И еще одно изречение о демократии одного из американских философов, который трезво относился к своей звездно-полосатой Родине, потому что любил ее: «Демократия — это власть денег, выбранная за деньги ради денег!»
Замечали, все торгаши в мире всегда за демократию? И первое, что они стараются приватизировать, придя к власти, как учил дедушка Ленин, — телефон, телеграф и почту. По-современному — Интернет, телевидение и прессу. И далее — дело техники: пугать, пугать и еще раз пугать! Театром, газетами, кинофильмами… То есть голливудить и низкочастотить, превращая народ в телепаству. То есть в электорат. Демократам народ не нужен, им нужен электорат. Электорат — это запуганная часть народа. Это те, кто искренне верит в доброго рабовладельца, который и накормит, и зарплату даст, и обует, и при этом разрешит не работать… А заодно спасет от коммунистов, бен Ладена, приближающегося к земле метеорита и глобального потепления, и конечно же от свинячьего гриппа! И хоть бы кто-нибудь догадался, что людям сегодня грозит не свинячий грипп, а всеобщее свинство!
* * *
Вообще из-за вошедшего в последнее время на Западе в моду лицемерия, которое загримировали словом «политкорректность», возникают весьма забавные случаи. Например, в Америку отправилась выставка русских авангардистов начала XX века. Из-за названия знаменитой картины Малевича «Черный квадрат» чуть не разразился скандал. Слово «черный» среди бюрократов политкорректности считается неполиткорректным. Кто-то из наших шутников предложил в переводе назвать картину «Афроквадрат».
* * *
В одной из провинциальных калифорнийских церквушек по настоянию каких-то общественных организаций и с одобрения местных правителей откорректировали, а точнее, перерисовали фреску Леонардо да Винчи «Тайная вечеря». Это ж какое безобразие — все апостолы белые! Одного из них местные «маляры» перекрасили в негра, другому надели арабскую чалму… Не хватало, чтобы под кем-то из них написали «трансвестит».
* * *
Когда бывший премьер России Черномырдин полетел в Америку, я лично предлагал ему во избежание недоразумений при встрече со Шварценеггером изменить свою фамилию на Афромырдин.
* * *
Не знаю, с подачи кого из наших элитных кинорежиссеров, но уже просочились сведения в светский киномир, что на одной из американских студий начались съемки фильма по роману Фурманова «Чапаев». Сценарий — извините, выражаться надо по-современному: синопсис — пишут наши. Американцы прочитали, одобрили и сказали, что Чапаева будет играть негр. Простите, афроамериканец. Почему? Но он же боролся с белыми! В смысле, с евроамериканцами. Отличная идея! Однако чтобы фильмец получил какой-нибудь призец, еще надобно, чтобы Чапаев изменял Петьке с Анкой!
* * *
Выезжаю из Киева в Москву. Заходит в вагон не просто поп — попяра! Обширнотелый. На нем ряса размером не меньше, чем парус виндсерфинга. Увидел меня, тут же раскрыл альбом с фотографиями протекающей крыши храма, покосившегося цоколя и алтаря, которые нуждаются, как он сам выразился, «в тюнинге». Пока он альбом передо мной перелистывал, я у него на пальцах углядел татуировки. Кто в теме, понимает, что они означают — ходки! Один мизинец свободным остался. На будущее. Не без ехидства задаю «святейшему» вопросец:
— Батюшка, что у тебя на пальцах?
Смотрит на меня своими мироточащими очами и, нисколько не смущаясь, отвечает голосом безвинного мученика:
— Все апостолы, сын мой, сидели! И даже Спаситель!
От таких слов я сам чуть не замироточил.
Ну хорошо, меня он не развел, потому что я верующий, а не доверчивый. Тем более не суеверный. А сколько людей эти понятия путают?
В Риге к православной жене далеко не православного банкира пришел «батюшка» освящать квартиру. Она решила его пригласить, пока мужа дома не было. Сделать святое дело втихаря. Банкир бы не позволил. Он всегда считал, что попы отличаются от банкиров только меньшим масштабом разводилова клиентуры.
Мало того что от «святого отца» разило перегаром так, что хозяюшке самой захотелось солененького огурчика, так еще, увидев спортзал и домашний кинотеатр, на потолках — лепнину, в ванной — джакузи, он попросил налить ему вискача для снятия потрясения и снисхождения благодати:
— Хозяюшка, хоромы больно велики! Не знаю, хватит ли святой воды на все эти ваши навороты. Одних амурчиков вон сколько! Бесовщина-то какая. Хоть бы срам им прикрыли, язычникам поганым. Придется всё поштучно освящать.
Меню ей показал — почем нынче стоит освятить джакузи, почем люстру хрустальную, чтобы не упала на кого-то из гостей. Дороже всего плазменная панель оказалась. Понятное дело — греховна она! Экая нечисть из нее ежевечерне прет! Уж кто-кто, а он сам не раз смотрел до утра — оторваться не мог. Освящение евроремонта — в евро. Почему? А кто у нас евроремонт делает? Таджики, молдаване… Нехристи!
В комнату свекрови зашел, спросил, как ее зовут. Когда узнал, что Эсфирь Львовна, надолго в паузе завис. Однако смекалка выручила:
— Придется на храм особые пожертвования сделать. Без них на жилплощадь Эсфирь, да еще Львовны благодать не сойдет!