
О нет…
И он думает – я соглашусь?
Вот негодяй!
Но что же Кунгурову еще про меня думать? Я позволяю себя щупать, гладить, не отпрыгиваю в сторону, не возмущаюсь. Непонятная реакция. Наверное, Кунгуров совершенно запутан. Он же не знает, что у меня ПЛАН!
Как бы строились наши отношения в том случае, если б этот злодей не был причастен к исчезновению Льва? Я бы строго сказала ему: «Ярослав Алексеевич, давайте расставим точки над «i». Мы с вами сотрудничаем. Наша задача – опубликовать несколько отличных материалов в журнале «Удачные покупки». Так давайте не будем пересекать границу деловых отношений. Я не свободна, у меня друг, мы живем вместе уже год, и я его обожаю. Вы, наверное, тоже женаты. Я не сторонница необременительных романов и быстрых интрижек. Поэтому уберите, пожалуйста, руки, да, вот эти ваши руки, заросшие черной шерстью, но такие ловкие, умелые, сильные… Ой, нет, не так… Уберите ваши руки и больше никогда НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ КО МНЕ!»
Так бы я сказала Кунгурову. Но я молчу, потому что пытаюсь втереться к нему в доверие. И еще – меня просто качает от этого кайфа!
О, шея.
Как приятно!
Понятно. Оказывается, это моя эрогенная зона. Вот, выяснила на тридцать первом году жизни. К возвращению Никиты из командировки заготовлю табличку:
«Шея эрогенная, 1 шт.
Рекомендован внятный массаж».
– Юлька, у меня такое ощущение, что ты постоянно уносишься мыслями вдаль. Ты где? Ты здесь?
– А?
– Вот я о том и говорю. Давай-ка мы сегодня вечером плотно поработаем над статьей.