воодушевляясь
За фиг нам делать копии чужих фильмов? Мы сделаем свой собственный!
вдохновенно
Мы снимем «Гнев Божий-2».
«Эрл, Гнев Божий-2»
ДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!
В общем, «Эрл, Гнев Божий-2» получился фильмом о психе по имени Эрл и о его поисках Эрл-дорадо в обычном доме Питтсбурга. Мы снимали в доме Гейнсов в Пойнт-Бризе, заменяя большую часть диалогов отсебятиной, а Кэт Стивенс выступил в роли потрясного камео. Это дело мы слили на один из дисков, которые папа разбрасывал по всему дому, что заняло еще месяц-другой. В конце концов мы записали все на DVD и устроили тайный просмотр в тв-комнате.
Это был отстой. Но уже и близко не такой отстой, как первый фильм.
Наша кинокарьера началась.
Случай в тошниловке
В любом случае я уже не мог избегать ее в школе, проводя столько времени вместе после уроков, и в результате неожиданно меня стали видеть с подругой. Я болтал с Рейчел до и после класса, частенько доводя ее до безудержного смеха, привлекавшего внимание. А когда нужно было работать в группах, мы почти всегда оказывались в одной команде. Такие вещи не остаются незамеченными.
Неудивительно, что многие стали думать, будто мы «вместе» и, может быть, у нас даже «было». А как не произвести такого впечатления, не выглядя полным придурком? Не станешь же ходить повсюду, объявляя «У нас с Рейчел ничего особенного нет! И совсем нет ничего такого. Я даже не знаю, как выглядят ее половые органы, и вообще, на положенном ли они месте или еще где».
Самое меньшее, полагали все, мы регулярно «встречаемся». И тут вот какая штука: многих, особенно девчонок, это ужасно заводило. У меня есть на этот счет теория, и она довольно тоскливая.
И, естественно, общение с Рейчел неизбежно означало полное или частичное вхождение в ее группу Старшеклассниц-Евреек из Состоятельных Семей, Подгруппа 2а: Рейчел Кушнер, Наоми Шапиро и Анна Такман. Наоми Шапиро, не снимая, «носила» образ громкой, шумной и саркастической язвы; Анна Такман была нормальной, но постоянно ходила с книжками типа «Полдневный меч» или «Разлом судьбы» и т. п. Несколько раз перед уроками я влипал в общение с ними. Скажу прямо: долго участвовать в таких разговорах затруднительно.
Бр-р-р. Так неохота сегодня переться на лит-ру.
МИСТЕР КУБАЛИ – ПРОСТО ОЗАБОЧЕННЫЙ.
притворяясь не понимающей их смеха
А ЧТО? ВЕЧНО ПЫТАЕТСЯ ЗАГЛЯНУТЬ МНЕ ЗА ВОРОТ.
СКАЗАТЬ ЕМУ, ЧТО ЛИ: «СНИМИТЕ НА ПАМЯТЬ, МИСТЕР КУБАЛИ, ТАК НА ДОЛЬШЕ ХВАТИТ».
изображая ужас
Наоми-и-и-и-и!!!
решив, что самое безопасное – просто подытожить сказанное
Э-э… Снять чьи-нибудь сиськи. Вполне в стиле Кубали.
ОЙ-Е! ЧТО, ВСЕ ПАРНИ ТАКИЕ ОЗАБОЧЕННЫЕ? ГРЕГ, ТЫ ВООБЩЕ СПОСОБЕН ДУМАТЬ О ЧЕМ-НИБУДЬ, КРОМЕ ТРАХА?
Грег, мы все заметили, как игриво ты флиртуешь с этой громкоголосой надоедой.
Столовка – это хаос. Во-первых, здесь идет постоянная битва низкопробной жрачкой. До вмешательства охранников доходит редко, но в любой момент времени найдется придурок, пытающийся кинуть в соседа едой или плеснуть соусом, и в половине случаев они промахиваются и попадают в кого-нибудь другого. В общем, Вторая мировая в миниатюре.
Во-вторых, из еды здесь каждый день только пицца и картофельные шарики. Иногда для разнообразия они кладут на пиццу серые какашки сосисок, но на этом все «разнообразие» заканчивается. Значительная часть еды оказывается на полу, а пицца и картофельные шарики очень, скажу я вам, скользкие, если на них наступить.
