Толик и Тоха гаденько захихикали.
— Уж не себя ли, Ника, имеешь в виду? — поинтересовался Тоха.
Зная мой нрав, он не спешил снимать шлем.
— У меня, между прочим, целых два высших образования… неоконченных, — сообщила я народу. — И грамота о победе в школьной олимпиаде по литературе есть.
— Извини, Ника, мы не хотели тебя обидеть, — повинился Тоха, видимо, вовремя вспомнив, как я его на тренировке чуть было не зарубила шашкой. — Да и вообще спор о том, кто круче мужики или бабы бессмыслен.
А вот Толик полез в бутылку.
— Ты не права, Ника, — безапелляционно заявил он тоном старого, глуховатого учителя французского языка из сельской школы с прохудившейся крышей и бегающими по коридорам крысам. — Сейчас нужны не герои и героини, а тупые исполнители — люди-роботы, у которых нет эмоций и вредных привычек. Вот ты у себя в ОВО «ЛАДИК» — никто и ничто.
— Чо!!! — возмутилась я и атаковала Толика баулом, словно кистенем.
Толик пытался уйти в сторону, но я сбила его с ног подсечкой.
Шлем выпал из рук Толика и подкатился к моим ногам.
— Не убивай его, Ника! Не убивай до Дня города! — с издевкой заголосил засранец Тоха. — Иначе у нас все сорвется. А уж после праздника можешь прикопать его трупешник где-нибудь на Промзоне. Я тебе даже лопату найду.
— Издеваетесь над беззащитной девушкой, да? — ударом ноги я зафутболила Тохе толиковским шлемом в солнечное сплетение.
Тоха охнул и согнулся, держась за живот.
Толик подобрал меч, но с пола не поднимался. Сидел гад и громко хохотал надо мной и Тохой.
Я негодующе посмотрела на Толика и сказала:
— Обещаю: такую карьеру сделаю в своей компании, что вы все обзавидуйтесь!
— Не верю, — заявил Тоха.
— Не веришь?! — зашипела я.
— И я не верю, любовь моя, — поддержал мелкого гаденыша Тоху Толик.
— Прости, Толик, но я больше — не твоя любовь! — заявила я, возмущенная таким неверием в мои таланты.
— Типа, развод и девичья фамилия? — квакнул осмелевший Тоха.
— Типа того, — кивнула я ему. — А карьеру я сделаю такую, что никому из вас и не снилась. Плевала я на вашенский клуб. Чистите и дальше ржавчину с помойного старья сами. А я ухожу вас — за славой и величием. И возвышусь так, что вы будете рыдать, сожалея, что когда-то меня тут чмырили.
Я направилась к выходу. И услышала голос Тохи:
— Чо это с ней, Анатоль?
Диагноз Толика был краток:
— Паранойя, кажется.
Мне хочется быть похожей на Марин Ле Пен.
В отличие от старой карги Тетчер, что выиграла войну с Аргентиной, но потеряла родную страну, которую прибрали к рукам евро-азиаты и афро-европейцы, Марин — молодец, душой страдает за правду и своим народом дорожит.
Она всегда смело чмырит с высоких трибун продажных высокопоставленных чинуш Евросоюза, лижущих задницу империалистам Пиндостана.
И я мечтаю вот так же, как моя кумирша, смело выйти перед толпой министров и депутатов и крикнуть им что-нибудь вроде: «Ну колитесь, гадины: скока вам всем дадено?» Но сначала надо разобраться с опустившими меня ниже плинтуса скотами.
«Нет, сейчас я их убивать не стану, — решила я. — Но обязательно отомщу. И мстя моя будет столь жестока, что легендами о ней еще пару веков матери будут пугать непослушных детей».
— Нет, сукины дети! — крикнула я, обернувшись к моим хулителям. — Это никакая не паранойя! Таков мой путь — путь воина!
4
Путь истинного воина — такого, как я, к примеру — идет по лезвию его духовного меча… ну то есть может завести куда угодно.
