Нет. Сегодня – не день избиения младенцев.
Да и друзей настоящих у меня нет.
Вернее, все они – в прошедшем времени.
Особенно было жалко терять Серёгу Гонина. Настоящий друг, коллега по цеху поэтов, честный и верный товарищ он переехал в Ивановскую область России. Мы не общались уже почти десять лет. И я думал, что он отошел в прошлое, как всё самое лучшее. Мне не хватало его ироничного взгляда, хлёсткого замечания, или жеста одобрения. Действительно не хватало.
Я опять вернулся к Слову. Это больше всего не давало покоя. Я – работник прессы, выпускник единственного в мире «писательского» института, служитель Слова.
Я мало о нём знаю?
Быть может.
Допускаю. Мало знать, в данном случае, значит, стремиться узнать больше.
На чем зиждется слабость людей? Как раз на этом.
Сами придумали слова, сами разделили на хорошие, плохие. Теперь какие-то вслух произносить прилично, а какие-то лучше вообще не произносить.
Где логика? Зачем придумали?
Слово состоит из звуков. Маленькое – из одного-двух, большое – из десяти и более.
Звук всё равно остаётся только звуком.
Йен позавчера сунула мне в карман какую-то бумажку. Что в ней?
Я достал скомканный листок и развернул его. И вот что там было.
«Язык мудрых сообщает добрые знания, а уста ярых изрыгают ярость.
Кроткий ответ – древо жизни, но необузданный – сокрушение духа».
Господи! Скажи, какое дело до меня какой-то приезжей даме? Почему она не могла равнодушно пройти мимо, или обратить внимание на кого-нибудь другого? Чем ей мог приглянуться обычный, ничем не примечательный, пожилой, лысоватый человек, небольшого роста?
Она думает о моём воспитании. Дабы не «изрыгал ярость». Ну, какое дело ей до наших гневов и печалей? До наших слов и добрых знаний?..
Конечно, это из Библии.
Я в дни общения с ней стал почитывать Библию.
И сам кое-что запомнил, и даже могу процитировать.
Прежде всего, классическое, которое все знают, но – подозреваю, не до конца.
В начале было Слово, и слово было у Бога, и слово было Бог. Оно было в начале у Бога. Всё через него начало быть, и без Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть. В нём была жизнь, и жизнь была свет человеков. И свет во тьме светит, и тьма не объяла его.
Это из Святого Благовествования от Иоанна.
Знакомо вам такое: тьма не объяла его?
Это Слово не объяла тьма, понимаете?
И оттуда же.
И Слово стало плотью и обитало с нами, полное благодати и Истины.
Вот вам и поэзия, вот вам и проза.
Словом можно убить и можно вылечить.
Это вы понимаете? Так сколько жертв на вашей совести?
Кто хранит уста свои и язык свой, тот хранит от беса душу свою.
Проще говоря, за базар надо отвечать. Это по-нашему, по-современному, по-горняцки.
А где же непорочность языка, где борьба за чистоту оного? Ведь современная молодежь говорит сегодня так, что интеллигент девятнадцатого века мог понять лишь половину сказанного, а то и меньше. И это при условии, что он не упадёт в обморок от услышанного. Ладно, с этим потом. Далее.
Чистые слова – чистые мысли.
А если наоборот?
Если говорю одно, а делаю другое, но не потому что плохой – расклад паршивый.
Всё равно трепло, даже при смягчающих обстоятельствах.
А где вы видели, что «разрушенный» изнутри человек говорит дельное? Он несет чушь, ахинею, которую малограмотные, но фанатично настроенные люди, пытаются выдавать за предсказания, пророчества…
Пророки – особая каста бессребреников, они всегда были одиноки и безумны. Но в минуты, когда на них капало с небес, они выдавали такое, от чего можно было только хвататься за голову. Но это для тех, кто верил.
Так из чего сотворено сознание пророков? Из какой глины слеплен мозг, с одной стороны полностью деградированный, с другой – отмеченный Создателем?
Человек состоит из энергий. Значит, мысль энергетична, она живёт, действует и творит. Вот только что? – какие помыслы в тебе, таков ты сам.