Правда, на том же полу много лужиц засохшей пепси-колы – они липкие и хорошо держат подошву, но от этого только еще противнее.
Наконец, столовка просто переполнена, так что, если ты случайно оступишься на кусочке сыра из пиццы или на раздавленном картофельном шарике, тебя, возможно, затопчут насмерть.
Своего рода провинциальная тюрьма общего режима.
И вот мне пришлось сидеть тут с рюкзаком, неуклюже примостившимся на коленях, – не ставить же его под стол, чтобы он там набрался жирных пятен и насекомых целыми семействами, – и есть чудной, но, наверное, полезный обед, собранный мне папой, потому что если я стану есть пиццу и картофельные шарики каждый день, у меня будет еще больше лишнего веса, а на лице расцветут прыщи с глазное яблоко. А Наоми громко разглагольствовала о том, какую Невежественную Чушь Сказал Росс и как Она Не Хотела Даже Идти Туда, а я пытался вежливо слушать, вероятно, с тупой улыбкой или гримасой на лице. И вот, пока я сидел в таком виде, к нам подсела Мэдисон Хартнер.
Если вы вдруг забыли, Мэдисон Хартнер – это та безумно классная девушка, которая, вероятно, встречается с кем-то из «Питтсбург-Стилерз» или, на худой конец, со студентом колледжа или вроде того. Она также та самая девушка, которую я омерзительно доставал в пятом классе «Мудисон Харкнер», «Помадой из соплей» и пр. Конечно, с тех пор много воды утекло, и в октябре последнего класса мы разговаривали друг с другом довольно мирно: даже иногда здоровались при встрече, а порой я даже выдавал какую-нибудь необидную шуточку, и она даже как бы улыбалась, а я даже позволял себе помечтать, как тыкаюсь мордочкой ей в буфера, словно ласковый детеныш панды, и жизнь в натуре налаживается.
Хотел ли я сойтись с Мэдисон? Да. Конечно, хотел. Я бы отдал год жизни просто за то, чтобы поладить с ней. Ну, может, месяц. И, конечно, чтобы она сделала это добровольно. Мне не нужны всякие там джинны, которые по моему заказу заставили бы ее влюбиться в меня в обмен на месяц моей жизни. Так, на фиг весь этот дебильный абзац.
Смотрите, если бы вы спросили меня, Грега, в кого я втюрился, ответ был бы: в Мэдисон. Но большую часть времени мне удавалось вообще не думать о девушках, потому что в старших классах у парней вроде меня совершенно нет шансов сойтись с теми, с кем им бы действительно хотелось сойтись, так что нет смысла зацикливаться на таком безнадежном деле – это жалко и глупо.
Я как-то спросил отца насчет девушек в старших классах, и он сказал, что да, в школе без шансов, но в колледже, типа, все будет по-другому и что, как только я поступлю туда, я «без труда сделаю о-го-го», что бесило и успокаивало одновременно. Потом я пошел к маме, и она сказала, что на самом деле я очень красивый, и это утверждение было немедленно приобщено к делу «Мама против Правды» как улика № 16087.
Не важно: Мэдисон, классная, пользующаяся всеобщей популярностью девушка, подошла к нам и шлепнула свой поднос рядом с подносом Рейчел. Почему она решила так поступить? Слушайте, вас ждет еще одно тягомотное объяснение. Ей-богу, я прямо Сталин, а не автор.
Но не Мэдисон Хартнер. Она, пожалуй, достойна звания королевы ШГИМОКНСНЛВЖ. Лучшее тому свидетельство – Рейчел. Мэдисон с Рейчел до всей этой истории с раком были едва ли дальними знакомыми, но когда Рейчел заболела, это запустило у Мэдисон гормоны дружбы.
Позвольте обратить ваше внимание: то, что ШГИМОКНСНЛВЖ не станут намеренно ломать вам жизнь, отнюдь не значит, что им вовсе не случается этого сделать. Они над собой не властны, как слоны, которые радостно мчат сквозь джунгли и случайно давят белок, даже не замечая их. Ага, горячие сексуальные слонихи.
На самом деле Мэдисон в чем-то похожа на мою маму: озабочена Добрыми Делами и непревзойденный мастер убеждать людей сделать какую-нибудь фигню. Жутко опасное сочетание, в чем вам еще предстоит убедиться, если я все же закончу эту книгу, не взорвавшись и не вышвырнув комп из машины на ходу в глубокий пруд.