— Ту— пица! Ту— пица!!!
Одна продавщица огрызалась через окошечко, другая выскочила на улицу и призывала прохожих в свидетели такого неслыханного хамства.
Скорее всего перепалка дошла бы до мордобоя, но нашёлся разумный человек — он подошёл и объяснил женщинам, что ребята просят продать им две пиццы, что по-английски звучит как «Two pizza».
ПЬЯНЫЙ ПЬЯНОГО ВЕЗЁТ…
По набережной плёлся пьяный мужчина, тащивший за собой санки, в которых сидел ещё один мужик, наклюкавшийся в зюзю.
— Ну что, — спросил рикша своего товарища, где тут твой дом?
— А мы его уже проехали минут десять назад… — ответил седок.
СМУЩАЮЩЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Один битком набитый автобус мчался со всей скоростью, его кидало при всех поворотах, пассажиры валились с ног. Парень на задней площадке при каждом сильном толчке падал на сидящую рядом женщину. Наконец та не выдержала:
— Может быть, вы на меня ещё и ляжете?!
— Не здесь, — смутился парень. — Я при всех стесняюсь…
СДАЧА ЗА МУЗЫКУ
В переходе играет прилично одетый дедушка. Рядом в течение получаса стоит молодой человек и восторженно слушает. Наконец дед не выдерживает и просит оплатить музыку. Парень сказал, что мелочи у него нет. Музыкант попросил хотя бы 10 рублей.
— Но у меня только полтинник одной бумажкой.
Тогда дед достал кошелёк и вытащил оттуда сдачу — 40 рублей.
НЕОБХОДИМО…
По улице шли две парочки. Парням понадобилось отлучиться по малой нужде. Один из них сказал:
— Мы сейчас — маме нужно позвонить!
Его подружка не въехала, говорит:
— Лёша, у тебя же карточки нет. Я тебе сейчас свою дам.
В это время второй отвечает:
— Нина, у нас есть карточка, у нас и телефон есть с собой, нам только будка нужна!
СПЬЯНУ НЕ ТУДА ПОПАЛ
Вечером в ожидании трамвая общаются два подвыпивших мужика:
— Вась, как дела?
— Да жену положил в больницу, в гинекологию.
— А что случилось?
— Внематочная беременность.
— Ты что, спьяну не туда попал?
А В ОТВЕТ — ТИШИНА…
У киоска стояла очередь за сосисками. Подошёл молодой человек и спросил:
— Кто крайний?
Ему никто не ответил. Тогда он встал прямо у окошка. Стоявшая в очереди бабуля возмущённо спросила:
— Молодой человек, вы за кем заняли очередь?
Тот промолчал. Тогда она спросила:
— Почему вы стоите впереди меня?
— А что мне — к вам на шею влезть, чтобы казаться сзади вас?
НЕПОРЯДОК…
Утром в поезде сидят сонные люди. В вагон заходит проводница со шваброй и начинает мыть пол. Пассажиры послушно поднимают ноги, чтобы не мешать. Когда проводница добралась до места, на котором сидела женщина средних лет, та тоже оторвала ступни от пола. В это время подходит напарница проводницы и завела долгий разговор. Пассажирка, у которой затекли ноги, не выдержала и возмутилась:
— Да что же это такое! Я ноги задрала, а никто ничего не делает…
БАННОЕ КУПАНИЕ…
Мимо огромной лужи проходят два бомжа. Один из них мечтательно произносит:
— Сейчас бы в баню искупаться!
Проезжавшая мимо машина окатила грязной водой из лужи.
— Ну вот и искупался, — заметил друг.
НЕСОЗНАТЕЛЬНАЯ ПАССАЖИРКА
В автобусе в час пик не только сидеть негде, но и стоять тесно. Одна плотная бабулька жалуется:
— Господи, всю грудную клетку сдавили.
Не совсем трезвый гражданин, которого «штормит» во все стороны, услышав эти слова, размышляет вслух:
— Какую клетку? Тут сам еле стоишь, а она ещё и клетки с собой возит…
ПОЗИЦИЯ БРАТКА
Возле киоска остановился «Джип». Из него вываливается классический браток: бритая башка, цепь на шее. А следом за ним выскочил сын — мальчик интеллигентной внешности. Браток протянул деньги в окошко:
— Мне 8 банок вон той шипучки по 7 рублей!
— Пятьдесят шесть рублей, а у вас всего сорок восемь, — ответила продавщица.
— Почему пятьдесят шесть, когда сорок восемь?
Далее последовало несколько энергичных выражений о торговой братии вообще и о данной продавщицы в частности. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, но тут мальчик робко дёрнул папу за рукав:
— Пап, действительно пятьдесят шесть…
— А ну-ка дай-ка тетрадку, — сказал тот после паузы.
