– Заходи, - хмуро кивнул Всевышний. - Ну что там нового? Докладывай.
– Новости Вселенной! - объявил Архангел. - Продолжаются мутации среди жители Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это повышенной…
– Отставить, - сказал Всевышний. - Давай сразу о главном.
Архангел вздохнул.
– Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной. Вчера ночью на окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших ангелов-наблюдателей.
– Черт побери, когда же это кончится? - воскликнул Всевышний. - Что требуют бандиты?
– Ничего не требуют, Ваше Всемогущество, они не знают, что это ангелы. Напали сзади, оглушили, погрузили на телеги, увезли в поселение и продали на рынке невольников. Новый хозяин держит их в кандалах, кормит скудно, заставляет трудиться в каменоломне.
– Да что ж это такое делается, черт побери!
– Дикие нравы. Рабовладельческий строй, Ваше Всемогущество.
Всевышний поднялся и стал ходить взад-вперед, угрюмо заложив руки за спину. Наконец он остановился перед Архангелом и посмотрел ему в глаза.
– Надо что-то решать с Землей, - сказал он. - Сколько можно терпеть? Так это оставить нельзя.
Архангел промолчал.
– Язва на теле мироздания! - воскликнул Всевышний. - Я создавал Землю как образец вселенской красоты! Как украшение космического пространства! И что вышло? А?
– Первый блин комом, Ваше Всемогущество, - сказал Архангел.
– Ты хочешь сказать, что из Меня никудышный создатель? Что у Меня было мало опыта? - Всевышний подошел к Архангелу вплотную и посмотрел на него сверху вниз.
– Никак нет, Ваше Всемогущество! - торопливо сказал Архангел. - Нет никакого повода усомниться в Ваших творческих силах! Ваши творения раз от разу становятся все лучше! Фауну планет Млечного Пути называют одним из восьми чудес света! Высокая культура и сила духа разумных обитателей Веги уже вошла в поговорки! А разнообразие, красота и изменчивость живых форм Сириуса по праву считаются…
– Прекрати, - поморщился Всевышний. - Про людей Земли говорим.
– Ваше Всемогущество, но с ними были проблемы с самого начала! Помните, как они нарушили запрет и наелись наркотических яблок? Сначала предавались разврату, а на отходняках, подсели на измену что у них нет одежды и…
– Молчать!!! - рявкнул Всевышний. - Где ты таких поганых слов набрался?!
– Виноват, Ваше Всемогущество, - смутился Архангел. - Просто не знаю, как это по-научному. Совсем заработался. Когда каждый день читаешь эти сводки с Земли, волей-неволей нахватаешься поганых терминов. Виноват, Ваше Всемогущество.
– Ладно, - смягчился Всевышний. - Не в этом дело. Как считаешь, не надо было их из Эдема выгонять?
– Не могу знать, Ваше Всемогущество. С одной стороны, жесткие карательные меры были необходимы. Но все-таки контролировать их здесь было гораздо легче. А так пошло-поехало. Сначала эта пресловутая поножовщина братьев, повсеместное падение нравов, а затем они научились изготовлять алкоголь из виноградного сока, ну и дальше разврат, перверсии, наркомания, войны, злоба…
– Да, - сказал Всевышний задумчиво. - Я уже раскаиваюсь, что создал их. Земля не стала украшением космического пространства. Она - его позор. Рассадник скверны.
Архангел вздохнул и ничего не ответил.
– Мы зря тратим время и силы на эту планету, - сказал Всевышний. - Мы теряем наших ангелов. Кончилось Мое терпение! Пропади она пропадом!
– Мы же не можем забыть о ней и делать вид, что ее не существует? - удивился Архангел.
– Я не предлагаю забыть о ней, - жестко сказал Всевышний. - Пока эта планета существует, она - Мой позор! Я заявил их всюду как созданных по моему образу и подобию! А ведут они себя так, будто произошли от обезьяны! Что обо мне подумает общественное мнение? В общем, Я готов провести масштабную операцию по зачистке территории.
– Виноват? Зачистке территории?
– Да. Использовать весь личный состав ангелов и все огневые средства. Спуститься вниз и испепелить. Чтоб камня на камне не осталось!
– Как же так… - растерялся Архангел. - Разве ж так можно?
– Твои ангелы разве такого еще не предлагали?
– Никак нет, Ваше Всемогущество. Ни одному ангелу такое и в голову не придет.
– Ну так Я не ангел. Сказал - и выполняйте.
– Много наших ребят погубим, - хмуро пробормотал Архангел.
– Это их работа. Улаживать беспорядки мироздания.
– И среди людей на Земле невиновные есть…
– Это их проблемы. Не смогли наставить современников на путь истинный.
– Да и флору местную жалко. Она-то вообще неразумная. Такой уникальный эксперимент с хлорофиллом, больше ни у кого такой флоры нет! Да и фауна там интересная.
– Так, Я не понял! - прервал Всевышний. - Это расценивать как неповиновение?
– Никак нет, Ваше Всемогущество. Если надо - сделаем.
– Флору ему жалко! У тебя есть другие предложения?
– Никак нет, Ваше Всемогущество, - Архангел задумчиво одернул мундир и почесал бороду.
– Флору ему жалко, - произнес Всевышний, помолчав. - Уникальный эксперимент с хлорофиллом. А ведь действительно, это у Меня недурно получилось, а?
– Так точно! - сказал Архангел.
– Что же нам с ним делать, с хлорофиллом-то… - задумался Всевышний. - Слушай, а если не огневую зачистку? А, скажем, водную?
– Виноват, Ваше Всемогущество, не понял. Как - водную?
– Потопчик сделаем. Воды нальем сверху, чтоб вся суша покрылась. Они же все кислородом дышат, верно?
– Так точно, Ваше Всемогущество.
– А плавать не умеют, верно?
– Умеют, Ваше Всемогущество. Но недалеченько.
– Вот и отлично. И зачистка будет что надо, и флора не пострадает. И личный состав сбережем.
– Велика Ваша мудрость! - воскликнул Архангел. - Вот только фауна погибнет. А там такие экземпляры уникальные. Одни слоники чего стоят, не говоря уже про жирафа.
– Слоники, - задумался Всевышний. - Ну что слоники. Триллионы лет жили без слоников и дальше проживем. А может, их на Сириус перекинуть?
– Никак нет, Ваше Всемогущество, они углеродные.
– А, ну да, - Всевышний поморщился. - Ну, построим им убежище какое-нибудь. Плот, например. Пусть на нем пересидят.
– А кормить их кто будет?
– Вот зануда. Ну, придумай что-нибудь. Найми местного из праведников, пусть ухаживает за зверями.
– А что с ним делать после потопа?
– Чего делать. Убрать, и все.
– Некорректно как-то, Ваше Всемогущество. Может, оставим его?
– Ага, чтоб они опять размножились? Какой тогда смысл?
– Ну, он же праведник. Значит, и его дети будут…
– Ничего это не значит! - перебил Всевышний. - Адам тоже был по Моему образу и подобию! Не работает у них механизм генетической передачи духовного наследия, ну не работает!
– Злые языки говорят, что работает, - пробормотал Архангел.
– И где же это он работает? - поинтересовался Всевышний. - Если бы он работал, то Адам бы слушался Меня, а не был таким вруном и самодуром! И дети его были бы добрыми, а не братоубийцами! Откуда? Откуда у них эта постоянная гневливость? Откуда эта злоба и нетерпимость к чужому мнению? Желание настоять на своем во что бы то ни стало? Неумение признавать свои ошибки? Откуда это стремление уничтожать, мстить, карать без разбору себе подобных?
– Все это ваше по образу и подобию…
– Что-о-о?!! - вскинулся Всевышний. - Что ты сказал?!!
– Нет! Я не…
– Молчать!!! Выйти вон и войти снова!!!
Архангел покорно вышел, постоял у входа и снова вошел.
– Упасть и отжаться тридцать три раза!!! - рявкнул Всевышний.
Архангел вздохнул, поправил мундир, встал на колени, затем опустился на вытянутые руки и начал отжиматься. Его крылья ритмично покачивались, словно он летел. Наконец он встал с покрасневшим лицом, с трудом сдерживая дыхание.
– Гневливый Я значит? - сказал Всевышний. - Без разбору караю, значит?
– Никак нет, Ваше Всемогущество, - вздохнул Архангел. - Виноват, не закончил фразу. Все это Ваше по образу и подобию, говорят Ваши братья. Они говорят, что Вы сами это знаете и именно поэтому больше не творите себе подобных.
– Я запретил тебе разговаривать с моими братьями!
– Виноват, Ваше Всемогущество! Я не разговаривал. Я молчал. Они сами иногда подходят и разговаривают.
– Так. И кто именно это сказал?
– Кришна говорил, Ваше Всемогущество. Будда говорил, Ваше Всемогущество.
– Кришна?!! Вот щенок мелкий! Да Я сейчас убью его!!!
Всевышний побагровел, вскочил и кинулся к выходу.
– Ваше Всемогущество! Ваше Всемогущество! Мы же не об этом! Мы же решали, как с Землей быть! - закричал Архангел.
– А, с Землей… - Всевышний успокоился и сел обратно. - С Землей - чего тут решать? Все уже решили, начинай выполнять.
– Так, значит, флору, фауну, праведника - прикажете оставить?
– Да, конечно. Стоп! Какого еще праведника?
– Ну, этого, смотрителя за животными.
– Ни в коем случае! Посмотрит за животными - и концы в воду.
– Ваше Всемогущество! Нехорошо получается.
– Я же не сказал убить? Пусть живет.
– Слава Богу!
– Но только один, чтоб никакой жены.
– Ваше Всемогущество!
– Ну хорошо, с женой.
– Слава Богу!
– Только кастрируй его.
– Ваше Всемогущество!
– Ну, не в буквальном смысле, просто бесплодие.
– Ваше Всемогущество! Жалко людей-то. Может, дадим шанс?
– Исключено.
– Ваше Всемогущество! Подумайте, как это будет красиво выглядеть для общественного мнения! Какой пример Вашей доброты и мудрости!
– Да? - Всевышний вздохнул. - Ну, давай попробуем.
– Слава Богу! - сказал Архангел. - Значит, я беру праведника с женой и сыновей его с женами и…
– Стоп! Это куда такую толпу?
– За животными следить. Один не справится. Да и женщины за скотиной хорошо ухаживают. Ваше Всемогущество!
– Ладно, делай как знаешь, только не ной.
– Почему, Ваше Всемогущество? Я как раз имел в виду Ноя, очень толковый человек и порядочный…
– Слушай, не морочь Мне голову. Еще вопросы есть?
– Есть один вопрос, Ваше Всемогущество. Общественное мнение может возмутиться.
– С какой стати? Моя планета, что хочу, то и делаю! Нечего в Мои внутренние дела соваться!
– Ваше Всемогущество, есть во Вселенной немало блюстителей морали, поднимут крик о жестокости. Ведь на Земле есть и невинные, и дети…
– И что ты предлагаешь?
– Я предлагаю вескую причину. Повод, так сказать.
– Какой тебе еще нужен повод? Творится беспредел - это раз. Ангелы-смотрители пропадают - это два. Какой еще повод?
– Представить их как угрозу для всей Вселенной, в том числе и для самих блюстителей морали.
– Это как?
– Ну, первое, что приходит в голову, - земляне устроили взрыв сверхновой…
– Земляне? Эти полудикие пастухи? Устроили взрыв сверхновой? Да и зачем им это?
– Это уже детали, Ваше Всемогущество.
– Ладно, занимайся всем этим. Под твою ответственность. Но ты Мне ручаешься, что когда они размножатся снова, все будет иначе?
– Будем делать все возможное, Ваше Всемогущество! В конце концов, мы же ничего не теряем. Если что - устроим вторую зачистку, окончательную. Можно даже огневую.
– Ладно, выполняй.
Архангел поклонился и вышел. И лился на землю дождь сорок дней и сорок ночей…
– Тридцать пять.
– Не, командир. Дороговато! Тридцать пять - не разговор. А если, скажем, за пятнадцать?
