-С отчетом полетел, - успокоила я ее. - Это у него быстро, раз - и сваливает!
-А нам-то что делать?
-Как что? - удивилась я. - Поесть бы надо!
В общем, последующие полчаса я убила на объяснение Мишке самых простых вещей. Ей-то хорошо, она когда нервничает, вообще ничего есть не может, да еще глаза закатывает и шепчет: «Ой, щас стошнит!»… А мне в экстремальной ситуации главное наесться от пуза, тогда могу хоть медведя голой пятерней причесать. Вот это-то мне и пришлось объяснять Мишке, которая вдруг начала каркать, что нас поймают и пополам переломают, как только мы выйдем из избушки. Пришлось прибегнуть к жестким мерам - просто-напросто вытащить верещавшую, как резаный кабанено, Мишку на улицу.
На улице Мишка сразу замолчала и замоталась в рясу, как в паранджу, - одни глаза торчат наружу.
-Прикольно! - одобрила я. - Будем разыгрывать сценку «Зульфия и ее ревнивый муж Мехмед», ты будешь голосить дурным голосом, а я сразу за Мехмеда и четырех любовников выступать буду…
Тут к нам бойко подрулила давешняя бабуся-сторожиха. Ох и колбасило народ, видать, вчера…
Старая валькирия привычно, с места в карьер наехала на нас, бедных:
-И че встали, черти лупоглазые?! Очередь занимать будете аль нет? Тама уже все стоят с утречка, одни вы… голошитесь тута.
-Бабуль, а можно мы где-нибудь возле котелка с едой поголошимся? - спросила я бабусю.
Вчерашний расколбас, по-видимому, подействовал на бабку умиротворяюще, успокоил ее старое, пробитое четырьмя инфарктами сердце, снизил давление… В общем, бабуля без лишних слов выдала нам громадный каравай хлеба, крынку молока и отправила со всем этим добром в очередь.
Заняв место за каким-то мающимся с похмелки клоуном, мы принялись за завтрак. Миха сунула нос в кувшин и поморщилась:
-Фу, с пенками… И не пастеризованное, наверное.
-Верняк! - ответила я, громко чавкая. - Золотые были времена! Нету еще бабульки, которая на спекуляции молочными продуктами нажила себе домик в деревне… на Рублевском шоссе! Ешь давай, не отравишься!
Мишка побелела, как мой брат при виде записки: «Леша! Не вымоешь посуду, порублю на лапшу, и суд меня оправдает! Любящая мама», и закатила глаза:
-Ой, щас стошнит…
-Только не в крынку.
-Я предусмотрительно убрала заветную емкость подальше. - Ну и не ешь, мне больше достанется…
В очереди мы прождали сравнительно недолго - всего-то около часа. Вся скоморошья братия, судя по всему, так активно маялась с похмелья, что долго в покоях Готфрида не задерживалась. Вылетала колпаками вперед, сопровождаемая плаксивым: «Достал, урод!» или «Глаза б мои тебя не видели, пес приблудный!»…
Наконец настала и наша очередь. У Михи по мере приближения к двери лицо все больше становилось похожим на ее желудок. Да, плющило деву по полной…
Да и у меня не было абсолютно никакого плана; в отношении того, как бы нам развеселить Готфрида. Приходилось надеяться на импровизацию и вдохновение…
Мы попали в длинный зал, об утилитарном назначении которого (эх, уважаю я Миху!) можно было судить с трудом. Помещение размером со стандартную школьную столовую было украшено длиннющим столом, за одним концом которого куксился мужик в подбитом мехом кафтанчике, парой лавок да традиционными рогатыми головами на стенках… Здесь рогатые сувениры смотрелись особенно актуально.
-Ну! - капризно вопросил мужик. - А вы чего покажете? Как меня развеселите?
-Да как хочешь! - бодро ответствовала я. - Хочешь, сказку расскажу, хошь - спляшу, хошь - покажу, как ушами шевелить умею… Mогем устроить традиционное развлечение, по-русски «пьянка - дранка», тебе в таком депресняке, по-моему, этого и не хватает.
Мужик оживился, но на всякий случай переспросил:
-А кукол показывать не будешь?
-Вот те крест и аттестат!
-А морды глупые корежить не будешь? - настырничал Готфрид. - Не будешь показывать попадью, дочь ее Пушку и жирного попенка?
-Ни разу! - пообещала я. - У меня свои методы… Через пять минут будете ржать, как лошадь Сильва… то есть за пузечко от смеха держаться. Только вот монашек со мной приблудный. Слышали мы, что у вас тут заблудшие души имеются, может, исповедовать кого надо? Это он зараз…
Эх, не стоило об этом. Дядька сразу расклеился, завздыхал, однако купился на мою ахинею. Я еще и моргнуть не успела, как дядька принялся расспрашивать Мишку:
-Ты здешний? В сан посвящен?
-Угу, - неохотно буркнула правдивая наша. - Сами мы не местные…
-Поди-ка сюда, - помахал ей Готфрид ручкой…
Мишка активно включается
Делать было нечего, и я зашевелила конечностями. Вблизи обнаружилось, что у Готфрида очень грустные и добрые глаза, прямо как у моего Жупиньки, когда он болеет (мельком я отметила тот факт, что Готфрид вовсе не такой старичок, каким его изображала семипендюринская легенда…).
Готфрид без лишних разговоров сунул мне перстень-печатку, какой-то сверток и велел:
-Пойди, брат, навести мою бедную жену и ее… бедного друга. Может быть, им тоже нужно утешение и увеселение в сей тяжкий для всех нас час. Перстень послужит тебе пропуском, я оставил стражу у входа в северное крыло. Сверток… передай… моему бывшему пажу, это его вещи…
Тут мне показалось, что глаза у Готфрида как-то странно сверкнули, но я списала все на свою природную мнительность.
-Иди, иди! - поторапливал меня Готфрид. - Северное крыло начинается сразу за этим залом…
-Иди, иди! - вклинилась Полинка. - Хлеб у меня не отбивай!
Разумеется, Полинка просто здорово придумала способ включить меня в игру и выключить из плана развлечений. Я не сомневалась, что после десяти минут наедине с Полиной Готфрид икать будет и пить водичку, захлебываясь от смеха. Но… только вот как-то все получалось слишком просто. Нет, я, конечно, была только рада такому повороту событий и ни в коем случае не хотела усложнять себе жизнь, просто… Просто мне казалось, что одним банальным посещением пажа с последующим инструктажем по технике безопасности в условиях крайне напряженной обстановки дело не ограничится.
Но делать было нечего. Я сгребла со стола сверток и перстень и отправилась к противоположному выходу, как обычно путаясь в рясе.
Сразу за дверью начинался длинный коридор, плохо освещенный, грязноватый, по полу катаются клочья пыли… Эх, сюда бы всех тех, кто кричит о романтике Средневековья. Вот она, романтика, к подолу липнет. Ну что, что в этом хорошего? Рыцари? Ага, грязные, страшные и вшивые. «О доблести вашей ходят легенды, пятнадцать зубов вы потеряли в боях и походах…» Это из какого-то эпоса. Представьте себе щербатого красавчика! Прекрасные дамы? Угу, «дорогая, из похода вернусь скоро, через две недели.