— А что есть джинсы дешевле 50 гринов? — как-то заволновалась Ксюша. Она, видимо, только что поняла, что живет совсем не так, как основная часть населения.
— Ха! Есть и за 10! И за 8 можно найти!
— На кого они? На кошку?
— Нет, погодите! — прервала я их диалог. — Мы ушли от темы… На чем ты экономишь? Колись.
— Ну ладно, ладно, — Сонька махнула на меня своей детской ручонкой. — Не сэкономила, а закалымила.
— Я же говорила! — захохотала Ксюша. — Она обирает избирателей!
— Ничего подобного! Я… только между нами… иначе придушу обеих. Ясно? — Мы послушно закивали — угроза жизни, чего уж тут не ясного — Мы с маманей ее фирменную маску для лица продаем.
— Ту хрень, которой ты морду мазала? — ахнула Ксюша.
— Ну. — Сонька кивнула. — Это ж старинный рецепт. Он мамане от бабки достался. Эксклюзив!
— И как вы его продаете, я не поняла?
— Сварганили осенью побольше этой хрени, разложили в баночки, этикетки наклеили, помнишь, Леля, ты мне их на компьютере делала…
— Но ты же сказала, что это Алене в школе задали!? По рисованию! — поразилась Сонькиному вероломству я.
— Нет, это были этикетки. Красивые получились — спасибо. Ну и вот…
— А знаешь, какое их, так называемая, фирма имеет лейбл? — обратилась я к Ксюше.
— Даже представить себе не могу!
— Софи Анаис! — провозгласила я торжественно.
— Ну правильно, — поддакнула «Софи». — Если бы на банке было написано Софья Аниськина, некто бы нашу маску не купил. А «Анаис» очень по европейски звучит. Народу нравится.
— И где ты это продаешь? — спросила я.
— И почем? — спросила Ксюша.
— Распространяю по знакомым. Говорю, что я независимый консультант французского косметического концерна «Софии Анаис». По домам хожу. Предлагаю товар по оптовой цене, вру, что в магазине такую маску они купят втридорога. Еще в электричке пробовала, но там не берут, им бы платков носовых 3 штуки на десятку, да батареек по той же цене. — Сонька недовольно поморщилась. — А наша косметическая маска стоит гораздо дороже.
— Сколько? — вновь поинтересовалась Ксюша.
— 5 долларов.
— 5 баксов за хрен с глицерином? — обалдела я. — Вы что сдурели?
— А накладные расходы? — накинулась на меня «Софи»
— Мне вы ни копейки не заплатили! А я, между прочим, трудилась над дизайном! Да еще бумагу для принтера на работе сперла!
— А тара? Мы же баночки заказывали…
— Врет она! — отчеканила Ксюша. — Она у меня все пузырьки от использованных кремов подчистила. Говорила — не выбрасывай, у меня Алена ими будет играть… Врунья!
— Ну ладно, банки мы по знакомым насобирали, это правда. А знаете, сколько мы от них этикетки отдирали? У меня до сих пор на пальцах мозоли!
— Врунья! — пропела Ксюша.
— А удобрения для огурцов…
— Они еще их нитратами подкармливают! — хохотнула я. — А потом выдают за экологически чистый продукт!
— Никакими не нитратами, а навозом!
— Час от часу не легче! — продолжала заливаться я. — Маска с какашками!
Сонька запыхтела, не зная, что бы еще такое придумать, чтобы мы отстали, не обсмеяв при этом ни ее, ни ее эксклюзивный товар.
— А, знаешь, сколько приходиться бегать, чтобы втюхать эту маску покупателю? — нашлась «Софи». — Я ж все вечера только тем и занимаюсь, что по подъездам бегаю. Все обувку уже стоптала.
— А вы рекламу сделайте, — шуткой предложила я. — Красочные плакаты. И маленькие черно-белые буклетики. Плакаты на столбах развесишь, а буклеты в почтовые ящики сунешь.
— Это очень дорого, плакаты-то…
— А тебе Леля сделает, — подсказала Ксюша. — Опять бумагу на работе украдет и сделает. А ты ей за это 5% от прибыли.
— Да я пошутила! — возмутилась я.
— А мы серьезно.
— Кто это — мы? Ты-то тут причем?
— Я решила помочь подруге. — Ксюша смерила Соньку строгим взглядом. — Только за вознаграждение, конечно.
— Как помочь? — пролепетала «мадам Анаис».
— Инвестициями.
— Чем? — совсем сникала она.
— Бабок дам. На тару, на пакеты фирменные, потом, вам бы зарегистрироваться не мешает.
— Зачем?
— Когда мы поставим дело на широкую ногу, налоговая наезжать начнет.
— Не надо! Не хочу я на широкую! — испугалась Сонька. — И в налоговую не пойду! И вообще, отстаньте от меня со своими советами!
— Лель, ты как думаешь, — не обращая внимания на вопли подруги, спросила Ксюша, — сколько в эту мадам Анаис надо денег вложить?