Иначе говоря, что задумал, то совершил.
Сумбур мыслей. Перескакивание с одного на другое. Лихорадка сознания.
Я чувствовал себя медведем, которого учат танцевать. Но, по словам Дидро, «танцующий медведь очень несчастное животное».
2
…Это было до обеда. Но ближе к вечеру я всё чаще ловил себя на мысли, что гляжу на входную дверь, ожидая прихода Йен.
Ненормально!
Я всем сознанием не хотел этого, но душа твердила обратное.
Увы, я ждал.
Я ждал, что она войдет и – в кабинете сразу станет светлее.
И я услышу очередные рассказы из целительской практики…
«Пришла сегодня женщина, настаивала, чтобы никто не проведал о том, что она ко мне обратилась. Уверена, все её знают…Жена или любовница кого-то из ваших местных бонз».
Потом присядет, спросит, как у меня сложился день и, не дожидаясь ответа, продолжит:
– Представляешь, пришел сегодня мужчина, кинул на стол деньги и заявил: «Лечи на эту сумму. У меня с собой больше нет, но сторгуемся».
– А вы?
– Выгнала, – ответила она равнодушно. – Он говорил на «ты», во-первых. А во-вторых, я таких, не осознавших, не пользую.
Немного помолчит, сосредотачиваясь.
– Я же хочу им помогать, – скажет, отчаиваясь. – А не просто предлагаю какой-то залежалый товар.
Наши беседы вошли в привычку, и я уже не мыслил вечеров без этих словопикировок.
Она говорила, я возражал: иногда аргументируя, иногда выделываясь.
Я считал себя носителем прогрессивных идей, а её – погрязшей в прошлых веках.
3
Вечером я тихо шёл домой по тёмной аллее, деревья которой были опалены последним жаром уходящего на зиму солнца.
Асфальта тротуара не было видно из-за навалившей листвы, которая хрустела под ботинками просяще и жалобно.
За день, конечно, основательно уставал, но усталость была приятной, рабочей. И я знал, что дома меня ждёт ужин, телевизор, словом, желанный отдых – главная составляющая жизни любого писаки, ибо без надежного тыла ничего невозможно.
Мне сразу с удовольствием вспомнилось, как на первом курсе, мне, ещё зелёному пацану, об этом говорил Валера Дашевский, уже тогда состоявшийся писатель, один из любимых учеников великого Григория Бакланова.
Часто, особенно в последнее время, вспоминаются эпизоды из быстро промелькнувшей московской учёбы. Беда ли навалится, или недовольство жизненным укладом ударит по голове внезапно, то и начинаешь соображать, а использовал ли я возможности, учёл ли обстоятельства…И прочее. Вспоминать необходимо, но сожалеть – пустое занятие.
Осень – ностальгическое время года, вливающее в кровь все запахи весны и лета, а ещё легкий их тлен, кружащий голову. Но душа трепещет воспоминаниями, потому что подводит итоги, порой неосознанно. Душа собирает урожай. А я вспоминаю свою родину в осенних уборах.
Я брожу по тропинкам Баймана и Карагача – лесам моего детства, купаюсь в озере Жарлыколь, встречаю одноклассников и односельчан.
О них мое слово, о них и слеза моя и грусть моя древняя, словно сказание.
О, осень! Как жестко ты напоминаешь о том, как мне хочется вернуться домой, к беззлобному небу и чистому озеру.
Я боялся признаться себе в том, что Йен мне попросту не хватает.
4
Утро было туманное.
Тихо моросило.
Асфальтовая дорога покрылась пупырышками дождя…
Тучи обложили землю, укутав всё влажным, плотным, тусклым.
На душе тоже царил сумрак.
Осиротело глядели дома, даже в которых горел свет.
А те, где люди ещё спали, либо уже ушли на работу, вовсе казались брошенными.
Я всегда любил такую погоду, всегда внутренне радовался хмурому небу и отсутствию солнца; мне нравился мокрый асфальт и кучи листьев, дымящихся у дорог и тротуаров.
Скользят по щекам дождинки.
Прохожие, едва различимые под зонтами, спешат по своим делам и им невдомёк, что человек ищет человека.
