Борькин сын
Я павлинов кормить всегда через антилоп-гну ходил. Их в клетке трое жило — Борька, Борькина супруга и Борькин сын. Правда, где и кто — различить сложно. Но я потом приноровился определять. По поведению. Тот, кто бежит за мною вдоль забора, территорию охраняет, и потому — Борька. Та, которая стоит и ласково на Борьку смотрит: мол, во как охраняет! — его супруга. А тот, который от меня за забор прячется, — Борькин сын. Не знает он еще, что я и сам к нему не пошел бы, потому, что у него, у Борькиного сына, рога. А как узнает, то я от него прятаться начну.
Ну, ходил я месяц, ходил другой, в Борькиной клетке всегда три антилопы было. И вдруг иду, смотрю — четыре! Я даже глаза протер! Откуда бы еще одной взяться? Точное Борькино отражение, только маленькое, лежит возле Борькиной супруги и большими глазами: хлоп, хлоп.
Ничего себе, думаю! Два Борьки! Гляжу — Серега идет — смотритель за антилопами.
— Зачем, — спрашиваю, — тебе, смотритель за антилопами Серега, два Борьки? Неужто одного не хватало?
— А это, — отвечает Серега, — и не Борька вовсе, а Борькин сын!
— Ужели второй? — охнул я.
— Точно! — кивнул Серега. — Если не дочка.
Ну это мы определим. Если будет возле забора бегать, то сын, ну а если уж на горке стоять и смотреть ласково, то — дочь. Это как пить дать!
Волки
Я все думал, какой же зверь тебя встречает первым, когда входишь в Московский зоопарк? Не медведь ли? Или макаки?
Оказывается — волки! Обычные наши. Серые. Те, которые зайчиков… того. Те, которых Патрикеевна вечно за нос водит и в дураках оставляет. Идешь мимо их вольеры, а они скачут, рычат, словно настоящие, дикие, а ты думаешь. Как это Патрикеевна решилась эдаких за нос водить? Их и за нос-то не схватишь! Руку откусят. По самое колено!
Рычат волки, как настоящие, а в глазах интерес светится, мол, поверит человек рыку или нет?
Но я-то их прыжкам и грозному голосу не верю, потому что знаю: никакие они не дикие, и вообще состоят в Отделе дрессированных животных, у Новинзона. А у того диким захочешь, не останешься. Все клыки обломает. Будто я Новинзона не знаю!
Вой
Волки у нас в Московском зоопарке не настоящие. Логово в их клетке из цемента, не настоящее, и волки такие же — поддельные. Сначала-то я думал: лесные волки, сибирские, матерые. В крайнем случае — тамбовские, а потом, глядь, на них ошейники! Совсем я от этого за волков расстроился. Какой же это волк — с ошейником? Это уже собака какая-то. Полудикая. Волк должен быть непреступен и кровожаден. А эти хвостами виляют, как дворняги, и в глаза заглядывают.
Интересно, думал я, как бы они в лесу питались, если бы каждому лосю в глаза заглядывали? Умерли бы, наверное, с голоду.
Совсем я по этому поводу уважение к нашим «серым» потерял.
Но однажды задержался я на работе и уходил по темному зоопарку поздно ночью, когда луна была уже высоко. И вдруг услышал я волчий вой. Такой, что мурашки холодным ручейком по спине побежали.
Даже остановился я. Заслушался. Красивый вой был. Лунный. Таежный.
— Неужели, — думаю, — наши волки воют?
Подошел ближе, гляжу — они.
Ошейник, ошейником, а вой у волков настоящий, по коже дерет! На вой-то ошейника не наденешь!
Послушал я, послушал и завыл вместе с волками.
«Скала»
Есть в Московском зоопарке «скала». Все раньше вокруг меня говорили, мол: что-то там на «скале», или нужно чего-то отвезти на «скалу», а я думал, что же это за «скала» такая? Воображение мое рисовало мощные каменные уступы, протыкающие твердыми остриями низкое небо. Искал я эти острия по всему зоопарку и не находил. Что же это за «скала»?