Сын достал обыкновенную школьную тетрадку в клеточку с таблицей умножения на задней обложке и протянул отцу. Тот глянул и буркнул:
— Тьфу ты, опять ошибся…
После этого браток забрал свою газировку и, не извинившись перед продавщицей, уехал.
БОМЖ — МИЛЕНЬКИЙ ЗАИНЬКА
Во дворе дома на скамеечке сидел бомж и закусывал. Вдруг перед ним остановились две бабки лет шестидесяти пяти, смотрят на него и говорят:
— Иди сюда, мой заинька, иди сюда мой маленький! — и пальцем так подманивают, подманивают…
Бомж подавился, вскочил и ретировался…
…Оказалось, что под скамейку залезла маленькая собачка и бабки оттуда её выманивали.
ВНИМАНИЕ ДЕВУШКЕ И …МУЖУ
В магазине мужичок средних лет купил у хорошенькой продавщицы две пачки сигарет. Потом, подумав, попросил ещё взвесить два мандарина. Рассчитался за покупку и протянул мандарины девушке:
— Это вам!
— Вы что, я замужем! — неожиданно возмутилась та.
— Тогда один вам, другой — мужу! — не растерялся мужичок.
НЕУМЕСТНАЯ НАКЛЕЙКА
В маршрутку сел мужик и его привлекла одна неуместная наклейка на передней панели в кабине водителя «Мы не продаём табачные изделия лицам, не достигшим 18 лет». Мужик попросил продать пачку сигарет. Водитель ответил, что тот обратился не по адресу.
— Почему же? Мне ведь уже 42! — возмутился пассажир.
РЕКЛАМА С ЭЛЕМЕНТАМИ РЕВОЛЮЦИИ
Перед въездом на один из кирпичных заводов установлен уникальный рекламный щит: на огромном листе фанеры нарисован Мальчиш-Киьбальчиш, который показывает всем гигантскую дулю, а под рисунком надпись: «Вот тебе хороший дом без хорошего кирпича!»
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ — АГЕНТ
На остановке у технического университета в маршрутку садятся парень с девушкой — студенты.
— Что у вас сегодня было на высшей математике? — интересуется девушка.
— Матрицы изучали, — отвечает ей спутник.
— А преподавателем у вас, наверное, Киану Ривз?
— Знаешь, судя по тому, какие оценки он ставит, это скорее агент Смит.
ИЗДЕВАЕШЬСЯ, МИЛАЯ?
Перед входом в Центральный рынок стоит девушка с очень пышными формами, раздаёт рекламные буклетики. На груди у неё значок с надписью: «Хочешь похудеть — спроси меня как!» Перед ней останавливается подвыпивший мужичок, осмотрел фигуру и значок, а потом заметил:
— Издеваешься над людьми? Ну давай…
НОВАЯ ЛЬГОТА ПЕНСИОНЕРАМ
В одной маршрутке произошло возгорание, водитель остановился, что-то сделал и поехал дальше. Через две остановки опять что-то загорелось ещё сильнее, даже пламя показалось. Водитель скомандовал:
— Выходим!
Пожилой пассажир поинтересовался:
— И пенсионерам выходить?
— Нет, пенсионерам можно остаться, — ответил мужчина, сидевший сзади.
КАК МЕНЯ ЗОВУТ?
На Центральном рынке к девушке с вопросом подходит не совсем трезвый молодой человек:
— Девушка, а вас как зовут?
— Юля.
— А меня? — вновь поинтересовался парень.
ПОДЗАРАБОТАТЬ МОЖНО?
Один мужик, возвращаясь с работы на своей машине, решил подкалымить: денег не было совсем, а очень хотелось пива.
«Хоть полтиничек подзаработать» — думал мужик, останавливаясь у техникума. В машину подсела пассажирка, по виду — обычная студентка и сразу же спросила водителя:
— Заработать можно?
Водитель недоумённо оглянулся, а девушка, расстёгивая на себе куртку, умоляюще проговорила:
— Ну хоть 50 рублей, на пиво…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СТРАШНАЯ!
На остановке с лотков продавали аудиокассеты. Продавец, рекламируя товар, ставит кассету. В это время мимо проходит ярко накрашенная и хорошо одетая женщина, а из динамиков несётся: «Ну что ж ты страшная такая?»
Услышав это, женщина подошла к продавцу и врезала ему сумочкой по голове. Через мгновение ей вслед уже звучало: «Я люблю тебя до слёз!»