Господи! Добавь немного света! Дай мне возможность увидеть, вдруг она пройдет рядом со мной…
Я всегда любил пасмурную погоду и полумрак. Над этой моей странностью коллеги даже подшучивали: кому по душе хмарь, у того на душе нечисто.
Почему я не любил солнечный свет? Не знаю, не уверен.
Уверен лишь в том, что больших грехов на мне нет, я не вор и не убийца. Прятаться мне не от кого, да и незачем.
В самом деле, злодей или вампир? Крови не пью, а зла… Зла я не делал. Если кого-то, когда-то огорчал – простите от души.
Делая зло ближнему, не осознаешь, что делаешь зло только самому себе.
Мне показалось, я слышу её голос.
Это вы, мадам?
Откуда вы свалились на мою бедную голову?
Всё прожитое время я был уверен, что делаю всё правильно.
Почему же теперь в сомнении?
Наверное, в самом деле, что-то совершал не так, рассуждал не так, поступал не так. Настолько НЕ ТАК, что мне (дабы на путь истинный наставить) прислали Человека.
А кто прислал? Для чего?
Глупости. Только и осталось, что в мистику удариться.
А там, как в любой религии, объяснения легки: сверхъестественно всё, в чем мы живём: небо, дома, деяния.
Может быть, просто с возрастом, наступила пора посмотреть на всё другими глазами. Сорок пять лет – в самый раз переходить на иную платформу мировоззрения.
Тяжкие раздумья преследовали меня всё это время, но я не знал их истока.
Теперь мне ведомо, теперь мне многое открылось.
Всё было. Всё помню.
Крутилось сумасшедшее колесо. Спрыгнуть с него казалось невозможным, настолько глубоко чернота поселилась в душе. И ничему и никому, казалось, не под силу вытащить наружу всю эту безобразную массу грязи, нелепицы, пустоты.
Жизнь теряла смысл даже тогда, когда он в ней появлялся.
И вот приехал человек, доселе мне неведомый.
И под воздействием её мелодичного голоса, незримых манипуляций, молитв, которые брались неведомо из какого источника, и неистребимого запаха сирени, – всё это попёрло из меня.
Я стал переоценивать ценности; взвешивать, а ценности ли это?
Я стал строже относиться к себе и терпимее – к людям.
Я стал более независим с начальством; соображать, что кроме работы на свете есть ещё что-то.
Я стал внимательней к жене, я вспомнил о детях.
Понимаете, я стал плакать, когда есть повод; я почувствовал способность к самопожертвованию.
Я стал входить в положение людей и помогать им.
Я почти перестал ненавидеть.
Но следом за этими мыслями кто-то нашептывал другое: «Чего ты дергаешься как марионетка? Ну и что? Приехала баба, наболтала всякого и уехала. А ты теперь соображай, мучайся, как придурок. Она же разъезжает по городам, стрижет бабки и охмуряет доверчивых простаков. Тебя что, мало обманывали и подставляли?»
О-о-о, помню!
Стоп, гадости лезут в голову в то время, когда должен возобладать позитив.
Хорошее слово «позитив», но уж больно непонятное, как и само состояние.
«Да, в самом деле, подозрительно получается. Не хочу, не буду…Работать по-прежнему, делать своё дело, мысли – по боку. Я ведь взрослый человек и на меня не так-то просто воздействовать; не та-ак просто выбить меня из седла. Я – состоявшийся человек, тем и горжусь».
Но следом за такой уверенностью опять крались сомнения. Ведь неспроста всё это, ведь не просто так она явилась ко мне, выбрав из полутора сотен тысяч? Зачем? Может быть она так, от нечего делать, рассыпала свой бисер перед…
Нет, конечно, нет, в её словах для меня затаилось нечто новое.
И не скажу, что совершенно новое, но – звучащее по-иному.
5
В теологии я не силен, в экстрасенсорике – тем более. Но Слово…
Это всё о Слове.
Опять о Слове.
О Слове, в котором я считал себя докой. Я думал, знаю о нём ВСЁ.
Или очень много.
Оказывается, и здесь меня ждало разочарование.
И здесь я был почти пустым местом.
