— Скажите, а трамвай «А» по городу ходит?
Кондуктор проигнорировал вопрос. Дотошный пассажир спрашивает опять Явно разнервничавшийся кондуктор поворачивается в его сторону и, повысив голос, отвечает:
— Мужик, если тебе что-то не ясно, спроси у столбы.
Все пассажиры взорвались смехом.
…Оказывается, кондуктор имел в виду разговорное устройство для связи с диспетчером, которое висело на столбе этой конечной остановки.
ПИСЛО ЧЕСАТЬ?
В сберкассе парень в наушниках, подойдя к окошечку кассы, начинает заполнять квитанцию, покачиваясь в такт музыки, которую слушает. Дойдя до непонятного места в бланке, он снимает наушники, и желая узнать, писать ли текущее число, обращается к оператору:
— Писло чесать?
Девушка-оператор невозмутимым голосом ответила:
— Ну почеши, если тебе это поможет!
СВАДЕБНЫЙ ОБМЕН
Около одного из мостов две свадьбы устроили совместный фуршет: сначала пили шампанское, потом водочку… Молодые настолько «подружились крепко семьями», что, когда настала пора нести невест через мост, один из женихов схватил чужую.
— А как же я? — завопила «брошенная» девушка и подхватила на руки второго жениха.
ТОРМОЗА — ДЛЯ ТРУСОВ
По улице эвакуатор вёз «Москвич», попавший в серьёзную аварию — капот был смят практически до лобового стекла, зато на заднем стекле красовалась наклейка: «Тормоза придумали трусы».
БЕЗ МАТА НЕ ОТДЕРЁШЬ
Молодые люди приклеили к плиткам пятирублёвую монету и смотрели, как прохожие пытались её отодрать. Одна бабуля после нескольких неудачных попыток удалилась, но через некоторое время вернулась с ножницами и, нецензурно выражаясь, отодрала монетку.
ВСПОМНИЛА МОЛОДОСТЬ
По рынку шла бабушка лет семидесяти в футболке с надписью «Металлика»». Увидев её, один молодой парень заметил другу:
— Глянь, весной даже «клюшки» хиппуют!
НУ ЧЁ, КОЛЯНЫЧ?
В автобусе на каждой остановке водитель открывал только переднюю дверь и забывал про заднюю. Кондукторша замогильным голосом басила на весь салон:
— Коля, открой дверь. Колян, слышь, дверь открывай! Коляныч, ну я не пойму: ты чё, дверь не собираешься открывать?!
ОБИДЧИВЫЕ КОЗЛЫ
На окраине провинциального города паслись две козы, а неподалёку стояли и курили две девицы. Одна из коз потянулась за проходящи мимо мужичком.
— Ты куда, козёл? — спросила одна из девиц.
— Сами вы овцы, — принял мужик на свой счёт.
Ответ настоящему козлу не понравился, и он полез бодаться. Убегая, мужичок прокричал:
— Ни фига себе! В Испании — коррида, а у нас — козлида.
ПО ЗУБАМ — И Я МОГУ
В поликлинику заходит боевая деревенская женщина и, обращаясь к очереди в регистратуре, громко спрашивает:
— Где тут врач по зубам?
— Врач-стоматолог наверху, — отвечает в том же тоне мужчина из очереди, — но по зубам и я могу!..
РЮМОЧНАЯ — СПАСИТЕЛЬ И РАЗОРЕНИЕ
Мужчина и женщина, прячась от дождя, забежали в рюмочную, заказали — выпили. А дождь всё идёт. Заказали ещё. Дождь продолжается. В очередной раз, направляясь за выпивкой, мужчина задумчиво произнёс:
— Как ты думаешь, что раньше кончится: дождь или деньги?
ПРОВИДЕЦ
На улице мужик обратился к прохожему:
— У вас зажигалки не будет?
— Почему это не будет? — возмутился тот. — Откуда вы знаете, вы что предсказатель?
— Нет, — ответил опешивший мужик.
— Ну тогда не надо каркать, — заявил прохожий и пошёл дальше.
ЖЕНСКИЕ ЛЯЖКИ НЕ ХУЖЕ КУРИНЫХ
Мужчина продаёт в палатке куриные окорочка и приговаривает:
— Смотрите, какие ляжки.
Проходящая мимо полная женщина сказала:
— Подумаешь — ляжки. Вы ещё моих не видели…
ГРАБИТЕЛЬ — ЛИВЕНЬ
Спустя час после прогремевшей грозы на обочине дороги стоял бомж в одном ботинке. К нему подходит дружбан с вопросом:
— Чего ждёшь?
— Да вот надеюсь вода скоро спадёт, а то не могу найти свой ботинок, который утопил, перебегая дорогу.