Однажды предложил мне мой начальник, Коля Скуратов, зайти с ним на «скалу» к Марье Борисовне, и я согласился. Хотя и побаивался. Что это за Марья Борисовна, которая на скале живет? Уж не ведьма ли? А вдруг эта скала — высокая. Зайти-то на нее — зайдем, а как спускаться будем? Не по веревке ли? Хотя, конечно, я прекрасно понимал, что никаких значительных горных массивов в зоопарке быть не может. Я бы их давно заметил.
И верно: «скалою» оказалось высокое здание, замаскированное строителями под обрыв. А к нему с разных сторон вольеры примыкают, с хищными птицами: беркутами, орланами, грифами. И еще там оказалась дверь. Мне даже смешно стало: какая дверь в обрыве?
Постучали мы с Колей, и открыла нам женщина по имени Марья Борисовна.
Поглядел я на нее, ничего… не ведьма, вроде, Хотя и в «скале» живет. Пригласила хозяйка нас чаю выпить — индийского черного, с печеньем. Тут я совсем успокоился, потому что настоящие ведьмы зельем из лягушек питаются и чаю не пьют. Тем более индийского, черного.
Каска и палка
Я давно подозревал, что пернатые хищники: орлы да беркуты — звери опасные. А в Московском зоопарке в этом окончательно убедился. Потому что узнал: когда служительница Марья Борисовна к ним вольеру заходит, чтобы кости убрать, каску надевает, строительную. Зачем бы это — если птицы в клетке мирные? Значит, опасность в орлах и беркутах кроется. Значит, наскочить они могут и откусить чего-нибудь. У Марьи Борисовны они ничего еще не откусили, потому что у нее это что-нибудь в каску спрятано. А вот у Женьки Маленькой ухо отхватили. Не все, половину, но все равно — неприятно. Что это за человек, и вдруг — без пол-уха?
— Как же это вышло? — спросил я Женю. — Неужто без каски зашла?!
— Ага, попробуй-ка, найди на меня каску! — говорит Женя. — Все велики! Глаза закрывают, и ничего не видно. А так к хищникам еще опаснее заходить.
И я соглашаюсь. Хищника, его видеть надо, а то зачем тебе каска, если не знаешь, с какой стороны нападать будут?
— Так вы, наверное, теперь на «скалу» убираться не ходите? — спрашиваю я.
— Хожу, — отвечает Женя Маленькая. — А куда деваться? Надо же помогать Марье Борисовне. Только я теперь туда с палкой хожу. Сначала покажу ее всем орлам, а потом прибираюсь.
Палка — это хорошо, подумал я. С палкой даже лучше чем с каской, потому что все видно.
Террариум
Давно я хотел зайти в террариум, где змей показывают, и вот, наконец, зашел. Иду я, гляжу, за стеклами змеи, ящерицы: одна страшнее другой, а в последнем окне, вообще, крокодил-аллигатор.
Плавает в бассейне, как поплавок, и не двигается.
Долго я на него, смотрел, увидеть хотел, дышит или нет? То ли зрение у меня вконец испортилось, то ли воздух втягивал крокодил-аллигатор уж очень незаметно. Только показалось мне, что не дышит.
Тогда я спросил Вову, который в террариуме заместителем начальника работал:
— Крокодил-аллигатор у вас живой, или как?..
Подумал Вова-замначальника и ответил:
— А шут его знает! Мы к нему не заходим!
Тогда я сообразил, что, наверное, все-таки — живой. Раз к нему заходить боятся.
Капибара
Появился в Московском зоопарке такой зверь — капибара. И никто про него ничего не знал. Знали только, что — капибара, и все. И привет.
Тогда его все разглядывать принялись, чтобы определить, что это за зверь все-таки. Привычки чтоб его понять и пристрастия.
По виду зверь-капибара на свинку похож морскую. Однако размером с собаку. А может, у него от собаки не только размер? Может, он еще и кости грызть любит?
И все подумали: какой ужас, если морская свинка до такого докатилась! Такую дома уже не заведешь. Ладно, если собака на всех кидается. У той обязанность такая. Ее для того выводили. А если свинка бросаться начнет? Куда ж это годится? И все решили, что — никуда.
И стали дальше про него думать.
— На крысу он похож! — сказал кто-то.
Все посмотрели и согласились. Похож. Только на бесхвостую, и размером с собаку. И снова ужаснулись. От простой-то крысы шарахаешься, а тут вон какая! По колено. Да еще и кости любит!
