Толькочеченскийвопросиспортил
их...."
Когдапослепресс-конференциивышелвфойе,подслушал,как
корреспондентвраждебноготелеканалаТВН,волнуясь,говоритвкамеру:
"Сегодня мелкий бес внезапно превратился в Мефистофеля".
Триумф,этобылнастоящийтриумф!Вуглупросторногохолла,у
телевизора, толпились люди. Олигарх мельком глянул на голубой экран и замер.
Выступал главный теоретик правых сил. "Я столько сделал длястраны,а
меняниктонелюбит,-жалобноговорилполитическийоппонентБориса
Абрамовича. - Раньше вон ничего не было, а теперь все есть. Хочешь колбасу -
есть. Хочешь джинсы - есть. Хочешь чай со слоном-есть.Забыли,какза
гречкой и порошком Лотос" в очереди давились?"
Манера говорить у главного либерала измениласьдонеузнаваемости,но
еще более разительная перемена произошла в его внешности. Лысина реформатора
беззащитно поблескивала, галстучек насиротскойрезинкесъехалнабок,к
лацкану куцего пиджачка присох яичный желток, адужкаочковбыласклеена
изоляцией.
"Господи, - запричитала уборщица, по-матерински прижимая к себе швабру.
- И чего взъелись на человека? Всюжизньнанас,паразитов,положил,а
никакой благодарности".
Сука полупрозрачная, мысленноахнулолигарх,все-такинаведаласьк
своему "мальчику Егорке"!
Борис Акунин. Невольник чести
Вошел в студию на негнущихся, деревянных ногах,словноподнималсяна
эшафот. Если только можно, Авва Отче, эту чашу мимо пронеси.
Не пронесет - нельзя.
Пока не включили камеру, Ипполит Вяземский, ведущийсамойрейтинговой
из всехинформационно-аналитическихпрограммИмператорскоготелевидения,
сидел, закрыв лицо руками, идумал:вотбысейчасостановилосьсердце.
Откинуться назад, опрокинуться вместе с креслом и никогда-никогда большене
видетьэтогомассивногочиппендельскогостоласбатареейбутафорских
телефонов, этого слепящего света, этого ненавистного серебристого задникас
размашистой надписью "Честно говоря".
Взял себявруки,выпрямился,попривычкепроверилбезупречность
крахмальных воротничков.Доэфираоставалосьдесятьсекунд,ужепошла
заставка: мужественный красавец с трехдневной щетиной на волевомподбородке
и рассыпавшейся пшеничной прядью вкось (он самый, ИпполитВяземский)тянет
микрофонпрямокбелымгубамумирающегодрагуна,авокругразрывы
смертоносной шимозы, чмоканье о землю разрывных пуль дум-дум, ивидно,как
за Терекомгарцуютнемирныегорцывпапахахичеркескахсгазырями.
Разумеется, монтаж. Никогда в жизни Ипполит не совершил бы такой подлости-
интервьюироватьчеловека,которомупредстоитвот-вотвстретитьсяс
вечностью.
Но опросы показали, что с новой заставкой рейтингпередачистал
на ноль целых восемь десятыхвыше.Основнойзрительпрограммы-мелкие
чиновники, приказчики и мастеровые, самый костяк электората, а им,согласно
исследованиям специалистовпомассовомусознанию,нравитсямелодрамас
латентными садо-мазохистскими коннотациями.
"Господи Боже, прости и укрепи", - мысленнопоправилИпполитмолитву
нобелевского лауреата и твердым, красивым баритоном начал,суровоглядяв
круглое дуло объектива:
- Здравствуйте, дамы и господа. В студиивашпокорныйслугаИпполит
Вяземский. Вы снова смотрите честную ибеспристрастнуюпередачу"Честно
говоря". Сегодня нас с вами ожидает любопытнейшая экскурсия в некие интимные
чертоги, куда не то что царь, но дажеисамстоличныйгенерал-губернатор
ходит исключительно пешком.
Визажисты и имиджмейкеры не разговорилиИпполиту,чтоондержится
перед камерой не совсем правильно, слишком уж напряжен инеподвиженлицом.
Поначалу множество нареканий вызывало и обыкновение ведущегодержатьлевую
руку под столом - это было неверно с точки зрения мимопсихологии.Нопотом
выяснилось, что телезрители к этой манере привыкли идажеполюбилиее,а
обозреватели стали писать, будто Вяземский держит руку подстоломнарочно,
как бы намекая, что главный козырь он припрятывает на будущее.
О, если б они знали, что пальцыневидимойдлякамерырукинамертво
стиснуты, а ногти впиваются в ладонь, так что после эфира остаютсякровавые
стигматы-особенновтедни,когдаприходитсяговоритьчудовищные
гнусности. Как, например, сегодня.
Ипполит привык на своей тошнотворной службе ко всякому,ноиспытание,
выпавшее на его долю нынче, превосходило все мыслимые и немыслимыепределы.
С мерзостью приготовленногоматериаланешлинивкакоесравнениени
позорнейший спецрепортаж о педофилии в стенахСвятейшегоСинода(пришлось
расплачиватьсянервнымсрывомитремянеделямибессонницы),нидаже
фальшивая сенсация о перемене полапредседателемКоммунистическойпартии,
достойнейшим человекомиобразцовымсемьянином(коммунисты,разумеется,
проиграли императорские выборы, но с Ипполитом случился микроинфаркт).
Вчера Вяземского вызвал Шеф ивсвоейвсегдашнейзадушевнойманере
сказал:
- Ипа, золотко, горю. На тебя вся надежда. Выручай. Губок наехал-по
всему меню: банки, шманки, оффшоры, хуеры.
Понял, гнида лысая, куда ветер дует. Дедушка снова в отключке, вотпсы
иборзеют.СделайГубка,кактыумеешь.Внокаут,вкашу.Без
интеллигентскихсоплей.Тыжволк,анекакой-нибудьслюнявый
Доренко-Пидоренко.
Шеф коротко хохотнул, а Ипполит болезненно улыбнулся-егопокоробил
грубый выпад в адрес уважаемого коллеги.