НАХАЛ ХОДИЛ НА «ХАЛКУ»
На остановке ругаются девушка с парнем. Она возмущается:
— Ты где вчера был? Я тебе целый час звонила!
— В кино ходил на «Халка».
— Сам ты нахал! — окончательно обиделась девушка.
МОЙ ДОМ — КЛАДБИЩЕ
В маршрутку сел мужчина и начал спрашивать у пассажиров, когда остановка «Кладбище». Ему отвечали, что ещё не доехали. Когда кондуктор объявил долгожданную остановку, то мужик радостно воскликнул:
— Наконец-то я дома!
АППЕТИТНЫЕ ФОРМЫ
У входа на вещевой рынок девушка торговала очками. Формы продавщица имела очень аппетитные: размер бюста как минимум четвёртый, а одета была в джинсовый комбинезончик с надписью на груди по-английски: «Фирма такая-то: лучшая молочная фабрика».
Те прохожие, что знали английский, прыскали в кулак.
МЕСТА ЕСТЬ В ЗАДУ
В маршрутку «ГАЗель» влез мужик и практически уселся на плечо девушке, сидевшей с краю. Та терпела-терпела, а потом говорит:
— Мужчина, идите вы в зад! — Установилась пауза, после чего девушка уточнила: — Там свободные места есть…
АЛКОГОЛЬ ПИТЬ — СЕБЕ ВРЕДИТЬ
На пляже немного подвыпивший парнишка гонялся за своей девушкой, норовя развязать ей купальник, что ему время от времени удавалось сделать. В один момент парень на беду спутал свою девушку с другой в похожем одеянии и развязал ей купальник. На визг девушки подошёл здоровенький амбал и, не говоря ни слова, сдёрнул с парня плавки…
ПОМОЩЬ СТРАННЫМ «ДАМАМ»
К остановке подъезжает автобус. Мужчина ждёт, пока выйдут все пассажиры, чтобы войти в салон. По ступенькам спускается пожилая женщина, и он подаёт ей руку. Следом за ней вываливается помятый пьянчужка и с удивлением произносит:
— Вы что, даме руку не подадите?
Пока мужчина выгружает «даму», и автобус уезжает…
ВЗАИМНЫЕ ПОДПИСИ
В поликлинике возле кабинета окулиста толпятся люди, проходящие диспансеризацию. Один из жаждущих, видя выходящую из кабинета медсестру, хватает её и протягивает банк о прохождении медкомиссии:
— Девушка, два часа уже стою! Может вы мне подпишите?
Та усмехается:
— Да я бы подписала, но боюсь, мне после этого тоже подпишут …заявление об увольнении по собственному желанию!
ГЮГО — ПСЕВДОНИМ ЖЮЛЬ ВЕРНА
На рынке шестнадцатилетняя девушка выбирает себе книгу. Продавщица, заметив, какими книгами та интересуется, предлагает:
— Девушка, я вижу, вам Жюль Верн нравится. Возьмите вот эту книгу, сама на днях прочитала — оторваться не могла! — и протягивает «Человека, который смеётся!» Виктора Гюго.
ПО УЛИЦЕ ХОДЯТ ЗАСРАНЦЫ
Во время гололёда все прохожие не шли, а катились по обледеневшему тротуару. Несколько минут какая-то бабулька взирала на это, а потом возмутилась:
— Ироды, что же вы накатываете дорогу, как же нормальным людям потом ходить?!
ЕСТЬ ЧТО-ТО ВЕНЕРИЧЕСКОЕ…
В кабинете анонимного обследования кожвендиспансера молодой человек описывает врачу свою случайную подружку:
— Она такая… Такая… Ноги от ушей, талия осиновая, 90-60-90. В общем, натуральная Венера!
— Венера не Венера, — глубокомысленно замечает врач, — но кое-что венерическое в ней определённо есть.
ПЛОХО КРУТЯТСЯ ПЕДАЛИ
Ранним утром на остановке толпа народа очень долго ждёт автобус. Наконец он приходит. Один из ожидавших начинает кричать на кондуктора:
— Где вас носило, почему опять автобус задержался?
Выслушав всё это, кондуктор поднимает сонные глаза и грустным голосом сообщает:
— Педали плохо крутим.
ДЫРОКОЛ НЕ ЗАПИСЫВАЛСЯ
В регистратуре женской консультации конец рабочего дня. Весь персонал измучен посетительницами. К стойке подходит одна из медсестёр и спрашивает у администратора:
— У тебя дырокол есть?
Та после долгого раздумья отвечает:
— А она записывалась?