– Тридцать пять.
– Шестнадцать?
– Тридцать пять.
– Восемнадцать?
– Тридцать пять.
– А если я пару возьму? Скидочку оптовую сделаешь?
– Тридцать пять.
– Хорошо! Двадцать!
– Тридцать пять.
– Командир! За тридцать пять я лучше в супермаркете куплю, а не с лотка возле занюханного космопорта на краю вселеной. Где гарантия? Ты завтра ларек свернул и улетел, а если что-то случилось, где я тебя искать буду? Так что больше двадцатки, сам понимаешь…
– Тридцать пять.
– Да я все равно у тебя за двадцать куплю! Я человек слова! Сказал - значит куплю! Ты только зря свое время теряешь - со мной торговаться! Вот увидишь! Двадцать!
– Тридцать пять.
– На что спорим, куплю за двадцать?
– Тридцать пять.
– Мужик, ты знаешь, ты это! Ты это! Не зарывайся! Я тебе покажу место, где они по пятнадцать оптом лежат. Хочешь? Полетели! Полетели прямо сейчас! Под Сатурном оптовая база. По пятнадцать лежат трех фирм, выбирай какой хочешь! Так что двадцать, и договорились. Договорились?
– Тридцать пять.
– Слушай, парень, ты меня не зли, понял? Понял? Ты здесь стоишь небось с пятницы, как станция техобслуживания закрылась, да? Ларек развернул, выставил свой мусор, народу никого. Ты оглянись, оглянись! Ни души! В понедельник станция откроется, и кто у тебя что-нибудь купит? А тем более фильтр за тридцать пять? Когда он на станции полтинник - с установкой! Если ты мне его не отдашь за двадцать, ты его вообще уже никогда никому не продашь! Ты все понял? Двадцать?
– Тридцать пять.
– Да нет у меня тридцати пяти, нету! Ну нету, хоть режь! Клянусь чем хочешь! Детьми клянусь! Матерью клянусь! Были бы - отдал бы. На, обыщи скафандр! Обыщи! Нету! Есть только двадцать. Ну, может, двадцать два наберется мелочью…
– Тридцать пять.
– Йоп… Послушай, ты, лысый упырь! Ты бы не хамил, да? Ты не знаешь, с кем дело имеешь! Я когда-то правительство возил, у меня связи остались. Я б вообще с тобой не разговаривал, если б у меня фильтр не разлетелся на полпути, и так еле дотянул до этой планетки. А ты пользуешься этим, да? Я что, по-твоему, больной - покупать фильтр с рук за тридцать пять? Если я за каждый полетевший фильтр буду так переплачивать, я до Скорпиона вообще не долечу… Хорошо! Только для тебя - двадцать три!
– Тридцать пять.
– Слушай, ты тупой? Ты чего уперся как баран? Ты слова вообще понимаешь? Сказано тебе было русским языком раз и навсегда: двадцать четыре!
– Тридцать пять.
– Не, ну вы видели?! Вы посмотрите на него! Органика! Человек-навоз! Чего ты жадный такой? Чего ты со мной торгуешься? Чего время тянешь? Я ж все равно от тебя не отстану. Я вон яхту припарковал - и могу хоть сто лет тут стоять! Мне спешить некуда! Пока не продашь за двадцать четыре.
– Тридцать пять.
– Ладно. Все. Уговорил. Двадцать пять! Все!
– Тридцать пять.
– Брат! Братишка! Ну ты обидеть хочешь? Посмотри, я ж тебе в отцы гожусь! Ты бы своему родному папе скидку сделал? Четвертак?
– Тридцать пять.
– Знаешь что? За тридцать пять засунь его себе в задницу! Я из принципа ничего у тебя брать не буду! Понял? Тьфу на тебя, и ухожу! С уродом разговаривать еще… Я ушел уже! Больно надо, понимаешь… Все! Иду! Видишь? Ухожу. Удаляюсь. Ушел уже. Видишь, видишь? А все из-за твоей жадности… Такого покупателя теряешь! Такого покупателя! Поздравляю. Я ушел!… Ну? Ну и чего? Не передумал? Четвертак?