ДУЭТ АЛСУ С СОБАКОЙ
У музыкального лотка на рынке появилась собака, уселась у динамика и стала подвывать Алсу. Концерт продолжался, пока Алсу не сменила группа «Ленинград». Собака злобно облаяла динамик и удалилась. Продавец прокомментировал:
— С кем попало не поём!
ИСКУССТВЕННЫЙ ФИКУС ПОДРАСТАЕТ…
В цветочном магазине продаётся искусственный фикус высотой около полутора метров. К нему подошёл мужчина, внимательно осмотрел и поинтересовался у продавщицы:
— Фикус искусственный?
— Да.
— В смысле выше уже не вырастет? — уточнил мужчина.
ПЕЛЬМЕНИ С МИКРОБАМИ
В одной из городских столовых — самообслуживание: люди берут нужные им блюда и оплачивают их стоимость в кассе.
Стоящим возле кассы видно, как готовится пища: повариха засыпает из кастрюли в чан с кипятком пельмени, вдруг подскальзывается и роняет пельмени на пол. Не смущаясь, женщина берёт веник, сметает их вместе с мусором на совок — и снова в чан.
— Что же вы делаете, — возмущаются покупатели — там же грязи и микробы!
— А вы в школе биологию не изучали? — спрашивает повариха. — От кипятка микробы дохнут.
БРЮЧКИ, ЧТО БЛУЗКА
На вещевом рынке женщина покупала блузку: мерила то одну, то другую, смотрелась в зеркало и высказывала опасения по поводу покупки. В палатку напротив вернулась, отлучившаяся продавщица, услышала фразу из разговора покупательницы и хозяйки товара, и с ходу поддержала коллегу:
— Женщина, брючки на вас очень миленько сидят — покупайте и не думайте!
— Я блузку беру, а брючки и так мои!
ХЛЕБ НА ТРОИХ
Трое студентов: девушка и два парня после занятий едут в автобусе. Судя по разговору, молодые люди проголодались. Девушка мечтательно произносит:
— А я в детстве любила есть чёрный хлеб со сливочным маслом и с солью. Так вкусно было…
Один из её спутников восторженно продолжает:
— А я любил есть белый хлеб с маслом и сверху посыпать сахаром. М-м-м…
Второй парень угрюмо произносит:
— А я в детстве ел белый хлеб с чёрным и ничего хорошего в этом не находил.
В КАКОМ РЯДУ ЮДАШКИН?
По вещевому рынку областного города ходят две женщины, одна из них то и дело восклицает:
— Ты только посмотри какой мусор здесь продают. Ты посмотри — разве это свитер?! Такой носили, наверное, сто лет назад!
Один из продавцов не выдержал:
— А вы сходили бы к Юдашкину!
— А вы не подскажите в каком ряду он стоит?
ГОВОРИТ ЧАСТО, А «ЛЮБИТ» РЕДКО!
В маршрутке ехали две девушки, одна из которых рассказывает о своём возлюбленном, да так громко, что вывела из терпения остальных пассажиров, вынужденных слушать всю дорогу её рассказ:
— И часто он говорит тебе о своей любви? — поинтересовалась подруга.
— Говорит часто.
— Говорит часто, — злорадно добавили пассажиры, а любит редко!
КУДА ЖЕ ВЫ?
На перекрёстке посреди проезжей части на четвереньках стоял обдолбанный наркоман. Машины тормозили, объезжали его, водители ругались, а парень только вяло бормотал:
— Куда же вы, слоны?!
ВМЕСТЕ ПИСАТЬ — ПОСЛЕ СВАДЬБЫ!
В парке гуляли парень с девушкой, которой захотелось в кустики. Молодой человек мужественно охранял её с дорожки. Вдруг девушка со спущенными трусами вылетает на дорожку с криками:
— Помогите, насилуют!
— Ну нигде покоя нет! — поднялся с кустов бомж и с достоинством удалился.
Парень, успокаивает девушку:
— Я тебе предлагал: «Пойдём вместе!»
— Нет! Только после свадьбы!!!
КРАСОТА ПЕРЕБИВАЕТ ЗАПАХ
В автобусе сразу за креслом водителя сидел бомж — запах соответствующий. На ближайшей остановке водитель, обернувшись к бомжу, предложил:
— Извини, ничего личного… Но если ты не пересядешь, меня сейчас стошнит! Или выходи — я тебе деньги верну!
Бомж послушно поплёлся вглубь салона… и уселся рядом с красиво одетой дамой.
СТОЛБ ЗНАЕТ ВСЁ
На конечной остановке стоит трамвай, водитель ожидает пока все пассажиры зайдут в вагон. Когда тот почти заполнился, входит мужчина и, обращаясь к кондуктору, спрашивает: