– У машины лошадиные силы, а не кошачьи.
Я отвернулась от шутника и взяла телефон. Надо звонить в «Айболит‑авто», не зря же я приобрела у них карточку.
– Слушаю, Воробьева, – откликнулся приятный женский голос.
– Девушка, у меня беда.
– Успокойтесь и постарайтесь внятно изложить проблему.
– Ко мне в мотор влез котенок. «Ту‑ту‑ту», – раздалось из трубки.
Решив, что звонок сорвался, я повторила попытку.
– Слушаю, Воробьева.
– Нас разъединили.
– Успокойтесь и постарайтесь внятно изложить проблему.
– В мотор автомобиля проник котенок!
– На этот раз нас не разыграете! Хватит с меня вчерашнего. И как вам только не стыдно! Хоть и люблю ваше радио, но постоянно мешать не надо! – сердито ответила диспетчер.
– Да при чем тут радио? – закричала я.
– Ой, хватит прикидываться! – повысила тон Воробьева. – Вчера просили из багажника корову вынуть, а когда наш оператор выразился, заржали и сообщили, что диалог идет в прямом эфире. Так вот: кошки по моторам не лазят! Нечего им там делать!
–Воробьева! – рявкнула я. – Ну‑ка, полистайте там свой компьютер и найдите карточку за номером три тысячи десять на имя Дарьи Васильевой. Между прочим, плачу фирме немалые деньги за год, теперь пришла пора отрабатывать рубли. Никогда не работала на радио, а котенок и правда влез в мотор.
– Извините, – забубнила Воробьева, – сейчас вышлю лучшего специалиста, назовите адрес.
В ожидании механика я позвонила Корольковой и ласково попросила:
– Юля, извините, можно опоздаю? Это Дарья Васильева.
– Мы договорились на определенный час, – сухо ответила Королькова.
– Да, понимаю, но такая дурацкая история приключилась! Под машину залез бездомный котенок, хотела его вытащить, а он забрался в мотор.
– Ой, вот несчастный! – потеплевшим голосом отозвалась собеседница. – Вы кошек любите?
– И собак тоже.
– Ладно, доставайте бедняжку, я никуда не тороплюсь, – милостиво разрешила Юля.
Парень в алом комбинезоне появился примерно через час.
– Че тут у вас? – лениво спросил он.
– Котенок в моторе, – устало ответила я.
– Ваще! Зачем вы его туда запихнули?
– Похожа на дуру?! – возмутилась я.
– И че только бабам в голову не придет… – забурчал механик, подныривая под капот. – Ну прям сплошная чушь! Вчера к одной ездил, она в радиатор гель для посуды набухала.
– Странная идея, – удивилась я. – Зачем бы?
– Думала помыть, – равнодушно сообщил автослесарь. – Типа, поедет по дороге, жидкость с гелем поболтается, и радиатор изнутри очистится. Это еще что! Некоторые в бачок омывателя духи опрокидывают.
– Да ну?
– Ага! Чтоб пахло хорошо. На прошлой неделе ваще прикольная бабенка встретилась. Едет на своем «БМВ», вдруг видит, надпись высвечивается: «Долейте масло». На беду, тетка видела, как ее муж подобную операцию проделывает, решила: ничего трудного нет. Купила маслице, и вперед с песней. Надо сказать, ничего не перепутала, в нужное место наплескала.
– Молодец!
– Да уж… – протянул механик. – Место‑то правильное, и масло качественное… за полторы тысячи рублей.
– Где она такое взяла? На Рублевском шоссе, возле деревни Жуковки? – изумилась я.
– Где она такое взяла? На Рублевском шоссе, возле деревни Жуковки? – изумилась я. – Там потрясающие цены, лично видела мороженое «рожок» за пятьсот целковых.
– Не, – меланхолично вещал мастер, – все намного круче. Масло бабенка приобрела в супермаркете. Оливковое, первого отжима. Самое суперское для своей тачки прикупила! А вчера поехал я хрен знает куда, на Ленинградское шоссе, еле допер по пробкам. Добираюсь, вижу: рыдает девица, ясное дело – блондинка, вся на сопли изошла. Увидела меня, просит: «Скорей телевизор почините, сейчас сериал показывать начнут, а он не работает», – и тычет пальчиком в экран. Я у нее спрашиваю: «Голуба, ты хочешь ехать и телик зырить?» – «А чего, – отвечает, – нельзя? Зачем тогда тут его установили?»
Слесарь высунулся из‑под капота.
– Я ей попытался объяснить, что такое навигатор. Видать, прежний владелец прибабах привертел, пробки на нем отслеживал, а она не врубилась. Влезла за руль и говорит: «Попрошу мужа, пусть хороший аппарат поставит». Во какие дела! Десять тысяч.
– Что? – вздрогнула я.
– Десять тысяч с вас, – мирно повторил мастер. – Вот ваш котенок. Он не в моторе сидел, по колесу просто вскарабкался наверх и притаился.
– Звук шел из двигателя, – слегка растерянно возразила я.
– Показалось, – пожал плечами парень. – Неопытному человеку вечно ерунда мерещится.
– Спасибо, конечно, но почему так дорого за ерундовую услугу?
– По тарифу.
– У вас есть расценки на извлечение котят?
– Ха! Давайте считать. Открытие капота – тысяча рублей.
– Что?
– Капот поднять – штука, затем еще две протирки.
– Не поняла.
Юноша презрительно скривился:
– Ну, народ! Напокупают элитных иномарок, а содержать не могут. Зачем, спрашивается, понты раскидывать? Катайся на метро, дешево и сердито.
– Уточните, что протирали! – решила я стоять до конца. – Поймите правильно, за хорошую работу готова платить, но просто так выбрасывать на ветер десять тысяч рублей не собираюсь.
– А вот туточки, – ткнул пальцем в переднюю часть моей «коняшки» нахал, – чистил поле работы.
– Продолжайте, – сквозь зубы процедила я. – Пока насчитали три тысячи. Объясните, откуда еще семь?
– Осмотр двигателя, – совершенно серьезно заявил юноша, – это четыре тыщи.
– Да вы же просто глянули на мотор! – подскочила я. – Ну ничего себе! За один взор даже Майкл Джексон постесняется столько требовать. Ничего ведь не трогали, не отвинчивали.
– А я разве сказал про общуп мотора? – отбил мяч мистер техпомощь. – Нет, сообщил: осмотр. А зырят глазами, без рук.
– Ладно, получается семь тысяч. Но не десять!
– Минуточку! А доставание особо ценного имущества? В целости и сохранности. Без повреждений, царапин и разлома.
Я уставилась на крохотного котенка, заснувшего от переживаний на водительском месте.
– Это он – особо ценное имущество?
– А разве не так?
– Всего лишь беспризорный зверек.
– И че? – не дрогнул механик. – Вмятины на нем есть?
– Нет, – призналась я.
– Царапины на внешнем виде?
– Тоже отсутствуют.
– Может, сломал его?
– Вынули целым.