У нас подобных случаев масса. Еще одна интеллигентка поинтересовалась: «Где я могу найти Гиляровского?» Молоденькая кассирша замялась: «По-моему, он сейчас в отпуске…»
Мой племянник Алексей пришел в книжный магазин. Ему нужна была Библия для детей. Подошел к девушке, на груди у которой висела табличка с надписью «Продавец-консультант». Правда, подходя к ней, испытал некоторое сомнение в том, что она ему поможет. Блондинка с ногтями длиннее юбки особенного доверия не внушала. Тем не менее он у нее спросил, есть ли у них в магазине детская Библия. Анекдотично-московско-гламурным голосом она ему ответила:
— Не знаю, пойдемте посмотрим на компьютере.
Подойдя к компу, положила руки на клавиатуру и, обезьянно-комично растопырив пальчики, спросила:
— Что, вы говорите, мы ищем?
— Библию.
— Автора не помните?
* * *
Когда я оформлял себе пенсионные льготы, девчонка-
* * *
А следующая история звучит как придуманный анекдот. У мамы было две дочери: Катенька и Леночка. К ним в гости пришла бабушка-коммунистка. На кофточке у нее (в память о славном прошлом, когда мечталось о светлом будущем) — значок с портретом Ленина. Одна из внучек спрашивает:
— Бабушка, это что за покемон на значке?
— Внученька, ты что? Это же Ленин!
— Ленин?! А где же Катин?
* * *
Тоже из серии «Внучки-матери». Маленькая девочка в книжном магазине увидела на обложке Конька-горбунка и начала дергать бабушку за руку:
— Баба, баба, что это за пони с ушами?
* * *
Из присланного письма. Учительница сельской средней школы пришла разбираться по поводу начисленной заработной платы в отдел образования. После того как ее несколько раз направляли к разным бухгалтерам, она не выдержала и в сердцах воскликнула:
— Что вы меня футболяете?!
Всем было забавно услышать такую фразу от учителя. Когда она ушла, решили выяснить, какой предмет она ведет. Оказалось, русский язык и литературу!
* * *
Это что ж получается? Ни в одной европейской стране нет такой системы обучения, которую внедряют сегодня в России? Пытались вводить кое-где, но сразу отказывались как от вредной. Даже «тупые» американцы ее видоизменили и просто приспособили для дополнительного заработка. И вот, после того как мир почти единогласно признал подобную форму обучения непригодной, мы ее начали осваивать! То есть ждали окончательного приговора цивилизованных стран: ага, точно вредная! Значит, будем внедрять! Или это по закону Ломоносова: «Если где-то чего-то убавится, в другом месте должно прибавиться»? То есть вся эта новообразовательная жуть слита нам, как радиоактивные отходы!
ЕГЭЗАЦИЯ ВСЕЯ РУСИ!
Судя по тем письмам, которые я получил по электронной почте за лето, большинство наших людей на сегодняшний день ЕГЭ волнует больше, чем низкие зарплаты, террористы и даже свиной грипп!
Первого сентября у девочки-первоклассницы телеведущая канала «ТВ Центр» спросила:
— Что тебя больше всего пугает в школе?
Первоклашка чуть не заплакала и ответила:
— ЕГЭ!
— Почему?!
— Я Бабу-ягу боюсь.
* * *
С введением ЕГЭ больше половины писем на моей электронной почте на эту тему. Сколько же истинно возмущенных, интеллигентных, образованных, светломыслящих людей в России, если только ко мне обратились более тридцати тысяч! И это лишь те, которые мне написали! Далеко не все знают, что можно жаловаться сатирику, когда больше жаловаться некому. Не знаю, что пишут нашему президенту, доводят ли модераторы до «хозяина» мнение большинства. Но я позволю себе процитировать некоторые из этих всплесков безнадеги.
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
А еще мне прислали современный сборник задач по математике, сварганенный после реформы согласно новым веяниям. Я полистал и обрадовался, что школу я уже закончил. Чего не могу с уверенностью сказать об авторах этого сборника. Привожу примеры некоторых заданий, которые всерьез предлагают решить ученикам.
Карлсон один может съесть 7 банок с вареньем за 15 минут, а вдвоем с Сиропчиком — 10 банок за 12 минут. Насколько процентов скорость съедания варенья у Карлсона выше, чем у Сиропчика?