Тут зверь-капибара зашел в воду и плавать стал.
— Нет, — подумали все, — не крыса. Крыса так не плавает. Загребает по другому. Крысы вообще плавать не любят. Что они — бобры что ли?
А, может, капибара и вправду — бобер. Но почему тогда — «капибара»? Так и назвали бы «бобром». Чего именами-то разбрасываться?
— Если сейчас плотину строить начнет, то точно, бобер, — сказал кто-то.
Но не стал зверь-капибара плотину строить. Вылез он из воды и сено есть стал. Прямо охапками в себя запихивать.
— Не бобер это и не собака. Вон как на сено налегает! И уж не крыса. Те и за деньги сена в рот не возьмут. Не таковские. Да кто ж это, в самом деле?
Тут подошла Любовь Константиновна Курилович, научный секретарь, и сказала.
— Да это же капибара, из Южной Америки. Самый большой грызун!
Посмотрели все снова на капибару, и вправду — большой. С собаку.
— А чего ж он ничего не грызет, — засомневался кто-то. — Может, не климат?
— А вот сейчас подзакусит, и грызть начнет.
И верно, перекусил капибара сеном и деревянное бревно грызть начал. Специально положенное.
— Смотреть за ними надо, сказал кто-то. А-то, если грызун, сбежит, потом в квартирах заводиться начнет и грызть. Ладно, кабы меньше был, а-то вон какая чушка! Представляю, какие норы в полу делать будет! Сам провалишься!
Все согласились и решили за капибарой смотреть в оба. Чтобы не сбежал и не завелся. Дома и мышей хватает.
Ведро
Живет в птичьем отделе Московского зоопарка аист. Не простой, дальневосточный. Я-то думал они — только обыкновенные, те, которые на крышах и трубах гнезда вьют, а оказывается есть еще дальневосточные. Они, наверное, тоже гнезда на трубах и крышах делают, но на Дальнем Востоке.
И этот аист очень меня любил. Как иду мимо, закинет голову назад и зайдется дробным сухим стуком. Клювом защелкает. Словно барабанщик палочками.
Ради этого стука я все время специально мимо аиста ходил. Даже привык к такому приветствию. Только однажды иду мимо, а стука нет. Не щелкает аист барабанными палочками.
Что такое, думаю, может, я прошел слишком быстро? Может, он меня не заметил?
Вернулся, прошел медленней. Опять аист не щелкает.
Неужели обиделся, думаю? Или настроение плохое.
А тут в клетку к аисту зашел смотритель Женя Удалов. С ведром. Аист сразу же голову вверх закинул и клювом застучал.
Стало мне обидно.
— Скажи-ка, смотритель Женя Удалов, — спрашиваю, — почему это аист на тебя щелкает, а на меня — совсем перестал. Отчего ж?
— А оттого, — ответил Женя Удалов, — что ты сегодня без ведра. Он-то только на ведра и тазики щелкает, потому что мы в них ему мышей носим.
И начал он из ведра мышей доставать и аисту кидать. А тот, хитрец, только клювом щелкает, как пинцетом, их ловит и проглатывает.
И решил я с тех пор везде только с ведрами ходить. Чтобы мне все аисты вокруг радовались.
Бородавочники
Живут у нас в жирафятнике вместе с жирафом Самсоном бородавочники. На картошку похожие. Будто клубни ожили, из грядки выкопались, а теперь в Московский зоопарк пришли и живут.
Раз — «бородавочники», значит, у них бородавок много. И верно, все «лицо» бородавочника шишечками разными прокрыто и наростами. Как луна кратерами. Это уже не лицо, а целый мир, в котором взглядом заблудиться можно. И лишь случайно отыщешь в этом мире глаза. Маленькие, блестящие. Найдешь и удивишься, что это они тут между кратеров делают? Чьи бы это? А потом понимаешь, что — бородавочника.