А ведь в городе, да и в области я – не из последних писак.
Кто не согрешает в Слове, тот самый совершенный, могущий обуздать и всё тело.
Как вам это выражение, уважаемые «плясуны на фразе, торгующие пафосом»? А уж сколько раз «согрешившие в слове», можно со счета сбиться.
И где уж нам до «человека совершенного», дорогие коллеги?
И почему мы всё время ищем его не там, где он есть?
А где он есть? Кто знает?
Им благословляем Бога и Отца, и им проклинаем человеков…
Вот и выходит, что Слово – всему начало и всему конец. Слово, которое, как оказывается, и есть дело!
Самое странное во всём этом то, что человек, не имеющий никакого отношения к письму, заставил меня иначе посмотреть на Слово.
Словом возвышают и унижают, возносят и низвергают, приводят в восторг и ужас… Словом лечат и калечат.
Раздумья, раздумья…
Где им начало?
Где их конец?
Зачем всё это? И кому в мироздании стало легче от того, что моё душевное равновесие пошатнулось и грозит исчезнуть навсегда? Кому моё существование вообще может как-то мешать и чем-то грозить?
6
Воспоминаний в этот день было предостаточно, я ими жил.
О чём-то вспоминал с удовольствием, о чём-то с негодованием, о чём-то со стыдом.
Стыдно было восстанавливать в памяти свою физиономию, когда я изображал эдакого убитого работой журналюгу, которого все домогаются, а он отбивается от предложенных тем, выбирая на вкус.
Стыдно было вспоминать снисходительность, с которой я выслушивал Йен. А она продолжала говорить, хотя видела, что цели не достигает.
Одного не пойму, почему она тогда не отвернулась от снобствующего субъекта?
Каким вдохновением горели её глаза, когда она рассказывала о поездках в Боровое!
– Идешь по лесной тропинке, подставляешь лицо солнцу, насыщаешься его энергией, добром, светом. Мне хорошо! Мне никого и ничего не надо. Только я и природа. Только она восстанавливает мою энергетику, солнце насыщает, делает сильной и даёт возможность принимать в себя негатив пациентов. А они, в большинстве своём, приходят с такой чернотой в душе! Моя задача – избавить их от этой черноты. И вот, помимо всего прочего, чтобы ускорить процесс восстановления их энергетической оболочки, я им рассказываю о речке, соснах, траве, солнце… Словом, о том мире, в котором я живу всегда.
Она живёт в созданном ею мире, и он не материален. Она сама сотворила свой мир и пребывает в нём по необходимости, независимо от времени года. Он светится в её глазах. Первоздан и не тронут цивилизацией.
Какие помыслы, такой мир.
Её мир – солнечный, сплетенный из узоров добра и справедливости. Она делится этим Миром с другими людьми, пытаясь заронить в их душах хотя бы его часть, которая способна исцелять.
И даже если не исцелить, то человек просто узнает, что он – этот Мир – существует, что есть не только секс, алкоголь, наркотики, а ещё что-то красивое и светлое, насыщенное яркими красками и, увы, большинству пока недоступное.
На меня Йен растратила столько сил и времени. Зачем? Не знаю.
Я могу пойти только от «наверное». Наверное, она узрела во мне столько грязи, неуверенности в себе, своём завтрашнем дне. И это, несмотря на видимое благополучие.
Мне и самому стало казаться, что не всё так хорошо. Я пытался вывести некую формулу боязни. Чего я боюсь? Оказалось, многого.
Я всегда боялся:
– несчастий с моими детьми и другими родными;
– подножек недоброжелателей, друзей;
– измены;
– финансовой неустроенности;
– глупости, подлости людской;
– многого другого.
Она пыталась вселить в меня уверенность, но так и не достигла цели.
Она говорила, что всё плохое кроется внутри нас и только в нас, что все перемены надо начинать с себя.
Представляешь, когда это пойдёт по цепочке – от человека к человеку, как быстро может измениться ситуация. Каким может стать мир в короткие сроки!
Когда-нибудь обязательно станет. Но выправляться ситуация начнет после того, как неизмеримо возрастет число Целителей Мира.