Мой путь воина через неделю после вышеописанного скандальчика привел на Тверскую. Я пришла сюда по делу…
Нет, не подумайте плохого, я пришла туда вовсе не отбивать хлеб у знаменитых на всю страну тамошних ударниц постельного труда, знающих по пять языков и работающих, кроме иностранных разведок, еще и на mafia russa.
Да и не торчат уже на панелях возле гостиниц столичные путаны. Все работают через сутенеров и интернет.
А по московским тротуарам теплыми летними ночами нынче мотаются в романтических поисках триппера, толстых кошельков и нечаянных звездюлей лишь гостящая в столице провинциальная гопота разного пола и возраста и гостьи с бывших советских республик.
Итак, повторюсь, я пришла на Тверскую по делу.
Оное стало апофеозом всей моей многолетней борьбы за избавление от зомбифобии и заключалось в активнейшем участии в Великом московском зомби-шествии — многотысячной демонстрации загримированой под зомби молодежной братвы.
Фишка заключалась в том, что в самый последний момент власти этот тусняк запретили.
На носу были парламентские выборы. И кто-то из кремлевских мудрецов решил, что разгуливающие по Москве мертвецы, пусть и понарошку восставшие из могил, могут повлиять на результаты выборов.
О, жестокое коварство власть имущих! О, низость и кровожадность властей предержащий! Представьте себе, сестрицы, неописуемый размер моей душевной раны, когда я увидела, как наш — самый мирный на планете из всех несанкционированных градоначальством — маршей на планете зверски разгоняет ОМОН.
И чего эти мордоороты на нас взъелись? Мы ж не какие-то там проплаченные вашингтонским обкомом боевики из болотной оппозиции, латентные правосеки или, не к ночи будь помянуты, гринписовцы, выпускающие из клеток вивариев пятиголовых барсуков-мутантов, зараженных субтропической геморроидальной диареей, убивающей все живое на расстоянии восьми метров от сортира!
Да, мы немножко покусали некоторых из полицаев. И чего, нас теперь надо колотить дубинками по почкам?
Эти страшные люди даже не захотели понять, что такое кусание было всего лишь игровым элементом флеш-моба — своего рода ролевой перформанс, где и зрители-правоохранители тоже становятся участниками шоу. Я, типа, страшный зомби, а ты, типа, моя пища, чувак в «скафандре».
А раз так, то, когда по мегафону прозвучал вопль организатора нашей вечеринки: «Кусай и убегай!», я должна была кого-то за палец тяпнуть. И тяпнула-таки. Раза четыре. Троих полицаев. Чего мелочиться-то?!
Увы, меня не поняли. И совершенно ни за что нехило так отметелили. Надавали: дубинкой — по хребтине и шее, а берцами — по заднице и коленям. Я, правда, тоже не сплоховала: одному полицаю расквасила нос, а другому — вывихнула палец.
Полицаи гнались за мной чуть ли не версту. Наверняка хотели свинтить и бросить в пыточный застенок.
Но я лихо удрала от облавы, побивая в переулках и проходных двориках старой Москвы один олимпийский рекорд за другим, несмотря на ноющие от боли почки и окорока.
Глава 8. Пятьдесят с половиной человеко-пауков
1
Я тут как-то не поленилась, сестрицы, и подсчитала, что героизма в моей борьбе с зомбифобией хватила бы на тысячу джеймсов бондов, пару сотен бэтменов, сорок с половиной человеко-пауков, четырех светлых джедаев класса «магистр» и полтора ситха уровня Дарта Вейдера.
Но я все равно до сих пор панически боюсь зомби. Одно только и утешает, что к спасению своей драгоценно тушки из их грязных лап я физически, морально и интеллектуально готова, ибо готовится начала еще со школьной секции дзюдо.
Кстати, оно мне сильно помогло в школе.