— Если они ассортимент расширять не собираются, то ни копейки.
— Софи, у твоей маман больше никакого рецептика эксклюзивного нет на примете?
— Почему нет? Полно. — Сонька начала загибать пальцы. — Есть тоник огуречный. Есть маска для волос из корня лопуха. Еще скраб для лица с дрожжами, с хреном опять же…
— О! У нас целая серия экологической косметики будет! С хреном!
— Девочки! — подскочила я. — Эврика! Всю эту хрень можно через Ксюхину парикмахерскую реализовывать!
— Точно! — обрадовалась Ксюша. — А потом на мировой уровень выйдем! Пустим по миру всех этих Диоров и Лаудеров! Будем бога-а-а-атыми!
Сонька промолчала, хотя по глазам было видно — фигушки она нам свой эксклюзивный рецепт выдаст. И на «хреновую серию» не подпишется. И на мировой уровень не выйдет. Так и будет по-тихому втюхивать свою хрень легковерным домохозяйкам. Потому что Сонька у нас дама осторожная. Рисковые операции не для нее. Душевные порывы ей чужды. Оно и понятно — единственный раз послушалась зова сердца и, нате, на первом курсе с пузом, в 18 молодая мама, в 20 разведенка. Так что теперь Сонька прежде, чем отрезать, тридцать раз отмерит, потом перемерит, а в итоге резать передумает. Потому что так спокойнее…
— Девчонки, — вновь подала голос Ксюха. — А что если нам фирму по-другому назвать, например «Ксени Мари»?
— Что еще за фигня? Какая Ксени? — начала выходить из себя Сонька. — Нет такого имени.
— Можно Осанна Мари, — мечтательно прошептала Ксюша, — я ж по паспорту Оксана.
— Ты тут к моей фирме не примазывайся! — вышла-таки из себя Сонька. — Ишь чего надумала! Осанна Мари! На чужом горбу хочешь в рай въехать? — все больше распалялась она. — Ворюга! Мою идею решила присвоить!
— Да я помочь хочу… — начала оправдываться Ксюша. — А про другое название я пошутила…
— Зря я вам рассказала! Зря!
— Ну ладно, Сонь, ну не кричи ты так, — начала увещевать я.
— Завистницы! Ворюги! Интриганки! — не унималась подруга.
— А ты врунья!
— А вы мегеры!
— Но ты все равно нас любишь, — примирительно промурлыкала я.
— Я вас ненавижу! Катитесь обе к ядрене фене! — очень по-доброму, даже ласково послала нас Сонька.
— Так как насчет веревочки? — миролюбиво проговорила Ксюха, тыча «мадам Анаис» в бок.
— Где я тебе возьму? — почти спокойно спросила она. — Вон шнурки их ботинок вынь.
— Тогда ботинки будут слетать. Надо что-то другое…
— Шнурок от телефона! — нашлась я. — Он как раз длинный, к тому же кожаный…
— Точно! — воскликнула Ксюша, выуживая из-за ворота кофты свой «Самсунг», который болтался у нее на груди. — Жалко, конечно, его разрывать, но ничего не поделаешь…
Мы перерезали шнурок ножницами (к счастью они нашлись на столе, иначе нам пришлось бы кожу грызть, потому что разорвать сплетенный в косичку жгут не было никакой возможности). Потом подвязали Ксюшины штаны. Получилось не очень эстетично, потому что размочаленные концы шнурка не желали лежать красивым бантом, а торчали в разные стороны. Но, по крайней мере, теперь джинсы держались на талии, а не болтались в районе ластовицы колготок.
Посчитав дело сделанным, мы залезли с ногами на потрепанный диванчик, включили настольную лампу, развалились, укрывшись скатертью. Сонька, выспавшаяся днем, взяла старые газеты и начала их листать. Мы с Ксюшей собрались подремать.
Вдруг Сонька ойкнула.
— Ты чего шумишь? — Ксюша приоткрыла один глаз. — Дай поспать-то.
— Девочки… Мне такой жуткий сон приснился… Будто Петя умер. — Сонька отбросила газету. — Даже не то, что умер. Его убили. И он весь в крови лежит в комнате, где лыжи выдают… Вот ведь присниться! — ее передернуло.
Я прокашлялась.
— Сонь, ты только не волнуйся…
— Да ладно. Мне и раньше кошмары снились.
— Дело в том, что тебе это не приснилось.
— Как это?
— Петю убили.
Сонька открыла рот. Потом закрыла. Снова открыла. Наконец, обретя дар речи, пробормотала:
— Не может быть. А кто?
— Милиция разберется, — дежурно ответила я.
— Кстати! А где милиция? — Сонька вскочила. — Где следователи, эксперты? Где Геркулесов, наконец?
Мы объяснили. Сонька не поверила.
— Не может быть, что никакой связи с внешним миром! Не верю! На дворе 21 век! Мы запускаем спутники на Марс, клонируем людей! А вы хотите мне сказать, что на этой долбанной турбазе нет ни одного рабочего телефона?