Однако самим им, видимо, свой внешний вид нравится. Потому что любят себя на публику выставить. Гордо выходят они из здания в летний выгул на коротеньких ножках. А посетители думают, что же это такое из дома появилось? Никак картошка пошла? Но у картошки гривы нет, а у бородавочников вся шея словно пучками лески утыкана. И не лошадиная это грива, и не львиная. А так, между… Бородавчинская. Особой редкости. А когда понимают посетители, что это не картошка вовсе, а звери, — удивляются. Откуда ж такие приехали? Табличку искать начинают. А оказывается — из Африки прибыли! Вон как далеко махнули! Зачем это им в такой путь пускаться понадобилось?
И если б могли наши бородавочники говорить, то непременно ответили бы:
— Как зачем? На людей посмотреть, а главное — себя показать. Вон мы, мол, какие, бородавочники!
Кенгуру
Стоит в центре Московского зоопарка жирафятник. Ясное дело — в нем жираф живет. С одной стороны. А вот с другой стороны в нем живут бородавочники — кабаны африканской породы.
Однажды утром гляжу: гуляют бородавочники по загону на своих коротеньких ножках, землю нюхают.
Ну, думаю, нюхайте. И дальше пошел. А вечером возвращаюсь, глядь, вместо бородавочников кенгуру сидят — две штуки. Одна — большая, рыжая, другая — поменьше, серенькая. На зайца похожая.
Ну, соображаю, донюхались наши бородавочники до того, что в кенгуру превратились! Теперь что, из Африки новых заказывать что ли?
Подошел я поближе к бывшим бородавочникам. Хотел пообщаться. А они даже на меня не смотрят. Совсем зазнались, как только кенгуру стали. Еще бы! У бородавочника шерсти совсем нет, одна кожа. Как у картошки. А у этих мех гладкий, аккуратный. Будто только что в парикмахерской причесанный. Лица маленькие. Не сравнить с теми болванками, что до этого были. А, главное, бородавки как рукой сняло! И хвост!.. Вместо того позора, что раньше сзади болтался, целый хвостище появился! Почитай, теперь главная часть тела. На него и опереться в трудную минуту можно. И врезать им, если что. Вон какой, с ногу обхватом!
Об этом, думаю, непременно Сереге сообщить нужно: что у него бородавочники все попревращались. А-то неприятности с начальством будут. Скажет начальство, мол, что ж это ты, Серега? На попечение брал бородавочников, а сдаешь чего? В документах у нас кенгуру никак не числятся! Ты уж будь любезен, сдавай зверей в соответствии. Без самодеятельности!
Поспешил я к Сереге. Увидел его и говорю:
— Серега, — у тебя все бородавочники в кенгуру превратились! Утром бородавочники были, а вечером, смотрю — кенгуру! Что делать будешь?
— А ничего! — отвечает Серега. — Потому что они вовсе и не превратились. Они просто в одном загоне гуляют. Утром бородавочники, а вечером — кенгуру. По раздельности. Чтобы не подрались. Загон-то один, а звери это все серьезные. С характером. Вот и гуляют в две смены!
Успокоился я тогда и понял, что без разрешения директора у нас никто ни в кого не превратится. Потому что всё должно быть с бумагами в соответствии.
Директор
Директор в Московском зоопарке — Спицын Владимир Владимирович. Тридцать лет в нем директор. Хозяйство знает, как свои пять пальцев. А, может, лучше. Ему теперь даже в отделы зоопарка заходить не надо, чтобы узнать, как там работа движется. Он это чувствует. Сидит Владимир Владимирович в кабинете, вдруг ощущает, что в птичьем отделе дела идут плохо. Вызывает он тогда к себе заведующего секцией, Николая Скуратова, и начинает отчитывать: что это, мол, у вас дела идут плохо, отчего ж?
Удивляется Николай Скуратов и спрашивает:
— А откуда вы, Владимир Владимирович, знаете, что дела у нас — не того? Не заходили, не заходили и знаете?
Усмехается Владимир Владимирович хитро в свои усы и отвечает:
— А мне и заходить незачем. Я чувствую!
Поэтому все работники зоопарка и обязанности свои выполняют аккуратно, будто за ними кто смотрит.
Еще бы! Трудно работать, если начальник тебя чувствует!
Обход
Когда Владимир Владимирович Спицын директором зоопарка стал, он каждое утро обход вверенной ему территории делал. Проверял: все ли хорошо? Везде ли звери здоровы? Каждый отдел навещал. Интересовался: как животные поели, да что. Не друг друга ли? Не убежал ли кто?