МОЛЧИ, А ТО НАРВЁШЬСЯ…
Частный сектор. Мужик во дворе дома чистит грязную лопату после земляных работ. Выходит на крыльцо жена и начинает его за что-то пилить. Мужик, не поднимая головы, тычет в сторону огорода и мрачно говорит:
— Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл.
ШНУРКИ РАЗНОГО НАЗНАЧЕНИЯ
На остановке у лотка мужичок пристально рассматривал шнурки. Наконец он поинтересовался, есть ли шнурки подешевле и подлиннее. Продавщица сказала, что есть — по 15 рублей за полтора метра, на что дяденька отреагировал:
— Да мне не вешаться, а на ботинки!
КОШКИ КАК ПТИЦЫ
Как-то в воскресенье жители пятиэтажки наблюдали картину во дворе: на дереве сидела кошка и дико орала на весь двор. Её хозяин, стоя внизу, очень спокойно уговаривал её спуститься. Минут через сорок у него лопнуло терпение, и он, заглушил кошачьи вопли, крикнул:
— Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
ЛУЧШЕ ГОРЬКАЯ ПРАВДА
В маршрутку вошли пьяные в стельку парень с девушкой. Если парень ещё как-то держался на ногах, то его подруга просто падала. С трудом взгромоздившись на сиденье и обняв даму, хлопец признался:
— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю, и как женщину люблю, но вот как собутыльник ты, извини, говно…
НЕВМЕНЯЕМОГО СОБУТЫЛЬНИКА — В МОРГ
В автобусе ехали двое поддатых мужиков. Если один ещё худо-бедно мог ровно сидеть, то второй всё время сваливался на пол. Более трезвый товарищ то и дело восклицал:
— Гриш, что же мне с тобой делать?
Наконец, он принял единственно правильное решение:
— Водитель, у морга остановите!
РВАНУЛ, ТАК РВАНУЛ…
В сквере пьяный обнимал дерево и кричал:
— Ща вырву! Ща вырву!
Народ дружно подначивал мужичка: мол давай, рвани его с корнем. Но после того, как пьяный рванул, а дерево осталось стоять — зрителей сдуло ветром…
ПРИДУРКИ НУЖНЫ МАМАМ
В маршрутке молодая девушка жалуется другой на своего мужа: и денег он не зарабатывает, и пьёт, и вообще придурок. Собеседница тут же сморщила носик:
— И зачем он тебе? Отдай его назад маме.
ТУЗИКИ МОЛОДЁЖИ НЕ КОМПАНИЯ
Вечером компания молодёжи расположилась на лавочке, расположенной во дворе дома, с пивком и рыбой. К ним подошёл гулявший во дворе лохматый пёс и заинтересованно уставился.
— Ну чего ты смотришь, Тузик? — позвала его хозяйка, — иди домой, всё— равно тебя в компанию не возьмут.
КАЗАХ — НЕ ЗАРАЗА
В час пик в переполненном автобусе громко чихнул мужчина с азиатскими чертами лица. Народ повалился в сторону, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы свободное место. Мужчина с ужасом в глазах взвыл:
— Б…, да казах я! Казах!
ХИТРОУМНЫЙ СПОСОБ
В одном автобусе пассажиры обнаружили табличку: «В случае опасности выдерните шнур, выдавите стекло».
Самое интересное в том, что шнур висел снаружи, а не внутри автобуса!
ЦЫПЛЁНОК СИНЕНЬКИЙ…
На рынке, где торгуют мясом птицы, прилавки были заполнены курами, а на ценниках значилось: «Цыплёнок. Курск», «Цыплёнок. Липецк», «Цыплёнок. Орёл». Последнего и попросил покупатель. Продавщица выложила на прилавок тощую синюю тушку.
— И это, по—вашему, орёл?! — возмутился мужчина и отправился дальше в поисках мяса царя птиц.
АВТОБУС НА ТОТ СВЕТ
На остановке бабушка спросила у водителя остановившегося автобуса, можно ли ей проехать по льготе.
— Можно, — ответил водитель и, закрыв дверь, отчалил от остановки.
— Бабуля сесть не успела! — всполошились сердобольные пассажиры.
— Ещё успеет, я не на тот свет еду, — отозвался водитель.
СПАСИБО ТЕБЕ, ПРОСТИТУТКА!
На улице у магазина сидел нищий старик, просивший подаяние. Проходившая мимо девушка протянула ему десятку. Побирушка рассыпался в благодарностях:
— Храни тебя Бог, детка! Вот уважила старика! — и так далее, но стоило только девушке отойти от старикана, он плюнул ей в след и выругался: — Ходят тут, б…, проститутки разные! Зла не хватает!
ПОДАЙТЕ ДВА РАЗА…
На дискотеке в горсаду пьяный молодой человек подходит к компании парней: