Изменение, произошедшее в интерьере вагона, я обнаружил не сразу. Точнее, это было не столько изменение, сколько устранение изменения и восстановление некоторого статус-кво. Сначала я обратил внимание, что шум колес снова стал вполне терпимым, и только потом заметил, что прямоугольная дыра в полу куда-то исчезла.
Взгляд мой устремился вслед за мыслью и окончил свой короткий путь на табличке с обманчивой надписью об отключении дверей. Вид девственно нерушимой проволочки с нашлепкой пластмассовой пломбы нанес ощутимый удар по моему чувству реальности.
– А где этот… люк в полу? – заторможенно спросил я. – И почему проволочка снова целая?
Чингачгук одарил меня взглядом дежурного доктора на утреннем обходе и задумчиво покачал головой. Точнее, изобразил, как покачал бы головой доктор; при этом очки на его носу опасно заколебались. Он поправил их указательным пальцем и сказал:
– О-о-о! В вашем состоянии, голубчик, я бы начал с вопросов попроще. Скажем… – он сделал вид, что задумался, но даже задумчивость его показалась мне притворной. – Кем стал бы Евгений Онегин, если бы все-таки женился на Татьяне Лариной и взял фамилию жены?
Вопрос в духе психиатра, отметил я и предположил:
– Евгением Лариным?
– Точно! – обрадовался Чингачгук. – Можно – просто Женей. А тебя как звать?
– Павел, – отозвался я, с запозданием понимая, что и у индейцев могут быть человеческие имена. Например, Евгений… э-э-э… Инчучунович.
– За знакомство! – не предложил, но констатировал мой новый знакомый, извлекая из неисчерпаемой, как запас человеческой глупости, сумки еще две банки пива.
Я послушно взял свою. Кто же осмелится перечить доктору?
– А ты будешь? – спросил Евгений у Игорька.
– Нет, что вы! – смутился тот.
– И правильно! А то вырастешь таким же тупым и никому не нужным уродом, как мы, – сказал Евгений, чья склонность к обобщениям меня слегка задела.
– Не думаю, что я сильно вырасту.
– Тоже верно, – опять согласился Евгений и добавил, обращаясь уже ко мне: – Ну, давай!
Мы встретились взглядами и с тихим звяканьем чокнулись банками под легкое шипение пены. Звук вышел таким, словно в задымленной комнате столкнулись двое пожарников с просроченными огнетушителями в руках.
Я уже допивал свою банку, когда Евгений доверительно сообщил мне:
– Это не люк в полу. Это дверь в полу. Там же, на табличке, написано. А проволочку – это я обратно прикрутил. Чтобы не дергали, кому ни попадя…
Проволочка, если честно, не показалась мне «обратно прикрученной», но я решил поверить своему спутнику. Так было спокойнее. Я был рад, что хоть одна из загадок, щедро предлагаемых сегодняшним вечером, разрешилась так просто.
– А дверь, значит, в полу?
– Блин, ты физику в школе учил? – с легким раздражением поинтересовался мой собутыльник.
– Допустим.
– Закон сохранения помнишь?
– Чего? – на всякий случай уточнил я.
– «Чего-о-о? » – совершенно непохоже передразнил меня Евгений. – А того! Читать умеешь? Там же русским языком написано: «Отключение дверей»! Так если ты своими непутевыми ручками одни двери отключаешь, например в стене, то что? – спросил он и сам же ответил: – То вместо них тут же включаются другие. И тебе еще повезло, что в полу, – загадочно закончил Евгений. Однако я, хоть убей, не смог придумать худшей альтернативы.
– Кстати, ты мне так и не ответил, куда идет этот поезд? – напомнил я. – Где у него конечная, что это за ветка и вообще…
– Знаете что, голубчик? – Ларин снова поправил очки, на сей раз – пивной банкой. – Давайте не будем форсировать. У нас впереди еще длиительный курс.
В качестве аргумента он слегка встряхнул сумку, внутри которой что-то звякнуло. Я облизнул губы и расстегнул верхнюю пуговицу на рубашке. Становилось нестерпимо жарко.
«Я очнулся в метро-о-о, когда там тушили свет,
Меня разбудил челове-ек в красной шапке.
Это кольцо-у-о, и обратного поезда нет,
Но это не станет помехой прогулке романтика-а-а… »
– разливался из динамика голос последнего романтика русского рока. Слова песни показались мне очень своевременными и удачно сочетающимися с моими собственными мыслями. Это все еще кольцо? И обратного поезда действительно нет? Я подумал даже, что если бы у меня когда-нибудь возникло желание написать чисто транспортную повестушку… или даже романчик… я, не задумываясь, вынес бы эти четыре плохо зарифмованные строчки в эпиграф. Стихотворение про кольцо. Пауза. Растянувшееся в пространстве и во времени кольцо.
Кстати, о времени… Сколько там уже? Вот черт! Похоже, остановились! На циферблате уверенно застыли цифры 23:21, причем двоеточие даже не думало мигать. Замечательно!
Зато теперь мы точно знаем время, когда подо мной разверзлись хляби земные. Должно быть, что-то в чувствительном механизме часов замкнулось от удара, и из прибора для изменения времени они превратились в молчаливое напоминание о том, что не стоит необдуманно дергать за все ручки, до которых можешь дотянуться. Особенно за те из них, на которые неглупые, как видно, люди понаставили пластмассовых пломб.
– Не вздыхай так, – по своему истолковал мою задумчивость Евгений Ларин. – Пива, правда, больше нет. Стаканов, впрочем, тоже.
С некоторым сожалением, словно фокусник, извлекающий из цилиндра последнего кролика, Евгений достал из сумки длинную зеленую бутылку с коричневой этикеткой. «ХЕРЕС», – прочел я и немедленно вспомнил бессмертную фразу. «Хересу пожалуйста. Семьсот грамм».
Вообще-то, обычно я стараюсь не смешивать напитки. Но я бы сильно покривил душой, назвав сегодняшний вечер обычным.
– Ты не суеверный? – озадачил меня вопросом Евгений.
– Ты какого ответа ждешь, правдивого или отрицательного? – отреагировал я после короткого размышления.
– Понятно… – протянул мой собеседник. – Я тоже не очень. Значит, будем из горла.
Он ловко свернул украшенную плотной фольгой пробку и передал бутылку мне. Я сделал глоток. Жидкость пилась уже не так легко, как пиво, зато гораздо эффективнее воздействовала на подуставший за день организм. Щелочная среда у меня во рту постепенно сменялась кислым четвергом. Я еще раз приложился губами к горлышку, как горнист, недотрубивший подъем, и вернул бутылку хозяину. Раздался звук столкновения стекла и металла. Разглядев, что четыре верхних зуба у Евгения стальные, я не удержался от вопроса:
– Дела давно минувших дней?
– Типа того. Мне их это… импла… имплантировали! Чтобы пробки из бутылок легче было вынимать.
Я заметил, что мой собеседник уже изрядно пьян, и уверенно потянул бутылку из его рук. На этот раз «Херес» поступал в организм значительно легче. В динамике между тем зазвучал новый голос. Андрей Макаревич исполнял со стены песню, которая мне, в общем-то, нравилась, но сейчас, когда я пропускал ее текст через фильтр собственных ощущений, казалась несколько… неправильной, что ли?
«Вагонные споры – последнее дело,
Когда больше нечего пить,
Но поезд идет, бутыль опустела,
И тянет поговорить… »
Уже в первом четверостишии я насчитал две несообразности. Во-первых, пить еще было чего: бутыль опустела только наполовину, а во-вторых, говорить почему-то совершенно не хотелось. Однако молчать хотелось и того меньше, поэтому я решил поделиться своими наблюдениями с Евгением, который уже начал клевать носом.
– Забавная у них подборочка.
– А? – он вздрогнул и перевел на меня мутный пзгляд.
– Я говорю, забавная подборка песен. Все про поезд, как будто специально.
– А-а-а, – Евгений встряхнул головой и отрывисто пропел: – Поезд мчи… Ца! В чистом по… Ле! – и через паузу, заполненную тихим бульканьем, сделал собственный прогноз: – Подожди, сейчас еще БГ заноет. «Этот поезд вовне» и все такое… Предлагаю выпить за него.
– За БГ или за поезд? – зачем-то уточнил я, хотя был заранее согласен с любым вариантом ответа.
– За БГ конечно!
Мы выпили – в силу известных причин, не чокаясь и лаже не одновременно.
– Кстати, – я плавно поменял тему разговора, – у тебя часов нет?
Евгений подогнул правый рукав куртки, задумался, затем переложил бутылку в другую руку, подогнул левый рукав и снова задумался.
– На моих двадцать минут двенадцатого, – определил он.
– Тоже встали? – я посмотрел через его плечо. Часовая и минутная стрелки на циферблате действительно складывались в 23:20, а вот секундная уверенно указывала куда-то на север.
– Блин! – так или примерно так отреагировал Евгений. Он приложил левое запястье к уху и сокрушенно вдохнул. Но уже через секунду его глаза подозрительно заблестели. – Или это не с часами? – советовался он сам с собой. – Или это просто со временем? Ты не заметил, как стало жарко в вагоне? Я кивнул. Сложно было не заметить.
– Так, все сходится, – обрадовался он.
– Что сходится-то?
– Все! – Евгений сделал всеобъемлющий жест руками, и я воспользовался ситуацией, чтобы завладеть переходящей зеленой бутылкой. – Гора с горой, человек с человеком, ряд Тейлора… с этим, как его… остаточным членом!
– А поподробнее? – попросил я.
Он с выражением полного удовлетворения на лице откинулся на спинку сиденья и почти обиженно напомнил:
– Ты же говорил, что изучал в школе физику.
– Ну как изучал… – начал было оправдываться я.
– Так значит, имя Бойля… Бойля… – Евгений с мольбой посмотрел на меня.
– Мариотта?
– Ага. Так значит, имя Бойля-Мариотта вам должно быть знакомо? – спросил Ларин, совершенно меняя тон. Теперь он представлялся мне экзаменатором.
– Знакомо. Только это два имени.
– Тем более! – он многозначительно поднял указательный палец, затем, не прекращая движения, поправил сползающие с носа очки. – Вспомните пожалуйста, формулировку закона Бойля-Мариотта в его канонической форме.
– Не, не помню… – признался я. – Хоть в канонической, хоть в какой.
– Ай-ай-ай! – Евгений покачал головой. Видимо, – движение ему понравилось настолько, что он решил его повторить. – Ай-ай-ай! Нельзя забывать такие элементарные вещи. Ну да я вам напомню… Закон Бойля-Мариотта в канонической форме гласит, что «П» на «В», деленное на «Т» есть постоянная… Планка… И все! выше планки уже не прыгнешь! Осталось только правильно понять формулировку закона применительно к нашим условиям. Что мы имеем? Вот, скажем, что в нашей ситуации означает «П» в числителе?
– Плотность? Давление? – пытался вспомнить я. – Нет, не помню!
– «Пло-отность»! «Давле-ение»! – передразнил меня Евгений и снова резко преобразился. Из экзаменатора «стал доктором. – Что же вы, голубчик? За давлением надо следить! При вашей-то плотности… Вы это… ешьте больше клюквы и почаще бывайте на свежем воздухе. А главное – никакого спиртного! – он неожиданно ловко выхватил у меня бутылку и, вылакав грамм семьдесят «Хересу», продолжил урок. – Нет, молодой человек! «П» в числителе дроби в данном случае означает «поезд». «В», соответственно, «вагон». Осталось решить, что же такое «Т» в знаменателе? А?
– Температура? – нерешительно предположил я.
– Отчасти, – согласился Евгений. – Но еще и время. Его ведь тоже обозначают буквой «Т». Вы согласны?
Я кивнул.
– Так что же мы получаем в итоге? Если с «П» и «В» мы ничего поделать не можем: ни остановить «П», ни, скажем, отцепить от него «В», значит, они ведут себя как константы. В правой части уравнения – тоже постоянная. То есть, остаются только две переменные: «температура» и «время», причем обе в знаменателе. Следовательно, зависимость между ними – обратная. И чем сильнее повышается температура, тем сильнее понижается время… То есть замедляется.
Наверняка виной тому был «Херес», но цепь умозаключений Евгения показалась мне довольно логичной… Логичной, как сон программиста!
Это образное сравнение настолько понравилось мне, что я решил его во что бы то ни стало запомнить. Без особой, впрочем, надежды.
– А-а… Почему температура-то повышается? – спросил я голосом доверчивого студента.
– А хрен его знает! – как-то совсем не по-экзаменаторски ответил Евгений. – Может – мы надышали? – и мастерски сменил тему. – Допивать будешь?
Я поспешил всем своим видом показать, что да, пожалуй, буду.
«И оба сошли где-то под Таганрогом,
Среди бескрайних полей.
И каждый пошел своею дорогой,
А поезд пошел своей»,
– сладковатым, как последние капли «Хереса», голосом закончил свою песню лидер «Машины времени». А я подумал, что и мы, случайные пассажиры вагона номер 59066, вот так же сойдем где-нибудь под Таганрогом. Только пока непонятно, с поезда или с ума.