Школа — это ведь облегченный вариант зоны. Тут просто меньше времени для разборок. В интернатах и детдомах этого времени больше, поэтому там царит не меньший беспредел, чем на малолетке.
Не поверите, сестрицы, но я дралась в школе так, что не только девки, но и пацаны не рисковали со мной связываться.
Кстати, большинство девчоночьих страстей в школе так или иначе было связано с сильным полом. Разборки в нашей школе между девками кипели не шуточные. Правда, всегда все кончалось глупо.
Помню, в параллельном классе была шустрая рыжая девчонка, никому зла не делавшая. Но ее одноклассницы не пускали за общий стол, потому что крутила с какими-то мальчиками французскую любовь. Увы, что в старших классах школы считается крутым, в младших классах влечет за собой лишь оскорбления.
Обиженная девчонка пожаловалась знакомым пацанам. Те взгрели наехавших на нее одноклассниц. Те пожаловались родителям. Те взгрели директрису и классрука. Почему-то еще накостыляли и школьному охраннику. Учителям все-таки удалось замять скандал. Но фингалы у директрисы долго не сходили.
В общем, все вышло прямо, как в анекдоте: «Мы их опустили, ибо суки. А они позвала старшеклассников. И те опустили нас. Глубокоуважаемая Марьиванна, поскольку нас опустили по беспределу, то разрешите нам опустить тех, кто нас опустил. За нас впрягутся пэтэушники из общаги».
Помню, в восьмом классе новой школы (у меня это была уже четвертая школа, в предыдущих я не сошлась характерами ни с училками, ни с учениками) из-за зомбифобии я в очередной раз влипла в пренеприятную историю, где пришлось применить свои навыки.
Я сдуру рассказала о своих страхах соседке по парте, считая ее подругой.
А эта сучка, представьте себе, растрезвонила обо мне всему классу, в котором количество козлов просто зашкаливало (школа располагалась в самом неблагополучном районе новой Москвы, оккупированном семьями энергично завоевывающих столицу провинциалов и мигрантов, а также проживающей тут еще со времен выселения во время Олимпиады-1980 алкашней).
Самым любимым их занятием были поиск и охота на таинственных «ботанов», но и в удовольствии потравить беззащитную девчушку-троечницу, трясущуюся от страха перед киношными зомби, эта гопота тоже не стала себе отказывать.
Мои гонители не учли одного. Бояться зомби — это одно, а вот терпеть наезды малолетней шпаны — совсем другое.
Тут я конкретно разозлилась. И мое колено, бодро крушащее зубы врагов, и ловкие руки, бросающие негодяев башкой об пол, быстро объяснили толпе быковавших малолеток всю неправильность их идеологических заблуждений.
А потом и продавшей меня врагам с потрохами девице я рыло начистила конкретно и стала… большой знаменитостью в районе, про меня даже в муниципальной газете написали. Мол, одна «преступная натура», то есть я, «держит в страхе всю школу» и «калечит беззащитных одноклассников».
Мама, прочитав сей опус, долго пила валерьянку, закусывая ее таблетками валидола.
А я часа четыре пыталась объяснить родительнице, что, если группа подростков-мальчиков — это стая волчат, которую достаточно шугануть, то группа девочек — это стадо овец-каннибалов.
Я не стала говорить маме всю правду и рассказывать о том, что все эти стаи и стада надо в обязательном порядке тотально терроризировать.
Почему? А потому, сестрицы, чтобы не вводить оные во искушение унижать и оскорблять других таких же, как они, малолетних жертв системы маразматического российского среднего образования.
Его, кстати, дружно ненавидят не только ученики с ученицами, но и учителя с учительницами, и родители с родительницами, и даже работники окружных комитетов по образованию, хоть они и имеют со всего этого безобразия свой маленький гешефт.
Причем, что любопытно и юные жертвы и их юные обидчики и обидчицы в любой момент могут залиться от справедливо и несправедливо полученных звездюлей горькими слезами, вызывая сочувствие и жалость даже у вешалок в школьной раздевалке.